接着，多朝前看，不要因错误而过多自责与后悔。
我有一个朋友，工作的时候接二连三犯了好些错误，他哭丧着脸对女友说：“我在这间公司算是完了，犯了好几次错，彻底没前途了。”
“那你想怎么样？”女友没好气问他。
他黑着脸答：“重新洗牌，去找一份新工作。”
“你没找着解决问题的办法，去了新公司，你就保证不犯错了吗？一份喜欢的工作并不是这么容易找的，为什么不拼了全力去做到最好，为什么不想想以后不再犯类似错误呢？”
后来的工作中，他仔细了许多，也极少犯错，一年后，他都当上了经理。
另外，那位朋友是在女友面前说那些丧气的话，如果换作是他的上司、老板听到那一席话，可能他真的要收拾包袱走人了。那些只会关注过去，在错误的自责中久久不能回过神朝前看的人，往往以后的工作也只会结出一串串酸得无法入口的酸葡萄。人没有不犯错的，重要的是犯错之后的态度，如何从错误中反省自己的行为并加以改进。
最后，不怕犯错，知错能改。
恋人之间，相处久了，难免会有摩擦，就像我们的牙齿与舌头还有过不去的时候呢。有一段时间，小芳帮男友补习英语，她提出要求，让他每天至少交一句话的作业，可他迟迟没有一个字上交。她问他：“为什么你一直不交作业？”
他回答：“我还没学好，我害怕写错。”
她对他说：“你学好了，就不用我教了。我现在希望你犯的错误越多越好，你才会从中学到东西，慢慢错误就会越来越少，直到没有。”
后来，他果真按时交作业，进步便在每一天错误的减少中体现出来。
一方面，当恋人为你好，指出你的错误时，你不要害怕，也不要第一时间去争辩，立即承认，然后改正才是正道。另外，一个人不论做什么决定或事情总是前怕狼后怕虎，太过于小心，便会失去很多机会。美国着名领导力专家约翰·马克斯韦尔（JohnMaxwell）说：“我们所犯下最严重的错误，就是一直害怕自己会犯错。”一个人只要他可以认真面对自己的毛病与错误；愿意修正自己不良的行为、态度或观念；愿意负起责任，而不会试图责怪他人；不会找借口去搪塞；不会在他人面前隐瞒错误；会从自己的错误中吸取经验；不会重复相同的错误。那么我们说，这种错误是有利的，这是一种栽培性、建设性、成长性的错误。
邓小平同志告诫过我们：“有错不怕，只要我们充分认识、勇于面对，及时纠正，我们的路就会越走越顺，前进的步伐就会越走越快。”古人语：“人非圣贤，孰能无过？”又说：“智者千虑，必有一失！”在此，我想再说，能勇于认错不是一种耻辱，也不是一种软弱，而是一种宽阔的胸怀、一种优秀的美德、一种良好修养、一种高明的智慧。如果你犯了错，请你大胆的承认，向你的另一半坦白，把错误说出来，然后用最快的速度去解决它，在每一次错误中获得成长。
哎呀，别再唠叨了，耳朵长茧啦
——【别让唠叨毁掉你的婚姻】
想想如果别人在你面前说三道四，没完没了说上半天，你的感觉妙不妙。
对另一半也要像对其他人一样，那些可有可无的话，那些人人都知道的话，那些他人听了不高兴的话，那些你像扔垃圾一样发泄的话，说得越少越好。
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎呦，锅子歪了！”“闭嘴！”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
唠叨真的是一个很恐怖、很恐怖的坏习惯，看过周星驰《大话西游》的人都知道，里面的唐僧多有能耐，他可以唠叨得让那些土匪上吊自杀。尽管我们知道他人不爱听唠叨，可还是一而再、再而三地犯下这样的错误。
唠叨有多烦人，每个人心里都清楚，这里就不再啰唆了。具体来看看怎样克服唠叨的习惯：
首先，要懂得换位思考。
同老公一起工作，他突然提出搬去隔壁房间。我问：“在一起不是很方便吗？”
老公回答：“嗯。可你有个特别可爱的嗜好，我要开发软件，怕有的时候与你接不上头。”
我追问原因，老公说：“你总是过一会就确认我在不在，我刚好进入角色，你又把我拉了回来，就像你在写东西的时候，我在你旁边念叨，你会不理我，可我又不舍得不理你，所以我只得忍痛搬出去工作了。”
想想如果别人在你面前说三道四，没完没了说上半天，你的感觉妙不妙？如果不妙那就请尽早闭上你的樱桃小嘴，不要再叽叽喳喳唠叨个没完没了了。
接着，说话要说重点。
我在一间公司负责市场销售，有一位陌生来者带了许多样书，DVD表示要与我谈合作，请他进来后，他递给我一份合作计划方案，很厚一沓，我看了前面几段全是介绍他公司情况的，我直接把方案翻到最后，又是几大段谈他公司展望未来的。根本看不出他想怎样合作，我开门见山问：“很高兴您看中我们公司，可以简单谈谈合作的内容吗？”
他说话很流利，我不得不承认，一开始就没换过气，像表演口技一样，我听了许久也没听出任何苗头来，还是耐着性子听，他继续说，还是在说他在海外市场曾经获得的辉煌，后来倒闭了，又在国内如何艰辛。一杯水喝完了，他还没进入主题，我有些不耐烦想请他出去，他才开始说到点子上，可每一大条又引申出许多细节，说个没完没了，我只得说：“不好意思，可不可以麻烦先找别的公司谈，我们现在人力有限，暂时可能没办法合作。”
他不好意思笑了笑说：“我一路过来都是拒绝我的，不过，你是拒绝得最委婉的，我都不知道我哪里做错了。”
我起身对他说：“我建议，把你的方案重点放在你能为合作伙伴做什么，分一二三条，每条最多不超过15字。你需要合作伙伴做什么，也每条不超过15字，这样就够了。至于公司发展的情况以及历史前景等，这些等有机会再聊。”
夫妻之间说话也是一样，我们可以在说话之前先在心里组织一下语言，一句话可以说完的就不要说两句。说话说重点，有主次。这样对方才能很快明白你想要表达的到底是什么内容。
最后，不中听的话儿说得越少越好。
做老师的如果经常对学生碎碎念：“你怎么每次都考这么差呢，怎么就这么不开窍啊，我都是一样的教，别人考一百，你才这么一点。”好吧，每次都这样念，有些学生受不了就逃课了，索性不听了。做父母的如果经常对孩子碎碎念：“同样都是爸妈生的，怎么你哥哥有房有车了，你还在流浪，这么不争气，从小就没有一样让我省心的。”好吧，每次都这样念，或许有一天子女就离家出走了。夫妻之间，如果你每天围着对方磨叽，那你的另一半下班回家就会成为一件痛苦的事儿，因为要面对你呀！
对另一半也要像对其他人一样，那些可有可无的话，那些人人都知道的话，那些他人听了不高兴的话，那些你像扔垃圾一样发泄的话，说得越少越好。要开口就只能说有用的，中听的，另一半听了会高兴的。
相信他吧，这是你走进他心灵的捷径
——【信任是心与心的捷径】
即使同在一个屋檐下，同睡一张床，如果彼此不信任，那也没有任何意义。
不论是男人还是女人，你一定要明白，你的另一半除了你之外，他们还有自己的朋友，除了爱情，他们还需要一片友情的天空。
两夫妻睡熟了，突然丈夫的电话响起，他拿起电话，直接卡了线，然后回过身抱着妻子。妻子问：“谁啊，你听电话嘛，要是找你有事呢？”
丈夫有些坏坏地笑：“你这算怀疑我，还是查我呢？”
“死鬼，我从来就没怀疑过你。你的为人我还信不过吗？”
丈夫突然感觉有些难过，身边的妻子居然对自己如此信任，他把她搂得更紧了，这样两颗心之间的距离也会贴得更紧一些。
即使同在一个屋檐下，同睡一张床，如果彼此不信任，那也没有任何意义。地理距离已经最近，可心的距离却那么遥远，怎样做到信任彼此呢？
1.要给彼此呼吸的私人空间。
女友发了一条信息给男友，半天没有回音，她有些郁闷地打电话过去，那端电话响了许久之间，传来一个不耐烦的声音，于是一场争吵又开始了。
每个人都有自己的私人空间，都需要一些独处的时间来调节自己的情绪，不论男人还是女人每个月都会有那么几天情绪无缘无故低落，这个时候，另一半最好不要疑神疑鬼，你能做的是相信他，静静守候着他，让他调整过来就可以了。
另外，电话、邮件，私人的聊天工具，最好不要监控，让他觉得在你面前就是一个犯人，那么你们的关系迟早也会白热化，因为紧张得难以呼吸，所以需要想办法解脱。
2.要懂得尊重彼此的好哥们儿、好姐妹儿。
老公外出与朋友喝酒聚会了，妻子一张黑脸静候他回来。刚听到开门声，骂声随之渐起：“你那帮没出息的朋友有什么好，陪他们喝到这么晚才回来，你干脆不要回来啦。”
“你有完没完？”丈夫不耐烦了。
“哎呀，好像你还有理了。你居然为了他们来骂我。”
“你闭嘴。”
争吵几句后，一般的平息方式就是进入冷战期。
不论是男人还是女人，你一定要明白，你的另一半除了你之外，他们还有自己的朋友，除了爱情，他们还需要一片友情的天空。即使只是聊聊天，吹吹牛，作为一种生活与工作的调剂，这也是彼此共同生活的需要。
3.要相信他与异性之间的纯洁关系。
我们说爱情是自私的，是排他的。如果发现另一半有了红颜知己或蓝颜知己，便多多少少有些放心不下，害怕他们跨过友情的界线，把你的地位取而代之。当然这样的情况有很多，不过，那些看到另一半与异性朋友相处融洽就开始发难并不是最好的阻止不良结果的方式，恰恰是促进他们结合的捷径。你的不理解，你的无理取闹，把你的另一半推向了别人的怀抱，让他在一种鲜明的对比中，感受他人的理解、支持与信任。
当你的另一半有了要好的异性朋友，你不妨让他介绍你认识，也成为你的朋友，这才是最佳的办法。
