我离开，是必然。
然而离开后的多少个日夜，我曾想，他可有找我？可有寻我？可在找我？可在寻我？又有多少个日夜，我期盼，他不要找我，不要寻我，不要想我，甚是忘了我……
很多时候，我就在这样痛苦的思绪里晕去。
清醒后，依然生活，依然想着……
最近我更爱回忆，无时无刻，不分任何地方。我想，这就和人们所说的那句‘人之将死其言也善’时的无奈相似吧。
现在，对我来说，能有一段和他一起生活的点点滴滴的回忆，是我仅有的一点幸福。我喜欢沉浸在那样的有他的画面里，就算冰冷得毫无道理，热情得不明所以，我也愿意。
开始，那些回忆还会扯痛神经，但久了，只觉得平静。那是一种我喜欢的置身事外的淡然，一种我想要的云淡风轻的宁静。
我曾听得人说，喜欢回忆的人分两种，一种是生理使然，他们在生命的黄昏十分回首往事，然后含着笑等待落叶归根。另一种则是命运的齿轮突然转向，偏离了正常轨迹，让人不知所措的同时也让人付出惨痛的代价。就像我，一直站在死亡的边缘……
我挣扎，因为我还不想离开我爱的人，我还没有看够他！
我不挣扎，因为我自知抵不住病魔的来势汹汹……
我的身子越来越差，经常性浮肿不说，有时竟连端个杯子的力气都没有。视力更是节节败退，起先只是模糊数秒、数分，可逐渐地，失明的频率增加、时间增加，有时一失明便是一整天……
我觉得自己就像一只被放在盛满冷水的杯子里的青蛙，外界缓缓加热，水温节节攀升，一开始只会觉得烦躁、不安，却因为依恋着舒适的水而不曾想过离开，然而，当水温开始接近某个它再也无法承受的点时，它已经累得筋疲力尽，没有一丝多余的力气可以跳跃出杯子了，它就这样死在了杯子里。
06年9月27号，我又开始失明，从早晨醒来起已经一整天了仍不见复原。
整整一天我都没有吃东西，空空的肚子和胃开始发起抗议，制造出一波一波的疼痛，我躺在床上用尽全力按住，疼痛依然清晰。我想也许是视觉和听觉消失了，所以感官更灵敏，哪怕是细微的疼痛，我也能记得清清楚楚。
病魔连续折腾了我十几个小时，终于给了我喘口气的机会，然而当我睁开眼，以为自己适应了光明，却没想到白昼已成黑夜，晴空已哗啦啦下起大雨……
黑暗里我什么也看不见，只听得吧嗒吧嗒顺着窗檐滴落的雨声……
我突然害怕起来，我会不会就这样死了？
那种恐惧那种无助不会有人理解。因为人们只会对着病入膏肓的人说，你放心的好好去吧，安心的去吧！然而他们从来就不会了解那种无助的恐慌和害怕死亡的求生本能，以及不甘、委屈、愤怒……还有漠然……
黑夜里，木床上，我哭了，紧紧将被子填满空虚的怀里哭了。而那呜呜的哭泣声更像是为自己奏的一首离别的曲。
我想起了他，我的喂，我的方葳，我曾用生命爱着的男人！我怎么能忘记了他？可突然间，我真的就忘记了，我记不住他，我想不起他的样子，他的脸，他的鼻子，他的眉毛，他的嘴巴，他的眼睛，在我脑海突然就模糊了，统统变得模糊不清！
多可怕！我竟他忘了他的身影，想不起他的容颜！
我的喂，我的葳，我的方葳……
我记不得了……
怎么办？
我永远也不会忘记那刻，在发现忘记了他的模样的那种恐慌，那是一种远甚与知道自己即将死亡的恐慌……
也就是那前所未有的恐慌让我做了一个决定，我胡乱而飞快的摸索到电话，那串数字即使没有刻意去背，我也烂记于心。只可惜，当我一腔热情满怀期待的打过去，只想听听他的声音时，却已听不见了，什么都听不见了！
我又开始失聪，失明。
我握不住电话……
我痛昏过去……
睡梦里，我浑身都是汗，黏黏腻腻粘得难受至极……
睡梦里，我的背上有一种难以名状的让我心痛的液体，滚烫、炙热……
睡梦里，我没有失明，我听见了声音，一种放声的哭泣……
睡梦里，我被一个温暖的身躯紧拥着，他颤抖不已……
我微笑，微笑在梦里……
再次醒来，是在一个怀抱里，温暖而熟悉。
我不由的一怔，然而瞬间也就明白过来，他终是找来了……
我的方葳，我该喜还是该悲？
他好像知道我醒了，万分紧张而小声的问了句：“不舒服吗？”当那双带着熟悉的味道的手指覆在我的额上，我才相信，这，真的不是梦！
我拉开他的手，睁开眼睛，想对他说：“对不起，我也骗了你！”我不想他在我眼前那般小心翼翼。我希望自己可以看见以前的那个方葳，虽然不苟言笑，却是神采飞扬！令我没有想到的是，就连这么一个小小的愿望也只能成为我今生的一个幻想，一个到死去也不可能实现的幻想。
我犹记得当时的情景，我问：“天又黑了吗？”
好久周围都没有了声音，然后他死死抱住我，整个身体都在颤抖，他将头深深埋进我的颈项，才哽咽道：“嗯，天又黑了。”
那时，我知道，我应该是彻底失明了。
我的喂，终于为我哭了。可现在，我不想，不想他为我伤心。
才知道原来自己并没有想象中的那么害怕，我用一种极平静极轻松的语气说：“喂，以后天黑了才可以叫醒我。”
然后我听到了他的抽泣声……
颤抖、隐忍。
我无言的更倚进他，靠在他怀里，极安静。我说：“方泽，你可爱过我？”
他身子一僵，然后说：“我……”
我打断他的话，“没有！”我笑，“从来没有。”
他一顿，不再吭声，只是抱着我，身子微微颤抖着。
我又问：“方葳，你可爱过我？”
这一次他回答的比较快，“我……”
“没有！从来没有。”我又打断他。
他又是一怔，瞬间仿佛明白了什么，抱着我的力气陡然增加。我听到了小小的呜咽声，那样悲伤，那样凄凉……
我继续说：“喂，我可爱过你？”
我答：“没有，从来没有！”可是我的心却在对他说：“方蔚，你可知道我有多爱你！”
话音未落，他吻住了我……
那个吻里全是他的眼泪！
医生告诉我，我被送往医院时危在旦夕，昏迷了整整一天一夜，高烧到三十九度，是方葳陪了我整整四十八小时，不离不弃……
我的手术日期定在了十月四号，那是个特殊的日子。
05年10月4号，蓝影在手术台上永远闭上了双眼，她走了，留下了两个人的痛。
06年10月4号，我想让它改变，我希望那可以不再是一个忧伤的日子，如果可以，我希望我的重生能令方蔚忘记那个痛。如果和我意愿相悖，那也没有关系，至少我能减少一个让他疼痛的日子……
手术是我要做的，起初他没反对但就是不吭声，可我说：“我希望可以看见你，我想看你。”我的手指沿着他的脸颊细细摸索，我要记住他，这样记住他。可摸到的却是湿湿的液体。
他别开脸，应该是挣扎了好久，才说：“那你要答应我，一定要亲眼看到我。”
我说：“嗯，一定！”
然后他吻我……
我们都知道，那不过一个我们都无力拯救的虚无的诺言！
10月2号，方葳带着我去他家。
婆婆对我说：“对不起，我生出了这么一个混账儿子。”
我笑，说：“可是妈，我要谢谢你，你帮我生了这么一个优秀的老公。”
公公对我说：“孩子啊，方家对不住你！”
我笑，说：“爸，没有方家我就不知道什么叫快乐。”
方泽却是这么对我说：“杨颖，我唯一能弥补阿葳心中缺憾的就是间接让他认识了你。”
我笑，说：“方泽，我唯一庆幸的就是我真的爱上了阿葳。”
那个午后，阳光暖暖的，有些灼人，方蔚抱着我躺在草地上，我的手指流连在他的脸上。在我正仔细摸着他的眉毛，想象着那该是多粗的时候，方蔚却拉下了我的手，然后在我还没有来得及反应时，一个冰凉的东西套上了我的手指……
戒指，那是结婚时我都不曾拥有的东西，那是世间所有女人都期待着心爱的男人能为自己戴上的东西，那是一生一辈子甚至生生世世的一个约定！
他，给了我……
可，我看不见，看不见那冰凉冰凉却让我的心都碎了的他的诺言！
所以，我们，终究，无缘……
那，是我第一次在他面前流泪，泪流成河！
那次，我们说了许多许多，但大都已不记得，只记得睡意渐袭我问：“方泽，你可爱过我？”
“没有！”他答：“从来没有。”
我又问：“方葳，你可爱过我？”
“没有！从来没有。”
我继续问：“喂，我可爱过你？”
我答：“没……”
他打断我，“没有，从来没有！”
我们之间好像有了一个共同的秘密。
这，便也是我想要的。一句假话说得多了，潜移默化某天也就信以为真，深信不疑了。
只要不爱，只要不曾爱，便不会伤心！
10月5号，很快就到了。早上，葳说是晴天，可我看不见太阳，但我觉得暖。
很快护士进来，说：“准备一下，你们可以手术了。”
他陪在我身边不曾离开过半步，他说：“别紧张，不会有事的，一定不会有事。”
我笑，说：“那你还紧张？！”
他愣了一下，笑说：“有吗？”
我对着他笑，“你把我的手都捏疼了。”
“啊！”他闻言，即刻松开我，离去的片刻我感觉都一阵凉气，因为他握着我的手心全是汗渍……
然后他抱着我，抱着我躺在病床上，他说：“再睡一会，乖，我们再睡一会。”我听话的窝在他怀中，我们相互依偎，像很多个日夜里。
不久，我听到病房里很多人的声音，嘈杂而模糊。
我知道，我要手术了。
正想着，我就被葳轻柔的抱起来。我听见了他的声音，却是听不清他说的什么，只觉得耳边嗡嗡地都是他的声音。我迷恋、我沉溺……
他将我放在另一张床上，那是一张可以滚动的床，我听清了轱辘的滚轮声，那一刻，我特别害怕！我想紧紧抓住他的手，却害怕他会记得那个力道。我想深深吻他，又害怕他会记得那个味道……
所以，我什么都不能做……
他一边陪着我往手术室走，一边抓着我放在铁架床上的手。他和我说了很多，只可惜我一句也没听清……
然后，他紧抓着我的手在一寸一寸脱落，一点一点远离……
最后我们只剩手指交接……
然而，最终连那也被分开！
我急了，我说：“等等！”等等，让我再看看，再看看我爱的人，再看看我的喂！
然后，我在空中胡乱挥舞的手被一双手抓牢，握住。那刻我听见他说：“求你，别丢下我……”
我扯动嘴唇，说好。我抽出一只手，按照所想的位置伸过去，真的就触到了那张脸，那张我已经摸了无数遍的脸，线条刚毅，泾渭分明。
深深的眉毛，大而有神的眼睛，笔挺的鼻子，薄厚适中的唇片，刚毅的下巴……还有他数日就凹陷下去的脸颊上的那湿湿的触觉……这些我都要记住，永远记住，哪怕死了！
我问：“方泽，你可爱过我？”
“没有！从来没有。”
我问：“方葳，你可爱过我？”
“没有！从来没有。”
我问：“喂，我可爱过你？”
“没有，从来没有！”
我说：“阿葳，你可知道，大年初三，那天早上，我是踩着你的脚印倒在雪地里。”
我微笑着被推入手术室，门合上的那一霎那，我终于脱下了那枚我还来不及看见的戒指，将它握在手心……
再见了，我的阿泽，我的喂！
松口气微笑的同时，我的灵魂走出了我的肉体，就像一片枯叶落入尘土，轻轻扬扬，无声无息。
手术室的灯甚至还没来得及亮起便已灭了……
一双眼，便是一辈子！
一双眼，注定是一辈子！
和你相识，始于她。
和你结婚，亦是始于她。
她是我们之间那唯一的一点牵系，当她离去，我又怎能妄想继续？
可是，喂，你可知道，离去，我有多不舍？！
