藏獒
小妹我家在农村，家里养了两条藏獒（不是纯种的），两条德牧，相处愉快，夏天爱和老爸带它们去河边游泳，此为背景。
某天天热，狗狗长毛怕热，和老爸带着狗狗又往河边出发了，姐还穿了条白色连衣裙啊！
到了河边狗狗欢快下水，德牧游的较远，藏獒毛多吸水怕沉就在近处游荡。由于大狗比较少见，所以很多人围过来看热闹，当然，不敢太靠近，其中不乏众多帅哥哥。
姐在河边靠近狗狗，爸爸在远处和人聊天，姐看人多就得瑟啊，跟狗狗玩泼水，一开始玩得很是得意啊，一帮小屁孩在对岸那个羡慕嫉妒恨啊！哈，姐是主人，它就得乖乖听话！
话说乐极生悲，此时藏獒游累了，爬上岸冲老爸去了，众人后退，后退，老爸喝道，别过来！回去！
姐站在岸边拍手招呼，宝贝过来过来！狗狗犹豫了一下，回头看看我，斗了斗身上的水，欢快地朝姐奔了过来！奔跑啊！欢快地朝姐一扑！它有八十多斤啊姐妹们！
呵呵，在众多乡亲惊呼中姐姐跟那浑蛋一起华丽丽地落水了！这不是高潮，高潮是姐是倒栽葱下去的，连衣裙，两脚朝天，小内裤，众多年轻帅哥，大叔，大妈……哈，这还不算，不就是白色透明了么，不就是走光了么？
狗血的是，那混蛋狗狗在我浮了上来之后用爪子把我按到水里去了！姐挣扎，露头，再按！挣扎，露头，又按！你妹啊！玩的可开心了！请自行想象那场面，那笑声……唉，真事，不过也罢，凑凑热闹。
送女人
某日和男友聊天，告诉他，送女生东西很容易的，漂亮的衣服、鞋子、包包、化妆品、首饰，女生收到会非常开心，这些对女生来说都是有多少都不会嫌多的。
问他，你们男生有没有什么东西是非常喜欢的，无论何时收到都会非常开心的？
男友思索半日，答，女人吧……
搞传销
2008年的时候真衰……被同学忽悠到山西搞传销，两天后果断跑掉。也不好意思回家，因为跟家里人讲是去工作。跟表姐联系了，叫去那儿玩玩。坐了十几个小时的火车到了衡阳，表姐和她一同事来接我，女的很热情。好吧，当时就感觉不对了，TMD又是拉我入伙。当晚该窝点被警察端掉，第一次进班房还好有火车票为证。第二天果断回家，从此老实。
这货是醉了
我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子……我没敢说我刚刚喝酒回来时，抱儿子玩的时候，在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。
给我个裤头吧
听老公说的……老公的弟弟比他小了整整12岁，所以基本都是老公带着他弟弟。
话说那时他们家比较穷，他弟从小就没穿过内裤，那时的小孩都是在地里玩，JJ经常会受伤。直到从农村来县城上小学。有天他考试进步，老公的妈妈问他：三儿啊，学习进步了，妈妈奖励你，你想要什么啊？
只听他哇的一声，抱着他妈妈就哭，给我个裤头吧，我就要个小裤头！
到现在我们还拿这事笑话他！
化学课啊
本人上学时，化学成绩很差劲，高三的时候换了一个爱打人的化学老师教我们。
第一次上新化学老师的课，讲完课了老师逐个提问，不会的用空瓶子打一下脑袋，提问到我这儿了，我不会，被打了一下，以后的化学课基本上我每次都被打，到后来了，提问到我这儿了，老师都懒得问我了，直接把瓶子扔给我，我领悟地自己打一下……整整打了一个学期啊，我的化学依旧不及格啊！
吐痰
今天和朋友聚会，一姐妹和她的男人友迟到，我们都还没有说他们不是，她男人就噼里啪啦地念：你们知道我今天多背吗？刚才等绿灯的时候XX（姐妹名字）被隔壁骑自行车的吐了一口浓痰，我追上去吐回他的！
可是不够那个人的绿啊，所以我多吐了两次，结果发现那人是我高中老师……当时我们就乐了！
锁车
发个在足道会馆工作的事……在那儿工作有时需要帮客人停车。一次一美女，绝对美女，黑丝长腿，还带条狗，让我帮我停车，我很乐意，尼玛出门一看一宝马730，没开过这么牛x的啊，果断上车，发现没有车钥匙，该车有点火按钮，好容易点着了，擦，不会挂挡，又研究半天才开走了。
高潮到了，停好车熄火后，车里灯都在亮着。我纳闷了，实在没办法，让同事帮看车（为什么不锁呢，一会儿说），我上楼问客人，我擦，人家告诉我你锁上车后自动关，糗死，下楼后锁车。
又一高潮，这车按了锁键后，想确定锁好没用手拉下门，擦，开了，反复锁n次反复开n次，以为坏了呢，又上楼问，人家黑丝小美女告诉我，你锁完后离开车五米，一上它自动锁。我擦，又下楼锁车，锁完我拿钥匙离开车十米，让我同事去确定，这次锁上了，牛x的宝马伤不起啊，我开过两年车也没被车这么熊过啊。
其实有些老人还是很可爱的
前天坐公交，上来一位老大爷，哥让位子，老大爷坚决不坐，且很感谢我，哥无奈，继续坐着，过了会儿，上来一个孕妇，哥又让座，孕妇很感激，哥就旁边站着。
突然旁边几个二逼非主流一边笑一边说，一个破座位有啥好让的，吧啦吧啦一大堆……哥懒得鸟他们，忍着……
高潮了，旁边那位慈眉善目的老大爷破口大骂，你们几个小兔崽子再说话就滚下去……直到下车，那几个非主流没再敢说话……大爷好威武啊。
其实有些老人还是很可爱的。
前列腺炎
有次去理发店理发，门口还坐着3个90后小MM，属于非主流系的，正理着的时候，门后过了一个人，脖子很粗，俗称粗脖子病(好像叫什么甲状腺肿大的吧），这时候，有个MM发话了，快看那个人脖子那么粗，好吓人！
高潮出现了，另外一个MM语惊四座，我知道那是啥病，不就是前列腺炎嘛！其他两个MM还说，哦，原来是这啊！
话说理发师和我憋到内伤，剪刀差点毁我容！尼玛，你家前列腺长脖子上啊……
QQ群管理员
平时公司里的面试什么都是我做的，所以碰到各种人！
昨天一个打扮非主流的姑娘来面试一个管理层的工作，我问她，你做过什么管理，或者有管理方面的经验否。那孩子冲口而出，大叔，我做过QQ群管理员！
妖孽看我收了你们
今天和朋友在老街闲逛，看见从路边店里跑出一个四五岁的男孩，手里拿一装饰用葫芦对准街上正在走路的四个男非主流，大吼一声：妖孽看我收了你们！
坐电车
背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋……
如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来！我就开始往下滑啊！从车头滑到车中门啊！下桥的时候又从车中门滑到车头啊！车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电车了啊！
把书举高
高中糗事，高中迷恋口袋书，整个班里知道我那儿有很多口袋书可以打发上课时间（你懂的），一天最后排一男生管我借，我借了。
结果上课时，老师直接点他名字，义愤填膺地说了句，XX，你上课看别的书我也就不管你了，可你伸懒腰时能不能不要把书举那么高，太嚣张了！你是在挑衅我吗？全班爆笑！本人大，！
大青蛙
刚和恋爱三年的女友结婚。结婚前我一直在纠结一件事，每次和她ML（做爱），当我高潮时她就忍不住笑，而且是哈哈大笑，问她！答曰，你动作好像一只大青蛙！，大青蛙！我瞬间就——你懂的！
我去哪儿了
我们公司采用的是指纹考勤系统，九点零一分就算迟到，而且还扣钱。
北京的交通，你懂的。今天早上眼看着就要迟到了，快走了几步，终于在九点整的时候按上了我的指纹。真是谢天谢地呀。意外的是考勤机上显示的是同事的名字。我就崩溃了。这坑爹的玩意儿！我去哪儿了？
含卫生球
一个同学的同学，酒喝大发了，有些不清醒了，到厕所里去吐，男厕所有小便器的，他就朝着小便器吐半天，没吐出来，朦胧之中看到小便器里有几个球（其实是卫生球，你们懂得），然后他好奇心上来，就拿到嘴里含着，含半天突然明白了，然后他就成功的吐了。
用手机看片
一哥们儿上课用手机看片，岛国的，你懂的，正在激情时，一个小激动，手机从手中脱落，落在地上，耳机插头也华丽丽地脱落了，班里立刻出现了一阵短暂的宁静，老师都呆了。那货好几天没去上课……
纸飞机
还记得上初中那会，由于学习不好的都安排到班级后面的，我也是其中之一。
一天数学课，我们几个人在后面偷偷地折纸飞机往窗外飞，我们教室在四楼，飞机能飞的很远，一同学折好后，看老师被背对着写黑板的时候，一抬手就飞了出去，我们几个看着飞机一个弧线从第三个窗户飞出，又从第一个窗户进来，直奔数学老师，这时前面的一女生惊呼“老师”，老师一回头，正好爆头，我们都惊了。
老师暴怒，大声怒吼，啊啊啊，是谁，站出来。我们都很害怕。谁也没出声。这时，前面的同学都跟老师解释说，飞机是从窗外飞进来的，老师才逐渐平息了怒火。但是这不是高潮。正当我们几个认为事情平息的时候。老师竟然把飞机纸打开，上面赫然写着某某同学的大名。这货竟然用数学演算本封面！
唉，悲惨地写了3000字的检讨哦。
我们……那时候的孩子伤不起啊
造句
有个同学在读小学的时候很有意思，上语文课经常喜欢拿同桌造句。
一日下午，这位大哥上语文课的时候睡着了，老师点他起来用“……不仅……还……”造句。这哥们开口就说“我的同桌不仅得了心脏病，还得了癌症”，全班哄堂大笑！你到底有多恨你的同桌啊……
上课迟到
高中的事，上课迟到，加上我四男一女，老师逐个问为什么迟到，前三男生，各种理由，每人被踢了一脚，到女生，说，我来那个了……我擦，老师憋得气急了，说那你进去吧。但我了，还没说理由，老师一脚踹过来，劲用的比前面都多，合着您把女生的气撒我身上了！最起码让我把理由说了先……就这么没地么……
不是人
今天坐轻轨回家，在车上大家都在玩手机，突然旁边大哥的手机响了，我下意识地看了他手机一眼，靠，来电显示为“不是人”。只见大哥接通后恭恭敬敬地说“老板，有事？”顿时憋到内伤。
打包
前几天和一同事吃饭，他是个十分节俭的人。吃完饭，各种打包带走，包括喝了一半的饮料，该同事拎着半瓶酸奶和一瓶雪碧，走到门口。
买单的同事看到他手中的酸奶说，好像没买酸奶呀。大家都在诧异中，没一会儿，跑出来一个服务员说，你们谁把我的洗涤剂拿走了，看到同事手中的酸奶瓶，一把夺了过去……
偷西瓜
偶然想起童年偷西瓜的二逼年代。
哥们儿几个策划许久，决定男扮女装（按常理觉得女孩子胆子小，一般不会做这些事）同时也不会被轻易认出来。
我们偷穿了姐姐的裙子，戴着大帽子盖住脸，跑地里摘了就抄怀里往回走。
路人看到了都指指点点地说：“真是造孽啊，这么小就怀孕了，你看，肚子鼓得像西瓜一样……”
我们一路冷汗那个飙啊。
丰盛的早餐
昨晚和女友吵架了……早上起床后看到桌子上有丰盛的早餐。心里非常感动，谁知道当我吃了一口后脸色瞬间变了，飞速跑到饮水机旁，发现是空的，上面贴了张纸条，知道你不能吃辣的，特意放了半瓶芥末油。今天家里没水，乖，去外面买水去吧，原谅你了。
我的内个心啊……泪流满面……亲爱的以后我绝对不敢造次了……
你们这样加班是不人道的
国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
找钱
中午有人来装空调，装好后付钱80块给100找不开，于是叫弟弟跑去小店找。回来拿着2张50块，当时我就有种想抽死他的冲动。
去草原玩
去年某些人非得提议去坝上草原，大家顶着夏天灼热的日光就去了，也没啥可玩可看的，从早溜达到傍晚，累得半死不说，还TM晒得黢黑黢黑的，最恶心的是有大蚊子，隔着衣服都能叮透，身上又痛又痒。
临走前领导有点过意不去，说我们吃好的去，于是乎排开筵席，吃烤全羊，结果全吃坏肚子了。大巴行驶在高速上还不能上厕所，离休息区又很远，有的同事憋的实在是受不了了，于是纷纷找塑料袋解决，刹那间车内屎尿起飞，连拉带吐，恐怖的画面大家可以想象，封闭的大巴又没法开窗，各种味道强烈的刺激着大家，本来感觉不太强烈的同事也纷纷落马，最后车捱到休息区，司机第一个蹦下车，腿一软，也吐了……
那天我坚持住了！
好上的
今天老师和师母在校园里逛，我们一帮同学路过就逗他，“老师你和师母怎么好上的啊？”
他一脸不屑，“怎么好上？好着好着就上了呗。”
众人惊愕然后爆笑。
骑墙
记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！
朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？
我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……
铃声
发个刚刚发生的，就在刚才我们一大帮人在多媒体教室里听着领导的口水的洗礼，突然在教室最深处的一个角落响起了二手山寨机的铃声，“爷爷，天天开会不给钱的领导又给您来电话啦……”接着响起了“我不做大哥好多年……”
埋便便
幼儿园放假了，带女儿来回乡下住。我高中时养的一只老猫已经老到掉牙了，行动迟缓，抓不到老鼠了，全靠妈妈喂养着。女儿没见过猫，特别喜欢它，大家都知道猫拉完便便以后要埋起来，女儿看不惯，每次当猫拉完便便就去挖出来丢厕所，猫咪就这样跟着女儿叫唤。
我解释了很久这是猫咪爱卫生的好习惯以后，女儿终于不挖猫便便了。早上起床发现女儿拉完便便用纸巾包着，然后带着猫咪去埋便便了，埋的时候把猫咪以前的便便也翻出来了，可怜老猫在那块地上折腾了两个多小时才把现场清理好。
被洒水车洒醒的感觉你试过吗
听叔叔讲他大学时期的糗事——那时候他们常常几个同学一起晚上出去喝酒，有次大家都喝得很嗨，就一起去马路吹风。走累了就在路边坐下休息了一会儿后，打车回了学校睡觉。
第二天早晨，他们寝室的门HLL地被一脚踢开了，大家惊恐之余看到他们寝室昨天一起喝酒的一哥们儿落汤鸡似的站在门口，那哥们咆哮道，“昨晚你们走怎么不叫我！”
真相是，大家在路边休息的时候这哥们睡着了，走的时候谁也没注意他。高潮是这哥们儿一直睡得很香，直到早晨洒水车把他洒醒前……洒水车……洒醒……
杀了他
朋友的真实故事，朋友在上大学，放假的时候提前回家想给家人惊喜，半夜到的家——家门口发现大门紧锁，窗户里不时有幽暗的光来回闪烁，遂打电话给爸爸，爸爸告知来客人了，集体在饭店吃饭，只剩两个小表弟在家玩，朋友更加好奇屋里的情况，翻墙进家，推开门一看，两个货在看A片，我靠，一个六岁，一个九岁！
