你喜欢和我斗嘴，开着玩笑话，你说那样的感情生活才不空洞，充实而亮丽，两个人的心才会更贴切的走在一起，永远的在一起。
你喜欢……
你的喜欢还没结束，可你的心已经在我身边结束了。
再次翻开你的日志，我看到了，看到你内心的疲惫，看到了你对爱情的迷茫。
你在日志中说，我很爱他，不是不爱，而是不想爱了，爱得有点辛苦，爱得有点疲惫，爱得实在太累。想得太多，就怕失去得更多。让我离开吧，我最爱的人，诺言不诺言，都不是重要的，只是不想让你再受折磨！距离的空间拉开了我们心的距离，我不想再受这份苦了。在孤单寂寞时，我只想你陪在我身边，哪怕是些许的安慰，我都觉得可贵，我都会用一生去感动。可现实把你我分开，让我在爱情的十字路口等待徘徊，我不想再等了，等待是一种痛苦！我想在你心里也会是同样的感受吧。
放弃！
给你和我自由！那都是你我的一种解脱。
饶恕我的自私，我不乞求你对我的原谅。
但只想你让我真实的离开！
我看到了，我全都看到了。
亲爱的，累了，真的累了，就请你不要有任何负担的走开吧，爱情不是个人的私用物品，你可以没有留恋，你可以坦然的走开，不带走任何的挂念，你有你的选择，只希望你的选择不是一种错误。你可以卸下爱情的行囊，轻松如你，走到你想去的地方。
我也放下我的包袱，轻松缓口气吧。
你我，这样的分手。
很好，真的很好！
这也是我所希望能看到的结果。
没有任何的怨言，没有任何的恨意。
坦坦荡荡的离开，
匆匆如你，静静如我。
我们的爱情就在此打住，让它停歇。
爱了就让它爱得过去了，
我们的爱只能是曾经的存在，
分手了，就是彻底。
不会再有重来，
你我都不要再回头，
那份真实的爱已经不在了。
爱如潮水
夜，已经很深了。
万籁俱静，静得我似乎能听得到自己的呼吸。窗外，那蛰居了一个冬季的小虫子，也开始唧唧啾啾地鸣叫起来，更增添了几分夜的安恬。此时的我，独自一个人坐在电脑前，读着一篇一篇的帖子，沉浸在文字所编织的世界里。
忽然，一种难以名状的疲惫向我袭来，顿觉两眼模糊，口干舌燥。随手拿起桌面上那杯菊花茶，那是他临睡前给我冲泡的。想起他的叮咛：“你这几天老嚷嚷嗓子疼，我给你泡了菊花茶，记得喝哦。我先睡了，今晚可不许熬太迟了。”我嘴上答应着，眼睛却没有离开屏幕，不知不觉又过去一个多小时了。轻轻地抿了一口茶。顿时，一股清凉沁入心脾，淡淡的菊花清香溢满唇齿，清甜的滋味渗透心间。我知道，他在茶里加了蜂蜜，他说这样有利嗓子的恢复。喝着他亲手冲泡的花茶，回味着生活中的点点滴滴，幸福的涟漪在心中荡漾，甜蜜的感觉自心田流淌。
他曾经说过，他不仅是我生活的源泉，也是我写作的源泉。确实，创作来源于对生活的点滴感悟，来源于对亲人的无限感恩，来源于对社会的无比关注。一直以来，他都默默地支持着我，鼓励着我，使我更坚定了对文字的热爱和追求。而他，永远是我最忠实的读者。每次当我写完日记的时候，他总爱夸张地读着，而且故意读错，逗我开心。这时，空气中弥漫着温馨的气息。
记得那一天，我正在厨房里洗碗，他却在电脑前大呼小叫：“特大喜讯，特大喜讯，荣儿，快来看啊。”一边还招呼着儿子：“你看，你看，你妈妈成了状元了。”什么状元呀？没大没小的，净瞎闹。我心里想着。但是，终究还有抵不住他的诱惑，顾不得冲洗满手的洗洁精的泡沫，忙跑到书房里。顺着他的指点，果然在校园论坛的状元栏里看到了我的名字。他得意地笑着：“你看，没骗你吧？我就说嘛，我的老婆是最棒的。”一边说着还一边向儿子吹嘘，说什么要向妈妈学习的话。瞧他那臭美的样子，仿佛比自己中了头彩还要高兴。
那天，当我把我的〈潇湘谈育儿〉帖子链接给他看时，他更是高兴得合不拢嘴。忙不迭地一篇一篇点开来看。我笑他：“你不是都已经看过了吗？干吗还要看呢？”他却说：“链接起来之后再重温一次，感觉就是不一样。”当校园版主组邀请我加入版主时，我首先征求了他的意见。没想到他非常爽快：“只要你认为有意义的事情，你就干吧。只是，这样辛苦的工作，你的身体吃得消吗？”我才不那么弱不禁风呢。有他的支持，我也想给自己一个锻炼的机会，所以，我答应了下来。
这几天，我经常是一有空就呆在论坛上，忙于看帖回帖，学习版务管理，也因此忽略了他的感受。可他，依然无怨无悔，一如既往的支持着我，呵护着我。想到这些，一种深深的愧疚在心头升起。我多么想马上投入他的怀抱，把这段时间以来所欠他的通通补偿。眼看着还有两个新的帖子就回完了，我暗暗地鼓励着自己，坚持一下，再坚持一下。可讨厌的网络却不解风情，慢腾腾地像蜗牛爬树。好不容易打开一个帖子，认真看完，写了回帖，提交，却被提示“找不到服务器”。郁闷，只能再写，重新提交。总算完成了。我伸了伸懒腰，轻轻地舒了一口气，关闭了系统。
夜，更静了。我轻轻地踱到儿子的睡房。小家伙睡得正香呢。手臂裸露在被子外，嘴巴挪动了一下，忍不住吻了他熟睡的小脸，把他的手重新塞到被子里。宝贝，好好睡吧。
轻轻推开卧房的门，为了不惊醒他，连灯也不想打开。脱了外衣，钻进被窝，挨着他躺下。没想到他却从背后抱住我，嘴里呢喃着：“荣儿，你终于来了。我等你等得好苦呀。”“怎么，你不是睡着了吗？”嗔怪着他。“你不来我怎么睡得着呢？”他说着，伸手拧亮了床头的小夜灯。在柔和的灯光中，我看到了他那充满了期待的眼神，是那样执著，又是那样炽烈，仿佛要把我融化。亲爱的，今夜，所有的娇媚只为你绽放，所有的柔情只为你潮汐。我轻轻地依偎在他怀里，任爱如潮水，泛滥成灾。我心甘情愿，迷失在他爱的旋涡中。
没有爱，还剩下什么
一个个爱自己的人，就这样淡然的不留痕迹地和我擦肩而过，挥一挥衣袖带走所有色彩，眼里的色彩慢慢地从五彩斑斓变成灰色，黑色。
谈了几年的爱情，最后换回来一句：谈过，但没爱过。爱情，其实就是现在的人用金钱买来的精神幻想，由其是浪漫的爱情。
女人想找个英俊、潇洒、有才气、多金的男人做老公，而男人想找个美丽大方、温柔体贴、善解人意的女人做老婆。不管男人还是女人，都是一样的，即使身边的这个人是最好的男人或女人，但是他（她）还是觉得别人怀里的人更具有吸引力。
如果初恋是不顾一切，是燃烧彼引的火，是艳丽的红。小的时候一直对穿绿色军装的男人有着一种特别的情感，总认为军人个个长得都是高大英俊。当陷在初恋的煎熬时，恰好出现了一个穿着绿色军装的男孩，是他像春天的风和春天的雨一样，拂暧了我冰冷的心和滋润了我。他每周都会按时给我写一封信，飘飘洒洒的写了好几张，我总会和公司的同事一起笑着看他的信，笑他的傻，笑他的呆。每次在心情好的时候，他打来电话，我都会顾不上和他说几句话就匆匆地挂断电话。而在心情不好的时候，第一个想起的总是他，是他笑着告诉我，慢慢都会好的。三年的交往，分分合合，合合分分，每次总是他主动向我赔礼道歉，哪怕是我做错了。会在他说好想我的时候，告诉他，我好想另外一个男人，听到电话里他深呼吸尽量让声音平静，像个坏孩子般地折磨着他。我与他之间就是涩涩的青果，是在错误的时间中认识的人。在那几年挥霍着他对我的爱，从没想过没有他的爱，还剩下什么陪伴着自己。直到在他快退伍时的几个月，任性的我忽然之间成熟，怕面对没有他陪伴的生活。开始质疑自己，难道真的爱上了这个穿着绿色军装的男孩，不安地惶恐。当时不知道自己是因为什么惶恐，现在才知道是因为那时怕自己真的爱上他，当不爱他的时候可以不用担心他的离开，他的背叛，但是爱上了就不同。
最后，我了解了自己的心，我已经开始接受这个穿绿色军装的男孩，开始喜欢他。当喜欢这两个字崩出我的脑海时，让我有了危机感，因为喜欢离爱就只有一线之隔了。可是，在我喜欢还没有变成爱的时候，他离开了我，并和一个女孩同居住在了一起。当他在电话里对我说，对不起，请求我原谅的时候，我笑着说我不需要对不起，还告诉他好马不吃回头草。听到他说他很后悔的时候，我却忽然想大笑，后悔算什么，没有任何人可以用后悔两个字，将过去发生的事抹平不留痕迹。那天的风很大，很大，像猫一样蜷着缩在一起，用胳膊搂着膝盖瑟瑟发抖，像离了大树的叶子在风中不停的摇摆、颤抖。这段青涩的恋爱，在我两天滴水未进的告别中离去，挥一挥衣袖从此眼中少了绿色。
