我读完信后，躺到床上，哀恸的脸一张张地从信纸里浮起来。我们总是谈着信仰，然后争执，总是为几句固执的定论而争辩不休。现在想起都是不堪一击的。人们喜欢不由自主回避痛苦，痛苦的生命却如一条绳索般缠绕着你。有些人会挣扎而出，有些人却死了。会会的信似乎成了一种与我与外界进行深度沟通的唯一证据。远方传来椎心的钟声，在黑暗之中，哭泣的受尽折磨的小孩血肉模糊地出现在我梦里。会会的脸出现在镜中，是我俩苍白的脸。慢慢破碎失的会会在梦里让喊着我名字，一个怀着一丝怀旧气息的爱你的人都无法放置吗？
醒来后，我给会会发了条短信：
“阳光是照不进闭着的眼的，谢谢你把小女孩的故事说给我听。明天下午的飞机，我会来，你等我。”
不要将你遗忘
人心在感动的时候会加速跳动，因为它在跳舞，很久很久以前见到你时我的心脏为你跳了一支华尔兹，美丽高贵为此沉沦。数年后，再次从照片上见到你，当初的感动不复存在。我不知道是因为照片中的你不再令我感动，还是我已不在为你感动。
一年前，你说带我去走长江大桥，失约了；半年前，你说带我去采菱，又失约了；二个月前你说来看我，还是失约。一次次的借口，只能成为你骗我的理由。所以我选择忘记。首先我删掉了你的电话，然后我烧掉了你的照片，最后我将你送我的东西打包寄回给你。于是我忘掉了你的声音，忘掉了你的样子，忘掉了你的温柔。可是很很久以后我哭了，因为你的声音，你的样子，你的温柔依旧牢牢的占驻我的记忆。所以，我恨你，你选择抛弃我，而我却已经永远忘不了你！
什么回忆最可怜？是很久很久以后想很久很久以前！什么人最孤独？是独自守着记忆存在的人！你可以简单的离开，我却做不到潇洒的忘记，所以我只能孤独的在很久很久以后回已我们的很久很久以前！
曾经，你说过在你的心中有我的一个贮物柜，贮存着你对我所有未实现承诺，每次我都甜蜜的想，你的心里有我们共同的东西。所以，那天我哭了，我失了贮物柜的钥匙，再也打不开那个柜子，再也取不出你对我的承诺了！
回忆是被时间割裂的往事。拿起手机踌躇的按下曾经熟记于心的数字。一个，一个。坚难无比。眼泪瞬间决堤，落在键盘上，心里涌起无限恐慌，怎么办？我记不得你的号码了，真的模糊了。最后的数字是749，还是794，还是479？
原来这段时间，我在和记忆做一个幼稚的游戏。结果我输了，记忆没有将你抹去，而是让你错乱的存在我的记忆你，我忘不了你，却也找不到你！比如手机号码，QQ号码，MSN。越是努力想起越是模糊不现。
今天是你离开的第74天！
我变乖了，学会了准时吃饭，因为再也没有人会准时打电话吼我让我吃饭了；还学会了关机睡觉，因为再也听不到你深夜的咆哮“又没有关机睡觉”
晚上回家时，走过门前的蛋糕店，习惯性的进去，要了一份提拉米苏。你的最爱，也是我的习惯。店员小姐轻声问我“你男朋友呢？”我微笑回答她“我们分手了！”我很厉害对不对？你应该很高兴因为我已经能够从容的对全世界说：我和你分手了。所以今天是我最后一次吃提拉米苏！因为我要戒掉这个习惯！
今天是你离开的第80天！
终于结束了休假回到分司，看到了那一张张熟悉的面孔，我很激动，我要恢复我原本的生活了，你看我多坚强。我会如你所愿，没有你，我定会活得越发精彩！
同事们久违的笑脸，熟悉的环境。我自己给自己打了一个别响亮的响指：加油！
可是我还是很伤心，因为桌上还放着与你的合影，电脑桌面上你欠扁的笑容还在闪烁着，你送我的那盆不知明的植物仍然生机盎然的生长着。
求你放过我吧！
今天是你离开的第100天。
终于生活中你的影子彻底离开了我。没有了提拉米苏、没有了照片、没有了屏保、也没有了那盆植物。只有我灿烂的笑容！
今天有个男同事请我吃饭，所有的人都看得出来他喜欢我。你知道吗，他比你帅，比你多金，比你温柔。你听到是不是很生气。所以我没有拒绝他，并且一路绿灯。第二天，他的车就载着知靥如花的我去了公司。你呢？是不是也有了一个漂亮的女友？她是不是比我温柔，比我会做饭，没我爱哭！我们终于有了各自平静的生活！
今天是你离开的第140天。
我是不是一个很坏的女人，因为我把他弄哭了。原因很简单，在他家给他做饭时，我下意识的叫了你的名字。空气被尴尬的气氛包围着，然后他笑了笑把酱油递给我抱了抱我就出去了。我呆呆站在那里那久，鱼糊了都不知道，那个似乎被我忘记的名字就这样轻而易举的被我叫出口。你一定不要和我犯同样的错误，女人可没有他这样大方。可是，你真的还会下意识的叫出我的名字吗？
晚上他喝了很多酒，最后他哭了，嘴里重复着一句话：“为什么你忘不了他，我这么爱你难道还不如他吗？”我轻轻的抱着他说：“对不起，原谅我！我忘了，真的忘了。过了今晚就什么都忘了！”然后他就像个孩子一样在我怀里睡熟了。又手紧紧地环住我，生怕我会离去世。心里透明的心防瞬间坍塌，原来，他可以这么简单的毁掉你为我精心筑起的那道墙。我蝗到你在对我说：给自己一个机会！对！我给了自己一个机会。
今天是你离开的第180天。
黄金周他带我去旅行，我很高兴走过了好多的地方，包括你曾经带我去过的地方。你离开半年了，我由开始的伤心绝望到现在的幸福开心，女人和男人一样都可以这么绝情！
你过的好吗？
今天是你离开的第200天！
早上下班，一位我们共同的朋友过来看我，其实我很不想见她。我一直极力避开所有与你有关的人和事，可是她已经走进了我的家。东拉西扯的聊了很多很多。我很巧妙的躲开与你有关的所有话题。而我的他则紧张的握着我的手，生怕有人将我带走一般。可是最后她的一句话让我这200天所有的努力都土崩瓦解。“我以为他死了你会活得很绝望，没想到你这么坚强。姝儿，他没有白爱你！”
我愣愣的看着她。原来心还会疼，被我精心埋藏的记忆破土而出，那种撕心裂肺的疼痛袭卷而来。没错，你死了！我忘不掉这个事实我就假装忘掉，装得我以为我真的忘掉了，而现在它却赤裸裸的又展现在了我的面前。
如果她没有揭穿，我还是可以继续活在你还活着的现实中，继续我的幸福。可以想象着是你抛弃了我，在遥远的地方过着幸福的生活。
是你让她来惩罚我的自私的吗？惩罚我没有去医院见你最后一面；惩罚我没有参加你的葬礼！是的，我很自私，只有不见你最后一面，不参加你的葬礼，我就可以告诉我自己，你还活着，我们只是分手了。
你离开的第1天。
从医药醒来，每一个感觉就是心疼。我很高兴，医生说过，只要有这种感觉就说明心脏移植手术成功了一大半。我从周围的人中急切寻着你的身影，可是我失败了。不能动不能说话，我只能求助你的母亲，她递给护士一封信就掩面而去。一种不安的感觉使我的心更加疼痛，我感觉你要离开我了！信不长，护士展开放到我眼前，你熟悉的字体映入眼帘。
看完最后一个字，心脏剧烈的疼痛使我昏厥。原来这颗心脏是你留给我最后的礼物。你不忍看到你爱的女人死去而选择用最绝烈的方式来爱她。
你就是这样连死都要让我活在对你的自责与思念中。我爱你，所以我答应你忘掉你我重新开始。在你死去的第365天带上新交的男友去你的坟头告诉你我活得有多幸福。
今天是你离开的第365天。
我来了，我带着我的他来看你了。墓碑上你的照片是我为你拍的，你说是最帅的一张。原谅我这么晚才来看你。一年的时间我真的做到了将你放下。最初，我那么愚蠢，以为把你忘掉就是放下你。是他教会了我，放下，就是将对一个人的思念转变为记忆！我做到了，所以我不再思念你，我只是记住了你，你看到了吗？我用你留给我的心脏爱着另外地人一个男人！
危！你的姝儿要结婚了，你看到了吗？
当爱情经过的时候
当爱情经过的时候我没能握住他的手。
我喜欢音乐，喜欢音乐给我带来的放松。不知道从什么时候开始我对自己开始没有了信心。我不知道自己这样做的对不对，可是我已经没有路可以回头了。痛苦在折磨着我。越想忘记可是越做不到。
让我无奈，好想所有的一切都可以回到从前。时光不能倒流。但我不后悔自己的所做所为，因为我并没有做错。爱上你已让我无法回头。最对不起你的事情就是，我不该欺骗你，不该让你对我失望。明明知道你是爱我的，可我还对你说谎，真的让我觉得很内疚。今天我想亲口对你说声对不起，老公。真的是我错了，你会原谅我吧，因为我相信你。
还记得你说过的话吗？你说过，你永远也不会生宝贝的气。你知道我有多么的相信你吗？就连我自己都不知道。因为我是真的爱你。不能像别人那样，但是我有我自己的原则。有我自己的观点，我不想别人来阻止我对你的爱。
不管别人怎么说，怎么做。多么的伤害我，我都不会计较的。他们永远不会懂我的想法。懂我的事情。
我不喜欢和别人说话。最多的时候就是用文字来表达我内心的想法。和我内心的感受。
也许我是一个很内向的女孩吧，从来不会表达自己的感受。更不能体会别人的感受。就像有人爱我的时候，其实我自己是明白的，但是我总是拒绝。因为我找到了自己最爱的人，我不想别人来分担我对你的爱。爱上你的那一刻我已放下了所有的一切。包括我自己的真实的感情。我不想自己的心再为任何人所打开，只为你一个人。因为你是我最爱的老公。谁都不能分享我对你的爱。
陌生女人的爱情
