嗨,江先生。
已经差不多有半年没有写写我们之间的事了。
这半年,发生了很多。
没想到,当初自己那么信誓旦旦的说要喜欢你七年,就这么草草的放弃了。
说到底,还是我自己给自己的一个束缚把。
我并不是那么的喜欢你不是么?
这半年内,
我剪掉了自己多年来的长发,为了放弃你。
你把有关我的东西都删掉了,现在想起来也不是那么的难过了,甚至是个解脱。
我不再为了一点点的事情想很久了。
可能是曾经那么那么的喜欢过吧,所以现在看清了你也看清了我自己后,就发现其实我也蛮讨厌你的。
你的说话方式,你的谎言,你对我的任何虚假的话,都让我不忍直视。
很久之前,我为了不让你有困扰,所以很好的压抑自己对你的情感,而现在,我能够很坦然的面对自己曾经那份笨拙的喜欢了。
同学小心翼翼的问我时我也能笑容满面的应对了。
我知道,他们之所以那么的委婉,无非是都知道曾经的我为了你做了多少疯狂的事。
还好,也很庆幸,我真的放弃了你。
本来,这本书是我准备一直写到七年后的,写下所有关于我对你的事。
可现在,就算我已经放弃了,我也还是写下去吧。
可能会很早的完结,因为我的世界里不会再有你的存在。
也可能我会借助你的名义,借助我们之间发生的事,借助我的笨拙和傻来迁出另一个让我执着的男孩子。
不过我想,这个人应该会很久之后才出现吧。
最近,我和一个朋友说,不知道为什么我总会有一种感觉,就是不久后我会恋爱。
朋友说,这很好啊。你也该好好的幸福了。
这次冬训,八百米测试的那次,我坐在水泥阶梯上看着班上的人奔跑。你这组毫无疑问是你拿的第一。我看着奔跑在赛道的你,不禁笑了笑自己,冒出:如果没有那些事的发生,现在的我一定还是很喜欢很喜欢你。这句话出来。
我才发现,原来我真的能够这么好这么自然的说出曾经我不敢说出的话。
那一句,我喜欢你。终究没有当着你的面说出来。
可我也不觉得那么的遗憾。
现在的我已经习惯你的任何谎言了。
你曾说过你不和女生同桌。却在我的右手边和一个女孩子坐了一个多月的同桌。
你说你不吃糖。却接受了我现任同桌的话梅糖。
你说,你说,你说了很多很多,尽管这些都是小事,可对于我来说,对于一个曾经很喜欢过你的人来说,这些都不是可以笑笑就忘了的事。
真的。
我后悔我喜欢过你了。