还记得吗，那次你去参加歌唱比赛，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
送你一份有屎以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一位老翁在一起，我激动地跑过去说：大爷，借驴用用。
春秋战国时代，你统领挂帅，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着：谁有鸭毛鹅毛拿来卖！
友不贵多，得一人，可胜百人；友不论久，得一日，可逾千古；友不择时，得一缘，可益一世；有你为友，是缘，是运，也是福。
跟你交往这么久了，他们都说我是打算和你随便玩玩的。现在我就告诉你，我是诚心的，我真的是诚心玩玩的。
今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍，吃最好的骨头。
真朋友是内衣，别人看不到，但无论风云如何变幻，它却一直贴体贴心；假朋友是风衣，供别人评论观赏，只关乎眼光和风光，却不关乎心光和灵光。
一头驴能驮一百斤粮食，两头驴能驮两百斤粮食，而你只带了三头驴，就运回了四百斤粮食，问为什么？
等一列地铁五分钟，看一场电影三小时，月缺月圆一个月，春去春来一年，想念一个你一生！可一句关心的话只需一秒钟：天凉了，圈里多垫点儿草。
我想你！我好想你！我真的好想你！我真的好想你——踩到西瓜皮！
天远惠山下，冷月伴清吟。佳节已渐过，依稀离乡情。小坐静忧思，心乱无所依。感怀情犹怯，贸然长叹息。（将句首字连读）
学问之美在于使人一头雾水，诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美在于撒谎撒得白日见鬼；短信之美，在于让猪头从头摁到尾！
你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！
聪明的人喜欢猜别人的心，每次都猜对了，也渐渐失去了别人的心；不聪明的人喜欢给别人心，每次都给错了，但慢慢地赢得了别人的心。现有一个不聪明的人，给你送去一个心愿：吃饱饭，睡好觉，外出穿衣防感冒。
有件急事告诉你，你要冷静要有思想准备：有伙人到处打听你，还说逮住决不轻饶你，一个叫财神，一个叫顺心，领头的叫幸福。你认命吧！
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔。别怕！我正驾着蜗牛起来救你呢！
青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是放下了就收不回的赌注，生活是升起了就拨不开的迷雾，而朋友是找到就舍不得丢的宝库。
您好！这里是移动声讯服务中心，您的一位朋友特为您生日点播了一首《一路上有你》，由于现在系统太忙，请你自己哼哼。谢谢合作！
送你十二生肖——祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，美丽如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，漂亮如鸡，长得像狗，蠢得像猪！
教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是——行行好吧！
上一次生日真是糟糕——车子坏了，女朋友又抛弃了我。这还不够，有个朋友寄来一张贺卡，写的竟是：祝你年年都有今天！
天气变得好快，冬雪悄悄飘来；因为你的可爱，所以给你关怀；晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏；没事叼根骨头，那样可以补钙；不要再骂我坏，祝你健康愉快！
骗你是假的，想你是真的，伤心是装的，快乐是瞒不了你的。在这个普通的日子里，我只想对你说一句：愿你开心。
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此，你就会过上无忧无虑的幸福生活，因为你——傻掉了。
有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响到你一生；有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁；有的人一相情愿了N年，却被你拒绝了N年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念。
送你一块点心——第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有个好心情！
在别人家上厕所四大尴尬——拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水可是没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又漂上来了！祝你用餐愉快！
不是最真的感情，走不出最美的风景；不是最纯洁的友情，留不下最美好的回忆；不是最真诚的朋友，收不到最思念的短信！
在这忽冷忽热的季节，心情难以平静，总挂念着远方的你。我愿养一只信鸽，让它每天飞到你那里，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨晚做梦，上帝说可以满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个变美点儿，他沉思了一下，说道：拿地球仪我再看看！
大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，他咧着嘴！
不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事。
脱去遮掩外衣，登上短信平台；跳入一汪秋水，游向伊人心海；快乐浪花飞溅，激情汹涌澎湃；青春湛蓝欲滴，生命别样精彩！
说你胖你就喘，说你害羞你红脸；说你嗓子好你就喊，说你肚子大你就腆；给你发个短信你瞪眼！
科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！
上帝是个小偷，又偷走了一年。我在岁末慌张搜寻，还好，你还在。我问上帝：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这朋友在你心中分量太重，我搬不动。
你拨打IC电话，刚把头伸进去拨号，电话机语音说：猴子别玩电话！你纳闷，一会儿进去再拨，语音说：这猴子挺执着啊！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香水呢！哥们，洗洗脚吧！
告诉你一个秘密，我真的好喜欢你，喜欢你的眼神，你的动作，你的声音，就连你走路的姿态都那么迷人，可是最让我生气的是：你从来不逮耗子，还掉毛。
幸福像狗皮膏药，粘你不掉；好运像狗屎，被你经常踩到；快乐像苍蝇，围你嗡嗡绕；财富像垃圾，你随处捡到；意外像老鼠，总让你尖叫。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
胃，你还好吗？在肝肾么呢？心苦吗？肠联系啊。工作别太肺劲。特地送上俺的关怀，要爱自己，祝你快乐幸福永相伴！还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
大学生中最常见的家信——“爸：钱！儿。”
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：“是谁在黑板上画个屁股把老师惹哭的？”
某学生痴迷《水浒传》，一日课上读到兴头不禁忘乎所以，老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，该生亦笑曰：“不期这厮竟使得好暗器！”
一男生暗恋一女生许久，写一情书放置衣袋，鼓起勇气塞到女生手里。第二天，女生找到男生问：你昨天为什么给我100元钱？
一个新生去学校报到。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”
男生冒充认领东西。男生：“这是我丢的。”女生红着脸说：“可这是我在女厕所捡的。”
阿狗：“你看小丽怎么样？”阿云：“不戴眼镜的时候挺漂亮。”阿狗：“小丽不戴眼镜。”阿云：“我戴。”
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
谁是兽中之王——动物园园长。
一个男生去洗澡的路上，碰到同班的一个女生。他觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，情急之中冒出一句：“澡堂里人多吗？”
某女做诗曰：“一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！”男生回诗曰：“一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！”
学生：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉思一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
人生本应HAPPY，何必苦苦STUDY，找个漂亮LADY，生个胖胖BABY。
老师问小明：“你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？”小明：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。”
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警：“你是老师？谢天谢地，我等20年了，把‘不再闯红灯’抄写100遍。”
医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？救命啊！”
老师：“两个女子发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。”学生：“外面有500只鸭子找您！”
身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——！”
我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：“背不动就滚吧！”男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：“我指的是行李箱下有轮子。”
一个漂亮的女同学在拒绝男同学的求婚后，安慰他说：“不过，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
小民传纸条给小芬：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把它丢到窗外。纸条传回来：窗户打不开。
女生对室友说：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友：“大概是因为你长得像大便吧！”
一学生把硬币抛向空中：正面向上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就得去学习。
一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头！
新生入学时，辅导员说：大学生不宜谈恋爱，谈恋爱要花钱。一学生深有感触地说：恋爱，是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻了另一个家庭的负担。
甲同学：“我有两个坏习惯，令我很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”乙同学：“这倒没什么，第二个呢？”甲同学：“梦游。”
保证书，保证书，保证以后不读书。读书苦，读书累，读书还要交学费。
历史老师：“为什么早退？”阿呆：“我有重要的约会。”历史老师：“历史重要还是女友重要？”阿呆：“我再迟到，她也要成为历史了。”
机械系男生求爱宣言：我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢。除了你以外，其他的不是太大就是太小。
化学系帅哥和美女定情小语：我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。
某男生到女生宿舍访友，门卫要他填写会客单，填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天，最后填上“尚未发生”四个字。
常记食堂日暮，饿得支撑不住，一看今日食谱，又是白菜豆腐。受苦，受苦，何时不再吃素？
上课时老师的拉链开了，一学生提醒道：“老师，您门没关！”老师一摆手，说：“不管它，一会儿校长要进来参观。”
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。教师推醒他最不喜欢的那个学生说：“你看人家，打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你……你……你……你……竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
高中语文老师讲诗词，讲到“停车坐爱枫林晚”，老师说：“这个坐爱啊！”全体木然，后哄堂大笑……
语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
老师：“同学，如果你是老师，你最想对学生说的一句话是什么？”学生默默地走上讲台，若有所思地说：“同学们，下课。”
MM甲：“一个圈里面4等分是宝马。”MM乙：“一个圈里面3等分是奔驰。”MM丙：“一个圈里面3个V是大众。”MM丁突然问：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，羞愧……MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦。”
小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦：最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学3个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
儿子：“爸爸，你可以省钱了！”父亲：“省什么钱？”儿子：“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
老师：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”学生：“鸡怀孕了。”
一刚开始学中文的老外，早晨和女老师打招呼：“你妈好！”老师瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈你好！”
老师在课上发现一学生在传纸条，师：“把纸条拿来。”生：“您还是别看吧。”师：“少废话！”学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
开学你为难老师：“演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人？”老师：“你都会说话了还问？”
新来一女生，“自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。”同学都称赞她谦虚，她突然说：“我叫魏碧慧。”
我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
一日深夜，偶夜不能寐，遂发短信给一姐妹：郁闷，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什么？
偶回复道：就聊沉重点儿的话题吧，比如说——你的体重！姐妹回短信：太沉重了吧，我们还是聊点儿肤浅的吧，比如说——你的智商！
上课时候，我嚼着口香糖，并把脚放到过道上。老师对我说道：把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去！
两个学生在聊天。甲：“我今天参加学校的赛跑。”乙：“那你跑得怎样？”甲：“跑在我前面的人，被我追得好惨。”
一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有副对联：无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。横批：无聊斋。
老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
