那是一个偶然的机会，我们在网上相遇。第一次的聊天并没有让我留下很深的印象，只记得当时他说他有抑郁症。因为我总是觉得学医的人学什么就会神经兮兮的觉地自己得什么病，所以他的话我并没有多少放在心上。但是心里老是在想：他好端端地为什么要说自己有病呢？以后渐多的交谈中，他依然离不开抑郁两个字，出于同情，或许也是出于学医的一种本能，我总是尽量安慰他，鼓励他，但是有时候真的觉得很词穷，甚至不知道该和他说些什么才好，生怕一不小心又伤到他心灵深处的伤口。
其实我也曾经很孤独。“我是一片雨，在雨中徘徊的是一颗忧郁而孤独的心！”，那是因为我没上大学的时候，看着好朋友们一个个都远离家乡求学了，一种失落、挫折感油然而升，于是我在复习班里总是拼命的读书，那时真的是两耳不闻窗外事。孤独的日记和寂寞的心情让我性格大转折的改变……
时间在平淡中渐逝，缤纷的日子在电话的陪伴下而变得充满生机。有时候室友们都睡觉了，我们还在继续，似乎忘了时间的流逝，当然也忘了期末考试的来临。
每天黄昏，我们都会在夕阳中留一串长长的身影于校园的林荫道上。他总是静静地走在我边上，低着头，有时候也会吹几声好听的口哨打破沉寂。那时候，天空是蓝的，透明而亮，白云也变的得格外好看，他们安详而幸福地飘在青蓝青蓝的天空中，我歆慕地望着他们，也被他们深深地感动着……
校园的林荫道旁，叶子落的很慢，我每天都要满地寻找还有绿色的叶子。“看，每一片叶子有夏天也有秋天，变黄的那部分，永远都绿不了。”我试想解开他的忧郁，“只要有阳光，还会长出绿叶的，不是么？”我的暗示，不知道他有没有听懂。许久，他望着我微微笑了笑说：“阳光？那么灿烂，却是遥不可及……
“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的，”他指着我们当时靠着的那棵树说。
时间在匆忙中滑过了一季，落叶变成了雪花。他不再那么忧郁，也不再提及那曾经是频率极高的两个字。我心里感到欣慰，因为他已经不再是那个忧郁的他了！
可是，就在我沉醉于幸福蜜罐里的时候，我万万没有想到幸福正在一天天减少，爱的杆秤已经开始减码了……
记不得那天究竟是何原因，我和林儿的号码换了。我刚坐下没多久，就看见他也在上网，原来他和林儿也是好友？我心里想。很快地，他就发消息过来了：“嗨！想我了么？”我懵了，这就是我认识的他么？这就是天天让我魂不守舍地他么？这就是让我天天牵肠挂肚地他么？他怎么可以这么对我？想着每天为他写日记，想起每天和他一起度过的快乐的每一天，我心开始慢慢地碎了。他们以前的聊天纪录还在，写的全是她对它的感觉和他对她的承诺……泪悄悄地滑落，滴在我受伤的心里。我不知道自己是怎样跑回到寝室里，只记得当时我是真的崩溃了，我把自己灌了个一醉方休，然后给我的两个好朋友打电话，不知道我是否对他们酒后吐真言，只记得第一句话是：“我喝醉了酒，因为他！”。
想起那曾经每天和他一起编一个美好的童话，想起那雨天伞下同行的情景，想起他在沉默中的声声清脆悦耳的口哨，想着绿叶上曾经一起许下的诺言，我开始疯狂的记日记：
昔日的风铃在岁月的冲洗下已不再是往昔那声声清脆的铃声留下地只是那一段嘶哑地枯声向谁倾诉？从此我用铁锁禁锢了那颗本该安分的心那百舸之中他只是我心灵深处一段紫色的回忆
以后的日子里，我不再跨进机房，那时我们开始认识的地方，也是我们一直交流的地方，我甚至把电话卡也锁进了抽屉，因为当初，24小时内，我们在每个时间段里都曾经用心交流过，唯一保留的，是每日每夜的写日记：静悄悄的雨夜心却不曾有过一刻的宁静伤口还在流脓不经意的电话铃声总是让我的胸口疼痛难忍心在流血，心在哭泣雨过会有天晴可受伤的心何时才能痊愈？静悄悄的雨夜我把所有的话装进祈祷的信封里把所有的痛和苦都沉淀在心里小心翼翼地打开盒子再放进去思念的痛苦却想装也装不了！一个美好的开始，一个北上的结束，开始在晴朗的下午，结束在凄冷的雨夜。“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深”，陈明真的《梦醒时分》唤醒了我，也许从一开始就是我的错觉，他的阳光是林的微笑，不是我的，给我的仅仅是一个悲剧的开始……在无人的街头，我泪流满面，心静静地下来，也渐渐地变得空荡荡的。
我把日记本永远锁进那个角落里，因为那个童话不属于我，我只是一棵小树，站在不起眼的角落里，缀着满地的绿色，自顾摇摆。从此我不再提及他，关于他的事我甚至不愿多说一句话。
漫长的冬天，一切都被冰冻了，那条小路变得好长好长，被回忆羁绊的足迹印在雪里，歪歪斜斜。我心碎的望着那些小树发呆，光秃秃地枝头上曾经寄着一个绿色的期待，但春天好像遥遥无期。
沉默的日子里我仿佛在赛跑，要自己超过思念和回忆速度，让他们追不上、缠不上我的脚步，我小心翼翼地走过那条小路，生怕吵醒那绿色的梦。一年过去了，以为自己学会了坚强，翻到日记本的最后一页：“别说我已经忘了你，我的思念，藏在明月后，如果你懂，又何须我翻译？”，却又禁不住泪流满面。那小树依然如此茂密地生长着，我围着它，耳畔想起了一个熟悉的声音：“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的……”
他要送我一片最灿烂的绿叶，我却没能等到。但我没有哭，因为我终于知道了那个童话不属于我。
雏菊之恋
五岁时，和母亲逛街失散，站在街边哇哇大哭。一个小男孩忽然跑过来将一朵雏菊塞进我手里，他对我羞涩一笑，一语不发又跑开了。当母亲焦急万分地找到我时，却见我安静地坐在街边石凳上，正出神地打量着手里的那朵花。
我是在十七岁一天夜里，突然想起五岁那年在街边经历的事。在同一个年龄的少女们开始钟情于玫瑰的时候，我却独独迷恋上了那并不起眼的雏菊。
每当走过街角那家花店，看见那迷人的金黄色，心里会升起阵阵暖意。也就是从那年开始，我常常做一个相同的梦：一个高大的男孩，捧着一大束雏菊牵着我的手，笑着跑着……男孩的样子，我从未在梦里看清过，但这个梦几年来却时断时续缠绕着我，直到我的生命里出现了舒展。
那时候，我已经是大四的学生了，在电视台实习。面对即将结束的大学生活，我有些失落，自己居然没有经历过一场像样的爱情。
那年三月，我接到电视台制片人打来的电话，说要去南昌拍一个专题片，请我同去。但是组里摄像临时病了，他问我能否在学校的摄影系找一个学生替补。于是，就这样认识了舒展，这一年我二十二岁。
第二天黄昏，我收拾好行装，背了一个很大的旅行包去男生楼找舒展。走在校园里，心里有些激动。和一个不怎么熟悉的男生一起去拍外景，还是头一回。正这样想着，男生楼口浮现出舒展那高大的身影和清俊的脸，一套牛仔衣、一个小包。看见我，他微微一笑，露出一口整齐的牙。那一瞬间，我的心怦然一动。
地铁车厢里，人十分拥挤。舒展个高，一只手拽着拉环，一只手轻轻扶着我。我在地铁车厢拥挤的人流中晃晃悠悠。舒展的手随意地扶着我的后背，轻柔当中却有一种可靠的安全感。我想起五岁那年那个男孩用一朵雏菊带给我的镇定与抚慰。抬头深深看了一眼舒展，他的眼睛盯着车窗外，表情淡淡的。
坐火车天亮时到南昌。外景地在南昌几十公里以外的一个小镇。安定后，剧组忙碌起来。我和舒展是组里唯一的两个实习生，年龄相近，所以大多数时候，都是安排我们一起工作。
来到小镇的第五天，我们终于有了一下午的闲暇。小镇的后面有一片山坡，南方的三月，山坡上开满了野花。我和舒展慢慢沿着山坡走，心里非常的纯净。
舒展说要给我拍几张照片，便拿出相机寻找拍摄角度。他摆弄了一会儿，笑着说，你大概适合做模特呢。我刚摆好一个造型，舒展却突然停了下来，说等一下，好像还少点什么，没等我做出反应，就自顾自跑开了。我站在那里有点莫名其妙。南方三月的风，不像北京，吹在脸上湿漉漉的。
当舒展的声音顺着风向这边传过来时，我一眼看见了站在山坡上的他手里捧着的那束金黄色的野菊花。他挥舞着向我奔跑过来。高大的身影和我梦中的幻影越来越靠近，最后重合到了一起……
那年春天开满野花的山坡上，舒展手中扬起动人的金黄色，在午后的阳光中迎风奔向自己的样子，多年之后的夜里，不止一次地出现在我的梦中。
从江西小镇拍完外景回来已经是一个星期以后的事了。一连几天，我都在奔忙。一边写毕业论文，一边奔波在电视台和学校之间。偶尔想起舒展在山坡上挥动着雏菊向自己奔跑过来的样子，我便怅然若失。
电视台领导对我的印象颇好，已经允诺我只要学位一拿到，来报到就是了。能够留在北京，是我的一个梦。我喜欢北京，然而，不知为什么，对于留在北京已成定局，我并没有想象中那么高兴。
自从回来之后，舒展一直都没来找过我，我有些失望。常常站在宿舍楼里，透过五楼走廊里的那扇窗，向对面的男生楼望过去，偶尔能看到舒展夹着书从宿舍楼里走出来。一看到他那结实的身影出现在视线里，我的心里就会升起阵阵暖意。好几次，想去找他，总是迈不开步子。
时间就这样滑到了四月。北京的四月，空气中还流动着微凉的风。一天，我从图书馆查完资料往宿舍走去，远远看见舒展正从女生宿舍门口走出来，低着头，两手插在口袋里。我们几乎同时看到对方。舒展说，我找过你好几次了，你都不在。我有些意外，是吗？
我和舒展沿着校园里的小路走了起来。阳光透过那些树，洒满了每一个角落，四月的校园，到处弥漫着淡淡的花香。在这个离愁季节，毕业生们在忙着分手，忙着找工作。聊起各自班上的这些事，我和舒展都感慨万千。
你有什么打算？舒展问。打算留在北京，这段时间一边忙着写论文，一边就为这事忙呢！我并没有把留京已成定局的事告诉舒展，只是说还在努力。其实，我完全可以把事实告诉舒展，可我没有说，连我自己都觉得很奇怪。舒展轻轻哦了一声，然后随口附和着说，是呀，能留北京真是不错，发展潜力无限。我偷偷看了他一眼，感觉他这一番话说得并不怎么由衷。
接着舒展又说，我可是要回故乡，我们家就我一个孩子，我爸去世得又早，我可不能离我妈太远，再说，桂林也不错，桂林山水甲天下嘛！舒展的话音未落，就自嘲地笑了起来。我突然有些难过，欲言又止。
这之后，我依然喜欢站在五楼窗口，似乎已习惯了用这种方式看见舒展的身影出现在自己的视线中。同在一个校园里读了四年书，却从未相遇。一旦相遇，就常常相遇。我感慨人和人之间的缘分。
天气渐渐热了起来，五月周末一个夜晚，我回到宿舍，宿舍里一个人也没有，突然腾起的孤独感使我涌起一种想看电影的冲动。到电影院时，电影已经开始了。我选了一个很靠后的座位，坐了下来。
也不知道是什么片名，画面一幕幕掠过眼前。然而，我仿佛只看见在金黄的山坡上，舒展捧着一大束雏菊在风中挥动的样子。我寂寞地坐在角落里，觉得自己像一只没有翅膀的鸟。
这时，有人拍我的肩，回头，居然是舒展，舒展在昏暗的光中对着自己微笑。我有些尴尬，无语。舒展坐到我的旁边。我问他最近在忙什么？瞎忙，我羡慕你还可以为留京的事奔波，而我的生活早就被安排好了，连一点选择的余地都没有。舒展说这话的时候一脸的随意，然后自顾自笑起来。我无语，两人皆无话，把目光转向银幕。
电影里的男女主角正在黄昏的湖边散步。明天我就要走了，女主角说。为什么？不为什么。我不是为你而来到这里，你也不是为了我而来到这里。我们无非是碰巧在这里相遇了而已，不是吗？我们还有各自的生活。当然，尽管如此，我愿意保留回忆，像保留一瓶香水一样，随时打开……银幕旁两个巨大的音响中传出男主角深深的叹息。
眼泪不是时候地从我的眼睛里滑落下来。舒展把手帕递过来，声音从黑暗中传来，这是电影，情节是导演安排好的。舒展是笑着说的，声音却有一些伤感。
校园中，离别的气息越来越浓。常常看见有人扛着大包小包，在舍友们的拥护下，光荣地离开校园。
最后一次见到舒展是六月下旬的一个午后，我刚从电视台回到学校。经过校园里那一排公用电话亭，看见舒展正在那里打电话。他一只手拿着听筒，一只手示意让我过去。
我站在他面前时，他已轻轻挂上了电话。我们面对面站着，好一会儿，舒展才轻轻说，我要走了。我下意识地接过一句，噢……，那……再见。舒展的脸上浮起一抹笑意，开始非常认真地盯着我，仿佛要看到我的心里。
我有些慌乱，舒展重复了一遍，我要走了，晚上七点的火车。要我送你吗？不用送了，我们宿舍的哥们儿会送我到车站的。好像挺突然的，我低语。
也没什么突然的，我算是走得晚的了，舒展随意说着这些话。语气又低了下去，如果要走，迟早也是要走的，不是吗？舒展面向我。记得吗？同校四年，我们的相遇好像还是最近的事。他把我送到宿舍门口时，我又说了一遍，真的不用我送？舒展停顿了一下说，真的不用送。那……保重吧！你也是。
转过头去，我泪如雨下。
黄昏时，我一动不动站在五楼窗口。空气中有一丝微凉的风。宿舍门没有关，风从身后吹过来。我的心里涌起一种从未有过的寂寞。
天色暗了下来，舒展背了一个大包，远远地出现在我的视线所及之处。身边的人也拿着几个小包，一边走，一边拍着彼此的肩膀，在说着什么。我以为舒展会回头向这里看一眼的，直到舒展的身影消失在夜色中，我都没有看见舒展回过头来。黑暗中，顺着风，好像传来撕心裂肺的歌声：走了一步／眼泪掉下来／再会吧／我的心上人……
舒展离开以后，对我来说，这以后的时光便像水一样流去了。
五年以后。六月的一个炎热下午，我午睡刚刚起来，在信箱里拿报纸时，看见一封信。这封信大概辗转了很多地方，已经有一些破损，是舒展写来的。
一张已经泛黄的北京至南昌的卧铺票根静静躺在信封里，票根上粘附着一朵早已风干了水分的雏菊。一张很薄的信纸上，洒满了舒展的笔迹。信的末尾写着：……在岁月里静静走过，以为已经忘记，而昔日，我终于沉默地看着它渐渐隐没的昔日，原来从没有真正消逝，仍然鲜活一如你……
拿着舒展这封信，我的心闪过瞬间的恍惚。身后的摇椅里，传来刚刚满月的女儿的哭声。我下意识转过身向摇椅跑过去。信滑落到地上，那朵风干了的雏菊安静地飘出了窗外。
我抱起眼前这个幼小的生命，轻抚着孩子，唱起一首柔柔的歌。
午后的阳光，照在了布满雏菊图案的窗帘上，整个房间都充满了醉人的金黄色……
