在这个物欲横流的竞争社会,在这个连健康和快乐都变得奢侈的年代,还有什么能比真诚和友情更可贵?每每想起你们,我的心情总是很轻松,也很温暖。现代科技拉近了我们的距离,却也让我们由此而疏远了。在QQ上,或MSN上,或SKYPE上,我们常相“遇”。我们在网络上稀稀拉拉、有上句没下句地答着腔,懒懒地看着一个个小头像。让我们走下网络,有空常见面吧。我宁愿与你们相聚一次,也不愿意一千次在网络上看着你们的小头像在晃悠。我们三三两两地分别住在同一座城市,却甚少或从不来往,有时想想,觉得有种同城如隔天涯的悲凉。不知道你们是否也像我这样傻傻地念旧?也许,真验证了那句话,回忆方知美好。
年少已过,青春不再,我们已回不到那逝去的时光。在我的心灵深处,有一所小房子,你们的音容笑貌,你们的故事,二十年前和你们一起度过的美好时光,都将在这里永远珍藏。
我想念你们。
心痛之渐进色
有一种痛,痛彻心肺,痛入骨髓,痛至灵魂。
你正在遭受这种痛的折磨,无法自拔,并无数次痛着想:不知此后余生,此痛是否将与我永相随?
毕业18年,有同学幸福着快乐着,有同学悲伤着痛苦着。得知你的遭遇后,震惊之余,我想,再痛痛不过你。在我们这个温暖的集体,大家都在以自己的方式问候你、关怀你、安慰你、鼓励你。我知道,在言语交流的那一刻,你会感动、温暖和欣慰。可是,当你再回头,又是泪流满面,痛不自已。痛,就这样,流遍你全身的血液;你的痛,就这样,让你的同学在远方也为你流泪心痛。
我曾有种强烈的愿望,想亲自去看望你。如要问我为什么,因为你是我18年前的同学,虽然你我交往寥寥,可愿望总被现实的不便击碎;因为我也是一位母亲,我能深深感受到一位母亲痛失爱子的那种天崩地裂(我这样直白表述,应该是戳着了你的痛,这样是想让你直面现实和人生,我想你应该明白的);因为我重情仗义,知道自己的同学遭受如此巨大的不幸,我也心酸,我也流泪,我若不能为你做点儿什么,那我一定要为你写点儿什么。
世间所有幸与不幸,取决于人的思想的进与退。遭遇痛苦时,有人自怜自艾,痛苦和抱怨成为生活的全部,结果自毁自灭;有人选择退让、隐忍、痛并快乐着,生活还得继续,失去了重要的,至少亲情还在,至少友情还在,至少人世间很多美好的情感都还在,只要你不远离它们,它们始终都在你身边。
在钟灵毓秀的天井山,你沐浴着最纯净的阳光,你呼吸着最新鲜的空气,你感受着如秀水明山般的人间情谊(我一直相信大山里的人情暖如春天),相比我们这些奔波劳碌在都市的烦嚣中,备受各种污染的煎熬及忍耐秋草人情的人来说,至少,你是幸福的。
别后18年的大聚会,你带着伤,忍着痛,来会你的同学和老师,我为你叫好。看着我们全体同学的合影,你和我们一样,都在笑着,只是你的脸上明明写着忧伤。说好了两年后再聚,那时,你脸上,除了笑,无一丝杂念。我们都期待着。
心怀感恩,心想美好,你会觉得这个世界原来是如此的美好。
有一种色彩,叫渐进色,或渐重渐浓,或渐轻渐淡,你的痛应如后者。把爱和笑展于世,把痛埋在心的最深处,偶尔想时,抚抚伤痛,心仍痛,但已平和。
在远方,我等你微笑。
未语却已知你心
盛夏的一天,看完电影《雪花秘扇》后,心久久不能平复。不敢说演员的演技有多好,但片中两位旧时“老同”姐妹的真挚情谊令人感叹唏嘘(“老同”旧指同年出生且脾性相近的、一生相互照顾、相互爱惜、能够推心置腹的结交姐妹),更感叹如今君子之交淡如水的社会,人们渴望真情却总不愿付出真情。此外,影片也触及我心中的隐痛。
这些年,这个隐痛一直匿在心底,想起时有点揪心。揪心之余,总在想,此事何时可了?
抚摸心痛像是尘封已久,想起恍若就在不久前。
雪霏,是五年前我任职于一家法国公司时的同事。初进公司,雪霏已任职多年,总管公司全面事务,包括业务、财务、行政及其他杂事,听上去有点像管家。因为雪霏是公司最早的员工,从当初和老板一起历尽磨炼、同甘共苦的小姑娘,到现在练就一身硬本领的总管,称之为公司的元老级人物,一点儿也不为过。我倾慕雪霏的超强能力,常常向雪霏请教各方面的问题。对我、对公司所有的同事的提问,雪霏总是耐心听取并解答,直到我们明白为止。
之后,我被老板委以重任,担当了业务主管的职务。这样,我和雪霏一起探讨、研究工作方案和工作细节的机会也随之而增多。共同具有的高度工作责任感和工作热情,以及基本相同的工作理念和态度,渐渐使我和雪霏超越普通同事的情谊,成为亲密的工作伙伴和朋友。
坦而言之,我和雪霏的情谊远不如《雪花秘扇》中那对“老同”般情深似海,但也绝不是淡如水的泛泛之交。有一点很肯定,我俩都是有思想、有主见、有内涵之人,学识都不浅薄,在公司同事中,唯我俩有共同语言。忙时,我俩并肩工作;闲时,我俩海聊共叹,大到时事新闻,小到生活琐事,从文学到戏剧,从穿着到靓妆,无所不谈。雪霏爱好越剧,高兴时也会顺口清唱一小段儿,以解戏瘾。我对多个地方的戏种略知一二,也能插上嘴浅聊几句,聊到兴处,欢悦之情溢于言表;正可谓“同心之言,其香如兰”。
渐渐地,我和雪霏时有“相见情已深,未语可知心”的感叹。那时,无论是工作还是私聊,我和雪霏都享受着在工作中建立起来的这份情谊,也都希望彼此能相互珍惜并希望友谊长久,无论将来我们还是否能一直共事。
回想起来,觉得这种在工作中建立起来的友谊是特别美好。然而,这一切却倏然止于一场缺乏沟通的误会。
雪霏结婚多年一直未生孩子,而随着时间的推移,想要孩子的愿望愈加强烈。作为女人,我很理解雪霏的心思,也多次鼓励她坚定信念……
在公司工作的第三年,我怀孕了。整日沉浸在孕育小生命和即将当妈妈的喜悦中,和雪霏的交流渐渐少了。许是那时忽视了雪霏心中的积痛,慢慢的,雪霏变得沉默寡言了,偶尔说说话,语气也听着生硬。现在想来,我若那时能匀一点儿心思给雪霏,也许并不会造成后来的误解。可是,我把全部心思都给了我孕育着的小生命。我那时没有明白雪霏的失落和低迷的原因。当时与我同一时期怀孕的还有另一位同事,没想到我们两位准妈妈经常的交流,已刺激了雪霏,要么沉默寡言,要么刻意回避。而我们却完全没能顾得上雪霏的暗自神伤。是啊,同是女人,为什么我当时就没能体会到雪霏的心情呢?
现在想来,若是那时我能时常和雪霏保持着交流,沉浸在自己的喜悦的同时,也应该继续鼓励雪霏。面对雪霏的暗自神伤,我也在她面前沉默了,好像之前我们曾经的真挚难忘的友情从来没有过。
这样的日子过了几个月,直到我生孩子、休产假,再之后,离职带孩子。我和雪霏失去了联系。孩子渐渐大了,我不再忙碌如梭,稍有空闲时,我会想起雪霏,不知她现在过得怎样,不管生活还是工作;不知她怀孕生子了没有,心里是满满的希望,希望她已如愿当了妈妈;不知她是否也会想起我。这样时而想着,时而祝福着,时而明明拨了那个熟悉的手机号码,却半天没按确定键。
直到三年后的一天,在MSN上和以前的一位同事聊天时得知雪霏刚生了孩子,我立刻发自内心地为她高兴,高兴得顾不上几年的心堵,马上发了个手机短信给她,向她祝贺。那一天,喜悦的心情一直在弥漫着我的全身。
短信发出去后,我在想,不知雪霏的手机号码变了没有,不知她能不能收到,如果收到了不知会不会理我。令我没想到的是,在我发出短信后没多久,我就收到了雪霏的回复,字真切语间,我似乎看到了喜极而泣的雪霏;更令我意想不到的是这几年雪霏竟然也时常想起我,想起我俩的这点儿不愉快,也时常揪心于此,别后多年,同城两地的我俩再次因“相见情已深,未语可知心”而感叹。此后的几天,因为考虑到雪霏忙于照顾幼小的孩子,我适时发短信问候,并把自己的育儿经验也告诉她。
终于,在城市的各一头,当我和雪霏都感到手机键都被我们频频发短信按模糊时,我俩相约,带着各自的孩子来相见。
这是一段普通人的普通友情,普通却温暖,也感动。
致一位友人
带着微笑,
怀着真诚,
我回来了。
回眸,
是十年的风雨。
曾经的不快,
记着也好,
忘掉也罢,
都已不再重要。
此生,
还能有什么,
比微笑和真诚更感人?
比健康和快乐更幸福?