可能是王凯看出了一些什么，那天晚上他只是吻了我，并没有下一步的举动。他说回家吧，我点头表示同意。
我和他躺在床上，他一直搂着我，他说明天要和我一起去姥姥家看妈妈。
“咱妈天天都念叨着你，你再不出现，她会想你想疯的。”
“妈，她还好吧？”我问。
我都觉得自己没脸去问妈妈的情况，我太傻、太自私、太叛逆了，为了自己卑微的幸福和那根本不可能实现的狗屁爱情，竟然狠心把自己的妈妈搁在一边，她是个病人啊，而且是个绝症病人，我怎么可以这样对她，姚璐你真该被拉出去枪毙。
王凯说：“咱妈挺好的，你放心吧，就是她特别想你，天天问你，我说你去学习了，今天晚上到家，明天见到咱妈你可千万别说漏了。”
“恩。”我低低地说。
王凯给妈妈和姥姥买了很多营养品，又给了她们很厚一摞钱，他是真心实意的对我们好，可是我心里就是感到很不舒服。同样都是人，有手有脚，他可以自强自立，而我却要去依赖于人，吃他的，用他的，住他的，甚至连我的家人都要靠他来养活。这样的情形或许有人会羡慕到不行，会认为我姚璐是幸运外加幸福，可是我却感到很不安。我在想如果有一天王凯腻我了，不要我了，我就又回到了从前的一无所有，老无所依，幼无所养，到那时我该怎么办？难道再去寻找一个支撑吗？等到一下个支撑甩掉我，我就再接着寻找吗？天呐，太可怕了，我禁住打了个寒战，强迫自己停止了思绪。
妈妈的病情正如王凯所说的那样很稳定，这样我也就放心了。或许正是因为这样，那天离开姥姥家以后，我才突然做出了一个决定，我说我想到外地去打工，我想让自己得到历练，让自己成熟，可以不靠任何人就能让我和妈妈生存下来。
我以为王凯一定会很惊愕，至少他会站出来阻止我，可是他没有，他只是说想好了，你就去吧。
要离开这座城市，离开家，离开妈妈，离开王凯，这件事说起来简单，但真的做起来却又那样艰难。我从小就生活在这里，看惯了这个城市里的风景和浮华，我每天都可以看到我的家人和朋友，每天都可以和他们在一起说话、聊天、逛街……习惯真是个坏东西，它总是在我们下定决心的时候就跑出来捣乱，我恨它像毒蛇一样纠缠着我，但仅仅是恨，却还是甩不掉它。
我去了上海，放弃了对王凯的感情，如果说那次自杀事件之后获得的是重生，那么这一次的离开就是蜕变，我是去磨练自己的，我相信在那个温暖的南方城市里，我一定能够找到自己人生的意义和目标。
上海是一个急需要风格的城市。我刚来到这里的时候，就深刻地体会了这句话的含义。的确，上海是一个急需风格的城市，东南亚和拉丁风格的建筑，气派的浦东发展银行，放眼望去，身边的每一处景物无不散发着浓烈的异域情调。这就是可以让我实现理想的地方，我坚定地告诉自己，眼睛里涌起一片潮湿，不知道是激动还是自怜。
我租了房子，买了一些日用品，看着自己的小家一点点丰盈起来，我第一次真正体会到了那种真正的成就感。我开始憧憬，甚至勾画了未来的蓝图：我事业有成，衣锦还乡，我给妈妈买了别墅，还清了王凯为妈妈承担的医药费和花在我身上的钱，我成了一个真正的女强人……这样的画面每时每刻都会出现在我的脑海里，我把它当成是对自己的激励，每天枕着它安然入睡。
安顿下来之后我就去找工作，可能是我把一切都想像得太美好，所以当一次又一次的面试失败后，我才会沮丧到近乎崩溃的程度。这个时候我才发现自己原来竟是那么没用，在别人眼里，我是个厉害的角色，无所不能，无所不会，甚至天不怕地不怕，其实呢，我却拥有和很多人一样的脆弱。骨子里，我是胆怯的，我的顽劣都是我装出来的，我一直掩饰得很好，就是生怕被别人看出我内心的硬伤。有时我觉得自己还不如新月，那个外表柔柔弱弱的小丫头，其实内心却比我要强大很多，我的晴雨表都挂在脸上，而新月却它放在心里，从这一点就能看出她比我成熟，比我适应能力强，而且不是一星半点儿。
我必须要让自己强大起来，总不能刚迈出脚步，就要让自己再退回去吧？摔倒不可怕，可怕的是摔倒了之后就再也站不起来了。
姚璐，强大起来吧，你行的，你一定行的！
我终于找到了工作，在我来到上海的一个星期之后，我打电话告诉了妈妈，我说我在一家私企当文员，说白了就是打印文件，管理公司各类报表，再有就是接待来访人员。工资相对上海的生活水准来说是较低的，但我还是感到非常高兴，最起码我有了立足之地，我完全可以把这份基层工作当成是一个支点，有了支点就有了希望，我想我总有一天会像爬楼梯一样，一阶一阶地往上爬，直到成功触手可得。
姚璐你真棒，就是你一定行的，看来还真是这样！
零星的雨结束在日暮后的黄昏，下班后我去西点屋订了一个蛋糕。早上的时候，我突然想起来今天是王凯的生日，虽然我和他分隔两地，或许在不久之后就会在彼此的记忆里陌生成路人甲和路人乙，但至少现在我还是牵挂他的，或者说还是爱着他的。不知道他会不会也牵挂我？会不会还是爱着我？会不会也在午夜寂寞的空旷中，对着日记本写下全本的我的名字？他不会这么快就忘了我吧？他的这个生日不会已经有人陪他一起过了吧？他的家里不会已经有了另一个女主人吧？男人是耐不住寂寞的，更何况是我在伤害他之后又选择了放手，我又怎么可能去要求他为我守身如玉呢？他总该要有自己的生活吧，那是他的自由，是我让自己成了一个局外人，再也没有权利封杀他的一切。
算了，不去想了，想也没用，与其让自己痛，倒不如为自己疗伤。
我拎着蛋糕往家走，风吹过，街道两侧不知名的树木，在我头顶发出细细的沙沙声，听起来很惬意，有点像情人之前的窃窃私语，又有点像一群少女娇羞的欢笑。
我突然有了想要大喊的冲动，有了想要奔跑的冲动，我俯下身紧紧了鞋带，随着自己喊出的“一二三”，身体像被一种力量弹出去一样，我飞快地跑起来，真庆幸我的这个专长还没有退化。我一边跑一边自豪地甩了甩头发，我的跑姿一定帅极了，在学校的时候就有很多同学这样说过，而且还都是男生，我之所以在学校里也是个魅力不凡的情感杀手，我想就是跟我跑步的姿势有一定的关系。有人出名靠长相，有人出名靠身材，有人名靠脸皮厚，我想我的出名就是靠我的姿态。只可惜现在周围没什么观众，要是有人能把我的跑姿录下来就好了，再传到网上，或许我会因此成为网络红人，那也说不定。
跑到家之后我看了一下手机上的时间，我跑了二十五分钟，全身都是湿漉漉的，上海的气温本来就高，再加上我剧烈的运动，整个人像刚从水里捞出来一样。还有那个蛋糕，打开的时候我发现它完全变形了，它本来是很养眼的，心形的身体，淡紫的底色，周围包围着新鲜的水果，中间还盛开着两朵娇艳的玫瑰。王凯喜欢清浅怡人的风格，这个蛋糕的款式是我亲自为他挑选的，我猜他一定会喜欢的。
可是现在，呵呵，看着眼前不成样子的蛋糕，我不禁哑然失笑。我还是关了灯，点上了蜡烛，一个个温暖的小火苗在烛尖上跳跃，像极了夜晚的繁星，我轻轻说了一声生日快乐，然后再吹灭那些蜡烛。屋里一下子变黑了，蜡烛熄灭后的余光，像飞驰的流星一样划过我的视线，瞬间就变成了缕缕烟雾，消逝在淡淡的空气中。
王凯，你听到我说的那句生日快乐了吗？我猜你一定听到了，告诉我你现在还好吗？原谅我走后一直没有给你打电话，不是我不想，而是我没有勇气，我怕我一听到你的声音就会投降了，我怕我会再一次被你蛊惑，我爱你，可是……我知道这句话该是这个世界上最残忍的情话，但我没有办法，我的离开是我人生之中必然要经历的过程，所以我宁可让自己痛，也要咬着牙迈出这一步。或许你不会理解我，因为在你身边我就是这个世界上最幸福的女人，或许你会认为我是欲壑难填，因为你不会明白我心里的愿望，我是多么想要变成一个和你一样强大的人。
原谅我吧，亲爱的王凯！
希望你过得比我，比我幸福！
我会永远地祝福你，在这个陌生的城市！
