经过这次的事情，我渐渐地明白了一点道理，我也反思自己的一切，我才发现我的世界竟然是这样的，令我有点失望，我害怕了，想不到我的人生是这样的失败，我的世界是这样的令我不知所措，我不知道我该干什么，我曾经有自己喜欢的事，想做的事，但由于自己的懦弱与胆小，使得我一件件的事都就那样搁置了，我不知道这样的事是怎样的，但我就只有失望。
我记得自己在小时候的时候，和一起的同学第一次到县上去买资料，商量好了一起骑自行车，我把我一直引以为自豪的自行车骑上，那还是我爷爷骑过的大自行车，我还以为我自己好高兴的，但到我们集合的时候，我却看到了，我也不知道怎么样了，就只是想到别处去了，他们的自行车一个个都是新的，最新的，我不知道那时候对于我自己的十岁的心是什么的触动，但我觉得我一下子有点莫名的难受。
他们骑着车子在前面说说笑笑的，而我就只想一个人待在后面，一个人慢慢地走，我感觉到浑身不舒服，在走到路上的时候，遇见了我的老师，同学们都一个个像老师打招呼，而我却格外的乖巧，没有问他一句话，因为我在老师的眼里只是一个不入流的坏学生，他也懒得跟我说话。
就好似因为这种老师觉得不入流的眼光造就了我不敢见老师，不敢跟老师说话，更不敢向老师问问题，而也是老师这种评价学生的唯一标准，使得我的心变得只是羡慕那些学生好的，而那些学生也只有一种优越感，那就是天之骄子，我一直想成为这种老师中的好学生，天之骄子，但不管怎么努力，就是没有什么什么结果。
我承认，我自己的资质确实非常差，自己觉得都不如一般同龄人，我试着努力过，我也试着好好学习过，但就是收效甚微，而和我同时学习的人，他们学的都比我好，成绩比我高好多，当听到他们受老师表扬的时候，我就坐在那个小角落里，看着老师鼓励的的眼神，我记得我每次都会怀疑自己的能力以及智力，每当这时，我就有种想哭的冲动，就想放弃，我不知道我应该怎样做，我能上大学，我觉得都是我死皮赖脸所得到的，我和大多数人一样，抱怨过这个社会，认为过这个世界对自己不公，自己有时也会对这个世界失去信心，觉得人活着也就是虚荣，与享乐的人生，这样的人生还不如没有呢，但我渐渐发现我自己就是一个不爱面对挑战的人，我爱的就是静静的一个人坐在黑暗处，独自一人享受这属于自己的美好。
我不知道为什么人们要为了钱而放弃自己的梦想，为了钱而变得急功近利，而我渐渐发现我自己也在变成这样的人，我变的急功近利，变得冷漠，我也在逼迫着我做着自己不喜欢做的事，虽然不爱做，但还得做，我不高兴，但还得向机器一样的做着，我麻木。
到初中的时候，我努力着，但学习没啥进展，我不知道我的世界为什么会是这样的世界，我的人生会是这样的人生，数学老师在上课的时候叫我和一个同学上去做题，而那道题正是我不会做的，而那个同学也没有做出来，老师却夸了那个同学，说那个同学从刚升入初中他就看到他是一个好苗子，因为他的中考成绩比我好，就只是因为这，他就做出了这个判断，而我就站在那里，什么话都没有说，就只是想哭。
因为我自己我努力，老天可能是可怜我，居然让我考上了我一所好高中，谁知道在这个高手云集的世界中，我失望了，到学校的新鲜的劲头一下子就烟消云散了，而陷入的就只是无休止的考试与考试之后的失落，在大二分科的时候，我选了理科，我到学校上课的时候，专门选了一个靠前排的座位，我想好好学习，在高二的时候，我们分科之后，也会随之而来的就是换了班主任。
谁知在没到学校一个月的时候，老师就自己将我的座位一步步的慢慢调整到后面去了，最后干脆就在最后一排，而伴随我的就是我一直和倒数第一排结缘了，我这里也变成了三不管的地界，没有人注意我，没有人看得起我们，我就这样一天天在纠结与自卑中度过了，直到有一天，我实在是不想这样过下去，我想自己努力，证明自己的能力，让看不起我的人看看，我是有价值的，就这样，后排别的同学自暴自弃的时候，我没有放弃自己，我还是自己管制自己。
就因为这，我迎来的是同学的嘲笑，说咱们都到这里来了，还念书干啥啊，我会说，自己的命运自己把握，不是靠别人而得到的，遗憾的是这个道理我只是在高三中才懂得，而有点来不及了，但我没有放弃，还是以一种往常的心情做着自己本来就该做的事，觉得有点累，但就是蛮幸福的。
我就这样一直坚持着，直到高考渐渐临近的时候，别人在一起玩的时候，我还是极力坚持着，有时候实在坚持不住的时候，就只是眼光迷离的看看窗外，我不知道我该怎样说我的那一段事心情，但我现在看起来，觉得自己那时还是相当幸福的，因为我自己为梦而战斗过，那就够了。
直到高考两天结束的时候，我才真正的松了一口气，我觉得格外的轻松，回到家，我什么都不想，就只是做着自己喜欢的事，那就是看自己喜欢而一直没机会看的书，觉得自己是那样的幸福，当有人问起我自己成绩的时候，我只是笑笑，说，一切随他去吧，只要做完，就不是我的事了，到时候是什么样那就是什么样的，我一切都不会有啥失望的。
谁知道高考结束之后，成绩出来的时候，我的成绩还是考的可以，比老师以前一直器重的学生考得高得多，我想说的是我终于可以挣回了一口气，但真正的事实是我却一点快感都没有，我不知道我为什么会有这种心情，但我觉得就是一切都没有啥意义，只要自己对得起自己就可以了。
想当初，我念书也不是为了表现自己，不是为了老师的一句表扬，我只是觉得我自己的人生，我自己做主，我的人生我的理想只要我自己努力，不抛弃不放弃，那就是最好的时光，我就足够了。
自卑的我，就这样稀里糊涂的结束了高考，结束了高三，记得自己在初三的毕业的时候，别的同学都去跟老师照相的时候，我自己一个人到校园好好的转转，好好的看了看自己学习了三年的学习之地，觉得有好多不舍，有点眼泪想要流出，但我忍住了，我不想以眼泪离别校园，我想以一种坚强离开我的三年，告别我的三年。
高三的时候，同学都跟着老师照相，和老师一副父子情的时候，我悄悄地躲到教室，写同学录，关于外面的一切事，我都没有兴趣，就这样，一切都结束了，在同学老师照完相的时候，我帮着将教室好好的打扫了之后，我就回家了，到家的时候，同学叫我到公园去聚一下，我二话没说就答应了，因为这都是我在高中最好的哥门，最舍不得的还是他们。
我到公园的时候，我们筹集了点钱，就随便买了点东西，我们一起的就在说说笑笑中无拘无束的说笑起来了，在我们聊得差不多的时候，不知谁提议我们应该唱歌，我们都觉得这是相当好的提议，我们就在一片欢声笑语中开始我们的最后的聚会，这种感觉我有一种说不出的感觉，从来就没有这样的自由与无拘无束的感觉了，但在同学要求一人一首歌的时候，我傻了，由于我的不自信，我所以就开始紧张起来了，我害怕在同学面前，在人多的地方自己表演，我不知道我是不是可以将这种自认为的陋习改变。但我还是没有唱，而这也成为我自己永远的遗憾。
我不知一次的想要改变我自己的这种陋习，但却每次都是以失败而告终，性格这东西，他只能像误差一样，只能减小，而不能彻底消除，我现在开始有点明白了，我不用有意的去改变自己的性格，只要自己认为可以做的，那就好，因为我们不必要做世界上一样的树叶，世界本来就是不同的，我们为什么要求同，而丢失了这个世界本来的美好呢，我爱这个世界，那么我就以一种美好的姿态看待世界，爱世界，爱世界赋予我的一切，任何人都是有用处的，我们应该耐得住寂寞，这样世界就是丰富多彩的。
自卑的我不知道应该以怎样的态度面对社会，面对朋友，从而面对整个世界，但我会极力改变自己，看待自己，理解自己，从而使得自己有点改变，我或许在有一天见到自己以前的样子，我或许会有一种别样的心情面对过去的我吧，我想我会有一种无法言说的心情，和过去的我对话，我一直喜欢宁静的生活，我想要一种高雅的生活，比如说，弹古琴，但由于自己没有钱，所以只有将他当成儿时的梦想了。
我或许到有一天，会感激自己的自卑，因为她是我自己变得理性，变得更加成熟。我可以真正的心情不知该说什么，我想我会说，谢谢你，曾经自卑的我，谢谢你让我成长。
