牛大头有个爱好，吹牛，他是走到哪吹到哪，看见什么吹什么，人送外号“大牛逼”。
这天，牛大头闲得没事正在街上走，迎面走来了老相识马大哈。牛大头赶紧打招呼：“大哈，干什么呢？”马大哈一笑：“没什么正事，随便转转，买点小玩艺。”说着，把一个精制的小铜壶递到牛大头面前：“这是我刚才买的，汉代铜壶，你看怎么样？”牛大头接过铜壶：“你这玩艺是仿制品啊，不怎么样。”马大哈一把把铜壶抢过去：“废话，真的我上哪卖去？”牛大头一撇嘴：“就是有处买你也买不起呀！”马大哈说：“得了吧你，要是真的，就是国家一级保护文物了，谁也不敢卖！”牛大头一翻白眼儿：“棒棰了吧，哥们我就敢卖，你买吗？”马大哈一摆手：“行了行了，又吹上牛逼了，你准见过汉代铜壶吗？”牛大头眼珠子一瞪：“马大哈，你也太瞧不起人了，告诉你，我家里有就汉代铜壶，你要是请我一顿，我马上让你见识见识什么是真的汉代铜壶！”马大哈一听：“大牛逼，今天我就请你一顿，你要是拿不出汉代铜壶怎么办？”牛大头一拍胸脯：“要是拿不出来，我就是你孙子！”马大哈一看，好了，那就走吧。
两个人说着话就来到了附近一家饭店，点了菜要了酒，两个人就喝了起来。喝着酒，马大哈还问：“大头，你们家真有汉代铜壶？”牛大头唾沫星子乱飞：“那还有假，我老太爷活着的时候是清宫御膳里的大师傅，专门给慈禧太后做饭，慈禧太后哪顿饭都得喝点酒，盛酒的家伙就是一对汉代铜壶，后来，慈禧太后跑了，我老太爷也跑家来了，临走的时候，就把那对汉代铜壶偷了出来；后来，我老太爷把这对汉代铜壶传给了我太爷，我太爷又传给我爷，我爷传给我爸，我爸又传给了我。”马大哈一听：“噢，原来是这样，那你得让我饱饱眼福。”牛大头说：“没问题，喝完酒你跟我到家里去，我让你看看，不过只许看，不许摸，那玩艺价值连城，摸坏了可了不得。”马大哈赶紧点头：“是是，这个我知道。”两个人说着喝着，不大一会，一瓶多酒就下肚了。再看牛大头，眼皮也耷拉了，鼻涕哈啦子也下来，酒瓶子一个劲往腮帮子上捅，连自个儿嘴都找不着了。马大哈一看，行了，赶紧走吧，跟他回家看汉代铜壶去。马大哈一说走，牛大头二话没说就出溜桌子底下了，把马大哈脚丫子一拽：“行了，我到家了。”说完，就打起了呼噜。马大哈一看，完，看来今天这个汉代铜壶是看不成了，明天再说吧。想着，踢了牛大头两脚：“哎，醒醒，刚回家了！”牛大头嘴里哼哼：“好好，你走吧，不送了！”马大哈一听，这小子真不行了，你愿意睡睡吧，我走了。想着，晃晃悠悠就出了饭馆。
马大哈刚走，牛大头就从桌子底下钻出来了，一阵鬼笑：“马大哈，你小子哪行啊，我先混你顿酒喝再说！”说着，就一步三摇地来到大街上。正走着，后面开来一辆“面的”，司机摇下车窗：“哎，来辆车走吗？”牛大头大舌头一伸：“到小东庄多少钱呢？”司机挺客气：“您看着给。”牛大头把手一伸：“我就给两块钱，你拉就拉，不拉我找别人。”司机想了想：“两块就两块，上车吧。”牛大头一听，从这儿到家得十多里地呢，两块钱就打辆车，太便宜了，走！
不大一会儿，车子就停到了牛大头家门口。牛大头给司机两块钱，脚底下拌着蒜就下了车。司机一看，也从车上下来：“先生，看来您没少喝，我把你扶进去算了。”牛大头一听，今天还遇上活雷锋了，连忙点头：“那就谢谢了。”
牛大头开门进屋，往沙发上一躺，刚要跟司机客气客气，司机“咣”地一声把门关上了，牛大头还没明白是怎么回事，一个黑呼呼的家伙顶住了他的脑门。牛大头撩开眼皮，我的妈呀，枪！酒当时就醒了一半，这司机是个抢劫犯！赶紧跟司机对付：“这位大哥，我，我是个穷光蛋，没钱呀！”司机一笑：“我不要钱，快，把那对汉代铜壶拿出来，不然我一枪崩了你！”牛大头一听，汉代铜壶？我哪有汉代铜壶啊？我那是吹牛呢！没别的意思，就想蒙马大哈一顿酒喝，没想到自己吹牛让这家伙给听到了。想着，牛大头就哭丧着脸跟司机说了实话。司机一揪牛大头头发：“你蒙谁呢？如果你没有，能说得那么有鼻子有眼？我数一二三，你要是不把铜壶交出来，可别怪我不客气！”说着，司机就开始数数。刚数到二，房门“咣”一声被人踹开了，两个警察举枪在手冲了进来：“不许动，把手举起来！”
很快，司机被警察铐了起来，牛大头赶紧点头给警察道谢。警察把脸一沉：“你先别谢，前两天博物馆一对汉代铜壶被盗，有人举报你家里有一对汉代铜壶，请你跟我们到局里协助调查吧。”牛大头一听，得，自己吹了个大牛皮，还摊上官司了！
法官讲完这个故事，说：“你们瞧，这牛大头是不是摊上官司了？所以呀，好吹牛的人得加小心，这牛不是乱吹的。”人们一听，齐齐点头：“是啊，看样子还真不能乱吹牛，不然真没准哪天就倒霉。”
说到“倒霉”，一个老大娘站了起来：“要说倒霉呀，不吹牛的人也有倒霉的时候。”老大娘说，她是个居委会主任，他们居委会有一个人叫王小五，这小子就倒霉了一辈子。这位居委会主任说着，就讲起了她的故事。
