“因为你对我好。”他又说。
我对他好吗?有了杰斯那样宝贵的经验教训,我还敢对谁好?我还会对谁好?我还有什么力气对别人好?张小京发了什么疯可以这样骗自己?
“因为我爱你。”他说。
这下我没话说了。是的,因为“爱”。因为这个不知道是前世哪个王八造下的字,让我们后世这些痴男怨女倒了八辈子的血霉!我们傻了吧唧全心全意地把自己的一切扔出去,就为了证明什么才是“爱”,就为了知道什么才是“爱”,就为了得到这个杀千刀的“爱”!我们傻不傻啊?我们怎么这么傻啊!
敲门声逐渐变得理直气壮了,理直气壮到不堪忍受。能这么理直气壮地对我使用这种“理直气壮”的人,除了杰斯还有谁?
我像是被人薅着头发从床上拽了起来,连滚带爬地往门口跑。很不幸,我在这个需要速度的过程中撞倒了房东的一张凳子(他装修自己住的房子嫌这个凳子难看就扔到这边来了,木面铁腿,很重,一看就知道它比我的年纪还大),我本以为它会往前倒的,结果它往后倒,重重地倒在我的右脚脚面上了。没有声音。我的脚丫垫在它下面,它能发出“咣当”的巨响吗?
应该说,我开门的姿势是匍匐着的,但即使遭受这样的重创,我愣是伸出手把门打开了。我没看杰斯,我觉得我现在最应该做的就是呼天抢地地展现我的疼痛。事实证明我当时的表现也确实恰如其分,X光片显示我的右脚有三根骨头都生生被那张破凳子砸得骨裂了。
我看不见自己的样子,我在不到24个小时的时间内接连摔了两次跤,我能有什么艳若桃李的好样子?有时我总在想,我为什么总是这么倒霉?为什么每次遇到张小京我都要摔一跤?为什么我们的约会地点总是在医院?难道是我为了制造机会接近他?我已经愚蠢到要使“苦肉计”了吗?别的女孩总是用自己的美貌智慧吸引男人,而我却总是摔在地上扮演傻乎乎的大狗熊。这有什么好玩的呢?
“你怎么了?”有人问。
是的,是很紧张地在问“你怎么了”,而不是不耐烦地问“你在地上干吗”。这陌生的、这熟悉的、这熟悉的、这陌生的、这有点印象又完全陌生的问话方式,把我送进一个有点印象又完全陌生的怀抱。
我被张小京抱在怀里,放弃最后那点不太真诚的挣扎。我想我是需要的。我的手搂住他的脖子,不太用力,却有点暧昧。我说不出对这点暧昧持什么态度,我只是在想我需要,我需要这温暖的怀抱。这感觉有点久违了,太久了。
张小京抱着我下楼,我在他的手里一点一点有节奏地降低着自己的海拔位置。他其实还算一个有魅力的男人,只是我一直排斥他。他身上有好闻的BOSS香水味,和他雄性动物的体味结合在一起,我那点仅存的不自在也被这味道打败。他突然停了下来,像是在给什么人让路。我扫了一眼他露着青茬儿的下巴,觉得他真的挺好看的,然后我回过头来看那个要上楼的人,接下来我的下巴差点脱臼。
我要怎样才能使杰斯相信我和这个抱着我的男人没有一点关系?我要怎样才能使杰斯相信他看到的这一幕只是一连串的巧合造就的?我要怎样才能使杰斯相信我所说的一切?张小京不能做证人,他是当事人,他的证词很难被法庭采纳。我狡猾的脑袋瓜儿在一瞬间就想到了果果,让果果承认张小京是她的男朋友,而他抱着我是受了果果的委托……我怎么总能在一瞬间产生这么卑鄙的自我保护意识呢?
杰斯的愤怒、我的恐惧、张小京不明就里糊里糊涂的怀抱,这些东西把空气抽成了真空。在我挣脱张小京怀抱的同时(这个混蛋还死抱着我不放,他还不明白发生了什么吗),杰斯已经飞快地转身下楼了。我喊着杰斯的名字,我在他后面跑(天知道我是怎么跑的,可见女人对疼痛的承受力有多么强大),我说我刚摔了一跤,他是送我去医院的(天知道一个摔跤摔到要去医院程度的人是怎么跑这么快的)。你别走,你听我说,我们什么都没有……
我差一点就要喊出“我没和他上过床”!要不是他已经钻进POLO里,我估计我就会这么喊了。我还有什么好顾忌的呢?我还在珍惜什么脸面呢?杰斯已经误会了,还有什么比不让他误会更重要的吗?我其实差一点就可以抓住杰斯的胳膊了,就差那么一丁点,就差那么一丁丁丁点我就可以拉住他了!可是,就差了那么一丁丁点,他就消失了。
跪坐在地上,就那么眼睁睁地看着他走了。我是多么委屈啊,我明明什么都没有做,而他却表现得我什么都做过让他受到伤害的样子,我能不委屈吗?为什么他和别的女人睡在我们的床上我都可以原谅他,而他却不肯给我一个解释的机会?
他还是走了,自始至终都没有看我一眼。我知道我错得有多离谱了,这么多年不管我有多不好,不管我有多么地令他不满意,不管我惹他生了多大的气,他都没有像今天这样懒得看我一眼,懒得骂我一句。
他倒车的动作真漂亮,他离去的样子更潇洒,我的眼泪啪嗒啪嗒地滴在裤腿上,我就算把全身的水都变成眼泪流出来也没有用啦。
“起来吧,地上凉。”张小京说,“以后再跟他解释。”
他过来抱我,我甩开他的手,我无法告诉他,我这样默默无言地在他面前流泪以后还会有多少次。这不可遏止的眼泪让他手足无措。那辆摩托车还强撑着立在那里,油箱瘪了一大块,反光镜摔掉了,挡板也裂了,摇摇欲坠。我第一次这样关注它的惨状,我却没有它那么坚强。杰斯有没有看到呢?他已经不再关心这摩托车了吗?他恨我吗?
“回头我帮你跟他解释。”张小京又说了一遍。
我只是流泪,他的心刻满我的伤悲。那时他只知道我爱这个绝尘而去的男人,他并不知道我爱得有多么深,有多么难以改变,有多么自虐变态。
“为什么?他为什么不让我解释?我们又没什么,我们真没什么啊!他为什么不让我解释?你为什么刚才不对他解释?你为什么不帮我拦住他?”
老安说,很多事情我们想不明白,想不明白就不要去想,免得想错了方向,让自己更难受。那个“为什么”最好还是留给别人来回答,别人总要比我们自己聪明一些。命运对谁都是公平的,不一定关上一扇门的同时就会打开一扇窗,但总是会有出路的。谁都说不准老天会在什么时候给我们惩罚或者报答,也许做了一件错事,老天就会用我们的一生做惩罚;也有可能受了一辈子惩罚,老天却在最后的时候把天下最大的幸福赐给我们。如果我们一辈子只是受罪而没有享过福,那也别抱怨老天不公平。他也许只是打了一个哈欠,那一刹那我们的一生就过去了。别急,来生还会有好报的……
这是老安后来对我说的,我只是默默地记下了这句话,并试着努力去做。我想我做得并不好,因为我还是会固执地追问“为什么”。而当时,当杰斯开着并不能实现他的梦想而我已经为之竭尽全力的POLO呼啸离去时,面对我这一连串的问题,张小京始终保持着沉默,我的声音不过是泪水的单调伴奏罢了。
我不明白为什么,我渴望有人来回答我,我能怪罪的人只有张小京,我只能用大声的责问来摆脱内心的不甘。其实是我太没有耐性了,我只要稍微有那么一点点耐心我就会明白,杰斯为什么会这样了。我很快就知道他为什么会这样了,很快。只是,尽管我知道了真相,我还是慢慢才确定这个我爱了七年的男人竟是个彻头彻尾的混蛋。慢慢,很慢,非常慢。
不给别人机会就是不给自己机会。杰斯不能给我机会。如果他给了我机会,我就还是“他的”女人,那他怎么可能名正言顺地甩掉我呢?他不能给我机会啊!我是不是和张小京有了什么并不重要,关键是杰斯需要在我的生活发现另一个男人的踪迹,那么他甩掉我将会显得多么合情合理啊!不能给我解释的机会!如果我当真清白的话,那他要不要原谅我呢?不原谅我就显得他太不通情理,原谅我又不是他想要的。所以,干脆不给机会!如果我是一个快要和别人结婚的男人,又有一个甩不掉的旧女友,我也会和杰斯一样。
有人说,爱一个人一年,需要三年才能忘记他。我爱了杰斯七年,我就要用21年来忘记他吗?那样,我的一生也快过完了。我可以忘记他吗?难道,忘记了,我就真的可以快乐了吗?
后来,我也终于明白张小京这时为什么不回答我了。就像后来的那一刻,面对他绝望伤心的眼睛时,他也问了我那么多“为什么”,我也同样保持沉默。因为我们都无法回答,也无须回答。
“明白”有时比“不明白”还要伤人,沉默是比回答更好的解释。