永生难忘的大巴经历
楼主从来坐车都不会晕车，一上车就会犯困睡着那种。某日，楼主坐短途大巴去隔壁市办点事，开车时间到了，车发动快开了，突然上来两位大婶，找到自己座位后，问司机要了几个塑料袋，接着楼主就迷迷糊糊睡着了。突然车厢内一阵女人的巨呕声，把楼主吓醒了，接着又是另外一个女人的呕吐声，声音很响，很撕心裂肺那种，平息了几分钟之后，又是一阵翻天覆地的呕吐声，这次是两位大婶一起，声音已经把车里放的电影声音覆盖了，车才开了半个小时的路程，两位大婶已经吐了七八次了，车厢内除了两位大婶的呕吐声和大巴行驶在公路上的嘈杂声，就是死一般的寂静，这都吐了半个小时，大婶们应该歇会了吧，尼玛这还有一个半小时车程，照这么吐下去还得了啊！原来是我错了，说时迟，那时快，两位大婶一前一后又开始了，结果坐我后面一男的，哇的一声还没来得及准备又吐了一地，顿时车厢内七八个人不约而同地又吐了，这时楼主就受不了了，只觉得喉咙酸水一直冒，还堵得慌，立马拿起座位边上放的袋子吐了起来，坐我旁边的姑娘估计也忍到了极限，也吐了。这个时候，车厢里是吐得那叫一个欢乐！这不是重点，重点是开车的老师傅这时的车速明显快了，到了一个加油站停了下来，告诉我们在这里休息几分钟，他就立马仓促地开车门下车，只见大叔快马加鞭往洗手间奔去，走半路上了，司机老师傅也吐了，然后就没有然后了。
一千一
跟一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说，两千？他摇头。两万？还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说，一千一。尼玛！瞬间感觉被调戏了！
刘三姐的山歌
不管是上白班还是夜班，我左边那个女的一直用手机放《伤不起》和《做我老婆好不好》，我右边那个则凤凰传奇的歌一直放。我受不了了，把刘三姐的山歌全部下载了，现在她们每次准备放歌的时候我就拿出手机放“嘿，什么结籽高又高嘞，嘿高又高……”话说，三姐的山歌确实不错。
没带卡
小女纸银行大堂柜员一枚，今天来了一个十七八岁的小妹纸办业务。先掏出一张联通充值卡给我，我说美女给错了吧。小妹纸一拍额头果然错了。又在兜里摸了半天，摸出一张没拆封的移动手机卡（和银行卡大小差不多），我说美女又错了吧，小妹纸挠挠头，再摸摸兜，说：“果然没带卡。”然后就走了……走了……妹纸你是来逗我玩的吧。
喜羊羊
下午去移动营业厅办业务，在前面有一个老大爷要办过户，原本以为很快就会好，谁知道过了10来分钟，大爷和前台营业员居然吵起来了，声音虽然不大，可有一句话我听得格外清楚：“师傅您要是别的名字也就罢了，可您这原来的机主是叫喜羊羊啊。”
鲜虾鱼板面
闺密巨彪悍，有次她感冒了请假在家一天，中午吃的鲜虾鱼板面（方便面）。晚上其母怒：“不知道感冒不能吃海鲜啊！傻啊！”闺密被骂也怒了：“胡扯！你不知道鲜虾鱼板面里吃出鱼板的概率跟老婆饼里吃出老婆的概率是一样大的啊！”
霸
玩游戏，上YY。游戏工会里有一老玩家，单一个霸字，人缘超好，经常有人来YY找他。接待：你找谁？我找霸。找爸？于是，YY里经常回荡着，霸，你在哪呢？霸，带我做个任务吧。霸，霸，霸……我觉得他是故意的！
没纸了
今天去找闺密玩，到她家楼下的时候打电话给她，她说马上下来，于是在下面等她。就在楼主无聊随意乱瞄的时候，看到一男的抱一目测两岁的小孩跑过来，跑到一个草圃旁边，脱了小孩裤子，原来是小孩大便了。本来也没什么，可是后来发生了让我菊花一紧的事。小孩便完以后，那男的左摸摸，右摸摸，明显没有带纸，然后左瞧，右瞧了一会儿。就在楼主准备从包里拿纸出来的时候，只见他抱起小孩，往居民楼走去，竟然抬高小孩的屁股，然后往楼角磨上磨下。小孩不疼吗？
老妈太强悍了
今天接到电话，说我家电话号码抽奖中了值20万元的进口音响，要汇600元保险费才能寄过来，老妈淡定答道：“你们工作讨生活不容易，我家有音响了，那音响就送给你了，给我汇600元就成。”这还不是高潮，高潮是电话那边的骗子声音酸了，说：“大姐我知道错了，我也没办法……”老妈看势头有变，就开始思想教育工作，什么年轻人要正经，不要损阴德，要靠自己打拼……最后一句：“把你们地址和老总的电话、名字、住址都给我吧，我报警救你出来……”然后就真给了，报警时警察都不相信，后面就不知道了，最精彩的是娘亲大人还用手机把电话录下来了。
法拉利
朋友在上海上班，周末去市区逛街，遇到一法拉利F430，一群人围着照相啊什么什么的，我朋友戴墨镜，慢悠悠地走过去拉车门，然后车边一群人哗啦全退开了，然后我朋友果断地跑得远远的！
吃货也是有尊严的
刚才去楼下觅食吃麻辣烫，是一堆串好的，然后选好了一起煮的那种。我就去拿，结果在我感觉我刚拿了一半的时候，卖的阿姨说：“姑娘，你打包还是带走啊，你自己吃得了这么多吗？你看那个小伙子（指着旁边一只男生）也就吃这么多。”我心中万马奔腾啊！姐要是再拿我就比一个男淫吃得多了啊！果断娇羞说：“呀，没有注意拿多了。”遂又放回去了点。瞬间我就知道了我一会儿肯定要去再吃一顿。解决完麻辣烫之后果然我没有吃饱啊。这不是过程啊，过程是我又去超市拿了一车的东西准备回家吃，排队的时候在我前面的就是那个吃得少的男生啊。他发现了我和我大量的食物后，嫣然一笑说：“我就知道你肯定没吃饱，你这样的姑娘一般情况下食量都是我的3~5倍。”我这样的姑娘……我哪样了？吃货也是有尊严的！
乞讨的妇女
昨晚和女朋友在广场坐着聊天，听见旁边也有人在叽叽喳喳地聊着，遂瞄了一眼，是几个乞讨的老妇女，听到以下对话：
A：“今天你们得了多少？”
B：“还不到两百。”
C：“我也才两百多。”
楼主当时那个惭愧啊，一个月拼死拼活还不到3000元啊！
被雷劈了
昨晚杭州各种电闪雷鸣。楼主正在快乐地下着副本，电脑在一声巨响后直接关机，耳机中仿佛电流流过，头皮发麻，世界一片黑暗。伤心欲绝地用手机发了一条说说“被雷霹了”，然后就睡了。今早起来手机收到各种短信：“还活着吗？”“赶快试试有没有变成霹雳贝贝？”还有一条：“你还在这个朝代吗？”
您果然老了
那天跟老公开车出门，路上收听音乐频道。放的是小虎队的《爱》，我乐呵呵地跟着唱完了整首歌，紧接着主持人用带有磁性的声音问：“听众朋友们，有跟着唱完整首歌的吗？”(我和老公仔细听着)然后主持人又说：“如果有跟着唱完整首歌的，那么证明您果然老了……”听完，老公突然爆笑，我彻底无语。
考勤卡
下班了，去办公室打卡，一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来，他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”
大学生兼职不容易啊
这两天新生来报道，楼主去兼职卖卡，遇到一个极品家长，来了之后，直接要182开头不带4不带7的号，这种要求我们也遇到过，可以理解，没什么，我们就在一堆卡里找了好久，找到几张符合要求的，可是这位家长还没看，就问我们有没有计算器，我们很纳闷啊，就问她干什么用，她说：“帮我算算，哪个号码所有数字加起来得42，没有我就不要了……”楼主当场崩溃啊。阿姨啊，您让我想起了当年的鲁智深和镇关西啊。您是联通派来砸场子的吧，还是您想让您儿子42岁结婚？您到底是要闹哪样？大学生兼职不容易啊……
让座
坐公交车，人多，我和老妈站着，这时有人起身下车，留下一个空座。小妹一直是孝女，果断让给老妈坐，结果老妈大嗓门：“闺女，你不是来事了肚子疼吗，你坐吧！”全车人都听到了。我满脸黑线：“我不疼，老妈你坐吧。”按照糗百惯例，这当然不是高潮。这时一位可爱的大叔站起来了，“小妹坐我这吧，女人每个月都有那么几天不舒服！”小妹18，第一次被别人让座，心里暖暖的！
便秘
背景：本人便秘，试过很多方法都没用。话说室友在外面小饭店吃了东西回来总是拉肚子，于是我也尝试了好几家，发现每次室友拉得死去活来的时候我依然持续性便秘。
我家楼下开个火锅店，吃完居然拉了，而且拉得相当的彻底，后再去尝试几次屡试不爽，于是我现在准备去找那家火锅店的老板问问里面有什么秘方。很忐忑担心老板以为我是找碴儿的……
上传
坐地铁ing，上来一对小情侣。
女：“哎！你看没看到我上床的照片啊？”
男（心头一惊，上床？没听错吧。）：“什么……上床？”
女：“就是我新“上床”到网上的照片啊？”
男：“我晕！那TM叫上传！想吓死爹啊！”
周围的乘客都憋笑了。
楼主凌乱了
飞机晚点，很晚才来，迷迷糊糊一路念着座位号51b，51b，51b。来到了我的位置，定睛一看，一个漂亮的短裙黑丝MM柔柔地坐在51A上，闻到那淡淡的香水味，楼主食指大动，色胆从生。但是起飞后机舱太安静，未能搭上话，其间空姐来发东西，楼主很热情地微笑着递交给MM，终于闲聊两句。飞机到达后，楼主殷勤地给MM搬下行李，正想开口搭话，51C的那个50多岁的挫男顺手接过行李对MM说，太晚了，今晚我到你那过夜。MM羞涩地点了点头，留下了愤怒凌乱风中石化的楼主。
天然呆的妹子
奶茶店，一天然呆妹子见奶茶做好了，就对老板说“我的带包”。两秒后，觉得不对劲儿，又补充了一句“打走”。这不是过程，过程是身边的人都憋出了内伤，就我没忍住，赤裸裸地笑出了声。我永远忘不了那妹子离开时哀怨的眼神。
原来是你坑的老子
背景：1.奶奶家有条田园犬叫房房。2.今天带了个吓人玩具逗小侄子玩，就是碰盒子会一下子弹出个小丑那种。
中午吃饭时突发奇想用那个逗一下狗。遂夹了块肉压在盒子下来把房房唤过来。房房乐颠颠地去吃肉，爪子一拨，盒子小丑顿时弹出。只见狗面色大变、瞬间跃起！不错是跃起！而且是前后肢同时弹跳！接着瞬间夹着尾巴后退半米呈警惕状。楼主大笑不止，这时狗转头幽怨地看了楼主一眼，一副“原来是你坑的老子”的样子，然后一下午都没理我。
上网
一天和女友去上网，是两个人一个的小隔间。刚坐下没多久就踢到一个粉色钱包，捡起来就马上叫网管来拿走，等失主来还给他。以为做了好事，心里挺开心。结果后来有人猛砸门，一个男的说钱包丢了，我说给网管了。他说钱没了，我说我捡起来就叫网管来取的，都有摄像头的。结果后来磨磨唧唧地又过来说怀疑网管干的让我去警局做证，我说我只能证明我给他了，有没有钱我连看都没看，他还是不依不饶地磨叽。就在我忍不了准备走的时候，那哥们儿又过来说警察在外边让你去，我就真火了。出去拉开面包车门一看俩警察在里面，网管耷拉个脑袋坐着呢，警察说去公安局吧。当时我小宇宙爆棚了，我说我捡了个钱包，马上叫网管过来拿走，全程也有摄像头，一个“谢”字都没有，没完没了地让我干这个干那个，当个好人怎么这么难。说完心里有点颤，不会态度不好被警察带走吧。警察大哥淡定地说了仨字：你走吧。
LV编织袋
楼主一女同事买了个LV新包，两万多人民币。“大运会”期间地铁站所有包都要过安检，女同事看见自己两万多元的包跟别人几十元、几百元的包混杂在一起很不是滋味，于是在街头买了个6元钱的编织袋套着，每天背6元钱的编织袋出没在人群里。
坐反了
一天，想去世界之窗玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位，售票员问：“到哪？”我说：“世界之窗。”售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”我心想，这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
纯洁的美女
楼主身边有一个特纯洁的美女，刚才推荐她看糗事百科。她要注册，可是没有邀请码，于是出现了以下对话：
她：“你别骗我，该不会是不健康的吧？”
我：“怎么会，超级搞笑的！”
她：“怎么回事，我怎么没法注册？”
我：“那个注册需要邀请码的。”
她：“啊？不是吧？怎么和有些黄网一样啊！”
我：……
她：……
