唉，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家，走到东宝兴路路口，我女朋友叫我亲她。这种地方也好意思啊，万一被认识的人看到是很丢脸的啊！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就开始kiss了。
没想到，竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还朝这里直呆呆地看，我顿时火就来了，冲上去问他。他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走，没想到他冲过来推我，他好大的劲儿啊，我一下子感觉到不是他的对手。
刚想逃，这时，我的女朋友一下子冲上来，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！没了，我心疼啊。谁知那人冲到旁边臭豆腐摊前，拿起甜面酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了。后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车。唉，不知道他怎样了，说起来还是我的脾气太大啊！
NO.3第三个人跟帖
今天下午，我在东宝兴路路口又摆起了臭豆腐摊，唉，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，说起来也不好意思。但要混日子，不卖这还能干啥？
今天星期六，生意应该还可以吧。我煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜面酱，等待客人来买。突然，离我不远处有人吵了起来，然后慢慢地移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢地移动着，逃啊！
但一个年轻人突然奔过来，一下子抢走了我的甜面酱，啊，我急了，正准备马上去抢，没想到他一下子整杯地泼了出去。我看傻眼了，就马上拿出了我的手机拨打了110，然后赶忙逃跑。不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜面酱啊！
NO.4第四个人跟帖
我呢是个警察，今天事不多，突然有人打110进来，我正好想睡觉，哪个打的啊？就听见那人说有人杀人了，在东宝兴路路口。
我立马开车过去，就看见一个年轻人正和一对情侣在吵架，很明显那人不对，对方女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个，带了这个长得挺秀气的年轻人回警所。
后来我向他取供词，没想到他很倔犟，我就碰了几下他的头，意思是这事儿就算了，接着就把他放了。我很喜欢这年轻人，唉，不知道他现在怎么样了。
NO.5第五个：以珍珠奶茶的口气
我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一对情侣来了，男的用发抖的手递过来两元钱给老板，看样子很不舍得这两元钱，唉，怎么这么抠啊。
后来我被传到了一个长得很难看的女孩手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲低级笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事。
走到东宝兴路路口，女的停了下来要男的亲她。我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家。好了，那男的只好亲。
这时，旁边一个长得不错的男子和我一样在看这场路边戏，他比我看得还要仔细，可突然被那男的发现了，冲上去骂他。唉，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点儿待在那吧。突然，那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那个男子。我惨啊，一下子全部被倒在了他的怀里，后来我重重地摔在地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了。
NO.6第六个：以甜面酱的口气
说起来我才倒霉呢，我是那瓶甜面酱。好好地坐在桌子上面，天气热，电风扇也没有一个。正在这个灼热的下午，我看到有人争斗起来了。
呵呵，反正也没什么生意，有好戏看了。他们吵着吵着，一个男的突然向我逼近，一把抓起我抛了出去。我飞快地扑向那个女的怀里。哈哈，这下我揩油了！我甜面酱还真够甜蜜，弄了她一身。
结果我就像个蜜蜂似的，玻璃瓶碎了，我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起来……后面的事我就不知道了……
NO.7第七个：以那个女人的口气
我就是那个女人，虽然我长得不好看，但我会体贴人。今天我和我男朋友回来准备去他家，我想在路上让他亲我，人人都喜欢浪漫嘛，他竟然不肯，那我就怀疑他在外面是不是有了别的女人，我就一定要他亲。
我们找了个很隐蔽的地方，亲着亲着，我看见一个帅哥来了，对着我们这里呆呆地看，我男朋友好像发现我在看他，马上吃醋了似的去和他理论，后来扭打了起来。
我这时看得生气啊，这么帅的男的你竟然也敢打！我一下子对那个陌生男子有了好感，我想保护他。我拿起了珍珠奶茶丢我男朋友，没想到我没丢准，丢到了帅哥的身上，更没想到的是，那帅哥又拿起一瓶我非常喜欢吃的甜面酱扔了我一身。当时他的样子好帅啊，我真想让他陪我回家换衣服。不巧有人报了警，警察一会儿就来了，很快将帅哥带走了。唉，不知道这位帅哥现在到哪里去了，是不是还想着我啊？
NO.8第八个：以臭豆腐的口气
我是臭豆腐，说实话，我真看不起我的老板！摆明两个欺负一个都不晓得帮忙！我当时都气得差点儿从锅里跳出来，要不是条子来得快，我早就冲上去锄强扶弱了！
真憋气，后来老板报了警，赶快推车跑了，我也就不知道后面的事情了！不过从这个方面我也发现了这种年轻的小摊贩真的很不正义！并且经常偷税漏税，下次你再看见了，叫工商或城管来抓吧！哎呀……老板来了！
NO.9第九个：以汗衫的口气
我是汗衫，今天主人第一天穿我出来，我非常高兴，很多人都看我，很自豪哦！在回家的路上，突然主人对着一对正在打kiss的男女看，我也看得仔细啊，没想到被那男的发觉了，很凶啊，以百米11秒的超快速度向我这里冲来！
我想拉着主人走啊，可晚了，那男的一个箭步冲上来骂我主人，我主人和他争执起来，我注意那个女的一副旁观者的样子，直瞪瞪地对着我主人看。突然那个女的冲了过来，我以为是要来劝架的，没想到她竟然用珍珠奶茶扔我。啊！我全身都脏了，那个死女人，恶心女人，我一辈子都会记住你的！
到底是主人好，立刻帮我报仇，用甜面酱泼她，哈哈，报仇了，但后来警察来了，下面的事我也就不说了。
3.男人和少女的片段联想
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后——
如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片。
如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片。
如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片。
如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片。
如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）。
如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）。
如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）。
如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教，并成功地感化他投案自首，这是一部中国大陆片。
如果少女边摇晃着染成红色的头发，边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片。
如果少女开始哭哭啼啼，哼哼唧唧，吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片。
如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片。
如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片。
如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片。
如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片。
如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片。
如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV。
如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片。
如果男人与少女发生搏斗，少女从七楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻纪录片。
如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人，并向观众展示其品牌，这是一部广告片。
4.人生中的好、坏、晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一个美女带着迷人的微笑朝你走过来，像要和你攀谈的样子。
坏：你紧张得脸通红，心乱跳。
晕：美女说：“你小子，坐错位子了吧？”
好：老婆生了个大胖儿子！
坏：算命的说儿子有克父相。
晕：结果不久，隔壁一男邻居死了。
好：上午向私下交往两年的女友求婚，她答应了。
坏：中午回家正准备把消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了。
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
5.隔壁有个变态的人
上周末，我到一个博物馆去参观，一时内急，便跑到厕所里。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你还好吗？”我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好得过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧！于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发，我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了说话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的，总是在那答我的话……”
6.临终遗言
一个重病患者躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。
站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和一个本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人费力地写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心地收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通报了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩住了我的氧气管。”
7.爸爸，快接我的电话
单位同事老王虽年近四十，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点儿不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。
大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……”
8.MM怎样折磨交警
他在十字路口拦住了她的“奥拓”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交警，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得十年前，我的朋友可可认识了一个军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯？照片怎么不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点儿像了。照片很久了吧？”
“七年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在执勤。”
“你是否认为我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给男朋友打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
9.等咱有了钱
等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了钱，吃包子和白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买两个，吃一个，扔一个！
等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个，留一个！
等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根！
等咱有了钱，全世界旅游想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架坐，一架护航。
等咱有了钱，去中关村买光盘，想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张，“快进”看一张，“快退”看一张！
等咱有了钱，去燕莎买丝巾，想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！
等咱有了钱，去照艺术照，想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！
等咱有了钱，买高级别墅，想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！
等咱有了钱，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个观摩！
等咱有了钱，就买核武器，想买航母买航母，想买导弹买导弹。原子弹扔两个，日本一个，美国一个。
等咱有了钱，就买支球队，想买皇马买皇马，想买曼联买曼联。裁判买两个，主裁一个，边裁一个。
等咱有了钱，先买个冰箱，想吃冻豆腐就吃冻豆腐，想喝冰啤酒就喝冰啤酒，洗衣机买个双缸的，一缸装面，一缸装米。
10.超短裙事件
