下车时，我已颠倒了方向，在陌生的街头悲伤地踱步，想起我在盘锦时尤爱在街上漫步，然而现在在北京的街头却是另一种滋味。悲伤可以分为很多种，就像伤心一样，看得见的伤心是伤心，看不见的伤心是爱情！
去到一个陌生的地方学会遗忘，遗忘倒是没有学会，但我学会了坚强。
初来乍道，有些凄凄凉凉的酸楚，我先是住进招待所，北京的招待所费用高得惊人。每天白天我就四处去找工作，好在在这里还有个熟人，在她的帮助下我找到了一份工作，之后那个熟人又去帮我租了房子，好在安顿下来了。
那个熟人叫王晓雪，她帮我谋的那份职是在一家私营企业当业务员，这家私营企业是靠代理一些日化产品而经营运转的。初去应骋的时候，那家企业的老总对着我上看下看，看我一副未经世事的模样，两只看上去透着傻气的眼眸，梳着两个丫环的发髻，穿着牛仔，说话细声细气，整体看来像个豆芽菜。那个老总皱了皱眉，还是留下了我。其实人家不是看中了我，而是看在王晓雪的面子上，才让我留下的。
每天的工作量不是很大，却足矣让我感到辛苦，也许这跟我的文化程度和年龄有一定的关系，我毕竟只有高中文凭，只有十九岁，而且那个时候我的心情也很差，我总是很困乏，很倦怠，无精打采。
我选择离开是为了回避很多事，很多事只有通过一个必然的渠道才能渐渐从记忆中淡去，我以为我可以做到，然而直到一个月之后，我才意识到一切并非我想象中那样容易。心情比我预想的还要差，许多纷乱与忧伤仿佛存在于空气中，每呼吸一次就会让我想起，也正是这样才让我彻底明白了，原来一些事和一个人的存在不仅仅是用躯体占据了空间，而是用更多的气息占据了每一寸灵魂，那些事和人带给我的远比想象中的要多很多，而一旦失去，会让我无法承受。
无论如何也要挺过去，这是我对自己说得最多的一句话。
北京的天气总是很清爽，风轻轻，云淡淡。
清晨似乎有些忙碌，墙上的挂钟拼命地奔跑，我像一只辛勤的蜜蜂飞来飞去。抓紧时间洗漱，穿好衣服，冲出家门，把自己抛在街道上，两条腿一前一后飞快地交替。也许当我来到这座城市就注定会有这样奔波的劳累，在这个陌生的环境中我就像一只孤独的小鸟，在繁华的闹市中步履艰难。
我重重地叹息，视线变得模糊。
在北京，我面对的最可怕的问题还不是孤独与忧伤，而是经济带给我的困窘。我每月的工资不多，除了每月交纳房租，剩下的部分仅够维持清苦的生活，我只能再次对自己苟刻，我甚至不敢为自己买一件衣服。
那时我一直过得很封闭，很少给家里打电话，不跟任何人来往，白天时我把所有的精力都扑在工作上，晚上下班后就直接回到家里。我觉得这种日子平静而安然，我可以在我自己的空间里想一些我愿意去想的事。
三个月后。
下班后，我像往常一样收拾好自己的东西准备回家，老板却说，今天晚上谁也不许走，他要请大伙吃饭，因为是他的生日。无法推辞，只能从命。
那晚的生日庆典就在我们单位的会议室里举行，当生日的烛光燃了起来，映着张张笑脸，空气中弥漫着奶油和水果的香甜气味，眼里是粉蓝，橙黄，五彩的蜡烛，我们都有些陶醉。欢笑声中，一个平时就爱出风头的男同事喊了一声，“老板许个愿吧！”
室内的灯瞬即熄灭，那燃着的烛光像黑夜的眼睛，像天空的星星。老板说：“许完了。”
不知道哪个好事者问了一句，“许的什么愿？”
老板正要说，那个爱出风头的男同事就堵住了他的嘴。“不能说的，生日许的愿一说就破了，会变成与之相反的愿望的。”
与之相反的愿望？真的是这样吗？我的头“轰”的一声，眼眸里顿时飘起弱弱的小雨，我轻轻地抽了一下鼻子，把脸转到一边去看窗外。
“宝贝许个愿吧！”
我又想起了江海，想起了江海给我过的第二个生日。那天是我生日，中午放学后，我就去了江海的单位，江海特意出去给我买了生日蛋糕，那蛋糕很美，底层是一圈淡蓝色的花边，上面镶嵌着一朵同样色系的娇艳欲滴的花朵，在花朵旁边还点缀着一只鲜红的樱桃。
江海点燃了生日蜡烛，无限美好的感觉立刻弥漫了整个屋子。“宝贝许个愿吧！”江海望着我，在烛光柔嫩的光芒中。
我突然感动得想哭，看见那些跳动的小火苗，十分生动的倒映在江海的瞳孔里，我抿了抿嘴，给他一个微笑，然后双手合拳，闭上眼眸，许了个愿。很快又抬眸，扑在江海的怀里，我说：“许愿完毕，我刚才许的愿是要和你永远在一起。”
江海听了匆忙去堵我的嘴，他说：“宝贝不能说的，说了就不灵了。”
我无所谓地笑笑，说：“不会的，那是迷信，只要许了愿就不会不灵的。”
可是现在……我终于相信了那个迷信，生日的愿望只能默默地许在心里，只要一说出来就会被外界氧化。
那晚的生日庆典充满梦幻般的色彩，而这些对于我却毫无兴趣，我趁大伙没有注意，悄悄地离开，一个人在大街上走了一个通宵。
又一日。
“小杨，下班后跟我们一起去吃饭吧，今天是圣诞节，大家在一起开心一下。”
圣诞节？想起早上来上班时，街头巷尾显现出来的喜气洋洋；想起今天同事们兴高采烈，手里捧着的用包装纸包着的苹果和橙子。我也如他们那般兴高采烈过，我也捧过用包装纸包着的苹果和橙子，我把它们送给江海，然后看到江海眼中难以抗拒的温柔。
我心里一阵疼痛的紧缩让我呼吸艰难，但很快便镇静下来，笑笑，然后摇头说：“你们去吧，我不去了。”自从那天老板的生日庆典之后，我再也不想参加任何形式的聚会，因为我怕，我怕每一时刻的触景生情。
我往外走，听见同事们在我身后疑惑不解的议论，“这小丫头片子年纪轻轻，活得那么封闭，你看她刚才的那个笑都挺勉强的。”
我继续走，随他们说吧，我不在乎的，我离开了江海，我还能在乎什么？
“小杨，一起去吧。”居然有一个男同事追了出来，挺帅气的一个男孩子，年纪与我相仿。
我略一停步，仍然淡淡地笑笑，“谢谢，我不去了。”
那晚离开单位后，我一直站在街道的一角，凝望着昏黄灯光的街道，优雅的夜，凄美的夜，每每这样的时候，江海的声音就像一道无形的闪电划过我的耳际，温柔而清晰。
“宝贝，今天乖不乖？”
我总是会情不自禁地想起江海，从前是，现在也是，想起他说过的话，想起他棱角分明的脸，想起他黑亮的头发迎着风，暮色中，路灯投了一丝光影在他的头发上。
“乖，我今天很乖。”我开始自言自语，“圣诞快乐，江海你要天天快乐！”
渐渐地，我流泪了，我突然想给江海打个电话，三个月了，这是在我离开以后第一次有了那种欲望的冲动，手指在手机的键盘上艰难地跳跃，拨完号等待江海接听，却被告之对方线路正忙。
思念的信号遭遇屏蔽，收起手机，独自在行人渐少的大街上流着泪游荡，寂寞的冷风中我把自己丢失了。
所有的缅怀就是在一次次重复体验着别人和自己给予的痛苦吧？我们都是前仆后继的飞蛾，痛苦是燃烧的火焰，因为没有痛苦的人生是苍白而乏味的，所以我们不顾一切扑向火焰，只为那记忆里存在的过去不是恍然。我们都愚蠢地以为会有收获，却不知那痛到极处的苍桑在我们的身体里刻骨铭心，再也抹不掉了。
一年后。
中午下班时，我仍在单位里发呆，一个叫刘峥的同事突然闯进我的思维。
“下班了还不走？”他在叫我。
我几乎呆住，受惊吓似地看他，他正对着我微笑。
“有时间吗？一起去吃饭吧。”
“不了，我不想出去。”我说。
“这样啊。”刘峥的表情中有了一点点失望，我以为他会转身走掉，没有想到他却搬了一把椅子，坐在我旁边。
“饿了吗？我出去买点吃的，咱们俩就在这儿吃。”刘峥问。
“谢谢，我还不饿。”我说，操着那种极平淡的语气，我不想对任何人热情，我心里的热情已经在离开江海的那一天逐渐熄灭。
“嗯——那好，什么时候饿了，什么时候再吃吧，我陪你呆会儿。”刘峥说。
