那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，不到半分钟就“啪”地把电话给摔了，接着那老兄就从厕所里出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家，说我今晚加班不回家了！”
·筲列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人！”
“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”·筲某领导在对职工作学习雷锋精神的报告时念稿说：“雷锋没有死！”（众人笑，议论纷纷。）秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”
领导得意扬扬地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
·筲阿牛：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。”
阿熊：“真了不起，你是干什么的呢？”
阿牛：“以前擦皮鞋，现在是理发师。”
·筲秘书长：“总经理让我们明天出去买《四库全书》。”
秘书：“我们就三个库，都已经占满了。”
秘书长：“那就再腾出一间办公室吧。”
·筲饭店老板养了一只黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼。一阵厮打后，醉鬼走出酒馆说：“有的人以为穿了皮大衣就了不起了。”
·筲燕子在包工头的房檐下啄泥筑巢，垒成巢之后燕子们大叫。工人们听了心烦道：“挨千刀的，连燕子的工钱他都欠！”
·筲产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而入，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”
·筲厂区花园明文禁止男女之间有过分亲热的行为，凡被纠察队逮住者将予以罚款。
一天晚上，小强和女友约会，他俩见四周人少，禁不住拥在一起。正在接吻之际，纠察人员突然从天而降，大喝一声，把两个人吓坏了。
纠察人员喝道：“厂牌！”小强赶忙掏出奉上。纠察看了禁不住笑出声来，挥手道：“你小子快滚回宿舍去，今晚算你走运，专业对口，免了罚款！”
原来，小强的厂牌上标的是——车间：粘合；工种：对接。
·筲查尔斯是有名的喜剧演员。有一次，他请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时朋友见他裤子湿了一大块，忙问：“你的裤子怎么湿了？”
查尔斯哭丧着脸说：“自从我成名之后经常这样。”
“经常这样？”
“可不是！上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫：‘这不是查尔斯吗？’”
·筲最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
“你是怎么对她说的？”
“我说：‘我找王处长。’”
“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”
·筲一个办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话。”
·筲一个职业角斗士长着一头着名的长发，到理发店修面。
“你信不信，”理发师说，“我敢打赌，如果我剃光你的鬈发，没有人会认得你。”
“我告诉你，伙计，”角斗士说，“我敢打赌，到时候也没有人能认出你来。”
·筲“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人问喋喋不休的理发师。
“对不起，先生，”理发师答道，“当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”
·筲一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是，做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
·筲自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树！”
·筲在纽约，一个女人牙痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却误入了一个着名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
·筲约翰什么事都不肯干，因此，谁都不愿意雇他。时间一长，他的日子过不下去了，只好求别人给他介绍一个“最轻松的工作”。
这个人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻松的了。”
约翰愉快地去了。但没过多久就跑回来了，并愤愤不平地说：“我不干了！”
“为什么？”
“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
·筲有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教，就得从这里滚出去！”
·筲公务员录用考试进入面试阶段，笔试成绩遥遥领先的小丁能说会道，口才极佳。进入面试的有两个人，面试这天，小丁口若悬河，滔滔不绝；另一位应试者不善言辞，不问不答，一直很沉默。小丁暗想：“看来我稳操胜券了！”
一周后公布了结果：小丁落选。
小丁感到非常意外：“会不会考官搞错了？”
一个朋友问他：“你报考的是什么机关单位？”
小丁回答：“市保密局。”朋友恍然大悟。
·筲有个检查团到一家饭店检查卫生。饭店老板自然热情地款待，留检查团吃饭。落座后，老板面对满桌佳肴，客气地招呼道：“各位领导，都不是什么好东西，请随便品尝吧！”
·筲警察局抓到了一名抢劫犯，给他前、后、左、右各拍了一张照片。谁知，照片刚出来，抢劫犯就逃走了。警察局火速通知邻镇通缉这个犯人，并发出了那四张照片。
半小时后，邻镇警署打来一个电话，电话里的声音显得十分兴奋：“长官，我们已按照片抓住了三个人，剩下的那个相信很快也能抓到！”
·筲某干部说话爱胡乱停顿，不分句读，一日奉新上任的头头之命下基层，坐在主席台上就讲开了：“我就是王厂长……”（一顿）台下台上皆惊，以为厂长微服私访，不由得战战兢兢细听下文，“派来的……”
众人皆释然，有人偷拭额汗。“我是来搞妇女……”（又一顿）众人大惊，堂堂干部，何敢出此言？“工作的……”
众人大笑。
·筲蚊帐里有两只蚊子，一只肚子鼓鼓的，一只肚子空空的。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不动手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
·筲一名男子从摩天大楼的窗口攀出屋檐，看样子是想跳楼自杀。
大厦下面站满了看热闹的人，一名警察和一位医生匆匆赶到现场。那名男子连忙叫道：“不要过来，否则我就马上往下跳！”
警察摇摇头说：“朋友，千万不要误会，是这位医生要我来问您死后肯不肯把肾捐出来。”
·筲一位上了年纪的妇女来到一家着名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：“您需要做一次手术，夫人，那样，您会年轻得像少女一样。手术费大约要一万美元。”
“天啊！怎么这么贵呢？”
“那么我也可以向您介绍一种只需三美元的办法。”
“什么办法呢？”
“戴面纱。”
·筲临近下班时，一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐儿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺得文明些！这是银行抢劫，不是在郊游！”
·筲汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。
警察：“这车是你的吗？”
汤姆：“不，是朋友的。”
警察望望车内：“是你的夫人吗？”
汤姆：“也是朋友的。”
警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊！”·筲电视新闻节目主持人在街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。
“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。
“我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。
·筲深夜，蒙面抢匪在街上截住一个衣冠楚楚的男子，用枪指着那个人说：“快！把你的钱给我！”
那个人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样做？我是国会议员！”
抢匪：“哦，那么，把我的钱还给我！”
·筲一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么！要是引起克格勃的注意那就糟了！
那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家很有声誉的、发行量很大的报纸上刊登了这么一则启事：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
·筲威尔逊先生决定作个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌子上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表无所事事的人。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
·筲一个动荡的南美国家传出一则故事。一个人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有什么不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”
·筲“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来能成为政治家？”
“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
·筲在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商问道：“我可以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”
“啊，这好办，”政客笑道，“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生，”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
·筲一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
·筲一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂蔬菜、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
·筲某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的相片的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力贴在一张纸上。
总统：“你看这不是贴得很牢吗？”
员工：“可是，大家都……大家都……把口水吐在正面……”
·筲甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免出错，故将官号写于纸上，贴于鳖背。
至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦！——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”
·筲“局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自己即将提拔的办公室主任暗暗高兴：这小子果然跟上面混得挺熟啊！不一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
·筲某地一县长带着办公室主任出差，在火车上放了一个臭屁。县长说是办公室主任放的，办公室主任说自己没放。
县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长为何免自己的职。
县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”
·筲县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上牌子，以免领导的司机们拿错。过了一会儿，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”
下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开，前面都立着牌子，如同在展览。第一堆前立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。·筲新兵操练，班长命令：“抬左腿！”某人紧张错伸了右腿，结果和旁边人的左腿并在一起。班长喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
·筲一位领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感慨，大呼：“同志们好！”
“首长好！”
“同志们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同志们晒黑了！”
“领导更黑！”
·筲某军战争期间俘获了一个战俘。后来这个战俘得了一种病，左手烂掉了，他请求看守人员把他的左手送回他的祖国。看守人员很感动，就照做了。
不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他不明白，问看守人员为什么前两次可以而这次不行，看守人员很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
·筲新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯向外跳。班长没容他反抗，一脚把他踹了出去！
后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？胆小鬼！”一个新兵说道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”
·筲一艘军舰快要起程了，一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长说道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”
舰长微笑着解释：“噢，这不一样。狗，不只它的主人，其他任何人都可以碰它。”
·筲第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天，皮埃终于宣布：“元帅跟我说了，”所有的人立刻静下来全神贯注地听他说，“元帅说：‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
·筲在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
·筲一日，长官召集全连开会，郑重其事地对大家说：“小伙子们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。”
约翰回来后，苦思冥想了好一阵子，终于想到日本人的名字一般有五个字，于是起名为：外语太次郎。
·筲连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
