谁都不是谁的“一半”
相爱的人喜欢说的话就是:你属于我,我属于你;或者你是我的一半,我是你的一半。这爱的语言表达了彼此的情感,也埋下了悲剧的种子。
许多相爱的人感情破裂时都爱说,性格不同,兴趣不一,志向相异。其实这就是“一半”理念在作怪。为什么非要相合,同一呢?世界上没有两片相同的树叶,也没有两片相同的雪花,难道会有两个相同的人吗?
他们不是互相欣赏,而是互相改造;不是互相尊重,而是互相占有。于是爱情变味了,离异也就自然了。记得一本书中这样写道,情侣之间产生争执的原因,是他们把爱当成了一把雕刻刀,时时刻刻都想用这把刀把对方雕塑的符合自己心中的理想。其实我们只有稍留心一点身边的生活,就会发现,许多人手中都持有这样一把刀,按照“你是我的一半”原理,在精心雕刻着自己所爱的人,可有谁愿意被雕刻成一个失去自我的人呢?于是,个性不合,兴趣不一就成了刀下的成品,其结局自然就是分手了。其实,我们应该明白,每个人都是完整的人,有自己独特的“兴趣”和“个性”,都是一件很有风格的艺术品,而不是等待雕刻的“石头”或“泥土”。
爱是一种欣赏,而不是占有和改造。其实,这道理很简单,当你欣赏一件艺术珍品,一节美妙的乐曲,一篇优美的文章或一幅让人沉醉的山水画卷时,你一定整个心都陶醉了。爱情也一样,双方都互相欣赏,就会沉浸在无限的幸福快乐之中。而占有或改造式的爱情只会给对方带来枷锁和痛苦,谁愿意要牢笼般的爱情和手持雕刻刀的爱人呢?
爱情应该像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,却不是约束你。我想这才是爱情本来的面目。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是一半,我们都是完整的人。我们需要友谊和爱情,却不需要牢笼和枷锁。我们需要人生路上的同行者,谈笑风生地走过时而平坦,时而坎坷的人生之路,登上风光秀美的人生之巅,共同创造美好而有意义的生活。
我不是你的一半,你也不是我的一半,我不属于你,你不属于我,我们同属于自我。
该死的爱
每天早上男友会准时出现在楼下,给她个热气腾腾地蛋饼;
每一个阳光灿烂地周末,他们可以牵着手一起逛街,为彼此精心挑选衣服,或是礼物;
每一个晚上,他们都会在宿舍楼前依依惜别,男友会为她竖好领头,裹好围巾;
一起吃饭,一起自习,在没人的小道上亲吻;
他们可以感受到彼此的心和呼吸,可以不用任何言语,只是用眼神表达爱意就足够。
他们可以哭,可以闹,可以肆无忌惮的撒娇,可以在对方生气不接电话的时候,捧着玫瑰礼物守候在楼下。
他们可以做的事情真的很多很多,多得自己都没有发现。而有的情侣都不可以……
有这样一群人,他们的爱情隔着千山万水,他们承受着旁人不曾品尝的痛苦,只因为他们知道在那个遥远的城市,有着自己想要的幸福。
他们不能陪对方逛街,只好把礼物一次一次的寄过去;
他们在对方难过时,只能用苍白的短信给予安慰;
对方无助时,只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。
他们需要温暖时,也许只能翻看往日的短信,在夜里蜷起身子,抱紧自己,告诉自己,我们在一起;
生病了,只能一个人躺在宿舍,或者独自去医院买药挂水;
他们吵架时,受伤的总是两个人,没法解释,没法释怀。他们总是形影孤单,或是成群结队。
看着其他恋人成双成对,自己心里一阵难过,最多只能发条短信,告诉对方,我想你了……
可是,这该死的爱!还是有那么多的人飞蛾扑火般的扑来!他们坚信时间,距离都不是问题,他们可以忠诚!王菲唱道“爱到飞蛾扑火是种享受。”虽不一定是享受,可他们愿意!
他们会时时担心对方有没有吃饱,身体好不好,开心不开心。
会在每天晚上查好那遥远城市的天气,一大早告诉对方要降温了,多加件衣服。
看到件好玩的事情,第一时间与对方分享。
自己难过了,只是到论坛上去发发牢骚。
他们最浪漫的事情莫过于一个月一次的见面,甚至更长的时间!
见面时的欣喜,离别时的痛苦,两地的车站见证了他们的感情,目睹了他们的悲欢离合。
每一次的见面让他们的感情得到升华,让彼此的爱更多一分。那短短的两天,是美好的,可以让他们一直回味,直到下一次的见面!
“距离是一份考卷,测量相爱的誓言,最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的。”
语言,学著谅解学著不流泪,等到我们学会飞,飞越黑夜和考验,日子就要从孤单里毕业,我们用多一点点的辛苦,来交换多一点点的幸福。”
有个流氓爱过我
第一次见到雷是在一个我记不得名字的酒吧,我喝的很多。其实我并不喜欢这种灯红酒绿的地方,但我失恋了;其实也不是第一次失恋,但我讨厌被人骗,为什么男孩子总是爱骗人呢?
酒精麻醉了我的大脑,有人递给我一包东西,让我试试,我不假思索就放进了嘴里,在接下来的几秒里觉得身体在迅速兴奋,似乎被火焰灼烤着,有种要发泄、要跳舞的冲动。于是我走进了舞池中央,疯狂的舞动起来……
我不知道自己当时是多么的过火。
只知道突然之间我的双脚离开了地面,一双有力的手拦腰抱起了我,不顾我的拍打,扛着我走出了那间酒吧。
那是我第一次被一个陌生男人“扛”着,第一次茫然地失去矜持和防卫。
到了雷家,我被扔在一张皮椅上,头还是阵阵的痛,可是已经清醒了很多。在缭乱的烟雾中我看见雷,坐在一张充气沙发上,抽着烟。他给我的第一印象,绝对是个流氓:斜叼着烟,迷乱的眼神,紧皱的眉,皮肤竟也白皙,右上臂纹着一条龙。
“你是黑社会的?”这是我第一次和他说话,幼稚到我自己都收口不及。雷只是望了我一眼,用不屑的眼神。“你这么年轻,不好好生活,去做黑社会。”我理智完全清醒后开始对自己的安危担忧起来,一边纯粹在没话找话,一边偷偷地四下打量着周围环境,考虑着怎么脱身。
雷换了支烟,叼在嘴里,拨开堆满杂物的桌子,找到一个一次性打火机打着了火,狠狠吸了一口。
“好像是你在酒吧吃******吧!”他开口了。“自已都不是好人,怎么说别人?”我不由的觉得害怕,刚才吃的原来是******。“我,我……不是故意的。”我脸有些发烫,如果家人知道我吃这东西就惨了。
“第一次去酒吧?”他问我。
我点点头。
“以后一个女孩子不要去那种地方!
我突然又觉得雷不像坏人。看他样子也就与我一样二十五六岁,怎么就进了黑社会呢。
“家在哪儿,我送你回去!”
“不用了,我自己走。”我忙不迭地站起来,朝门口走去。
我轻轻地在外面关上门,松了口气,还好他没有伤害我。
雷住的是公寓的房间,大约在五楼,我下了楼才发现这个地方我一点都不认识。
我根本就不知道怎么回家。
站在马路边,我很头疼。
身后传来脚步声,我回头一看,是雷。
他一声不吭,朝着我右手边走去,我不知道为什么自己会跟着他,从他的背后看,他不算高大,肩膀却很宽,走路的时候有种昂然的男子气概。令我不由自主地默默跟随。
总算到了人多的地方,我提着的心也放下,雷拦了辆出租车,在拉开车门的时。
候,我迟疑着转头对他说:“今晚……谢谢你啦。你叫什么名字?……”他扬了扬眉毛,脸上有种捉弄的表情,说:“不用知道我的名字,我只是个混黑社会的流氓”。
我张口想说什么,一时语塞,他笑着凑到我耳边,轻声说:“告诉你,你的腰好软。
我的脸蓦得涨红,气得转头钻进车子,把门狠狠关上,吩咐司机开车。
我每天都回这个家,每件家具我都擦的干干净净,每个杯子每本杂志我都照你的规矩放好,你的床我会弄的整整齐齐,连筒我都放在原来的位置,我生怕有一天你回来会感到陌生……
那天回到家,爸爸知道我去了酒吧,狠狠骂了我。他说警察的女儿怎么可以去那种地方。
爸爸是警察,而且是个大队长,被他抓的坏人不计其数,再让他知道我和一个流氓逗留在一起,那后果真是不可设想。
仅仅睡了几个小时就得起来上班了,打开衣柜,我挑了一套苹果绿的套裙,在化妆的时候我突然意识到,昨晚雷的充气沙发就是绿色的。为什么想那个男人?他跟我只是萍水相逢,我们根本是两个世界里的人。我对着镜子笑了笑,套上精致的白色皮鞋,拎着包出了门。
到了公司所在的大厦,挤电梯的时候碰到家明。我第一次对他常穿的粉色衬衫感到无比的厌恶。衣冠楚楚。电光火石的刹那,我又想到雷。下班后,我顺路去了爸爸的警局。
去之前我可万万没想到,我跟雷的第二次会面是在那里。他的手上还带着——手铐。头上仍在流血,身上都有打斗的痕迹。
我躲避不及,愕然间生怕雷认出了我。可是雷只是看着我,我感激他没有跟我说话。
“爸爸,刚才那个人犯了什么法?”我在家的时候问爸爸。
“携毒,不过我们收他身的时候已经没有了。
“那怎么样了,后来?”我急切的问。
“先放了他,女孩子家不要问这么多。”
听到说放了他我才放心下来,我不知道自己怎么会为这样一个小流氓担心。我不肯承认,他那种似笑非笑的表情对我有多大的杀伤力。
一定是鬼迷了心窍吧!我居然买了水果去看雷。可我忘了他的家。
只能先坐出租车到上次他送我上车的地方再慢慢凭记忆找他的屋子,还好我记性还不错。
站在他的门前,我的手伸出去又退回来,实在没有勇气敲门。我是不是疯了?为什么对一个经常出入警察局的小流氓这么关心?权衡再三,我转身欲走,门却突然开。
他看见我,吃了一惊。
“我……我来看看你。
他也没有回答我,开了门,让出条缝给我进来。
“有事么?”雷问我。在他脸上,看不是到底是厌烦还是喜悦,似乎冷冷地。
“我在警局看到你受伤了,就来看看你。”
“那个人是你爸爸!”
“嗯!”
“有个警察爸爸,还来找我这个混黑社会的?”
“我不相信你会携毒!”
“为什么?”他的神色似乎有些严厉,看着我的眼睛。
“你上次救我,所以我不信。”我喃喃地说,有点畏缩。
雷不屑的笑了。
那是雷第一次对我笑。尽管是那样的不屑,可他对我笑了。
在那一刻我有前所未有的一种感觉,似乎命运安排了一些我无法预料的东西,等在我的前路。也许布满荆棘。
但当时的我怎能预料?我仅仅是以为,我被爱情撞了一下腰。
守得云开,邂逅美丽。
我知道丑小鸭一直等待着上演白天鹅的喜剧……
我一直开机,一直把手机的电充得满满。
我一直等着某个铃声的响起,一直等着那个清亮的声音。
我开始喝很多的水,压住我将要狂暴的内火;我开始吃很多的东西,填饱我总觉空洞的胃口。
电话不曾来,我不曾离开。
那个炎热的暑假,校园的夜晚,一个人安静的走在灯火灿烂的林荫。原本古典的白光,终于在学校的努力之中脱胎换骨绽放朦胧的橙黄。月色让我如此美丽,昏黄的灯光让我如此温情。
饱含着快意向超市奔去,我已渴得不行。
岔口处,有三人行,以等差数列的身高排排走。看背影,暗地里琢磨,那最高的身高不错。念头一闪,我稍稍快走,终于以几步之遥将他们落下。心里没来由一乐。我的水……
惊觉有一人越过排列向开走来。难道是最靠里面的那个?最高的?
“同学。”有人说话。
细想一下,好象周围并没别人。叫我么?
“同学,请等一下。”声音再起。
我回了回头,一个人朝我走来,确定是叫我。我顿了顿。
“你好。”
“你好。”我微微一笑。
“刚刚下自习啊?”
“嗯,是啊。有事么?”
“我和同学也刚刚下自习。他们准备考研。”
记得很清楚,不是最高的那个。不过这个人的声音很清亮。至于人——有惊觉之外的帅气。
“你不考研?”我很奇怪,他居然陪同学来自习。在我印象中,好象男生都不是很爱自习的吧。
“不考,你呢?”他答道。
“我也不考,只不过一个人在学校无聊就上着自习玩玩。”我歉然一笑,总觉得有对不起父母的感觉。
“我叫黎阳,你呢?”他很热情的伸出一只手。
“叫我安安吧。呵呵。”我也伸出了一只手。
“晚上给你短信。”他笑起来非常好看。
话说回来,这次这么早来武汉都是因为在家里和父母闹别扭。本来说好大学的最后一个暑假是坚决不回家的了,可是由于某些原因,我不得不回家一趟。等到一切事情准备妥当,已经是7月30日了。妹妹补习也刚刚回家。没奈何,磨尽了耐心等到8月5日,实在熬不下去,于是趁着父母不在家的时机,提了个箱子摇晃着出了家门。
可是开学还要25天更难熬的日子。
猛然想起,上半年我好象很久没有到武汉的亲戚家了!心里很愧疚。毕竟感情需要维系,亲情更需要彼此的走动来凸显在意。于是,放下行李,收拾房间,将一切都恢复到以前在校的样子,然后安静的睡了一个觉。
第二天很早便起了床。武汉真热,不是我想象中人过的日子,现在忽然觉得家里的温情。不温不火的天气,不温不火的亲人……
搭车便去了汉口,人很少。大概学生放暑假了,街上的客流量少了,空气也显得格外流通了起来。看着武汉稀索的人群,宽阔的大道,偶尔迎面的苍翠的树木,刹那间觉得像到了家乡的小镇,清新而格外亲切。
亲戚家很快便到了,姨很惊愕我的到来,毕竟是假期,不曾想我会忽然来临。无碍,他们对我很好,并没有过多的语言责备我对父母的肆意。他们做做小生意,卖的水果动不动就拿给我吃。我很惬意。恶补了一下长期对水果的渴望。
手机响。桥开始不停的发短信让我到重庆去,说他正在放高温假,让我陪陪他。我一直犹犹豫豫,可是该陪的那个人是我才对啊……爱情的气息走了太久,我早已嗅不到它温情的味道。
最后还是选择了放弃。
姨在我走的时候硬塞给了我一百元钱,还给我买了很多很多的水果。我总是很惭愧。吃不了还兜着走的感觉总让我觉得对他们亏欠太多。
回校之后,我开始了正常的一个人生活。以前我总是怕黑的,一个人根本不敢在黑黑的屋子里睡觉,现在好了,还要一个人面对二十来天的夜晚。那一夜,在自己的日记本上写了很多豪言壮语,我要开始认真的找找工作,我要一个人面对生活的艰辛,还要用自己的劳动至少能减轻一下父母的负担。都说儿女生下来,不是来讨债便是来还债的。我一直偷偷的想:自己大概是讨债来了吧?这么多年的求学生涯对一个农家来说永远是一个承受不起的负担。而执著的父母硬铮铮的将自己的孩子送往了大学学府。这点,尤其是我这个做女儿的最敬佩的地方。无以回报,但至少我应该尝试努力。
天亮之后,整整跑了一天,并没有找到适合的工作,也并不是自己要求过高。我的工作,已经不属于专职,怎么可以?沮丧的回到学校,下决心还是认真学习来的实在。
很认真的学习了几天,早上很早去占位置,学生的苦,苦就苦在自习的时候非去抢位置不可。人太多,资源却不够,于是我们相争。中午和晚上则好很多。大概假期在校的人大多情侣吧,美好的时光当然献给了自然。
8月12日,桥的生日,凌晨零点,很随意的发了个祝贺生日的短信,很快收到他的回音:“安安,谢谢你!很高兴你还记得我的生日。”