裸体求婚
孙强向梁惠琪发起了猛烈的爱情攻势，一副不达目的誓不罢休的架势。但孙强在公司不很出彩，梁惠琪却是公认的“鲜花”，所以，孙强的举动也招来了不少男同胞的反感。这天，孙强出去办事了，梁惠琪抱拳当胸，说：“各位大哥，小女子实在不堪忍受孙强的爱情折磨，光天天晚上的五十个短信我就受不了！哥哥们呀，我快崩溃了，谁大发慈悲救救小妹啊？”
梁惠琪夸张的表情惹得我们哈哈大笑。但笑归笑，美女的忙还得帮！我们几个一合计，不如整他一下，让他知难而退！
于是，我们分头行动，在网上寻找整蛊绝招。可找来找去却发现，如果用网上那些招数来对付孙强，简直是班门弄斧。因为孙强不仅整天泡在网上，还是出名的鬼灵精，一般的整人招数，对他不起作用。
这时，我常年写故事的大脑灵机一动，一个绝妙的点子蹦了出来。我说：“有了，让孙强当着大伙的面裸体向梁惠琪征婚。”大伙说不行，当众裸体成何体统。谁知，梁惠琪却同意了，说：“我看这是个好办法。孙强再随便，也不会当众裸体向我求婚。这样，他就会自己退回去了。”
既然梁惠琪同意，别人也没话说了。
第二天，孙强刚进办公室，我们就围上去，说：“我们想拉兄弟你一把，让你好梦成真，怎么样？”我们原以为，这个求亲条件一出，孙强一定会知难而退，谁知，孙强扬着头想了只有半分钟，就郑重地点点头。然后，坐在电脑前，十指如飞，一会儿，就打出了一份“裸体求婚合同书”，然后，他和梁惠琪各自在上面签了字。下班后，孙强又拉上我来到公证处，把合同书作了公证。
这下，梁惠琪有点架不住劲了，偷偷问我：“这小子如果真裸体求婚，我不惨了！即使毁约不嫁给他，还有谁敢要我？”我说：“孙强不过是虚张声势，我料想他也不敢当众脱光衣服。你想，他又不是街头无赖，能做这种无聊事？你放心，那天，我叫上一个报社的朋友，摄像机一架，即使他有天胆，也不敢当众脱衣服！”梁惠琪说：“那就全看你的了。”我说：“你瞧好吧！”
约定的日子很快到了，我们早早就来到预定的饭店包间，等着孙强来求婚。我的记者朋友也摆好摄像机，准备抓个头条新闻。但左等右等，孙强就是不出现。我说：“怎么样，孙强不敢来了吧？”话音没落，只见一辆出租车停在饭店门口，孙强裹着一条大毯子从车上下来了。
“完了，这小子真要裸体求婚，我的妈！我还是跑吧！”梁惠琪说完，看看走进饭店的孙强就要溜。我说：“别慌，咱不能先乱了阵角。各就各位！”
这时，响起了敲门声，孙强满面笑容地出现在门口。
“非常感谢各位捧场，现在，孙强向梁惠琪裸体求婚仪式正式开始！”
我们还没回过神来，孙强一抖毯子，从里面跑出一条全身剪掉毛的狮子狗来，嘴里叼着一枝玫瑰花，前腿离地，摇头摆尾地向众人作揖。再看孙强，全身西服革履，微笑着站在那里。
我回头夸张地对梁惠琪说：“人家不会跟你求婚了，你嫁不出去了！”
“谁说的，我现在正在求婚。”孙强说着，走到梁惠琪面前，拿出一枚金光闪闪地戒指。
“且慢！”我赶紧上前制止，“你答应的可是裸体亲婚。”
“是啊。”孙强拿出那张已经公正的合同，对着小狗说：“孙强，把玫瑰花给姐姐。”然后，孙强对目瞪口呆的我们说：“忘了告诉你们了，我的小狗叫孙强。你看，它为了我今天的求婚，把漂亮的衣服都脱了。”
“小狗和你一个名？”
“不。”孙强拿出一个崭新的身份证，“为了这次求婚，我已经到派出所改了名字。我现在叫孙爱琪。”
拎着大檐帽逛街
一天下午，市公安局督察支队队长孙震涛刚上班，电话铃响了，拿起一听，竟是市长打来的。
“小孙吗？我在运河街的商贸大厦前，你赶紧过来一趟。”
孙震涛不知道发生了什么事，赶紧驱车来到指定地点，见市长的黑色轿车正停在路边，赶紧开过去，放好车，来到市长的车跟前。
“市长叫我？”孙震涛小心翼翼地问。
“嗯。”市长好像不大高兴，用手一直旁边一个“女式服装商店”，“刚才一个女警察太不像话了。我不反对警察下班后穿漂亮的衣服，可也不能穿得那么妖艳啊？”
一听是这事，孙震涛赶紧说：“局里对此也没有明文规定。再说，这属于个人隐私吧？”
市长不高兴了。打开车门下了车，拉着孙震涛的手来到商店门前，用手一直里面一个打扮得像妖精似的女人说：“她穿得妖艳倒也罢了，因为是便装，没人知道她是警察；可她不该将警察的大檐帽拎在手里呀？”
孙震涛这才明白，市长原来是为这生气啊。他连忙劝市长回去，说此事他一定办好。
看着市长气呼呼地走了，孙震涛走进商店，对那个女人说：“我是市公安局督察支队队长孙震涛，你跟我来一下。”说着，亮了亮自己的证件。
那个女人愣了愣，还是跟着孙震涛来到商店外面。
“你是哪个分局的？”孙震涛问。
那个女人看看孙震涛，皱皱眉，不满地说：“我又不认识你，你警察就可以随便在大街上审人啊？”说着，女人扭头就走。
“你给我站住！”
喊出这句话，孙震涛才觉出声音大了，街上的行人纷纷往这边看。
女人也吓了一跳，但她回头看了孙震涛一眼，继续往前走。孙震涛急了，上前疾步抓住女人的手臂，命令道：“跟我回局里接受处理。”
两人正在拉扯着，不知谁打了“110”，附近派出所的几个民警鸣着警笛就到了。民警一下车，一看这不是孙队长吗，以为抓住小偷了呢，上前就要铐那个女人。正在这时，又一辆警车开了过来，车上下来一个警察，问孙震涛：“孙队长，我妹妹干啥了？”
孙震涛一听女人是那个警察的妹妹，把手松开了，又将情况说了一遍。谁知，那女人听后笑地直不起腰来了：“就为……这个？你咋不早说啊！我以为你是假警察，要抢我的包呢。哈哈哈哈……”
女人好不容易止住笑，才将实情说出。原来，近半年来，街上不知哪里来了一些开摩托抢包的“飞贼”，那天，女人正在街上走，被人将盛有一千多元钱的提包抢走了，弄得她好长时间不敢一个人上街。后来，她突发奇想，再上街时就顺手拎上哥哥放在家的旧警帽，一是给自己壮胆，二是迷惑那些“飞贼”，让他们认为自己是女警察，不敢抢她。没想到，竟被市长看见，惹出了一身麻烦。
众人听后都笑了。
“都是你们，如果治安搞得好点，我还用拎着这个破玩意！”女人说完，瞪了孙震涛一眼。孙震涛转身对那几个民警说：“都听到了吗？”
几个民警你看看我、我看看你，心说今天倒霉，咋就碰上这事了？
尴尬应聘
工厂倒闭了，蔡小红来到一家公司应聘打字员。因为她原来在厂里就是打字员，所以，很容易地就过了基础的考核，只等第二天面试。
第二天一大早，蔡小红早早来到那家公司，见别人都还没来，就坐在会议室长椅上等。蔡小红在原厂当打字员时，因为活比较轻松，常常没事时到会议室拖拖地版或擦擦玻璃。现在，坐在长椅上，看着地板上的尘土，她条件反射似地抓起拖把，把地板拖的直放光。这时，蔡小红听见一个人在门口说：“你是来应聘的？”蔡小红直起身，笑着说：“是。”那人说：“好，这是我的名片，你到人事部报到，然后拿着录用通知到厂长办公室找我签字。”
蔡小红呆了片刻，赶紧接过他的名片，立即到人事部报到。拿着录用通知，蔡小红热泪盈眶，没想到一个习惯性的动作，就帮了大忙。
来到厂长办公室，才知道，刚才那人是办公室李主任，李主任在蔡小红的通知上签了字，对一个长得挺秀气的女孩说：“小王，你带这位大姐去拿工具。”小王领着蔡小红下了办公楼，走了好长一段时间，来到一个写着“仓库重地，闲人免进”的大屋子里，指着一个拖把说：“从今天起，你负责办公室和会议室的卫生。”
“有没有搞错啊？我是来应聘打字员的！”蔡小红瞪大了眼睛，吃惊地说。
“应聘打字员？那你干么一进门就打扫卫生？李主任一定认为你是来打扫卫生的，因为昨天财务科王科长说他小姨子下岗了，让李主任给安排个打扫卫生的活……”
蔡小红没听完小王的话，撒腿就跑，到办公室一看主任不在。蔡小红又上气不接下气地跑到六楼会议室，进门一看，李主任正在收拾桌上的材料。见她进来，说：“你来得正好，面试刚结束，你整理一下现场吧。”
和电脑上的美女睡觉
我们办公室里一共四个人，张副主任、王副主任、孙副主任和我。平时上班也没多少事，就先喝茶、后看报，接着天南海北的神侃。这天，报纸没来，我们就喝着茶直接侃上了。
孙副主任说：“这网络真是个好东西，昨晚一个叫夜夜不回家的女孩在qq上叫我，我们便聊起来，一个小时不到，我们就成了五话不谈的好朋友。”
王副主任问：“是视频聊天吗？”孙副主任说：“不是。”王副主任笑了，说：“老土了不是！不视频哪能过瘾？昨天我进了一个视频聊天室，好家伙，那才叫爽！我和一个叫花花的姑娘聊了不到三十分钟，我刚一暗示，她就三下五除二将身上的外衣脱得精光，只剩下内裤和胸罩。冲着我那神情，把我搞得神魂颠倒的。”
一直没开口的张副主任喝了一口茶，清清嗓子说：“你们那小儿科的东西还能摆到桌面上？”王副主任笑了笑说：“那你说说你能‘神’到什么火候？”张副主任说：“昨晚，电脑上的美女要和我睡觉，我行动迟缓了点，她过来就在我大腿上拧了一把，把我疼得……”孙副主任说：“你真能吹！做白日梦吧？”
我们都笑了。
张副主任过去将门关好，脱下裤子让我们看大腿上的紫印。张副主任说：“不信咱可以打赌，绝对是电脑上的美女。对了，下了班可以去我家验证，谁输了谁请客。”张副主任又回头对我说：“小李可以做个证人。”王副主任说：“赌就赌！我就不信真是电脑上的美女！”
下了班，我们一行四人驱车去了张主任家，路上，张主任说：“也不是吹，自从我买了电脑，那个美女几乎天天和我睡觉。”大家都笑了。谁都知道，张副主任电脑买了不到一星期，几天就能搞掂电脑上的美女，不是吹又是什么？
说话间，来到张副主任家，都是熟人，也不客气，进屋就直奔书房。张副主任打开电脑，桌面上是一个甜甜地美女艺术照。张副主任说：“看见了吗，就是她！”王副主任上前凑了凑，突然一拳打在张副主任肩上：“我靠！这不是丽丽吗？”
丽丽是谁？张副主任的老婆是也。
疯子
这天中午，某公司门口的马路上，一个蓬头垢面的疯子，正手忙脚乱地“指挥”交通。这疯子面部表情丰富，一会儿傻笑、一会儿大笑。但不管怎么笑，疯子的手臂不停地“指挥”着来往穿梭的车辆。你还别说，往常开得贼快的司机，离老远就减速，然后慢慢地从疯子身边绕过去。
一辆巡逻的警车停下来，两个交警下车，连拉带拽地将疯子拽到路边，又掏出手铐吓唬他。疯子开始表现出很害怕的样子，但警车一走，他又故伎重演，重新站到马路中央“执勤”。
看热闹的人都笑了，有的笑着走了，有的则吸着烟仍在那里眯着眼看。这时，从人群中冲出一个三十多岁的少妇，不顾疾驶的车辆，来到疯子跟前。
“你这是干什么！回家去！”少妇命令道。
人们窃窃私语，都说这个疯子不是少妇的哥哥就是弟弟，看少妇长得眉清目秀，竟有这样的兄弟，人们都摇头叹息，为漂亮少妇叫屈。
但不管少妇怎么说，疯子就是不理她。少妇站到他前面，他立即回身背对着少妇继续“工作”，那少妇急得眼泪都下来了。
“对不起，我不该因为一点小事就吵着和你离婚……我……”见疯子依然不理她，少妇掏出手机，拨通了“120”。一会儿，一辆救护车鸣着笛停在疯子身边，简单地询问了少妇几句后，将疯子往车上拽。疯子拼命反抗，结果脚下一滑，重重地摔在马路上，一动不动了。
几个护士手忙脚乱地将疯子抬上车，救护车高速向市人民医院驶去。
急救室里，医生正准备给疯子输液，疯子却一挺身坐了起来。只见疯子皱着眉摸摸后脑勺，又四下看看，忽然抓住少妇的手，着急地问：“芳芳，我怎么在这里？怎么回事？我怎么穿了这么一身脏衣服？”芳芳流着泪说：“没事，你不小心跌了一脚。好了，医生，我看不用输液了。”
“不行，我们要做完全面检查后，才能确定是否需要住院治疗。”一个医生面无表情地说。
没办法，只得一项一项地检查，最后，医生得出结论：“身体各种器官工作正常，不需要住院了。不过，有这种病史的人怕受刺激，家人要特别注意。”芳芳谢过医生，就搀着疯子，不，她丈夫，离开了医院。
看到这里，读者要说了：“忽悠吧你！刚才还疯疯癫癫地，说好就好了？”告诉你吧，那个疯子就是我。哎，也是没办法，老婆恨铁不成钢，常常骂我没出息。这不，因为一件小事，就吵着和我离婚，我是万般无奈，才出此下策。嘿，你还别说，那次表演以后，老婆再也不骂我了，别人有时在我家大声喧哗，老婆也会提醒人家小声点。为啥？怕我受刺激呗。
老赵要增肥
现在满大街都是寻找减肥良药的人，我们办公室的老赵却开始增肥。要说老赵瘦得也真可以，用皮包骨头来形容一点不过。但以前老赵总是乐呵呵地说：“有钱难买老来瘦，你们想瘦还瘦不了呢。”大家看看自己越来越鼓的啤酒肚，开始羡慕老赵的仙风道骨了。
但老赵“十一”出去旅游了一遭，回来后却要增肥了。这不，长假过后第一天，就打包小包地拎了很多好吃的，什么巧克力、牛肉干应有尽有，边上班边往嘴里塞食品，馋的办公室里的几个MM直咽口水。
我是写故事的，自然想多问几个为什么，但老赵故着腮帮子，只是笑，一言不发。越是这样，我的好奇心越是高涨，于是给他们打赌，谁猜对了老赵增肥的原因，我请客。人们一听兴致来了，将在学校里被老师扼杀的想象力统统找回来，每人都发表了高见。
小孙说：“现在人们都是啤酒肚了，老赵肯定走在大街上看别人眼馋，就想增肥了。”
老赵摇摇头。
小王说：“我知道，老赵老家是乡下的，‘十一’回老家，准是被家乡人耻笑，觉得脸上过不去，于是决定长点膘。”
老赵又摇摇头。
老张点着一支烟，深吸一口，说：“你们年轻人知道什么，这女人啊一到四十左右就‘性趣大增’，老赵的老婆一定是晚上闲老赵的骨头硌人，才让他添肉的。”
老张说完，哈哈大笑起来。笑完了，用眼看着老赵。谁知，老赵还是摇了摇头。
老赵说：“既然你们这么想知道原因，小李又想请客，那不如这样，小李今晚就请客，我吃饱喝足就告诉大家原因。”我说：“那不行，你吃饱喝足了，说出的原因和我们说的一样，我不白请了？”老赵说：“我这把年纪了，哪能跟小孩子似的。我保证，这个原因你们谁也猜不到。”
大家一听都说，小李你请吧，不就百十块钱，如果真是有特殊的原因，你小脑袋瓜一转，写篇故事不又赚回来了。
既然大家都这么说，我就狠狠心打电话定了一桌，晚上一行人浩浩荡荡来到酒店。
既然说好的吃饱再说，大家就催促老赵快吃。老赵也不含糊，一手抓鸡腿、一手端啤酒，吃得满嘴流油。大家都是“将军肚”，这些年来已吃腻了鸡鸭鱼肉，就边聊天边看着老赵吃。一个小时后，老赵打了几个饱嗝，拿纸巾擦擦嘴角的油，说：“走吧。”
人们一听就不高兴了，都说老赵不够意思。老赵说：“你们不是想知道原因吗？那就跟我走。”
没办法，一行人又跟在老赵后面，浩浩荡荡在大街上走。引得路人纷纷侧目，好像我们要去哪里群殴一样。人们正奇怪，老赵说：“到了。”大家一看，是市公安局。老赵不知道跟警卫说了些什么，警卫打了个电话，说：“进去吧。”
