迈克正目不转睛地盯着一张仅以一片树叶遮掩羞部的裸体女像油画，妻子看了怒火中烧，冲着丈夫喊道：你是想站到秋天，待树叶落下才走吗？
基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪还未灭绝的好男人”称号！
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”
女：“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”父亲：“他自杀跟我有什么关系？”女：“他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
甲女：“我现在得尽量避免怀孕。”乙女觉得奇怪，说：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？”甲女说：“这就是我必须极小心的原因。”
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过可笑的是，他总是叫错我的名字。
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”妇人：“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
老公，你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
一未婚女子叹道：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说，我不打你了，快从床底下出来吧！”
女士：“一年前我丈夫上街去买土豆，再没回来，我该怎么办？”警察：“我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。”
看见你额头上的皱纹，我只想对你说：不要老得这么快，等等我，我要我们一起慢慢变老……
你快回来，我一人饭做不来；你快回来，饭桌因你而精彩，别让我的胃空如大海！
医生：“你老公需要绝对的安静，这是安眠药。”女士：“谢谢医生，我会按时给他吃的。”医生：“喔，不！你误会了，这药是给你的。”
老人谈恋爱，就像是老房子着了火——没救。
先生在外，老婆交代：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样的老公，才叫可爱！
老婆训话时要立正站好，低头忏悔；老婆购物时要勇于付款，义不容辞；老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；老婆给零花钱时要含泪感激，省吃俭用。
没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
甲乙两主妇聊天。甲：“我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”乙：“那你真幸运，找了个模范丈夫。”甲：“可他不会喝酒偏要喝，不会赌钱偏要赌。”
一个人单调，两个人情调。恋爱是格调，采花是走调。对老婆说好听的不是陈词滥调，对外人说好听的才是油腔滑调。
老实交代，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，采了野花你学坏，你让我怎么把你爱。
一人在巷子里遇到强盗，强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？强盗哭丧着脸说：那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点儿东西吗？
如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。
今夜星光灿烂，你在何处浪漫；我在家中做饭，忙得满头大汗；如果良心发现，请你回家看看。
丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：“如果我太太今晚死了，我可以得多少？”业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先生！”
一女人：“我真不放心丈夫，他到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已经回家一个钟头了！”
妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：“真倒霉啊，刚好碰到我在休假！”另一位则说：“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
某男在火车上问旁边女士：“我抽烟妨碍你吗？”女士：“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
太太：“你一点儿不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“明白了，老太婆。”
丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
有外遇之症状：单位天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
老婆在身边时接女生电话，应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
女人对朋友说：“我很累，夜里都不能睡觉，我得看住我丈夫。”朋友：“不是听说你雇了一个护士吗？”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
甲：“过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。”乙：“现在好了吧？”甲：“现在当着别人的面她也敢骂我了。”
儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”
甲：“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”乙：“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
女儿给母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”母亲：“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢？”
母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
女主人：“你是否怀孕了？”女佣：“是啊！你不是也怀孕了吗？”女主人很生气地反驳：“可是我怀的是我丈夫的！”女佣高兴地附和：“我也是啊！”
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一朵玫瑰而放弃整个春天的约会。
我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了！夫听到后，马上抓起衣裤跳窗而逃。
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
丈夫：“她只是我的一个女同事，真的。”妻子：“你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。”
夫妻吵架，妻：“早该听我妈的不嫁给你！”夫：“你是说你妈曾阻止你嫁我？”妻点了点头。夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点儿要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴：“多大事啊，你可以瞑目了！看咱家的孩子哪一个长得像你？”
老婆问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知买一送一是虚假广告，却经不起诱惑。”
夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆：“你妈的，去死吧！”夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上！”
妻对夫说：“你看薇的丈夫多好，每次出门前都吻她，你为什么不学学？”夫说：“我跟她还不熟呢！”
一天，妻子温柔地问丈夫：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”丈夫说：“没办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个回信。”
男：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤！”女：“好女人怎么会舍得让男人这么大方！”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了，现在每个人都因此同情我。”
妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
妻子抿了一口丈夫倒的白兰地：“呸！难喝死了。”丈夫马上说：“可不是吗！你还总以为我喝酒是多么大的享受。”
妻：“你太不像话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你，我在外面就没敢看过别的女人。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说——把这句话记下来：无论公司在经济上多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。
“老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
女：“老公，我起床时称体重减了2公斤。”男：“哦，你还没化妆呢。”
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
夫：“你真可恶！不和我商量一下，就把头发剪了。”妻：“你也没和我商量，就把头顶秃了。”
夫：“你出去带那只狗，是想以它为对比显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，那我还不如带你出去更好！”
妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”丈夫：“你见过渔夫钓上鱼后还喂它鱼饵吗？”
夫妻吵架，老婆气得直说：“我真后悔嫁你，早知如此，我就嫁给妖孽了！”夫：“不行，你不能这样，你难道不知道近亲结婚是不合法的吗？”
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件意想不到的礼物。”妻子：“太好了，是什么呀？”细菌学家：“我用你的名字命名了一种新的病毒。”女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，他管1000多人喝开水。”
女：“成功的男人背后一定有个女人。”男：“失败的男人背后呢？”女：“一定是有太多的女人！”
老黄开车与另一辆车发生追尾事故，急忙给老婆打电话：“老婆，出大事儿啦！”老婆惊恐地问道：“是哪个旅馆？”
太太找衣服，她套上一件久未穿的裙子，照着镜子：“哎呀！我好像包粽子一样！”先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”
丈夫临终前说：“老婆，我死后你一定要改嫁给老张。”妻子：“为什么？”丈夫：“因为是他做的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。”
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事，你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求婚的。”
丈夫低价买回4个汽车轮胎，妻不屑地说：“买轮胎干什么？你车都没有。”丈夫说：“你买文胸不也一样？”
昨日结婚注册，心中感慨无数：边防已经沦陷，进入围城内部，也罢，也罢，从此多个住处。
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空。妻子对丈夫说：“你不会拿我去典当吧？”丈夫：“当然不会，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？”
妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些人中怎么会没有我呢！”
老妻：“你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。”老夫：“我不是冒险娶了你吗？”
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你这种幽默感！”
有对夫妻吵架，都说自己强，最后丈夫说：“你只有一点比我强！”妻问：“哪一点？”夫：“你的配偶比我的配偶强！”
新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我爷爷了，我真觉得有点儿委屈了自己。”新郎：“要说委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷呢！”
有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”亚当无奈地说：“爱，难道我还有别的选择吗？”
妻子对丈夫表示不满：“上帝啊！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩膀上。”丈夫立即回答。
老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊。”
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样的一手好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
妻：“你看到旁边坐的那个男人吗？”夫：“嗯，看到了。”妻：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。”夫：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
妻：“婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？”夫：“嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。”
妻子：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”丈夫：“不要紧，我明天就去买。”妻子：“买什么？新上衣吗？”丈夫：“不，新纽扣。”
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
妻子：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”丈夫：“不会。”妻子：“为什么？”丈夫：“有你一个我就够后悔的了，绝不能再要第二个。”
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老公老公，不能放松；他一出门，马上跟踪。看出问题，不要直冲；马上回家，跟他沟通。解决不了，一切成空；干脆拿刀，捅他三捅。
老公老公我爱你，就像老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：我的病有救了！
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑。与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲。生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯。
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今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一头大猪从天空飞过。可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
你呆你呆，你喝水用漏筛，睡觉眼睁开。嘴里吐酸奶，四肢装轮胎。你当你是西藏灵孩，其实你是误食野菜！
猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了。知道为什么吗？猜不到？猪也正纳闷呢。
