当火车在一步步驶离车站的时候，我就暗暗发下誓言，这学期一定要好好学习，转眼一想，这情景在哪里见过，闭着眼睛一回忆，就记得自己在第一学期上大学的时候是一个样子，在誓言中还是忘记了自己的尊严，我不知做过了多少次的发誓，每一次不是信誓旦旦，但在发完誓的几分钟之后就一切在云烟后了，知道有时候在被逼无奈之时，我就又记得自己的当初誓言，但一切已经太迟了，但在无奈中，我会又振作起来，不过这也只是一时的兴起，隔几天就又会忘得一干二净。
但有时在做一件事的时候，看到一件自己觉得不可能有市场的事，我就不会去做，但当看到别人在做完这件事之后的成果，我就忍不住后悔起来，怪自己不做，有时也会怪老天不公平，老天不眷顾我，但在时间的推移中，在慢慢的长大中，我也懂得了自己的不足，自己的事没做好，就不应该怪在外界事物上，你不努力，就是再好的机会也不会跟你有任何的瓜葛。
我们人就应该在努力中完善自己，在充实中看到自己，在白眼中升华自己，在所谓的面子中，我们一步步的将他放置起来，在直到有一天将他取出来的时候，你就会发现，他已经跟你我没有任何的关系了，剩下的就只是莞尔一笑，在成功中我们更加的懂得自身的重要性，努力的重要性，在一步步的成功中我们会发现自己曾经所谓的尊严，面子，那都是错的而只有在寒冷与孤独中还发着芳香的此时，在你埋头苦干忘记外面一切的时候，在你不注重别人怎么看你的时候，恰恰那就是你的尊严显现的时候，恰恰是你获得别人尊敬的时候。
有时候想着自己在学习期间的表现，我觉得我自己没有啥可以拿得出手的，从小学就不是一个好学生，在老师的白眼中长大，所以造就了我一直害怕老师，害怕他们看不起，但到头来还是被他们看不起，我现在都不敢在老师面前说话，在初中的时候学习还可以，谁知在可以中我还是在苦涩中过活着，因为妈妈一直让我考县上最好的学校，到我每一次考完试，妈妈就批评我，我端着一碗饭，坐在一个小角落，听着妈妈的唠叨。
到中考的时候，谁知没有考到那所学校，这让我爸爸妈妈难过了好一会，直到我的那所学校扩招，我这才进去，谁知到那所学校，一切都没有我想的那么好，在高二分科之后，我就见到了我们的新的班主任，在第一次见面就被他批了一下，因为在补习的时候，正好在那天我没有拿一本书就来上课，不想正好被他看见了，就借着这个机会，我被好好的批了一回。
由于我来得早，所以我就挑了一个靠前的座位，谁知在他的一步步调座位中，我就不知不觉被调到了最后，就这样，我就在倒数第一排过完了我的高中生活。
他眼中的好孩子，好学生就一直在他的照顾中，而我们这些弃儿，就变成了没人管的人了，我不知道应该怎样说，在当时我一直没有放弃我自己。
我想，弃儿不可怕，可怕的是将自己放弃。
再说我自己的人生就得我自己走，别人不太重要，就在这种自我的解释中，我一直该复习的就复习，该看的书就拼命地看，因为我的脑袋没有别人那么的反应快，所以看东西总是很慢，我可能看一道数学题，在别人那边已经解了三道，我才解一道，但我就在这种慢中极力的挣扎着。苦苦的学习着。
到最后高考的时候想不到我的老师还是没有给我一个笑脸，我在到他那里拿准考证的时候，我本来是高高兴兴的去的，我就清楚的看到他对平常那些学习好的同学笑脸相迎，而我到他，而我到他那里的时候，他却将自己的笑容收起来了，还给我扳着一个脸，用蔑视的眼神看着我。
在此时此刻，我自是难过的拿来我的准考证，就快速的离开了这个在我最后将要离开他的时候都不送我一个笑脸的伤心地，我曾经对我爸爸妈妈说过，到别的学校我可能会过得更快乐。
到如今，现在想想，当初如果我的考场在我的母校的时候，我还不知道考成啥样呢，所以在今天我要感谢老天的眷顾，在我领录取通知书的时候，我的老师他笑着脸对我说考得还可以，但我心里没有感激，只有记得自己的伤心。
老师，在当初你哪怕给我一点点的爱，那都让我很感激你，但你没有，而如今，受过你宠幸的你眼中的好学生，而今，对你也是没有一句感谢的话，骂你比我们还厉害，这让我也不太明白，直到后来我才想通，老师您给他们的东西太多了，给他们的爱太多了，而让他们失去了感激，失去了感恩的能力，看来这是你万万没有想到的吧。
我到现在已经原谅了我的老师，我觉得起码在他的冷眼中，我学会了如何管理自己，如何看到自己的不足，如何坚持下来，为了自己的理想，好好的拼搏，在当初如果我活在老师的夸奖与器重中，到如今我可能就只是一个死要面子不会进步的遇到困难就放弃的小瘪三。
正是因为老师的缘故才让我变得坚强，我应该感激他，当初的一切在出门在外，觉得蛮亲切的，不管是好的事还是自己当初一直觉得难过的压力，现在都变成了自己美好的回忆，但我知道，自己不会再回忆中生活，这当初的世界，生活，就一直让他停在我的美好回忆中，让我储存起来，储存起来。
在一阵颠簸中我回到了自己的世界，擦擦脸，看着窗外，那一片片的白雪，格外的刺眼，我觉得自己还是蛮幸运的，因为我的家乡一直没有下雪，在我的遗憾中，在我要走的前一天，谁知道下起了好大的雪，我在激动中，在雪中狂奔，随手抓起一把雪，就放到口里，这是多么的美好的味道啊，我永远都不能忘记这个味道，这是多么及时的一场雪，让我没有了遗憾。
在中国人的眼中，瑞雪兆丰年，好的雪给人们一种充实的感觉，给人一种来年的希望，在中国人看来，一切都要随自然，一切讲究自然与人的和谐相处，而在我看来，我却有另一种心结，那就是看惯了家里的雪的形状，雪的颜色，雪的感情，有一种舍不得的感情，世界在那里的雪都没有家乡的美好，家乡的雪是有温度的，是有感情的，而我在这里，家乡的雪就在不舍中送别了我，送别了我这个她可爱的孩子，我含着泪，含着泪，含着泪…………
再回到学校的时候，想不到我来的蛮早的，只有一个舍友在宿舍，我一进入宿舍，宿舍里都是垃圾，我看到了，头一次觉得没有什么，我将自己觉得厚厚的热热的衣服脱下，将自己的衣服等等都一切装好，将一切都收拾好的时候，我就将宿舍打扫了一遍，以迎接舍友的到来，今天到宿舍的时候，没有第一次来的时候的觉得那么无助，我在此时是带着我的满腔热血来的，这学期我将好好的学习，争取过的充实。
在舍友一个个的到来中，我们一起在说说笑笑中，过完了一天，在一周周中我看到今年我的同学们在忙忙碌碌中度过，我就知道，看来他们知道大学应该怎么样过了，我再这种氛围中，我也加入了这个队伍中，挣了80多块钱，这让我高兴了好长时间，因为凭自己的能力，挣到了自己的第一笔钱，但在挣到钱的此时，我才知道爸爸挣钱是多么的不容易，我在一天干了十一个小时，老板还不要我们坐，只要他看到你一坐下，就马上叫你站起来。
到晚上结束的时候，我的两条腿，都已经疼的不得了，我还好，但一想到我的爸爸，他在累的时候，在第二天还得继续干活，而还有脾气还不能发。
而在我，我就可以想做就可以做，不想做就不做，而在现在，我有时候在不爽的时候就可以发一下小脾气，因为我有资本，而老板也不会对你发脾气，相反他还会安慰你，让你不要生气，好好干，而在此时我们也会获得一点点的满足感。
但在父亲那里，他就没有那么的幸运了吧，在他的世界里，在现实的压迫下，他没办法，就只有忍气吞声，怨言都放在自己的心里。
直到看着自己的孩子一年年的长大，他们在欣喜之余，就有会想到自己受到的苦，所以老爸就以一种严厉的态度对待我们，而在他心里，他知道自己在干什么，自己爱着孩子。
但世界就是这样的残酷，没办法，只有将希望寄托在我们的身上，让我们在以的日子中过的好，而不要像他那样受苦。
爸爸一直是深爱着我们的，我们一直以为爸爸板着个脸，是对自己的不爱，是对自己的不关心，就反抗着他。
但老人家知道，自己今天的纵容，可能真的会毁了我们，所以他们宁愿我们恨他，而不愿意看到我们碌碌无为的生活，在社会边缘挣扎，我们应该理解父亲，体谅父亲。
父亲在我们面前从来不说他自己干的是什么活，干起来多累，受了多少苦，受了多少白眼，流了多少汗，而在我们一起有时间坐在一起的时候，父亲就会告诉我们，他在工地上干活是多么的技术娴熟，在此时，我总会觉得爸爸好伟大，他在受的苦中，居然不会说一句话，我们每次一相处，就看到爸爸的乐观，我总会偷偷的笑一下。
想想我们，在这么好的环境下生活着，在夏天的时候有风扇吹着，在渴了的时候想都不想就拿着钱去买水喝，在寒冷的时候，二话不说就到超市去买名牌，这些在我们看来是理所当然的，是本来生下来就该享受的。
而当每次我跟着爸爸妈妈一起去逛超市的时候，我总是看到好的衣服，让他们买，谁知他们一看标签，立马就放下衣服，不管你怎么劝他都不会再走到那件衣服的身边，爸妈在边走边念叨着，这么贵，都顶我买七件的，这就只会骗人，最后在小摊上他们看上了一件衣服，在左看看，右挑挑中，花了几十块钱就给他和我爸就将衣服买上了。
在当时我就只是心里一阵阵的难过，更让我觉得揪心的就是爸爸妈妈说给我买一件衣服，我说不买了，我的衣服够，谁知爸爸妈妈硬是拉着我去买衣服，在当时我们看过的衣服店爸妈想都没想就进去了，我说这里太贵了，谁知妈妈说，没事，那里买衣服不是买，贵的对身体好，我悄悄地走到店外，擦了擦湿润的眼睛……。
我亲爱的爸爸妈妈，您的爱我这辈子都还不了，就是给我下辈子，我还是报答不了您的恩情啊，只愿下辈子还做您的儿子，照顾您，我的好爸爸好妈妈。
本来想将自己挣得那点血汗钱就一直保留着，谁知事不如所愿，由于在哪时候自己正好缺钱，就只好将其拿出来，充了饭钱，在后来想一想觉得没有什么的，爸爸挣了那么多年的血汗钱，到我这里，我就将他不怜惜的大花，而在那边的父亲，却没有一句说自己的血汗钱，挣的好不容易，恰恰他是每次多我说钱就不要怜惜，好好的花，要吃好，喝好，没有钱的时候，你就给我说，好好学习，我每次都会笑着说好的，我吃的蛮好的，您就放心吧。
在每次给家里人打完电话，我就会觉得自己好虚伪，但在每次打完电话，我就会好好的念一阵子书，但时间都不会持续太长，因为我的性格就是一种懒散的性格，做事不到最后是不会做的，我一直质疑过我的性格，试着改变过我的性格，但我就是没有什么成效，最后只得又回到自己当初的时候。
在我直到有一天，给映映的电话或者信息中，我知道了，自己得给人家爱就不能只是在自己的嘴皮子上，我得付出实际行动，让我自己认为我有爱她的资本，爱她的能力，我要证明我自己。
就这样，我坚持到图书馆去看书，去学习自己觉得感兴趣的事，看自己感兴趣的书，我在充实中，我就将自己的不足与改的方面列了出来，比如说自己遇事不冷静，容易害羞，不敢在人多的地方说出自己的观点，不能坚持自己的观点，自此，我就决定自己就在这方面下手，去改正。
有一次我给映映打了一个电话，我对她说，我我回来的时候会给你一个惊喜，映映问我是什么的时候，我笑着对她说，秘密，不告诉你，她问我，可不可以透露一点，我说我正在学，她一下子就说，奥嗷，我知道，我知道是什么了，我就在诧异中问他是什么，她说她也不告诉我，我就笑了，这个小孩，太搞笑了。
我其实对她说的就是我学吉他的事，但我从来就没有告诉过她，我也知道她不知道，但我就是想在回家的时候告诉她并为她弹奏，我们在一起，自由自在的看着天上的星星，呼吸着自由空气，畅想着美好未来，自由自在，无拘无束。
我再上学期的时候，就卖了吉他，但弹了几周，我就放弃了，因为手好疼的，在刚刚开始的时候，手上就起泡，在上学期我就信誓旦旦的告诉映映我会给她一个惊喜的，但到最后还是没有实现这个诺言，在这学期我又拿起了吉他，我一定在回家的时候要拿上吉他，实现我的诺言，所以在每次一练到觉得不想练的时候，我就告诉自己，自己没有多少时间了得好好练习。
就这样，我就每天坚持练吉他，到最后的时候，我觉得自己有了好大的进步，为这我高兴了好一会，但随着时间的推移，我觉得自己还是不能弹一首完整的曲子，这让我一度有点着急，加有点难过，我觉得我自己可能在回家的时候不会拿吉他了，因为我不会弹一首曲子，拿吉他回家干啥呢，但我还是不会放弃的，我要学吉他，我要练曲子，在回家的时候，我一定会将吉他拿回家的。
在学着我们的专业课的时候，我在听到老师说我们这个专业有多少的事可以做，但我没有啥兴趣，我真真感兴趣的就是我可以做自己想得事，用自己的专业知识，想一想，这是多么美妙的事情啊，所以我就对c语言有了兴趣，看着自己打出来一个个程序，觉得自己好伟大，那种满足感是我永远不能忘怀的，我爱这种感觉。
还有一次，看着时间一天天的过去，有时候一看日历，离我们补习的同学高考的时间还有30几天，我就决定给他们制作一个视频，为他们加油，说做就做，我花了一天一晚的时间将其做好，我就传给我的每一位同学，让他们都祝福他们，我的小伙伴们，好好高考，你们是最棒的，我们全体老八班为你们加油。
在时光匆匆中，我也在做着我觉得自己有必要的事，自己觉得感兴趣的事，这在高中时不曾想过的，但在这里，在大学，我却可以按着自己的意愿做事，我们虽然怀念高中，但我想我们不会怀念那种压迫的感觉，我们只是怀念的是一份同学之间的友情，在学校的那份充实，还有我们尊敬的老师的教诲，我相信每一个人都有渴望自由的想法，并且为之疯狂，有时会花毕生去追求，这一切是多么的美好，多么的美好。
在实验室调试自己亲手做的车，自己装着程序，自己找着问题，当汗流浃背的时候，我却全然不知，在调试完自己的车后，终于找出来了问题的所在，觉得是那样的高兴，并且为之疯狂，在晚上骑着车子慢慢的在校园上逛的时候，凉风抚摸着我，觉得世界就在此时，时间都凝固了，这个世界中的一切都是自己的了，这感觉是多么的美妙啊。
我在充实中算着自己智能车比赛的时间，在心中既有期待又有紧张，期待的就是自己可以看看自己的能力如何，紧张的就是自己可能会失望，但我最后想通了，参与最重要，名次怎样那就无所谓了。在比赛的前一天我又到试车室去调试我的爱车，谁知道哪里的时候，参加比赛的同学们都在调车，我也就开始动工了，但最后越调车车越不好，最后发电机烧了，传感器也烧了，我一已将其重新换了，但还是没有跑起来，这让我好难过，在一遍遍的调试中，我还是带着遗憾回到了宿舍，第二天的比赛就在失望中弃权了，我弃权了，弃权了。
在晚上看到群中学长发来的成绩单，我看到参加比赛的同学的成绩，我觉得好惭愧，觉得好遗憾，我心情莫名的不好，走到宿舍外面就静了静，只有失望了，遗憾就在我的心中让他永远埋藏着吧。
不知道在以后的日子里，我还会有机会弥补我的遗憾吗？让我的人生不要失望，我想会的，我期望有那么一次机会。
当骑着车子走在校园中的时候，看到大四的学长们带着学士帽，穿着学士衣，在照相的时候，我就不知不觉地发出了感慨，到40几天之后，我就到大二了，以前的见人就叫学长的我们不在了，转而我们就变成学长了，这角色的转换是多么的快，一眨眼，大一就过了，时间真的是不等人的，时光真的是对每一个人是公平的，到头来我们只会变成一个个时光的渣，一堆白骨，滋润土地的营养，而再什么都没有，就是这了，要不然还会剩下了什么呢？
有时候只有自己做出的贡献，对这个社会所留下的一点点的营养，才让这个世界记得你，而再就没有什么了。
爱着自己身边的每个人，爱着自己身边的每件事，以一种美好的心态看着世界，看着我们，这就足够了，只有自己过得充实，自己过得对得起天，对得起地，对得起自己，那就是最美好的事了
记得让爱充满自己的人生中，那么这个世界就是最美好的了，我们也是值得的了。
在一次次的摸索中看着自己成长，在一次次的摸索中了解着大学的生活，看着大学中那些成功的例子，我才知道，原来大学不是那么闲的，闲那都是自己给自己给的，在还没有上大学的时候，老师都对我们说，孩子们，好好念书，再坚持一下子，到大学的时候，你们就闲了，就没事可干了，到那时，你们就好好的去耍，我们就在此时想着老师的话，憧憬着自己的大学生活，想不到到了大学，按着老师说的过活着，但最后发现自己是那么的心虚，在一次次的磨合中，我渐渐地懂得了，当初老师说的话都是假的，大学不是这样过的，真的不是这样过的。
我发誓以后再有人问起我大学的生活怎么样，我会告诉他们，不要信老师的话，大学生活还是蛮苦的，没有那么闲，你到了学校要好好学习，不要浪费光阴啊。
在以前我虽然注意着我们同学的一举一动，但我只是在空间上看着他们，看到他们的留言，我就知道他们过得好不好，但我不会发一个评论，我害怕他们不理会我，直到在这学期，我就主动搭讪他们，问着他们的近况，知道他们过得还好，我就放心了，说实话，我一遍遍的问着他们，是不是在放暑假的时候就回家，当他们说不回家，要去打工的时候，我心里有一种莫名的心事，我劝他们说可以回家几天吗，我们可以聚聚，好长时间没有见了，还有一个原因就是想我们原八班的上大学的孩子回家给补习的同学庆祝大学，但我还在纳闷，我害怕我的同学们忘记我们了，在做庆功宴的时候是不会记得我们，也是不会叫我们的。
但我们还是真心的祝愿他们，如果他们记不得我们，那也没有啥关系，只要我记得我们曾经在一起有一段美好的时光就好了，其他的都不重要了。
但最后我的打算打工的哥门说会留出几天回家的，我们会好好在一起耍耍的，好几个朋友都是这样回答的，这让我觉得好开心啊，朋友之间不是说你觉得他疏远了，而是你自己疏远了朋友，到你自己和他们说话的时候，你会觉得久违的快乐。
在此时，周华健的朋友就会在自己的耳边响起，朋友一生一起走，那些日子不再有，这首歌好亲切啊，我喜欢这首歌，更喜欢这份情。
在此时此刻，我将自己心里想的一骨碌和盘道出，只是回忆一下自己的过去，品味一下自己的不足，获得更深层次的对世界的看法，对自己世界观的一次大检查，我发现我的价值观真的是有点问题的，对人处事之间，我太将自己裹得严了，我便成了一个装在套子里的人，不管自己怎么难过，都不想将套子摘下来，但在此时，我觉得别人错了，看来是我的错，我给自己跟朋友之间起了一层厚厚的墙，而自己一直认为是别人的错，别人不主动跟自己聊就是关系不太好，觉得没必要跟自己聊，他们不把自己当朋友，但看来是我错了，是我错了。
到我将自己的厚套子撕碎的时候，我才发现世界是这么美好，我是这么的幸运，我感激生活，我热爱生活，谢谢我自己，终于让自己看得起自己一回，那就是战胜了曾经的自己，获得了意想不到的效果。
永远记得，不是世界对你我不公平，而是你我对这个世界太苛刻，理解你自己，那么你就理解了世界。
