爱的语言之一：赞赏的字句
感性地表达爱的方式之一，是用赞赏的字句。一位智者写道：“生死在舌头的权下。”许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。智者更进一步提道：“人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。”
口头的赞扬或欣赏式的话语，是“爱”的有力沟通工具，而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如：
“你穿那套西装，看起来很帅！”
“你一定是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯。”
“我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。”
“谢谢你今晚安排了看孩子的保姆，我要你知道，我很感动。”
“我很感谢你把垃圾袋拿出去。”
若丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？
几年前的一天，侨杰坐在办公室里，门开着。一位女士走过来，说：“你现在有空吗？”
“有，请说吧！”
她坐了下来说：“侨杰博士，我有一个问题。我没办法让我先生粉刷我们的卧房。我要求了他几个月，试过了很多方法，还是叫不动他。”
侨杰说：“告诉我，事情的始末是怎么一回事。”
她说：“唔，上星期日就是个好例子。你记得天气有多好！你知道我先生一整天做了些什么？他就是洗车、帮车子打蜡。”
“那你都做了什么？”
“我到外面跟他说：‘比特，我真不了解你。今天是粉刷卧房最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡。’”
“他粉刷了卧房吗？”侨杰问。
“没有，卧房还是没粉刷。我真不知道该怎么办！”
“让我问一个问题，”我说，“你反对洗车、给车子打蜡吗？”
“不反对，可是我要他把卧房也粉刷好。”
“你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗？”
“我确定他知道，”她说，“我求他3个月了。”
“让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗？”
“你指什么？”
“哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你车窗上的小虫子，给车子加油，付电费，或者把他的外衣挂好？”
“有啊，”她说，“他做过一些。”
“那么，我有两个建议。第一，再也不要提粉刷卧房的事了，”侨杰再次强调，“再也不要提了。”
“我不懂那有什么用？”她说。
“听着，你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧房，你不必再跟他多说，他已知道了。我的第二个建议是，下回你先生做事时，在口头上赞美他一下。
“例如，当他把垃圾袋拿出去时，你要说‘比特，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。’而不要说：‘该是你拿垃圾袋出去的时候了，不然苍蝇要替你拿出去了。’若你看他付电费，把手放在他肩头上说：‘比特，我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我有多么感激。’每一次他做什么好事的时候，在口头上赞赏他几句。”
“我不懂，那和粉刷卧房有什么关系？”
侨杰说：“你要的忠告，我给你了，而且是免费的。”
她走时，不是很高兴。可是，两个礼拜后，她回到我的办公室，说：“它真有效。”她学会了：口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。
我并非建议你，用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，这是事实。当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。
爱的语言之二：鼓励的话语
鼓励这个字表示“激起某人的勇气”，我们都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话来激发。
姗姗以前总是喜欢写东西。在大学的后期，她修了几门有关新闻的课程。然而很快地，她了解写作带给她的兴奋，远超过她的其他学科：历史，但那时候已来不及转系了。大学以后，特别是第一个孩子出生前，她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到退稿，从此，她再也没投过稿。现在孩子大了，有时间沉思了，于是她又开始写写东西了。
姗姗的丈夫巴尔，在结婚的前几年，没怎么注意到姗姗的写作。他忙于自己的事业，且被夹在升迁的压力中。后来巴尔渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此间的关系，于是他学着多花一点心思在姗姗和她的兴趣上。很自然地，一次，他拿起了姗姗的一篇文章阅读。看完后，他走到起居室，那时姗姗正在那儿看书。他兴趣盎然地说：“我不想打扰你看书。可我必须告诉你，我刚看完了你的文章：《使生活更有意义》，姗姗，你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来，你写得很清晰。你的字句描述了一幅图画，呈现于我的面前，风格迷人，你可将它寄到什么杂志社去。”
“你真的这么认为吗？”姗姗迟疑地问着。
“我知道是真的，”巴尔说，“我告诉你，这是好文章。”
当巴尔离开了房间，姗姗没有继续看书，合起来的书放在她膝上整整有1个小时，她想着巴尔的话，她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知。可是，她辩解着，现在的她不一样了：她的文笔比较好，经验也多了。在她起身去拿杯水之前，她已做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。
10年前，巴尔说了这些鼓励的话。从那时起，姗姗开始有无数的文章刊登出来。现在，她甚至有一本书的合约了！她是位优秀的作家。然而，她原是靠着先生鼓励的话，才激励了自己踏出了投稿艰难过程的第一步。
或许在你配偶的生命中，也有一种或者多种还未使用过的潜能。那种潜能可能正等待着你鼓励的话语；或许她需要修一门课来发展这种潜能；或许他需要一些在那方面成功人士的指引，才知道如何走这下一步。你的话能够给配偶所需的勇气，踏出第一步。
请留意：不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。意思是，鼓励他去发展他已有的兴趣。如，有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说：“我是在鼓励她。”可对妻子而言，那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥时，你才能给她鼓励——除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教，不仅没有鼓励性，听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示。
鼓励需要同理心，而且要从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶而言，什么才是最重要的。
可是，若你的配偶说：“我想加入秋季的减肥班。”那么你就有机会说鼓励的话了。鼓励的话像是：“若你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事，你就去做，若那是你想做的，我会尽全力帮助你。不要担心学费，若那是你想做的，我们会筹得出钱的。”这些话可能会给你的配偶勇气，打电话给减肥中心。
鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说，重要的是什么。唯有如此，我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励，我们尝试沟通：“我知道，我关心，我跟你在一起，我能帮什么吗？”我们尝试表明，我们相信他与他的能力，我们给他认可与赞美。
对每个人来说，所具有的潜能，大都超过我们所曾开发的。使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气。一个有爱心的配偶，能够提供那重要的催化剂。当然，或许说鼓励的话，对你是一件难事；或许那不是你主要的爱的语言；或许，你得下很大的功夫，来学习这第二种爱的语言，特别是你有批评和责难的习惯时就更难。但一切的努力终是值得的。
爱的语言之三：仁慈的口气
同样的句子，可有两种不同的意思，完全在于你怎么说它。带着仁慈和温柔地说：“我爱你。”可以是真爱的表达。可若是“我爱你？”一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的便是两种信息。我们的配偶，常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句。
“今天晚上，我想洗碗。”这句话如果以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提议要帮助我，我感到失望、伤心。”也是爱的表示。
说话的人需要配偶了解她：借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句，如果以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难和批评了。
说话的方式是极为重要的。古人曾说：“回答柔和，使怒消退。”当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和、用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。若是你冒犯了他，你愿意认错，请求绕恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知，是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的健康之爱。
爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。没有人是完美的。在婚姻中，我们并非总是做最好或对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，而且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。
当我们被配偶亏待了，她痛苦地认错，而且要求饶恕后，我们可选择公义或是饶恕。若选择了公义去报复，要她为错误付出代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但若选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。
很多人让昨天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。“我不能相信你做了那件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我有多深。我不知道，在你如此待我后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应爬着过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你！”这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨以及报复的字句。
若我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；若我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
对我们来说，针对往日的失败，我们所能做的就是让它成为历史。是的，事情发生，当然使人伤心，并且，它可能仍然使人伤心。但是，他已承认了自己的失败，而且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。
宽恕是爱的表示：“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。尽管我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。”这些都是爱的言词，并且表达时要伴着仁慈的口气。
爱的语言之四：向配偶提出请求
爱是提出请求，而不是要求。如果我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉3岁的孩子应做什么。
实际上，是必须做什么。那是应该的，因为3岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可在婚姻中，大家是平等、成年的伙伴。我们尽管不完美，可我们已成年，而且是合伙人。若我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
但是，表达那些愿望的方式，是极为重要的：若是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。若我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而不是下最后通牒。
当丈夫说：“你知道你烤的那些苹果派吗？在这个礼拜中，你可不可以再烤一个？我好喜欢吃你烤的。”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“孩子出生后，就再没吃过苹果派了。我猜想20年之内，都别想吃到苹果派了。”这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：“想想这个周末，你是否有可能清理沟槽？”这是经由请求来表达爱。可如果妻子说：“如果你不赶快清理那些沟槽，我看就要掉下来了；哎！里面已长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
当向配偶提出请求时，是在肯定他或她的价值与能力，等于在本质上表明，她有些什么，或者能做些什么，这对你是有意义、有价值的。可当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君，你的配偶不仅不觉得被肯定，反而感到被贬低了。请求带着选择，你的配偶可以选择成全你的请求，或否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。
知道我的配偶多么爱我，愿成全我的一个请求。在情绪上，那表达了她关心我、尊重我，且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱。
实际上，配偶或许会依从我们的要求，可那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其他情绪的行动，但不是爱。所以，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
爱的语言之五：身体的接触
身体的接触是沟通情感的一种方式。在儿童发展方面，无数的研究表明：有人拥抱、有人亲吻的婴孩儿，比那些长期没人理会、没能接受身体抚触的婴孩儿，在情绪发展上会来得健康。
对于抚触孩童的重要性，不仅仅是现代的想法。在第一世纪，住在巴勒斯坦的希伯来人，认为耶稣是一位伟大的老师，他们带了孩子们去见耶稣，“要他摸他们。”你或许记得，耶稣的门徒责备那些父母，因为他们认为耶稣太忙了，没空管这样的琐事。可经文却说，耶稣对门徒生气，说道：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们；因为在天国的，正是这样的人。我告诉你们，凡要承受天国的，若不像小孩子，断不能进去。”于是抱着小孩子，给他们按手，为他们祝福。
有智能的父母定义在于：不论在任何文化中，都是能抚触孩子的父母。
身体的接触，是沟通婚姻之爱的有力工具。牵手、亲吻、拥抱，以及房事，都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。对有些人而言，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，并且在配偶的爱里，他们感到安全。
