澳洲跳蚤
有一个苏格兰人到澳洲旅行，经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”
“那是一头牛。”
苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的五倍大。”他边说边指着一只袋鼠问：“那个家伙是什么？”
“这不过是一只跳蚤而已。”
坐了就要挨打
有位老翁，60岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿，入席时，彼此谦让，都不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了就要挨打。”
自家吃自家
有个人下象棋，对方兵临城下，局势危急。他的车必须回防，但又被自己的马挡住退路。想了很久，他也想不出别的解救方法，竟用车把自己的马吃掉，以便“活通车路”。他的对手说：“象棋哪有这样下法的？”他说：“我自家吃自家的，有什么不可以？你管得着吗？”
长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两个制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”
观棋不语真君子
某人是个书呆子。有一天，邻居家失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居主人正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？”
“哦！小弟有一事相告——仁兄家中失火了！”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
书呆子作了一个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，岂不闻古语云‘观棋不语真君子’吗？”
抱错人
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说：‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’”
死的就是我了
星期五晚上，鲍伯比平时回家早了点儿，他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下，鲍伯拿了一把手枪，把两个人都打死了。
他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这场悲剧，说：“还好，事情不算太糟。”
其他的人马上责备他说：“你这话什么意思？有两个人死了，连鲍伯都可能被判死刑。”
吉姆回答：“事情还可能更糟，因为鲍伯要是在星期四回来，死的就是我了。”
新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。
救我一时穷
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走。这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”
新加坡
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘胸胸’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样？”
没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点儿感觉？”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”
拼死吃河豚
听说河豚有毒，但很好吃，夫妻俩买了一些回来。煮好了，但谁也不敢先下筷子。
最后还是妻子“勇敢”些，准备先吃。她流着眼泪说：“还是我先尝尝吧。只是求你，我死后你要好好带孩子，他们成人后，教他们万万不要吃河豚！”
只用单方
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”
财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”
医生又说：“用熟地代替也行。”
财主说：“那也太奢侈。”
医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”
这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行？”
好汉歌
老李的儿子看电视连续剧《水浒传》，很快便学会了唱《好汉歌》。
儿子问：“《好汉歌》是给好汉们写的歌吗？”
老李说：“不是，是给110民警、股民和打工仔、打工妹写的。”儿子不懂。
老李说：“‘路见不平一声吼’是给110民警写的，‘该出手时就出手’是给股民们写的，‘风风火火闯九州’是给打工仔、打工妹写的。”
生气
烈日当空的中午，一个汗流浃背的年轻人正在大马路上用杈挑稻草。这时有一个老人经过，就跟年轻人说：“太阳光这么强，何不休息一下呢？”
年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的！”然后头也不回地继续工作。
老人有点儿看不过去地说：“有这种父亲？在这种天气下还叫儿子顶着太阳工作？年轻人，你还是休息一下吧！”
年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”
老人生气地说：“你爸爸在哪里？把他叫过来，让我好好教训他一下！”
年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”
保密
一天，一位顾客正在狗商店选购狗服装。他尽量向店员描述自己的那只狗，但是，店员听了半天仍没听明白，于是就建议他把狗带来，以便让它能穿上合适的衣服。
这位顾客连连摇头，说：“我不能这样做，因为这是给狗的生日礼物，我不想让它知道。”
气象工作者
妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处呢？”
丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”
棋逢对手
阿毛第一次到女朋友家做客，未来的老丈人得知阿毛也是个棋迷，就摆开棋盘，和他对弈。阿毛为了讨好老丈人，决心输棋。可是老丈人的棋艺实在太差，阿毛费尽九牛二虎之力，花了三个小时，才算“完成任务”，累得他满头大汗。
第二天，女友告诉阿毛：“我爸爸说昨天本想让你赢，但你的棋艺实在太糟了！”
坟场
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会儿，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“怪不得呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
收获
三个犯了重罪的罪犯，都被判了二十年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带两百条香烟。
二十年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门，他和他的妻子一起走出来，他们已经有了五个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？”
走错门
门铃响了，女主人打开门，见是一位水管工，便高兴地说：“太好了，终于把你盼来了，你知道我们等你已经等了三天。”
“这么说，我走错门了，我该去的那家已经等我三个星期了。”
误追
一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。
一个女人在附近农舍里喊道：“你在干什么呢？”
“追帽子。”他答道。
“追帽子？”那个女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。”
装得不像
有一个装成聋哑人的乞丐正在向过路行人打着手势行乞，当他向第五个行人乞讨时，那人只当没看见，就走开了。那个乞丐生气地嚷道：“看你，装瞎子装得一点儿也不像。”
结巴水手
一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来！”
水手作了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”
诚实的年轻人
一位女士丢了手提包，一个年轻人捡到并还给了她。
女士在查看钱包时说：“真奇怪！我丢包的时候，钱包里只有一张二十元的钞票，现在，却变成了二十张一元的钞票！”
年轻人说：“是这样的，上次我捡到一位女士的手提包，她竟然没有零钱付我酬金！”
家长求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里的人物一动感情就爱摔碗。”
不老实
小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了！”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
兴师动众
领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上7点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。”
组长：“一共有多少棵树苗，要这么多人去？”
“这个……”领导说，“就一棵。”
南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
完全理解
汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”
朋友答：“一点儿不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的拐弯处驶出，向他迎面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就飞驰而去。
老王百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
哭墙
一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
床的含意
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。
两个人都不懂对方语言。所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车。她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去了。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭了。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几曲舞。
最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想：她是如何晓得我是做家具生意的？
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
送终
两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的钓竿和卷轴，继续钓鱼。
另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做。”
那个人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”
幻想
一位男读者来到区图书馆。他非常礼貌地向一位女管理员问道：“有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员白了他一眼，然后愤怒地吼道：“那是一本幻想小说吧？这里没有！”
“……”
神速办案
一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
要说什么
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。小亮的妈妈说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”
小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
老张趣事
老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩子喜欢，就常有女孩儿找他聊天。可每次当老张和哪位女孩儿聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。
两个姑娘
彼特：“我现在一下子爱上了两个姑娘，一个可爱漂亮，但穷得很；另外一个虽然非常富有，但长相一般。依你看，选择哪个比较合适？”
布朗：“当然选漂亮的那个，钱毕竟不是什么重要的东西。”
彼特：“那太好了，我也这么想。”说完，彼特起身要走。
布朗：“等等，你能告诉我那个不漂亮的姑娘住哪儿吗？”
小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。
“怎么？他自己还不知道吗？”
检查产品
产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。
杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”
穿衣时尚
甲：“现在穿衣追求休闲、潇洒，街上穿踏脚裤、背心的女郎比比皆是。”
乙：“这叫做‘内衣外穿’。”
甲：“有的人穿了睡衣睡裤，趿着拖鞋，上饭店，进剧场，逛公园……”
乙：“这叫做‘睡衣醒穿’。”
甲：“泳装正在走出水面，有不少人穿了泳衣进健身房，跳韵律舞。”
乙：“这叫做‘水衣陆穿’！”
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
招待所
一个外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答道：“知道啊，你找赵大嫂干什么？”
“睡觉。”外地人回答说。
不知道为什么
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……”
贼多
有一个外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多！贼多！”这个年轻人吓得连连后退，赶紧离开了这里。
互相埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
一杯不喝
在一个酒吧里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
