华联学院校园网是你无悔的选择
朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
如果你想，那么，装华联学院校园网吧！
你的孩子沉迷网游无法认真学习吗？装华联学院校园网吧！
华联学院承诺，24小时质量保证让你的孩子无法正常游戏。强大的技术支持，保证让你的孩子10分钟掉一次线，练级、副本、任务、PK，一个都别想要。绝对让你体会宽带的价格、拨号的享受。
下面是对用户曾同学的调查：
问：你觉得华联学院校园网好吗？
曾：太好了！
问：为什么这么觉得呢？
曾：现在我已经从网游中彻底摆脱了。
问：效果这么好？
曾：是啊，现在我一看到电脑就会吐，一看见网游的广告就会休克。
问：哇……了不起啊！
曾：是啊，是啊！华联学院校园网让我从虚拟世界走了出来。不仅如此，我还越来越喜欢和家长交流。
问：为什么呢？
曾：说话不会掉线。不会说着说着人就消失，让我很有存在感。
朋友！看到这里你还犹豫什么？拨打电话给我们吧！华联学院校园网，真正为用户着想！我们深知免费咨询会伤害用户的消费心理，让您的自尊受到伤害！所以，我们顶住社会压力，开放收费电话咨询！为了满足你奢侈的消费欲望，我们一直在努力。
再来一瓶
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
出来混，迟早是要还的
高中有一混混儿同学，一天跟体育老师杠上了，上体育课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混儿慌张地先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混儿而去，过程是老师边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。
巧克力热化了
班里有一个大神，一天，班主任在上面讲课，大神就开始把手放在屁股后面一个劲儿地抓，然后手上带着黏糊糊的黑色物体从屁股后面拿了出来，并且把那东西蹭在课桌上，之后重复这一系列动作。他同桌是一女生，十分惊恐地看着他这一系列的举动。当然这不是过程，蹭得差不多的时候，他开始把手指放嘴里使劲舔。好吧，他的同桌不负众望地吐了。老师一惊：“××，你在干啥子？”他一脸茫然：“德芙放屁股兜，热化了……”
恶搞老师的学生伤不起
还是我初中的时候，我们班主任叫郝宗利相当不得人心，所以我们在校外干坏事都故意用他的名字，这是前提。
话说某天我和一猥琐去菜市场闲逛，突然尿急，就去个角落里解决了，可是厕所就在旁边……猥琐：“郝宗利，干吗呢你？怎么随地大小便啊？”我：“我郝宗利就是不要脸，我郝宗利就是随地大小便，我郝宗利什么事儿都干得出，我郝宗……”还没说完就看见猥琐的脸突然像吃了屎一样的苦逼……
回头看见了郝宗利拿着袋白萝卜在那里沉默……
然后还是沉默……
沉默……
最后一堂课
那年，大四下半学期还有课，但因为找工作，基本没什么人去上了。
有一天我看了看课程表，发现下午的一节选修课是大学的最后一课，不禁感慨，通知其他人，大家纷纷表示，这最后一课是一定要去上的。
该选修课是大专业，去到教室发现同学院其他班的同学也到了，一时间，满教室沸腾，100多号人啊！毕竟是个纪念，大家心里也有点说不出的滋味。
但是上课铃响了，老师还没来。又过了10分钟，老师还是没来。
大家纷纷猜测。然后有人打电话给那老师。
然后就听那老师在那边狂吼：上星期我不是说了嘛，这门课提前一星期结束！那来上课的几个同学没通知下去吗？
坑爹啊！上星期谁上的课啊，一个年级六个班没一个得到消息的。
欷虚欠，这下我们都忘了，究竟哪一节才是我们的最后一课。
不幸的人生究竟在于什么
今天语文课，老师在黑板上写了一句：盲人说，人生最大的不幸在于失去了视力。然后让同学发表评论。一同学接了一句：死人说，人生最大的不幸在于失去了生命。同学们爆笑。过了一会儿，另一个同学喊道：司马迁说……然后，就木有然后了……
军训
背景：站军姿中，教官一般都是来回走，看谁的姿势不标准，让他改正。
正文：一次正在站军姿中，教官走到我们一同学身后，站住了。然后大声叫他的名字。
教官：“××（我同学的名字）！”
同学：……（整理军姿）
教官：“××！”
同学：……（整理军姿）
教官：“××！”
同学：“是！（整理军姿）”
教官：“××！”
同学：“在！（整理军姿）”
教官：“××！”
同学：“到！”
教官：……
教官：“你嘴上有两个芝麻。”
我们：“噗！”
汉奸？捉奸？
上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
学校是你家
当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊！当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！这货又在欺骗无知的新生了。
写论文
半个月前高中同学警校实习期间破获了一起50斤桃子盗窃案，前天实习结束了，写个破刑侦论文可给他恶心坏了。
初步拟题为“论偷窃桃子对我国经济的危害”。
拿到班群一分析觉得太不靠谱。
后来大家一琢磨，终于在昨天夜里想了个靠谱的题目：
“论破坏有中国特色社会主义农业发展的严重后果——从50斤桃子偷窃案说起”
沉迷DOTA的孩纸伤不起
大学夏天晚上11点熄灯，严重影响孩纸们打DOTA，此为背景。
一牛人熄灯后DOTA没打爽，遂出去通宵打之。早上回来翘课睡觉，睡至4点多又开打。打到嗨皮处突然想上厕所，楼道就一个厕所，很冲动地冲过去嘘嘘，但由于没吃饭加体力透支加兴奋，摔倒了，头撞在小便池边……晕过去10分钟后醒了，站不起来就爬回了宿舍。我们下课后回来发现楼道内一串血迹。所有孩纸震惊了！谋杀案？校园狗血情杀？变态傻魔？
惯例这不是过程，我们循着血迹找到了那孩纸，发现其继续打DOTA中，顿时膜拜！接着真正的过程来了，这牛人头也不回地对我们说这局打完送我去医院，结果输了后死活不愿意去，要再打一把。
娘娘腔
寝室有一个哥们儿，人很文静，有点像女孩纸，洗澡上厕所都回避我们，曾经我们一直怀疑他是“娘娘腔”。有一次上厕所，看见那哥们儿站在小便池那里，从背后看好像是在拧什么，出于好奇我就走过去看了，对，我看到了！他双手握着JJ，像拧毛巾一样地使劲儿在拧！他看见我诧异的眼神，淡定地说了句：“刚撒完尿，我把它拧干！”拧干！拧干！我当时震惊了！他手拿下来的时候我看到他的JJ是螺旋状的，哥们儿，你这是从小就在拧？就没人告诉你甩两下就好了？
四级考试
今年的四级考试又快到了，想起去年四级考试浑浑噩噩的事：监考老师站在门口检查证件，我的身份证学生证都放在钱包里，我当时那个晕啊，习惯性地以为我在买东西，拿张100元的就递了上去，然而我感觉有点不对劲儿，哦，对了，我的口袋里有零钱，我掏出一张10元的重新递了上去，然后……木有然后了……
听声识人
中午在学校休息时，忽听一同学A问B同学在哪儿？在厕所呢！于是我当时也正想去厕所，到里面刚想方便时，一屁声响起，遂说：“是B吗？”只听B很尴尬地说：“靠！听屁声就知道是我啊！你TM还是不是人啊！”当时那个笑啊！后来B同学见我都是脸红着的，哈哈。
井底的声音
背景：进入考试周，大家心情都比较烦躁。
某天下午两个女同学因学不进去便在校园里一边溜达一边背书。走到一没井盖的下水井时其中一姑娘就对着井盖突发感慨说：“我快跳下去算了吧。”然后高潮是井下突然传来一洪亮且凶狠的声音：“你跳下来干啥？”两人听到后吓得直接跑掉了。笑了一路啊。井下的大叔太耿直了哈。
不打自招
A同学拿着电话跑过来说老师找B同学，同学一紧张拿着电话，以为老师责骂他没有完成作业，说：“喂，老师，怎么了？我不是有意不交作业的，我作业迟点再交可以咩？”他还在不停地说，过程来了，他感觉不对，拿起电话，老师只是发信息给他而已。我们在旁边憋到内伤，又不想揭穿，后来我们都笑翻去了！
不是本人
话说高中时有一男生还有个双胞胎的哥哥，但是不上学。一天我去网吧找人看见这个男同学在上网，上去就打他一下说：“玩啥呢？”结果他没勒我，上去又一拳：“跟你说话呢。”还没勒我，还站起来走了。奶奶的，然后他走到对面的一排指着一个人说××在这呢，然后他就看我，另一个男生也迷茫地看着我。看见两个一模一样的人同时看着我的时候，顿时觉得世界观都变了。反应了一会才明白，旁边的同学已经笑抽了，高潮是我又找了另一个网吧上网（不好意思在那儿玩了），就在QQ上和我班那个同学说艾玛丢死人，对方似乎很淡定一直呵呵，等我发泄完了，他说，我是他哥他有事出去了，你妹，不是本人你呵呵你妹！
学校到底是不是我家
一日，班里温度28℃，哥刚上完体育课，热得要死！就开了班里的空调！这很正常，不知哪个神经病去告诉老师了！（学校规定29℃以上才能开空调，就差1℃）老师找到哥，说，学校是你家，你要爱护她！没到29℃不能开空调你不知道啊？你家天天开空调啊？哥怒了（其实就差1℃，规定这事吧，太死性）：我家天天开！老师见我顶嘴，吼道：你以为学校是你家啊？你想开就开啊？
窘，学校是不是我家？
床湿了
记得初中那会儿，我是住校生，寝室8人一间，我住下床，宿舍离厕所比较远，此为背景。
有天放学回到宿舍尿急，宿舍就我一个人，不想去厕所，正好旁边一室友桌上有空的矿泉水瓶子，庆幸，直接拿过来就尿，刚尿完瓶盖还没来得及盖上，听到有人开门，急了，不知道该咋办，脑子一短路，索性把没盖瓶盖而且装了一瓶子尿的瓶子顺手放在自己的床上，用被子盖住，室友进来了，没有发现，然后出去了，等哥再去看瓶子的时候，床已经湿了一半儿了！然后……没有然后了！
老妈玩微信
本人大三，麻麻比较时尚。神马ipad、N8啦都有。本人用的国产安卓，用过几天微信，不喜欢，没接着用，此为背景。
昨天，我麻麻特口得瑟地打电话过来，问我：“哎，你有微信没？”“有，没用。”“哎呦，你怎么不会用微信啊，这个跟人说话不要电话费呀，我会用耶，我昨天跟你××姐姐玩微信玩了好久耶……balala……”“哎，我手机带微信会卡呀，要不您给买个好点的？”我妈声音瞬间高八度：“切，不会用你怪手机吗？不跟你说了，我跟你ZZ阿姨聊微信去。嘟嘟嘟……”我被我亲妈鄙视了吗？
这真是一个误会
高中你懂的，为了玩手机或者看课外书老是爱看窗户，害怕老班蹲点偷看。上课时不时地往窗户那看。心虚啊，过程来了，有天晚自习坐在窗户的一女生给我写了个字条：你为啥老是上课偷看我，是不是喜欢我？我当时也不好意思说我是看老班的，就说觉得你挺好看的。好吧，接下来你懂的，那姐姐（比我大一岁）成了我的女友了。
寝室有一个二货
寝室有一个二货，他有个习惯，没事就喜欢给我们报天气预报，但是从来就没准过，无论刮风下雨，都没能成功预报过。
今天是一个大晴天，此二货抱着手机和我们大声嚷嚷：“明天有大暴雨！怎奈今天又是万里无云。”在我们的无限鄙视下，他有些不好意思，自己到角落去玩手机了。
突然听他大喊！擦！我终于知道为啥天气预报都不准了！我每次看的都是北京的！
我们都在笑声中凌乱了……
狗吃屎
话说初中有一次上课的时候走神。老师讲着课跑题了，说什么生存本能之类的，还说你要是到了野外，很多东西你不知道是不是有毒，你就看那些动物吃什么你就吃准没错！我回过神来正好听到这一句，突然脑残了特激动特大声地举手喊：“老师，那狗吃屎……”全班爆笑，老师脸都绿了，我是班长啊……
逃学的好学生
高中分优差班，那时候晚上翻墙出去上网的学生很多，此为背景。
我们是差班，有一晚哥们儿几个出去上网时刚巧优班的也一起翻墙头出来，只听人家下来以后那边有人说“一一班的（一一是优班）报数”然后“一二三四五六……”报完数，那边又说“好了，人齐了，走……”
当时我们哥们儿几个就感叹，原来优班和差班的差距真大啊，看看人家，出来逃学打夜市都有组织有纪律。
指甲刀
话说上学那会，有一次自习没事，脚踩凳子上正低头用指甲刀上那个尖尖的东西抠脚趾甲缝（你们懂的，超过一块钱的指甲刀都有那个功能），抠得正舒服时后面的哥们儿拍我肩膀说：“指甲刀借我一下。”二话没说就给他了，然后就看到他用尖的那头开始剔牙，边剔还边说，中午那熏肉大饼肉太哏了，以后不能吃了。我和同桌憋着笑使劲儿点头，还安慰他，轻点抠，以后不吃了。十年过去了，全班人都知道了，就他还不晓得。话说那指甲刀后来我就扔了，我怕他有溃疡啊！
神经病
初中时，一次晚自习前肚子突然疼，就去上厕所了，完事后已经上了晚自习了，那天是物理晚自习，我们物理老师特讨厌人迟到，于是我就想在窗户外先观察一下情况，窗户上的玻璃上刷有一层漆，不过有无聊的同学在上面刮了一个圆圈，我就把眼睛凑过去看。过程来了，就在我刚凑上去看见老师的时候，教室里传来一声嘶力竭的尖叫，我擦，我把坐在靠窗户的那名女同学给吓着了，她还是我同桌，于是我撒腿就跑啊，我在操场的草丛里趴着躲了半天。等我回去后我同桌跟我说刚才有个精神病你看见没，我说没有，真心觉得糗……
烂抹布
我一个朋友习惯裸睡，冬天裤子太厚，去学校后上厕所发现没穿内裤，结果在自己座位下面看到了，没敢捡。大家都在，结果被一个女生踩到脚底下了，过程是那女生还回过头来看了看，问他这是什么，他淡定地说：“烂抹布……”抹布？
扣分单
夏天晚上都有回宿舍洗澡的习惯。某晚，熄灯后，某男洗好后拿着盆子从卫生间走出，恰逢大爷持手电筒查房，大爷照到男生的一瞬间，他下意识地用盆子遮住关键部位。第二天，收到扣分单，某某夜间穿奇装异服……凌乱了有木有……
酱油与红酒
大三时宿舍几个兄弟在外面租了个房子住，三室一厅的那种，有一天老大买了瓶红酒，中午哥几个喝了点，太难喝了，就没喝完。下午老大自己给喝了，然后把里面灌上酱油兑点水，晚上另一个哥们儿回来直接对着瓶子喝完了，然后跟我们说这味道怎么不太对啊，然后老大告诉他可能下午没盖盖子，跑气了。这丫居然信了，难道酱油和红酒味道差不多吗？
