近年来，随着家庭物质生活条件逐渐优裕，对独生子女宠爱、偏爱、溺爱的风气也在逐渐扩大。母亲们把这视为对孩子无私的爱。实际上，看看“溺”字的写法，当“爱”泛滥成灾，如水一般淹没了孩子，那么孩子得到的只是一个“弱”字。
首先孩子独立生活的能力很差，不能很好地照顾自己，自我服务意识差，个人生活料理不好，势必给今后的学习、生活带来太多不便。
大学新生入学，我们会看到庞大的送亲团，帮孩子拿行李、办入学手续、收拾床铺都是司空见惯的。近两年，竟然还出现了到大学报到时带保姆的现象。为什么？孩子的生活无法自理啊！
一位即将毕业的物理系高材生，因成绩出类拔萃，被学校选送到美国某名牌大学深造。谁知他却一口回绝，说什么也不愿出国。原因是自己不会洗衣服、不会买东西、不会烧饭、不懂得与别人交往，也就是说，他根本无法独立生活。一了解，大家发现，大学四年中，他的衣服铺盖都是妈妈定期到学校来取回去清洗。真是令人啼笑皆非。
其次，对孩子心理发展不利。他们会认为父母什么都包办是理所应当的，我的衣服就该妈妈洗，我的事情就该别人做，渐渐把自己当成了“小皇帝”。如此形成只是自己着想的自私心理，缺乏爱心和责任感。
一位妈妈深爱自己的孩子，平时可以说在孩子身上耗尽了心血。可是有一天她生病了，躺在床上动不了。孩子放学回来，一个劲喊着饿了。她爬了几次没有起来，就对孩子说，拿点钱到外面买点吃的吧，妈妈做不了了。没想到孩子很生气地一甩手：“凭什么不给我做饭？不行！”妈妈伤心地泪流不止，孩子怎么能这样对待爱她的妈妈呢？
这都是娇惯溺爱带来的后果。
母亲把孩子带到这个世界上，有照顾和抚育孩子的义务，我们可以将自己的生活经验提供给孩子，但是千万不可以代替本应由孩子去做的一切，如果那样就会限制孩子的成长，剥夺孩子生长的空间。孩子是要走向未来的，而未来社会是能力型社会，孩子的生存能力、语言交际能力、自学能力、身心自我调节能力等决定着他未来的发展。这诸多能力从哪里来？从实践中来，从生活实践、交往实践、学习实践中才能获得。所以，当孩子一点点长大，我们要适时放手，让孩子去做他们该做、他们能做、他们愿意做的事情。
大部分母亲认为，孩子上学的时候，只要把学习搞好就行，做家务这样的事情长大了自然就会了，何必现在牵扯孩子的精力？这种思想还是建立在“学习第一”的基础上，导致的后果是孩子即便长大了也不会照顾自己。做家务或许学会了，可是依赖性可不是一天两天能改变的，独立意识和能力也不是立即就能生成的。那些上大学带着保姆的孩子，恐怕永远也长不大。
让孩子学会照顾自己，打理自己和家人的生活，是孩子学习的一门课程。如果您真正爱孩子，那就让孩子每天坚持做力所能及的家务。
每个孩子在很小的时候，都乐意做事。我们家长要有意识地创造条件，让孩子做家长的小帮手，培养孩子的各种能力。总之，只要是孩子能做的、想做的、愿意做的，就要大胆放手，给孩子锻炼的机会，即使孩子做得不好也没关系，他们就是这样一步步走向独立自立的。如老母鸡一样看护着孩子，自己很累，孩子也很累；放手给孩子照顾自己照顾家人的机会，自己轻松了，孩子也很快就成长起来了。何乐而不为呢？
我们都明白，年轻一代预示着国家的未来。梁启超先生当年慷慨激昂地陈说，“今日之责任，不在他人，而全在我少年。少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。”这掷地有声的话是否能让我们警醒，我们该为国家培养怎样的年轻一代？我们的母亲们是不是要承担教育出“跨掉一代”的责任呢？
古人云“生于忧患，死于安乐”，“忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。”历史和现实无论从哪个角度都论证了这两句名言。但为什么优越的外界条件总是会令人走向衰亡呢？因为安逸环境对人的意志有不易觉察的瓦解作用，我们成年人可能也有这样的感觉，就是太过休闲的生活有时让人觉得莫名的空虚，人也会变得敏感而脆弱。当大风大浪袭来时就手足无措。就像那开水中的青蛙，长期的温度适宜使他丧失了警觉和应变的能力，当紧急情况来临只能坐以待毙，多么可悲！
什么是爱孩子，每一个母亲都有不同的体会，但是，有一点是明确的，溺爱不是真正伟大的爱。在中国，许多母亲给孩子的爱都仅仅局限于表面。比如，怕孩子吃苦、怕孩子受累、怕孩子被人看不起等，这些事情本来应该让孩子通过自己的能力去解决，这样有利于让孩子学会做人的起码道理，但是，我们的母亲们往往用包办代替来解决问题。以为替孩子做了，孩子就不用吃苦受累了，殊不知，孩子在安逸面前逐渐地失去了能力，失去了品格，这样的爱能说是伟大的吗？真正的爱是注重培养孩子的能力和品格，让孩子能堂堂正正地做人，让他们学会自立，自己去创立人生和财富。
“因为我非常爱你们，所以我决定你们自己的事情自己去做。”这才是对伟大母爱的诠释。
不要一味迁就孩子
随着社会的发展，家庭生活水平的提高，孩子的物质要求也应得到相应提高，这也无可厚非，但母亲们望子成龙的心情日益迫切，为了孩子，苦了自己，一味娇惯孩子，迁就孩子的各种要求，使孩子养尊处优，一个个变成了唯我独尊的“皇帝”、“公主”。
我的一个朋友，女儿都上中学了，从来没有独立在家里待过。暑假的一天，父亲出差了，母亲有事要出去很长时间，不得不让她一个人在家里。因为不放心，临走时母亲对她是千叮咛万嘱咐，可是傍晚回到家一看，孩子昏沉沉睡在沙发上，腮边还挂着泪。叫醒了问她这一天怎么过的，个头都快比母亲高的女孩子哇哇大哭。原来妈妈给她准备的午饭，因为不会放到微波炉里热，就没有吃。饿着肚子什么也干不下去，没办法想起泡方便面吃，结果不小心让开水烫伤了手。想给妈妈打电话，又觉得没面子，就这样蜷缩在沙发上睡着了。她扑到妈妈的怀里，委屈地哭着：“妈妈，我饿！”闹得妈妈像哄三岁孩子一样哄了她很久。
我女儿班上有好几个这样的孩子，每天上学必须带饮料，白开水是不喝的。对于孩子的这种非分要求，他们的母亲竟然有求必应，从不打折扣。一天，我送女儿上学，在学校门口和女儿告别的时候，就看到一个小男孩拽着他妈妈的手在哭，而且还不断地跺脚、耍横。他妈妈一脸无助的表情，想发火又憋回去了，只是一个劲的哄劝。从谈话内容中我了解到，原来是孩子的母亲今天忘记给孩子带饮料了。孩子到了学校门口发现书包里没有每天必带的饮料，就缠着妈妈去买。而妈妈又没带钱，就劝他说，上午渴了就先喝水吧，等中午来送饮料给他。可孩子不干，于是乎就哭闹。我一直在旁边观察，直到看着那个妈妈找着个熟人，借了钱买来了饮料，把孩子送进了校园。这样如此无原则的迁就孩子，能培育出什么样的人才来呢？
在一个招聘会上，曾出现这样一幕：一个老妇人在各个摊位前忙个不停，填了六十多份各类求职应聘表，并且不断向招聘单位咨询。许多人以为她是来找工作的，一打听才知道，她所做的一切都是为了26岁的儿子。因为儿子在家“赋闲”，没有工作，每天除了吃饭睡觉，就是上网聊天、打牌、玩游戏。父母不堪继续供养他，催促他找工作，可他没有勇气接受用人单位的种种考核。没办法，母亲只好跑出来代儿子求职。
相信每一个做母亲的，都希望自己的孩子成长为“雄鹰”，将来能独立于世，勇敢地翱翔于蓝天。可是，很多时候我们所做的，不是在培养“雄鹰”，只是在造就“雏燕”。
孩子到学校打扫卫生，妈妈扛着工具跟在后面，到了学校不让孩子动一下手指头，所有的活都是妈妈包了，言称：不舍得让孩子做，累着了可怎么得了？
孩子想出去玩，妈妈们一个比一个态度坚决：我们没有时间陪你，你自己怎么可以出门玩呢？太危险了，还是在家里玩吧。
周末，母亲要加班，要孩子一个人在家，怎么想都不放心，只好东托西找，要么把孩子送奶奶姥姥家，要么托朋友照顾，再要么干脆带到单位去。
一见到孩子受了委屈，妈妈们无不分外焦急，紧着问发生了什么事情，然后争着抢着为孩子解决问题……
为什么就不能让孩子自己打扫卫生，做他该做的事情？为什么就不能放手让孩子自己下楼去玩，不必总要妈妈陪？为什么就不能把孩子一个人放在家里，让他学会自己照顾自己？为什么就不能让孩子独立解决遇到的问题……
我们的教育观念是，宁肯自己挨饿，也要让孩子吃饱；宁肯自己累死，也不要孩子吃一点苦；宁肯自己饱受风雨，也不要孩子走出温室……
让我们看看国外那些声名显赫的成功者是如何培养“雄鹰”的：
美国前总统卡特的独生女儿艾米，年仅14岁时，在暑假中一个人去打工，当服务员，主要任务是跑腿、送公文、干杂活，日薪2.5美元；
美国前总统里根的儿子失业后，没有向总统父亲伸手，而是一边找工作，一边靠领救济金度日，表现了一种自强自立的精神；
芬兰总理的女儿在瑞典上学，由于瑞典物价比芬兰高，父亲给她的费用只够她日常所需的三分之二，她便在业余时间到饭馆洗餐具，以补不足；
南斯拉夫已故总统铁托的儿子，19岁离家奋斗，从不利用他父亲的影响谋取好处。他从普通工人做起，靠自己的奋斗，后来当上了石油公司的总经理……
小鸟在一天天长大，日渐有了离开妈妈怀抱和暖巢的能力，母亲们要舍得放手让小鸟自己去飞。让孩子学会自己管理自己，独立生活，独立面对人生的风雨，这是对孩子理智的爱。道理很简单，我们不可能跟随孩子一辈子，照顾孩子一辈子，总有一天孩子要远离我们独自走今后的路。
巴尔扎克说过：“苦难对于人生是一块垫脚石，对于能干的人是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。”一个人受不了委屈，经不起挫折害怕困难，是不可能面对未来竞争激烈的大千世界的。谁能保证孩子一生不会受到挫折呢？所以说要培养孩子承受挫折的良好心态。
那么怎样去培养呢？那就是我们的母亲们不要娇惯溺爱孩子，让孩子尝受过饥与渴的滋味、并让他了解父母的生活和工作有苦、辣、酸、甜滋味；让孩子知道如何去笑对人生，怎样才能克服困难，战胜自我。这样，使孩子能在今后的艰苦环境中磨砺坚强的意志，学会在“黑暗中看到光明”的自信和技能，培养他的韧性、耐挫力和受挫后与恢复能力。这样他才能在任何困难和挫折面前泰然处之，保持乐观，这些经历将是人生的无价之宝。
首届“中国十大杰出母亲”之一的刘素敏，青少年时代有着坎坷经历，在农村艰苦的环境中长大，曲折中形成的母爱观，使她知道母亲的关爱与培养对孩子的作用将是巨大的。
1987年，当一个孩子10岁、另一个才8岁时，刘素敏应聘当上了安徽临泉一个濒临倒闭的酒厂厂长，这时工作的繁忙是可以想象的，但劳累疲倦的母亲没有放弃对两个孩子的爱护和培养，再苦再累都承担起一个母亲的责任，烧饭、缝补衣服、照料孩子。
孩子的教育更是母亲关注的重点，因为没有空闲时间，她就在每天吃饭时教育孩子。讲故事，开启孩子的思维，批评孩子的不良倾向等，长年累月，从不间断。刘素敏爱孩子，可她始终坚持把爱的天平放在中间，疼爱但不溺爱。
为了教育好孩子，刘素敏通读了儿童生理学、营养学等书籍，为了孩子她还掌握了睡眠、饮食、卫生等多项专业知识。而且每年她都要孩子到农村，帮助有病的二舅和小叔子干些农活，在农村搞些社会调查，让他们知道一些农村的艰苦生活。吃穿方面，她也要求孩子不要奢华。以至于孩子大学期间，一教授来信调查他们家庭是不是特别困难，因为孩子不但吃穿简朴，而且勤工俭学。
孩子从需要被照顾和保护，到自己独立生存，是一个漫长的过程。在这个过程中，做父母的一定要克服“爱心”，不过多照顾和保护孩子，而是有意识给孩子提供独立自主的机会。只有放手让孩子去做，去想，去努力，才能使孩子逐渐形成独立的观念，并以丰富的经验和坚强的意志去迎接未来的挑战。
经常挨过打的孩子是不幸的，而从未挨过打的孩子是更加不幸的。因为从未挨过打的孩子，有百分之百的溺爱成分。这句话很显然在告诉大家，教育孩子还是需要打骂，从不打孩子和经常打孩子相比，其不利于孩子健康成长的弊端更多。
有人说，不管怎么说，打孩子是不对的，你一个专门从事教育研究的专家、一个成功家教典范，怎么可以鼓励打骂孩子呢？
我这样说自然是有理由的。
第一，对于那些从小生长在蜜罐中，被长辈娇惯的一身“骄娇”二气的孩子来说，“打”是一种砺炼心理承受能力和抗挫折能力的方法。现在家家都是一个孩子，父母心疼地捧在手心里，不舍得拍打一下，就连板起脸来训一句都不忍心。结果，孩子在家里受不得一点委屈，在学校受不得一点批评，心理脆弱得如同蛋壳。老师稍微批评了，动辄离家出走，甚至自杀。这样的心理承受能力，将来踏上社会，势必被随时而来的不如意打垮。从这个角度来说，我们当然要贯彻赏识教育，对孩子呵护备至，但是也不应忽视“硬手段”，以提高孩子的心理承受能力。
第二，教育离不开惩罚，这是我一向坚持的观点。当说服教育显得虚弱无力的时候，“惩戒教育”会起到强大的警示作用。成年人犯了错误要扣工资、受处分，甚至判刑，孩子犯了错误一样要受到惩罚。只是这惩罚有轻有重。轻者可以口头批评，重者就要适当地加以身体惩罚。比如，有的孩子从小被娇惯的很骄横，目无尊长、说一不二，很多时候相同的错误犯了又犯，甚至是明知道错了还故意去做，这种情况下就是“不打不成器”了。
我曾接触过一个7岁的小男孩，在家里是称王称霸，吃饭的时候妈妈往他盘子里夹菜，动作稍微慢了一点，就蛮横地抓起盘子朝着妈妈使劲摔，弄的妈妈一身菜；他看电视的时候，谁都不能换频道，即便别人拿起遥控器，他也会大发脾气，无理地喊：“别动我的电视！”面对这样的孩子，我在心里想：打他几巴掌，是拯救他，否则孩子的未来可以预见。
当然，有理由不等于就鼓动大家打孩子。这里需要强调一个“度”，而且还要把握几个前提，也就是说，在什么情况下不得不动手，又如何动手。
说实话，女儿成长到11岁，挨过我几次打。我打孩子的前提是：第一同样的错误犯了两次以上，纠正过批评过，孩子也保证过，但事后不重视，依旧犯，那只能挨打；第二，主观故意犯错，这就更不能姑息迁就了。但对于依依来说，几次挨打都是因为前者。
