雪碧
今天我坐在麦当劳里等人，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会儿。忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。记忆力有限，以下为精简版本：
女：“我委屈。”
男：“你委屈什么？”
女：“你不让我喝雪碧！”
男：“你喝啊！”
女：“那你帮我续！（那时候麦当劳是无限续杯时间段）”
男：……（不作为）
女：“你干吗不帮我续？”
男：“我很累啊……”
女：“你帮我做那么点事情还喊累呀？”
男：“你喝了那么多雪碧有意思吗？”
女：“我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！”
男：“你喝啊……”
女：“这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。”
男：“那你买大杯啊！大大杯啊！”
女：“你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！”
男：“你喝啊……”
女：“那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……窘）”
男：“那你想怎样啊？”
女：“你道歉！给我十块钱！”
男：“为什么要给你十块啊？”
女：“你不让我喝雪碧！”
男：“你喝啊……你再去买一杯啊！”
女：“我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧？”
男：……（我已经听得很无语了）
女：“你道歉！”
男：“我不是已经说过对不起了吗？”
女：“为什么对不起？”
男：“不给你喝雪碧。”
女：“还有呢？”
男：“不帮你续杯……”
女：“还有呢？”
男：“还有什么啊？”
女：“还有呢？你再想想！”
男：“还有什么啊？”
女：“还喊累！”
男：“我是累啊……”
女：“哦！帮我续杯都累啊！才那么一点点路！”
男：“你干吗非要续杯啊？”
女：“我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神啊！用雪碧砸死我吧！）”
以上对话重复N遍，不知不觉中时间已经过了下午五点，无限续杯阶段已过。
女：“你看，现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！”
男：“那你再去买啊……”
女：“那不是又要花5块钱了嘛，你为什么刚才不帮我续（又哭了，窘）！”
男：“那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！”
女：“我就是要坐一个晚上！反正24小时！”
男：……
此时的我已经非常精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！但是，我忍住了……
男：“我们走吧，差不多可以回去了。”
女：“我不走！”
男：“那你想怎么样？”
女：“我就是要等天黑。”
男：“干吗要等天黑？”
女：“我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！”
男：“那现在走不正好看天黑吗？”
女：“我不要，我就要等天黑！”
男：“那你想怎样啊？”
女：“我委屈。”
男：“你委屈什么啊？”
女：“你干吗不让我喝雪碧？你知不知道我渴啊！”
一个惊天霹雳雷，我立马决定起身快速冲出了麦当劳……
接女友
一哥们儿半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买了一包，开始点燃一支慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动得一塌糊涂，香吻一个。
老婆怀孕像个P
老婆怀孕五月，肚子很大了，她说，我都是个O了！我说不对，你就肚子大，侧面看是D！我老婆说，不对！还有腿呢！我是个P！
是个P！
个P！
P！
砸东西
我姐以前是女子特警队的，我姐夫是老实滴商人。两人常常在家里吵架，东西是砸了一次又一次。家里人受不了了，就带开玩笑性质地说：谁惹你生气你砸谁呀，别老砸家里东西呀！
我姐夫弱弱地说，知道打不过她，只好砸东西了。
老姐说，我才不打他，免得说我家暴，只好砸东西了。
难逃此劫
老公170斤我90斤；我经常会做噩梦，半夜会蜷起身子发抖呼喊，此为背景。
半个月前我夜里睡得正香呢，屁股上挨了重重一脚，被老公踹出了一个身位，顿时惊呼好痛，老公老鹰抓小鸡一样一把将我抓回去搂在怀里拍着背脊安慰我：“老公在这里老公在这里”，呃……大哥，要是你不在这里我也遭不了这一劫啊，杀千刀的。
坑爹的前男友
原有男友一枚，昨天中午我说分手，就分了，晚上跟我说不想活了，一心软就给其打电话劝阻，劝好了就和好了。今天下午和我说要上我QQ，要用情侣网名和头像，就让他换了（昨天分手之前是情侣的，说了分手就换了，现在要换回来），回到家里之后去他空间，发现一女子网名和我一模一样（那女的是他前女友），就问他怎么回事，他告诉我两人和好了，中午就和好了。我去，你们中午就和好了倒是和我说一声啊，和好了干吗还和我用情侣网名啊？坑爹啊有木有？火大啊有木有？伤心啊有木有？
雨中送雨披
我相中同事的姐姐，她在一家服装店上班，那店里生意貌似不错有三家分店都在步行街黄金地段。背景完毕……话说楼主二十有四还单飞着。昨夜我们这下着倾盆大雨，于是各种担心各种问候，在得知女纸没带雨披后，各种开心啊，想着终于可以好好表现一下了，于是带着雨披直奔女纸店里。途中雨下得那叫个大呀，当时楼主心里那叫个兴奋哪，到了店里我蹲在一楼看着糗百等女纸下班，到了下班时间还没见女纸下来，外面的雨也越来越小，楼主心里那个急啊，于是各种信息问啊，女纸各种信息回啊，大致内容就是我在一楼，你人呢，我也在一楼你人呢！女纸以为我逗她，各种诅咒，苦b楼主各种发誓。女纸打来电话问我在哪儿，我说在路口这家店，我在电话里听到那头凌乱了，原来女纸在最后面一家店，我会告诉你女纸的地址是我同事告诉我的吗？惯例这不是过程。当楼主拿出雨披递给女纸，只见女纸潇洒地打开后备箱，一件比楼主手里雨披新得多的多的雨披整齐地躺着，然后说今晚住店里不回家了，留着楼主在雨中凌乱了，是不是把明年的愚人节提前给哥过了，最糗的是楼主现在还要装着没事一样跟2B同事抽着烟，真心糗。
悲催的前半生
小的时候问妈妈我是从哪来的？相信很多人都问过！妈妈说我是捡来的！我很伤心，不过毕竟小，问过后就会忘了！后来长大点了，懂点事了！知道〇〇××那点事了，就知道自己怎么来的了，也就不会再问这些无知的问题了！呵呵！转眼间楼主又长大了，一次偶然中听到父母吵架才发现原来我真的不是亲生的！
呵呵！想想算了，毕竟他们对我很好，就让他们瞒我下辈子吧！
浑浑噩噩中几年又过了！楼主结婚了！奉子成婚的。婚后不久就生了，又是一个转眼间，一岁了！楼主老婆又怀孕了！安全措施没到位！楼主家人想要再生下来，楼主和老婆都反对！于是流产！楼主心想这样不行，于是和老婆决定去结扎，由于老婆身体不好楼主决定自己去！到医院一检查医生说楼主不用结扎的！先天不孕，那啥存活率为0！
假装系统消息
坐上公交车不久，就发现一西葫芦事儿，旁边一哥们儿好像把女朋友惹生气了！女朋友不理他，他只好一个劲儿地发QQ消息！就听他女朋友那里BB地响不停，他女朋友貌似直接无视，他好像看见了我的注视，有点尴尬地咳嗽了几声对着我干笑了一下。谁知道他女朋友很生气地转过来说：“不要以为假装系统消息我就会看了！”当时还没到反应过来，过了5秒我就笑疯了……
可爱又任性的女友
昨天下班跟丫头闹别扭！见我不理她，她蹲地下就不走了，还嚎，说要让我丢脸，大街上很多人有没有？眼神都很奇怪有没有？
楼主各种拽，终于拽到天桥上，为了报仇，我也坐楼梯上不走，心想着她肯定得拉我起来，但是我想错了，她非常淡定地从兜里掏两硬币扔我面前：“哎！这么年轻就出来当乞丐了……”很多人啊！旁边一男的很鄙视地看我一晚……
脸上的牙印很清晰
本人有老婆一枚，感情特好，求个幸福。话说十年前，两人睡觉是脸对脸，吾做一梦，穿越回到了抗日年代，我成一国军勇士，各种恶战，不幸被俘，绑在树上被酷刑审之，心生一计，老子就是死也不能让你舒服，就和电影上的烈士一样，我说我招，只说给鬼子头听，在他伸头听的一瞬间，我猛地咬向他的耳朵，还真咬到了，同时还有啊的一声，我醒了，老婆正坐在我身边捂脸哭，让我咬到脸了，脸上的牙印留了一天，肿了三天！
恩将仇报的老婆
再说个和老婆的，上学时就和老婆在一起了。上学时总穿运动鞋，喜欢打篮球，每次脱掉鞋老婆都说：“老公，你脚太臭啦！”然后我就识相地把脚离老婆尽量远些。如今，我穿皮鞋棉袜，脚不臭了，而老婆穿皮鞋丝袜，脚味不小，现在每次下班回来，坐在沙发上我说她脚太臭了，她都一脸坏笑，直接把脚抬起来往我嘴里塞，我这个躲啊！
老婆，你恩将仇报啊！
到底谁是男人谁是女人
背景：老公是个小男人，我是个大女人。
某日，跟老公吵架。我：“你就不是个男人！”老公：“你才不是男人呢！”沉默了两秒，老公发现不对，立马改口：“你才是女人呢！”这一次，他再也不敢反驳我了。
忘带钱包
我疑心病很重，某次老公晚上10点说有事外出。问其原因支支吾吾，就是不肯说出真相，匆匆就出门了。我的第五感（因为不准，所以非六）认为肯定是外遇！我就偷偷摸摸跟老公到了一大排档，才发觉原来是公公找他，因为老公是单亲家庭，婆婆平时不许老公接触公公的。见到不是外遇，我也就松了口气，肚子也就饿了。点了一盘烧烤，就在我大快朵颐时，才发觉忘了带钱包出来，无奈只好硬着头皮拿着烧烤跑到老公那桌拼桌，从我坐下的那刻起，老公的脸色一直不好。我以为他生气了，直到最后结账时他对公公说道：“爸，您带钱没有？我忘带钱包了。”这不是过程，只见公公红着脸说：“其实今天我是想来问你借钱的，所以……”窘窘窘！
测试题目不准
看了好久，也发一个跟老婆的。当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。
一天中午一起上学我突然想起来，就问老婆说“攻”的反义词是什么。得到的答案是：“母！”额，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母！”
喂宝宝吃米糊
小家伙6个月了，喂米糊各种辛苦。老公在旁边看，一边看一边不屑，于是我把碗一丢让他喂，自己就走了……没一会宝宝居然吃完了，老公各种吹牛皮，楼主各种被奚落。某日他喂的时候偷偷看……“儿子，吃一口，给你妈看看……不吃啦？那爸爸吃了……”就看见该老兄一口一口地往自己嘴里送……出来后，继续居然就这样吹嘘喂宝宝吃米糊很简单……直接巴掌伺候上了……现在还关在卫生间里面壁思过……
男人也会心碎
背景：异地恋，放暑假前女朋友说这次假期一定会来美国看我。
楼主那个激动啊，马上给她订了往返飞机票，然后马上搬出宿舍，果断租了一个单身公寓。怕没有车不方便女朋友出去玩，我咬咬牙又买了台车。然后还每天看菜谱学做菜，想着她来了可以做给她吃。一个月我从什么都不会变成牛排、意大利面、蛋挞什么都会的家庭妇男。今天早上6点半收到她QQ说：签证太麻烦不去了！我一下就傻了，看着被我装扮得很温馨的小公寓，我一大男人居然华丽丽地坐床上哭了。
神对你很不满意
一次男朋友陪我去找工作。面试完了对待遇很不满意，垂头丧气走下楼梯，我突然振臂高呼：“神啊！赐给我一个钱多事少有前途的好工作吧！”不想脚下一滑，我咕噜咕噜滚了下去，男朋友站在楼梯顶端，冷笑一声：“神说，滚！”
JACK，活下去
昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息一会儿，我忽然想起《泰坦尼克号》里的镜头，遂深情呼唤：“JACK，JACK，JACK……”老公很配合地慢慢沉入水底，周围人石化。
你以为是打电话啊
昨天和男友吵架，我是那种没理也能说出理由，嘴巴上不吃亏的人，他肯定说不过我，结果他被我说得没话说时，来了句：“不想和你说了，挂了。”你以为打电话啊，我就在你对面，还挂了……挂了……
汇100个吻
一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。”
这就是大名顶顶的愚人节
今天早上我还没睁眼，老婆说有朋友晚上请吃饭，其中有我最爱吃的红焖肘子和佛跳墙，因为本人比较胖而且特馋，而且已经被老婆限制食谱了，所以这回决定好好吃一顿，歌舞升平。于是早上我喝了一杯豆浆，中午吃了一个饺子。结果晚上八点老婆做了一锅稀饭，告诉我，今天是大名顶顶的愚人节。我顿时泪流满面。作为一个纯吃货的胖子，伤不起啊。
吃货老婆伤不起
背景：老婆是个吃货，我俩一起在外打拼，他妈妈不是很同意我。
后天老婆有个姐姐要结婚，她妈妈打电话让老婆明天务必回去，于是乎就看今天老婆一个劲儿地吃，各种零食、各种水果神马的。我说：“你看你都胖的，还吃。”结果人家啃了口猪蹄很认真地告诉我：“吃胖点给我妈看看，证明你没虐待我，给你争取个好印象……”我凌乱了，你想吃就吃呗，至于找这么个借口吗？
爱放屁的妹妹
我妹总有爱放屁的毛病，而且每次放得都奇臭奇响！因为天天跟我一起睡，原来我都是大动干戈，现在已经习以为常了。
有次她和男友一起，睡得迷迷糊糊的时候，她以为是和我在一起，所以就很自然地放了个巨响无比的屁。瞬间，她男友从昏睡当中醒来坐得笔直，惊恐地问我妹发生什么事了？我妹被她男友的反应差点憋出内伤！事后跟我诉苦说悔死了，维持了半年的淑女形象没了！
山寨货
背景：老婆大姨妈来了帮她去买卫生巾，老婆平时用的是ABC。
到超市（私人小超市）后比较紧张，老远看见ABC，走过去也没仔细看，拿了一包给了钱就走了，惯例这个不会是过程。到家后，老婆在厕所等着呢，一会狂叫“你买的什么牌子的啊？”一看！尼玛ADG，瞬间石化，山寨啊，有木有，伤不起啊，有木有？
睡神女友
背景：本人一上市公司销售，女朋友是珠宝营业员，她们上晚班是下午3点到晚上9点，所以晚班一般下午2点20分就必须出门。
一般做过销售的都知道，只要业绩好，领导也不会管你考勤。今天吃了午饭，准备回家睡觉，就坐车回去了。在车上一想女朋友还在家回去又要说我偷懒，决定2点20分之后再回家去。坐车故意坐过四站然后慢慢走路回家，到楼下悲催了，正好她在小区门口。原来她睡觉睡过头了，起来晚了，所以2点30分才出门。比你督导还能催你业绩的女朋友你伤不起啊，睡觉能从晚上11点睡到第二天下午1点的女纸你更加伤不起啊。
近视的人伤不起啊
有一次去前男友家，在路上迎面走来了两个中年妇女，我男友突然走上前，手还做了个敬礼的动作，叫了一声“大姑”，结果那俩中年妇女一脸惶恐地仰视我男友（男友比较高，1米84，那俩妇女也就1米5左右），然后以最快的速度走掉了。我纳闷地问我男友“你大姑怎么不理你？”然后他一脸要哭的样子对我说“媳妇，认错人了。”我立马笑得花枝乱颤啊。认错人了……人了……近视的人伤不起啊。
用花圈求婚
