方泽越来越忙了，但，无论再忙、再晚他都会回家。
也许是真的忙到了一个头两个大的地步，在夫妻生活方面他居然破天荒地半个月都没有提要求，这让我大大的松了口气，我不知道自己这副枯枝残叶的身体在他猛烈的攻击下到底还能撑到几时！
可奇怪的是，他再怎么头昏脑胀，夜宵总不会忘记，每次回来必带几份。我去厨房拿餐具，他就将拎回来的东西摆好放在餐桌上，有时他也会问两句，“这样吃，你怎么还老不见长？”说完就完了，从不多想。
那时我的心总会流过一股电流，暖暖的让我悲伤得想哭！
我笑着回他，“每天坐在这里这么整夜整夜的等你回来，能长就怪了。”
其实很早前他就让我晚上不要等他了，他说公司最近又接了一个大项目，比之前的还要大，造价还要高，是政府工程。两个工程凑一起，他肯定分身乏术，对我顾及不上。
当时我点头，表示自己知道也理解。可事后，依然我行我素坐在沙发上等他。他那晚回来看见我着实被吓一跳，但很快眼睛里就跳动着异常兴奋的光彩。我喜欢看他那样的眼神，仿佛我就是那万千人群中唯一一个能带给他意外与惊喜的人。
我也有不等他的时候，但毕竟是少的，记忆中只有两次。经验告诉我，每次晕厥之前我的视线必会分分钟的模糊、然后耳鸣，接着浑身乏力，不知所以。因此如果这种情况发生在晚上我总能第一时间回房，不让他看到。
我不知道那两次对他来说和平时有何不同，又或是根本就没有区别，但我却生怕他看出了什么，想到了什么，所以一大清早我就会起床，洗洗刷刷完毕后就下楼去买我们都爱吃的那家的早点。
到家时方泽已经起床，卧室的门半开着。
我刚把新鲜的豆腐脑弄好，放上餐桌，方泽就从卫生间里走了出来。头发乱乱的，整个人看上去有种说不出的慵懒，很性感！
他像无数个往常一样瞥我一眼，然后进房间，关门，换衣服。
他刚从卫生间出来，我就抿着嘴笑了。他穿的睡衣，我送的。而我，每天穿那条睡裤，无非就是想和他成为一套，一个不可割舍的一套，一个无法分割的部分！
他出来的时候已经换了件米白色高领毛衣，见我还在笑，“一大早傻笑什么呢？”
他当然不会知道原因。
我乐，笑得更欢，可就是不告诉他。
直到出门前他还会问：“看见我你就这么开心？”
我笑，说：“臭美！”
他回，说：“得瑟！”
06年3月18日，多云转阴。
我把长发剪了，剪成了很短很短的那种，早上起来都不需要梳理。
方泽回来看见，脸色都变了，很怒。扔下夜宵，没吃，去了书房。
我在客厅里等了将近两个小时，他都没有出来。其实我是明白，可之前我就是没跟他说，不和他商量。
这并不是我任性，耍小女生性子，而是三个月的时间如美梦般编织的生活，已经让我的想法改变太多！我，已经不想离开……
我害怕，害怕这样一天天下去自己真的会离不开，害怕方泽这样渐渐适应了我，适应了有我的生活。如果真是那样，我无法想象，自己突然离开的那天，方泽该怎样去过？！
我，好怕……
方泽从书房出来的时候，已经是凌晨两点。我坐在沙发上，电视机开着，却不知道放的什么内容。听到开门声，我一颗无处摆放的心腾地悬起来，站起身我就那么看着他。
客厅只开着墙上小型壁灯，光线很暗，昏黄不堪。他背对着书房，站在门口，房间里明亮的光线将他的身影倒映在地板，拉得很长很长。
我知道他同样在看我，我也知道他同样看不清我……
我突然特别想哭，他这样看我，让我心疼不已，感动不已，好像我对于他来说也变得如斯重要了般！
他应该是看到了餐桌上还摆着他买回来的吃的，走过去证实了下，“饿吗？”只对着食物看。
我知道他没看我却还是摇头。
他像是知道我的反应，说：“那睡觉吧。”便朝卧室走。
我站着没动，他笔挺的背脊让我觉得特别特别的疼，心脏一下一下被揪住。
大概是觉察到身后没有动静，方泽回了一下头，看我还愣在那，收住脚步。说：“你过来。”声音温温柔柔的，听不出情绪。
他一说，我鼻子就酸了，感觉有种东西忽忽地就要涌出来。他应该骂我的！
走到他跟前，我低着头。特内疚特想哭，我说：“对不起……”
他应该是抿着唇看着我的。几分钟后，才出声，“现在觉得对不起我了？……剪的时候……怎么就没想到我呢？”
如果说他前一句还是在责备我的话，那么后一句就完完全全变了，变成了他的感叹与自我谴责！我想过，他也许会骂我，会大发雷霆，会甩门而去……，什么情况我都想过，却独独没有想到他会这样，会自责！
我再也忍不住，伸手紧紧抱住他，将头深深埋在他胸前，声音有些哽咽却没哭，“对不起，对不起……”除了说对不起外，我不知道自己还能对他说什么。我对不起有他的地方很多很多，最对不起他的就是不能像这样一天天陪着他老去……
“没事了，没事了。”他轻拍着我的背。“是我不够好！”
我在他怀里摇头，不是他不够好，而是我不够幸运，不能拥有他！无法拥有他！
真的……好想哭！
他继续拍着我，说：“睡觉吧！”声音沉沉地。
我依然摇头。
那刻，我不想放开他，不想离开他的怀抱！一点也不想！
仿佛是想了很久，思考了很久，他的声音才传出来，他说：“我们都静一静，好吗？”
然后他推开我，不看我，转身走进卧室……
他自始至终都没有看我的眼睛！
那一次，我想问，方泽，你可是爱上了我？！
那一次，我想说，方泽，请不要爱上我！
那一次，我想知道，方泽，你为何就不看我的那双眼睛？
自那后，方泽更忙了，几乎昼夜加起来都不够他忙的。
我知道他忙，可我不知道，他是真的忙成了那样，还是逼着自己忙成那样……
06年4月5号，傍晚。
不知道是不是和他运动少了的缘故，我觉得这两天身子特别轻松，身轻如燕的。突然很想出去走走，呼吸呼吸另外一种空气，顺便找个好位置坐看夜幕降临。
小区下面的活动中心人很多，跳舞的、健身的、跑步的，应有尽有。我找到一个秋千，坐上去。
和我并排的是一个小男孩，约莫七八岁的样子，长得贼漂亮。黑得发亮的头发服帖在头上，和他水嫩得几乎能滴出水来的皮肤形成鲜明对比，看着让人忍不住伸手想去捏或是咬上一口。一身帅气入潮的装扮衬得他更是可爱至极！
我忍不住想，如果我和方泽也有一个孩子，那他会不会也如他一般可爱漂亮？
可是，不会！
我们没有孩子，永远没有……
他坐在秋千上，小手紧紧抓着绳索，脑袋靠在右手背，眉头微微皱着，像是在思考什么。那沉思的眼神让人感觉他要比同龄小朋友成熟得多。
我想如果我有孩子，我定不会让他过早承受沧桑世事，我要让他每天都开开心心快快乐乐的，我会给他买最好吃的东西，穿最好看的衣服，我还要教他读书识字，每天接送他上下学，我们会有说不完的悄悄话，说不完的秘密……
但终究，都是幻想，我一个人的幻想！
我们不会有孩子，永远不会！
方泽，他从来就没有想过……
也许是我的注视太过唐突，小男孩扭头对我笑了一下，极其礼貌的，“阿姨好！”
我没有想到他的家教修养会如此之好，心中不免暗叹。回道：“你好！”正想再和他说点什么，就见他又朝我笑了一下，转过头便没有了想和我继续的意愿。
我忽然觉得很好笑，我竟然会想和一个七八岁的孩子聊天，呵！可能真的是我太寂寞了。
我寻着他的视线望去，那是一片红霞，正追逐着火红的太阳。
天际被渲染成一幅奇妙的油画，明明是绚烂绝美的画面，不知道为何在我看来只觉悲伤，无尽的悲伤……
黄昏再美，也会消逝。火红的太阳一点一点下沉，青灰色渐渐笼罩住天空，任晚霞再怎么舞出自己独特的魅力也无济于事，它依旧消失在我们的视线里……
许久，我听到身旁的小男孩喊我，“阿姨，你认识那两个人？”
“认识，也不认识。”我说。
我不知道他们究竟是何时闯入我的视线中的，只记得当我看见比对自己还熟悉的那抹背影紧紧抱住一个曼妙身姿紧张而飞快躲开擦身而过的车时，我的心就像被人重重击了一锤……
隔了那么远，隔着那么多人、那么多物，我不知道方泽他怎么就看到了我。可他即便看到了我也永远不会知道，他那如触电般推开怀中倩影的动作对我来说该是多伤，多痛！
上一刻还在方泽怀中，被他紧箍着保护得毫无缝隙，下一刻就被他猛然推开，女人显然有些茫然，看了看方泽，才看向我。
她给我的第一感觉是个漂亮的年轻女人。
果然，她真的很漂亮。
在一般人眼中，所谓美女只有两种，要么是古典型，要么是洋气十足的妙龄女郎。可她，偏偏不是！一双铜铃般的大眼睛已让她偏离了古典美女的范畴。她的脸还有些婴儿肥，可她的皮肤极好，很是粉嫩，尴尬的笑起来脸颊处会露出两个米粒般大小的浅窝，让人倍感亲切。
我觉得自己嘴角扬了扬，那个笑是发自内心的，很真。不知道为什么，我希望可以是那个神情紧张又似带点哀愁，脸上挂着深深歉意，局促的站在方泽的身旁的她接我之后，代我照顾方泽，爱护方泽。也不知道从什么时候起，我忽然发现方泽是很需要人保护的！
我看得出来她是在乎方泽的。
我起身，假装什么都没看见，背对着他们朝另一个方向走去……
那晚，他回来，坐在餐桌前，拽住我摆菜的胳膊，只问了一句：“你就没有什么要说吗？”
想了一会，我抽回胳膊，说：有。
“是什么？”
“那女孩挺好。”我说。
