邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
老张和小李两人在聊天，老张说：“我和太太结婚三十年了，到现在我们上街还总是手挽手.”小李羡慕地说道：“你们的感情真好！”老张苦笑着说：“哪里，我一松手，她就会去瞎买东西.”
一男性朋友心仪一女孩很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，朋友说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”女孩仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……
男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。N分钟后，男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
某大学到底有多大？曾有住三栋宿舍的女生忍痛拒绝住五栋宿舍男生的求爱，理由是接受不了异地恋……
发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？他（甚是严肃）：说吧，什么事情？我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？他：！
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
一个五岁小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是两三岁的孩子了！”
妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
虎王和狮王在痛哭，狐狸走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
妻子：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫：“唉，两个就足够了。”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。”
某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：“市长叫我去一趟。”临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗！”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会儿我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？”老婆听了，一气之下离家出走……
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门，妻：“谁？”飞行员幽默地说：“737请求着陆！”室内传出一男声：“收到，747马上起飞！腾出停机位。”
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
老婆看电视上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊！这一架我白吵了。
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了！
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道后连忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“今天你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
一天，某推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚也卖给你先生一本！”
迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
两个荷兰人在打高尔夫。一个人正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“好感动！你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上，丈夫醒来时发现妻子离家出走了，他很后悔，于是来到市中心张贴了一张大海报，上面写道：“老婆，回家吧！”我爱你，晚上在此相见，晚上，丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方，发现有八个少妇在那儿站着……
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。
老婆：“通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。”老公：“这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。”
丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：“我当老公！”一小女孩说：“我当老婆！”另外一个小女孩想了半天，怯生生地说道：“那我做小三吧。”
