她是一缕来自异世的幽魂，甚至有一段时间我认为她是老天爷看我孤独太久赏赐给我的礼物。
可惜她到底还是借住着贾迎春的身体，而贾迎春却是孙绍祖的妻子，这点很让我感到无奈。
生平第一次，我那样嫉妒一个男人，因为他可以跟她亲热可以跟她双宿又飞，但他拥有她整个身体却偏偏不珍惜她。
看到她被他打得伤痕累累的身体，我很心疼，并且惊觉到自己对她有了不该有的感情。我害怕这种陌生的不由我控制的感情，所以我选择远离她。
有时候缘份是一种很奇怪的东西，你刻意去追逐的时候它会越飞越远，而完全放下的时候它又会来到你的身边。她就在我完全断绝对她念想的时候再次闯进我的生命。
再次见到她我很兴奋，却又要努力压抑这种兴奋。我告诉自己，对她不会有任何的不同。她并不是个很出众的女人，既没有倾国倾城之貌也没有惊世才学或者卓然不群的高雅气质，她有点疯傻有点天真还有点迷糊，但她的心很善良而且她的身体很暖很暖。我也不知道自己具体到底眷恋她哪一点，也许爱情真是件奇怪的东西，居然可以没有理由。是的，从爱上她的那刻起我就明白爱上一个人根本不需要任何理由。我爱她，就这么简单！
其实也没有那么厌恶孙绍庆，但当着她的面我却故意残暴的伤害了孙绍庆，也许潜意识里希望能吓走她，让她不要爱上我，因为——如果她爱上我，我怕我会更加控制不住自己的感情。
我心里很乱，有两个我在不停的争吵。
一个说：“你既然喜欢她就将她收在身边，不过是个女人，你多疼她一些也就是了！”
另一个说：“这个女人是祸水，你要远离，不然早晚你会栽在她身上！成大事者不能被儿女私情缠住，一旦儿女情长就难免英雄气短，这个错误你不能犯，因为你输不起！”
很不幸的，因为太纠结于感情的问题，这年我在密室蜕皮时走火入魔了！
蜕皮到一半卡住，我又冷又痛真是求生不得求死不能。这时她恰好出现了，很意外的救了我一命。有时回想起这事觉得很滑稽，因为她我走火入魔差点死掉，又因为她才挽回我这条命，真不知道她是我命里的灾星还是福星。
政变失败了，凤天傲的确太狡猾，这一回合算我输。临走时怎么都舍不下她，我告诉自己只是去看她一眼，但在看到她伤痛的眼神时我又震撼又心疼，她活得一直都不幸福！那个可恶的男人虽说对她的感情有所改变但还是改不掉凌虐她的习惯，所以这次我决定做一次偏离人生轨道的事情，带她离开。
要想从戒备森严的将军府带走她谈何容易，但我很准确的赌了一把，赌孙绍祖对她的感情！我挥刃刺向她的咽喉，又快又狠没有丝毫的迟疑和犹豫，果然那男人发慌了，手忙脚乱的移开她，兵刃如愿刺进了他的肩胛。
我更加笃定的带走她，而且逃亡的时候他并没有放箭，因为他怕误伤她。他确实是个笨男人，根本就理不清楚自己的感情，明明爱她却一直在做着伤害她的事情，让她对他失望透顶。但这对我来说却是一个极好的机会，我对自己说要借着这个机会赢得她的芳心。我已孤独太久，很渴望她的温暖和陪伴。
跟她结伴同行的日子真美啊！我第一次发现原来我的人生也可以有阳光，看着她对我日渐痴迷的眼神我知道自己快要成功了！我知道自己的优势，我的外表几乎可以迷住任何女人，再加上我的温柔和浪漫，她的心会一点点沉沦。
领她进到我的秘密花园，这是我第一次让外人踏进专属于我的美好禁地，就像我允许她走进我的心里一样。
曾经一度我以为自己是可以幸福的，因为她距离我那么近而且几乎已经爱上了我！
只是我同时知道跟她之间有着不可逾越的鸿沟，我的身体有毒，注定不能让她享受一个女人最基本的愉悦。
因为对自身特殊体质的自卑和憎恶，我很少宠幸女人，既使宠幸了也不会让她们活到毒发身亡的那天，那样会打击我的信心。我害怕她们用死亡的形式来提醒我不同于常人的身体。
真的很想拥有她，哪怕一次也好，可我知道这是奢望。我那么害怕失去她，就这样默默的忍受男人本能的煎熬跟她做着清水的恋人。
还好，她那么善良愿意体谅我，并没有很在意我不能满足她的事情。
可是为了那毕生追逐的皇权，我连起码的名份都给不了她，只能让她等待，等我坐上龙椅大权在握的时候再封她做我的皇后。说这句话的时候我是非常认真的，但我却看到她眼眸里闪过的怀疑和动摇。
她是个很现实的女人，开始质疑我的诚意。我真想当着她的面把我的心掏出来给她，告诉她我真的很爱她！只要她肯给我机会，只要她肯等，我一定会兑现我的承诺。
可惜她到底还没有那份耐心等下去，也许她并没有真正爱过我，哪怕我的外表再迷人我对她再温柔体贴，她仍然忘不了那个曾暴虐过她的男人！
她的绝情离去给了我致命的打击，我生命中唯一的阳光和温暖又消失了，我重新陷进了冰冷绝望的黑暗里。
真不甘心这样失去她，假如我从来没有品尝过幸福甜蜜的滋味也就罢了，但我明明拥有过却最终还要承受失去的痛苦这让素来要强的我不能接受。不行，我要夺回她，哪怕不择手段也要将她抢回我的身边。
可惜，从此我的位置越爬越高，而她却离我越来越远。最后一次去找她，她已经怀了那个贱男人的孩子，并且死心塌地的爱上了他。
看着她一脸幸福陶醉的样子我的心被嫉妒咬噬着，几乎要发狂。为什么她可以在那个男人的身边过得如此幸福，而我却要在对她蚀骨的思念里消耗着自己的生命！为什么她可以爱他为什么她不爱我？就因为我给不了她身体的愉悦和那所谓的名份，她就这样移情别恋残忍的抛弃了我！
我恨她！我发誓，如果她再落在我的手里我将不会再对她温柔！既然她喜欢粗暴的男人，那我就以粗暴来待她，让她尝尝背叛我的下场，让她明白抛弃我是她犯下的多么不可饶恕的错误。
别人待我的绝情我会加十倍的绝情讨回来，这一直是我的处世原则，对她……也不例外！
尽管发过无数次狠，但当她再次可怜兮兮的出现我的面前时我还是该死的心软了。虽说也让她吃了点小苦头，比如饿她两顿渴她一天。但我从角落里偷窥她的时候，看到她焦渴干裂的嘴唇还是不忍心，终归让侍卫给了她一碗水喝。
对于那个胆敢擅自动手打她的侍卫统领我是真真切切的感到愤怒了：这个女人我都舍不得动一根手指头，你小子却敢打她，真是不可饶恕！立刻让人斩了他的双手再杖击二十赶出皇宫去，就当着她的面执行这一切，也许潜意识里希望让她知道我对她的心意：其实我还是在意她的！
她咬破手指给我写的那封血书，我流着泪看完，这原本是我写给她的情书，她用如此惨烈的方式重新誊录却不是因为对我的爱，而是为了那个男人，这实在让我羞愤难当。在她进来见我之前，我故意将它扔进了废物蒌，表示对于她这种取悦我的拙劣手段高度不屑。
但等她离开之后我还是从废物蒌里重新捡起了它，尽管明白这封血书并没有太大的意义，我还是自欺欺人的珍藏至今。
为了救那个男人的命，她答应永远留在我的身边。虽然知道她并不甘愿，但我相信只要往后的日子持之以恒的对她好她总有感动的一天。
绝望的心再次苏醒过来，也许我可以幸福的。
可这幸福的感觉如此短暂，像昙花开放的瞬间般稍纵即逝。那男人脱险后，她便拼命想离开我，任我怎么对她好都无法挽留得住她！就算以生命相胁她还是要走！
那一刻我真的很无力，纵然我能征服天下却依然征服不了她的心，就算对她再好，她还是那么的清醒现实。她永远都知道自己最想要的是什么！因为那个男人能给她的恰恰是我永远都给不起的东西！
感情走到这种地步，结果只有两个：要么放她走，让她追寻她的幸福；要么囚禁她，让她在对我的怨恨和对他的思念里慢慢枯萎死去！
我从来都不是个伟大的人，相反我自私冷酷万事以自我为中心，本来我以为我会选择第二个结果，但我没有。
我选择放手！
不是为成全，是为我自己。因为，她慢慢枯萎死去的时候，我的心也会随着她枯萎死去，变成一具没有灵魂的行尸走肉。
再见，我曾经的阳光和温暖！再见，我唯一的阳光和温暖！谢谢你曾经照耀进我阴暗的心，谢谢你曾经温暖过我。
