10月份就要飞去大不列颠念书的H小姐，这段时间在家里待着避暑。前几天在微信上念叨：从前家里的好多朋友高考没考好，毕业后回家开饭馆儿做点儿小生意什么的，现在房子、车子、孩子都有了，一家几口好不自在。H小姐说，她爸爸整天拿着这些例子教育她，弄得她心烦气躁，又想到回国后前途未卜，更加觉得茫然、无助。
我在微信上对H小姐说，当初来到北京，就回不去了。其实我更加想说的是，如果一切退回到四年前的那个夏天，你知道这个选择的结果，知道你四年后会面临着依旧未知的前程，而身边的同学、老友都早已尘埃落定，你的父母、亲人也已经老去，你到了一个应该扛起家庭重担的年纪却还是不能创造任何的生产力，你还是会做一样的选择。因为如果不这样选择，那就不是你了。
之前遇到大挫败的时候跟H小姐吐槽：我说真的好怨恨自己，为什么不会再聪明一点儿，把时间、精力都浪费在那么多的无用的事情上；我说真的好羡慕那些一路走来都很明智的人，似乎总是知道自己适合干什么，知道这个社 会需要什么。H小姐说，你真的羡慕那些人吗？我点点头。H小姐说，那要让你重新回去按照他们的方式生活，你愿意吗？我迟疑了。
是的。我只是在心灰意冷的时候会羡慕人家的结果，但是阳光灿烂时却依旧坚持自己的生活。既然注定无法接受别人的过程，那又何必纠结于自己的结果呢？按照自己适合的方式生活，享受这其中的跌宕起伏，安心接受属于自己的过程。如果重来一次，即使我知道我之后会遗憾，我依旧会选择这样的人生。
前几天收拾东西，把很多事情都搬出来捋一遍。然后翻啊翻，竟然找到2010年那个夏天从香港回来之后写的一点儿感悟：
“那时我身边围绕着不同国家、不同大学里的各种牛人，年轻气盛的心受到了狠狠的刺激，我不停地在想，我要做些什么才能更从容地应对这么严酷而又激烈的竞争？看见他们，我仿佛看见几年后的自己。我试图用我所爱慕的东西去陈述我自己的属性，但其实我什么也不是。光鲜却平庸，自满却空虚，这些只不过是用很多唯美的碎片拼凑了一个看似清新的表面。
“我明显地感觉到时光的流逝。外在的积累尚未成为我的所依所恃，而此时我的内心却越来越脆弱与害怕压力。当我每每想起‘改变’这个念头时，当我每每冒出一些新的想法时，我就开始理性地计算机会成本，不停地纠结于投入与产出之比，不断地问自己是否值得。在反反复复的纠结中，愈行愈远，渐渐迷失。
“我也明白，这世上其实有很多人曾为自己的不安于世如此那般的骄傲过，曾认为自己对世界有更深刻的同情与同理心，曾强烈地感受到使命的压迫与幸福感。然而，你又见到多少人，他们觉得愤怒，不是因为他们觉得不公平，而是因为觉得自己处在不公平中的不利位置。他们愤怒的目的不是为了消灭这种不公平，而是想方设法让自己处在不公平中的有利位置，又有多少人骨子里甚至是喜欢、迷恋、崇拜这种不公平的？
“当梦想遭遇现实的时候，亲爱的，我很了解你的挣扎与纠结，因此我很能理解你现在的停歇与沦陷，我很能原谅你。我比任何人都清楚你的身上满是弱点，你虚荣、你攀比、你贪恋安逸，却又自以为是地自诩清高。我知道你想要的生活：看自己想看的书，能去自己想去的地方旅行，不用见太多的人，生活简单，每天都在工作，每天都在思考。
“亲爱的，我比谁都了解你的不甘心。我就像确信光明和曲折并存一样确信，你还在乎这一切。亲爱的，我绝对有理由相信，你会倾听来自全世界的声音，你会用简洁、有效的方式提供服务，并创造一个更美好的世界。”
两年了，两年前我给自己设的问题依旧没有答案，我答应自己的事情依旧没有实现，我心中依旧惶恐不安。我不是没有后悔过，真的。只是似乎很多时候，当下做选择的那个动力并不会是理智的SWOT分析，而是来自自己心里的那个声音。
08每个生命里，都有对爱和梦想的渴望
曹汐
有很多朋友跟我说起最近的烦心事，工作、感情、未来，以及他们对身边人和事的各种困惑，不一而足。
一个女孩说，拿着我们学校本科的文凭，回到家乡，男人听到不敢上门。
一个男孩说，原来要好的女朋友嫁人了，在自己长达二十几个选择的List里选了一个，结婚前说的唯一一句话就是：我终于可以不用工作了。
一个女孩说，我想回家乡工作，可是跟大多数男人我实在是没办法交流，他们说的话我都不知道怎么接。
一个男孩说，我想换工作，可是父母觉得我现在的平台挺好的，不该走，我想走又不能，很痛苦。
一个女孩说，我爱了他那么多年，但是他现在做的事我真的没法儿原谅，可是我又放不开手。
一个男孩说，找工作的时候想广撒网，结果Offer一个个来了，我却觉得都不是我的理想，一个个拒掉之后却还是惦记心中最初的梦想，不想就这么出卖自己。
自我和生活碰撞。
我也一样。
去年冬天，大学感情重现，如两年前一样的麻烦，以闹剧收场，却还犹豫了3个月要不要回头。
一直到现在，在几家听起来不错的公司实习，不是自己最爱的工作，却都要犹豫个把星期才能做出决断离开。
碰撞越激烈，成长越快。
碰撞越激烈，自我和外界的剥离越清晰可见。
最后的最后，庆幸我还是自己，一路上都有人支持我那被大多数人否定的梦想。
前一阵子看到了一句话，大意是，男人的爱是俯视的，女人的爱是仰视的，当一个男人越来越成熟，拥有的资源越来越多，他可以俯视的女人越来越多；而当女人面临一样的情况时，她可以仰视的男人却越来越少。当时看到这 段话的时候我想说，最终的最终，我们期待仰视和俯视的不都只有一个人吗？
多又如何？少又如何？可是现在，我却想说，真正的爱应该是平视的，没有视角的差别。
以前总觉得“相敬如宾”的真爱值得尊敬，但现在却不这么想。“相敬”
是爱的基础。如果没有了相互尊重，连朋友的位置都恢复不来，又怎么谈爱呢？那个说男人看到你的本科文凭不敢上门的女孩，那个说不想回家将就找个老公的女孩，那个觉得不想原谅却不知道该怎么办的女孩，我多希望你们继续勇敢地做自己。我听过很多男人说起理想老婆的样子就是：不要太聪明、温柔、善良、持家。这样的女人有，可是不是你。
每个人都有选择相伴走完一生的对象的标准，可是我们当初就不是为了别人的标准而生的，我们就是我们自己，不要为别人的标准而活。按照模具选择的婚姻，过的也是模具的生活，这样的生活是“二手”生活。
任何取悦，带来的都不是和谐，而是轻蔑。
遇到对的人，我们会自然流露女孩的百媚千娇，可是矫揉造作来的，长久不了。
真正的爱，会让人失去爱其他人的力气。
至于工作，很多人说它不过是谋生的手段，我却一直希望是热爱的事情。
那个舍不得放弃现在平台，纠结着要不要走的男生，我佩服你坚韧的忍耐力，也佩服你遇事沉着，思前想后的周到，只是我总听到你心里想走的声音。那个现在还在选择手里的Offer，纠结着的男生，多希望你最后能实现你说的心中最初的梦想。
有梦想的人，我总是忍不住想听那心里生命的声音。不管你说的、他说的或是谁说的这世界如何，这社会如何，我始终不怀疑生命的坚强。每个生命里，都有对爱和梦想的渴望。
对权力、金钱和女人太渴望的男人，让人害怕。
在北京遇到的仅有的两个喜欢自己工作的人，一个是按摩师，一个是之前实习公司的Vincent。我看到他们脸上对自己坚持的肯定，让人心生愉悦。大多数人愁眉苦脸，说生活这里无奈，那里无奈，活生生地把生活过成了“日子”。
身边的人，永远不该是自我设限的原因。
对高中的事情记得不太清楚，但是总记得高三的那个女生，考艺术生回来，在教室的第一排，给我们讲她在考试时遇到的趣事。阳光下，她眼里的笑和对理想渴望的光亮，透过这6年的时光清晰地照到现在。
Claude说：Neveraccepta“no”frompeoplewhoarenotallowedtosayyes.
