二楼：有的还挤到你的位置，直接把你抓的地方都占了，把你挤出去，我不会告诉你我昨天在长沙就碰到这样一个奇葩大妈！真是很欠揍。
地铁的门竟然是手动开的
看到有人写关于欧洲上厕所的事，小弟我也爆一个。那是我们20多个同学去德国学习，最常用的交通工具就是地铁。德国人也不知道怎么想的，地铁的门竟然是手动开的，第一次不懂，20多个大老爷们愣是等了两辆车，才有好心人从里面把门打开了！我们豁然开朗，就看到各种外国人把我们当土老帽儿看，真想骂人！
一楼：用手开比较土吧……
二楼：你和他们说，我们中国的地铁是心灵感应的。
20分钟的雨全让我赶上了
昨天的事，下班回家，地铁坏了，换公交，公交撞了，下车，下雨了，湿透了，跑回地铁站，雨停了。20分钟的雨全让我赶上了。
一楼：我昨天天阴着出门了，快下车时下雨了，越走越大，于是我去银行避雨，小些后又出去走，又变大，无奈便去理发店理发，越理天越晴，最后我湿着身，迎接着鄙夷的目光走在春风里，生活就是这样。
快，抓住爸爸的领子
一对中年夫妻抱着孩子挤地铁，晚高峰啊，刚刚挤上来的妈妈对孩子说：“快，抓住爸爸的领子！”我突然发现我的领子被抓住了！我凌乱了……
一楼：给生活加点绿！
二楼：认亲来了。
邻座的被我看的电影弄吐了
有朋友推荐电影《下水道的美人鱼》，于是我下载完在坐地铁的时候看了，于是坐我旁边的老婆婆吐了……
一楼：对不起啊，楼猪，我看错一个字，坐你旁边的“老婆”，对不起啊！
二楼：哈哈，我也去看看。
三楼：重口味啊，佩服楼主，咱当年看截图就吐了！
四楼：回二楼，你可别后悔。
五楼：当年看了30分钟就坚持不住了。
六楼：那玩意不恶心，节奏太慢了。
七楼：话说我看了两遍……
八楼：上过解剖课，被教授恶心惯了的人表示：边吃饭边看这个无压力……
九楼：一楼不说我还没发现原来不是“老婆”……
十楼：当时我和四个同学一起看的，看完还一起去吃火锅，各种宽粉油面筋，各种剧情讨论……
大妈后面是最安全的
上下地铁时跟在大妈后面是最安全的！她们的战斗力和身材保证你会有一条畅通的路走啊！同意的请举手！
一楼：那大妈突然之间要回头走的话，楼主就悲剧了。
二楼：说得对！
三楼：二楼正解
四楼：一屁臭死你！
五楼：她们也曾经年轻过……
六楼：公交车也是同理。
七楼：大妈绝对是战斗力一级棒啊！
我不是恐怖分子
坐地铁去赶火车，提着自己的大包行李，上车后人有点多，站在一个大叔面前，为了不碍事就跟大叔说想把包放他座底下。大叔同意，但总有点儿疑惑的表情。我心中突然激荡起米国各类碟战片桥段。大脑真空，在地铁滴滴就要关门的一刹那夺门而出。在一堆人异样的眼光中跑了，飞快，出了站我才知道我只是一个小白领要出差挣饭钱。包里也不是子弹啊！我这会都不知道咋给地铁保安解释，让他们帮我找包。也不知道，刚才大叔会不会真给吓到，以为我是恐怖分子。
一楼：早早晚晚精神错乱！先兆！
二楼：楼主该吃药了。
女的进错厕所
跟老公一起坐地铁，老公尿急，就进了地铁的公厕。令我惊恐的是，两名女子（不认识）尾随跟了进去，我守在男厕门口不敢离去。片刻之后两名女子满脸兴奋潮红，从容离去。我开始凌乱了，又过片刻，老公臊眉搭眼地出来了。我赶紧问他你没事吧，他气愤地说：“凭什么呀！女的进错厕所就能兴奋得这么明目张胆，里头男的都还不敢吱声！”
一楼：你老公被看光了。
深藏不露的帅哥
地铁1号线，开往四惠东方向，上来一个农民工装扮的帅哥（确实挺帅的），穿一身不太干净的迷彩，绿色的那种。过了两站，这哥们儿手机响了，拿出来一看是iphone，我以为是山寨的，当然，这不是高潮，这货打完电话后开始在那用English写邮件！这还不是高潮，旁边一美女忍不住了，搭讪：“哇，帅哥真是深藏不露啊！”这哥们儿抬头看了看说：“我要深藏不露，你能发现我深藏不露吗？”美女瞬间石化了！这哥们儿瞬间神化了！
一楼：可能那帅哥刚刚打扫完家里卫生就出门了呢，我哥有时候也这样，看起来不修边幅的。
二楼：低调地装酷。
三楼：很正常，貌似搞工程的。
四楼：吐槽点在于，人家做点什么事，你们周围一群人围观个什么劲？
五楼：难道是我们公司海外安保部的？我们办公在国贸某写字楼，那个部门雪豹出来的帅哥很多。
六楼：文艺青年来着。
七楼：可以告诉你，基本就是在外干工程的，没法穿漂亮。
地铁坐反多花900块
前几天去厦门玩，是坐飞机去的，以前坐过飞机，所以不是那么紧张，于是我感觉毫无压力。高潮来了，我办理登机手续的时候，机场服务人员跟我说，我来错机场了-……我瞬间冻住了！才想起来，对呀，我地铁坐反了！这还不是最有“鸭梨”的，关键是我离最后办理手续的时间只有30分钟了，回去肯定来不及了，于是我就办了改签，多花了我900块啊！我真的吐血了，以后一定得戴上眼镜看订票短信啊！
一楼：完全相同的事儿，我在上海被虐了一次，而且我提早出发，磁悬浮到浦东机场，那天的磁悬浮还特别贴心地跑到了400公里的时速，我还排队一小时办登机牌，等轮到我的时候地勤说，先生你的飞机在虹桥……我瞬间崩溃……
那得多黑才能让我吓成这样啊
说件昨天在马德里地铁的事吧，当我进地铁后车刚开走，看四处无人，于是坐椅子上边玩手机边等，看了下旁边，没人继续玩，过了三秒不经意瞥了下旁边的椅子，有动静却没发现人，吓得我直哆嗦（姐近视，又没戴眼镜），忙戴起眼镜仔细看了下，我的那个娘，是个黑人大哥！那得多黑才能让我吓成这样啊！后来他还冲我笑了一下，露出我们能够想象的一排洁白的牙齿。我当时真不知道是该回笑一个以示咱中国人的礼貌呢，还是继续装没看见。
一楼：扯，难道他穿衣服没颜色吗？
楼主：全黑，连帽子也是，还有黑色墨镜。
老公，美眉，鼻血
有天和老公一块乘地铁，车上人挺多的，和老公是面对面站着的，无意间抬头瞟了老公身后的一位MM，平时和老公调侃惯了，就说，老公，你后面一美女耶！其实那女的长相一般。老公居然扭头去看，这不是重点，重点是他突然定住了，两条红彤彤的鼻血就那样流了下来！靠，流鼻血了啊，站旁边的乘客都用奇怪的眼神看着他。
一楼：上火请喝王老吉。
尿裤子了
下班前喝太多水，地铁厕所关了，姐没忍住，尿裤子了。下班高峰啊……
一楼：我太佩服了……同情~
二楼：被挤尿了吧？
三楼：还是男人好啊，可以捏着……
四楼：楼上，你捏着试试。
口水滴在了手上
刚在地铁上坐着玩手机，人有点往前弓着，结果一滴口水流了出来，滴在了手上。祈祷没人看见，结果一抬头，对面MM投来鄙视的眼神……果断换车！
一楼：你是不是在看“29元烧烤自助”的广告？
橘子是我先发现的
上地铁的时候看见地上有一个砂糖橘（估计是谁掉的），姐一乐，大喊了一声橘子。正跑过去要捡的时候，被一大叔踢了一脚，橘子跑了。姐顿时失望，觉得好浪费呢！突然发现大叔弯腰捡起个神马东西，不一会儿正偷摸往嘴里塞呢！大叔啊，那橘子是我先发现的！
一楼：你们那儿有多穷啊？
二楼：你俩要这样吗？
很像前男友的男孩
地铁每次进站前，我都能看到一个长得很像前男友的男孩， 终于有次鼓足勇气去要电话号码，然而人家果断拒绝了。现在看到觉得好糗，都不敢抬头了，真不知道要不要再去要一下了……
一楼：那是他弟，他为了不让他哥难堪才拒绝你的，其实他也注意你很久了。
二楼：楼主继续，不要放弃。
三楼：搭讪达人教你：直接告诉他“我挺喜欢你，把你的号码给我吧，我不想错过你。”有时候直接点会很省事的。
四楼：一楼好创意！
五楼：要了干吗，你想一辈子活在你前男友影子里？
倒下去都没醒
一天早上，早高峰坐1号线，那个挤啊，都不用拉扶手的，地铁晃啊晃，我就睡着了……等我醒来的时候，发现自己躺在地上！我不会告诉你，全车人一直看着我，直到我若无其事地走下车……
一楼：楼主快去看下有没有怀孕，这种情况很有可能会被挤怀孕的。
二楼：憨豆先生去做礼拜也像你这样。
楼主回复：问题就是为什么哀家倒地的时候没有醒？
你拿的是房卡
好朋友的糗事：他出差，坐地铁，出地铁的时候，卡投不回去，就使劲拍，一工作人员上前询问，她说卡投不进去，工作人员看了她手中的卡，淡定地说：“您能投进去就怪了，你拿的是房卡！”房卡……卡……
一楼：曾经拿身份证刷公交的飘过……
你右边是我女朋友
地铁上，我坐着看手机新闻，眼睛余光感到左边的男子时不时朝我脸部看两眼，我暗想，这哥们儿不会是……大概15分钟以后，这哥们儿终于憋不住跟我说了句：“哥们儿，咱俩换换位置成吗？你右边是我女朋友。”我倒……
一楼：哈哈，没眼色……
二楼：自恋了吧？
三楼：这个好萌！
四楼：你们都没看懂楼主是那啥吗？
五楼：楼主，失望、落寞、伤心、嫉妒、恨……
六楼：楼主眼力不错……
脚没上去鞋上去了
早晨这地铁挤的，脚没上去鞋上去了！作为补偿，我排在了队伍的第一位，可是，那周围的目光，全是同情啊，真让人受不了。
一楼：楼主，袜子上有洞吗？哈哈！
二楼：哇哈哈哈哈，笑死我啦！
三楼：开心就好，比衣服上去了人没上去强。
四楼：大家有没有看见一个把包扔进去了，人没进去的？太悲催了……
