如今的社会是信息社会，信息的作用越来越大，一项工作常常需要众多员工综合多个信息才能完成。这就要求人与人之间能良好的沟通，没有沟通一个群体的活动就无法进行。要使沟通成功，信息不仅需要被传递，还要被理解。口才好的人，说出话来准确得体，让人听得明白，能明确、清晰地传递、表达信息，而他们往往可以很顺利地达到自己的目的。
语言要得体，行为要大方
人际交往中，说话有时需要言辞犀利、锋芒毕露，有时需要言辞委婉、收敛锋芒。现代社会虽然竞争激烈，很需要张扬你的才干、凸显你的个性，但面对一些特定的谈话对象，却需要你藏锋掖芒，表现得谦和得体，这样你才容易被对方接纳，融洽人际关系，有利于你的事业发展。
1978年10月，邓小平访问日本，出席《中日友好条约》批准和互换仪式，双方约定不谈诸如钓鱼岛归属这样有争议的问题。但在一次记者招待会上，一位日本记者还是向邓小平提出了钓鱼岛问题。邓小平幽默且机智地答道：“我们这一代人智慧不够，这个问题谈不拢，我们下一代总比我们聪明些，总会找到大家都能接受的方式来解决这个问题。”
这段幽默与机智兼备的答记者问，在很大程度上可以看做是谦和得体的语言艺术。面对对方咄咄逼人的提问，邓小平的回答无论是语言形式，还是其中包含的内涵，都似乎是一种退让、一种自谦，它不仅显示了一位东方伟人的气度和修养，也使对方通过柔和的语言形式、愉悦的语言风格，接受到耐人寻味的强者之音。
有一次一个叫白兰德的人拜访林肯，当时正好有一队士兵站在门外，等待林肯训话。
林肯请朋友随他外出，并继续和他密谈。但是，当他们行至廊时，军队齐声欢呼起来。那位朋友这时应该识趣的离开，但是他并没有这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步。听这时才发现自己的失态，窘得满脸通红。但是，林肯却立即微笑说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢！”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。
其实，每个人都可变得幽默，它不是天才、高智商、喜剧演员的专利。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习嘴角上翘，换个角度去看待问题，一些麻烦就会迎刃而解了。
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加驻外使节举行的宴席。
席间，有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那样多不好啊！像我们，都是经过长期的恋爱，对此有了深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”
人际交往中，当遇到类似的问题时，不妨学学林肯和王宠惠的语言艺术，这样不仅可以使话语妙趣横生，化解尴尬，还能活跃气氛，给人留下难忘的印象。生活在19世纪的德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若貂蝉、貌似天仙。那位女士不相信他的话，说：“外交官的话从来不可信。”俾斯麦问她为什么，她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。”
“夫人，您说得完全正确。”俾斯麦说，“这可能是我们职业的特点，我们不能不这样做，但你们女人却正好相反。”
女士问他为什么，他说：“很简单，当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”女士笑而不语，表示认同。
面对该女士毫无根据的分析和猜测，俾斯麦并没有从正面进行否定或辩解，而是以女士的逻辑思维道出了与她观点完全相反的判断。而这种判断同样也是毫无根据的，这样一来，就风趣幽默地凸显了该女士观点的荒谬性，也巧妙地化解了尴尬，活跃了气氛。
不要践踏别人的尊严
从人格的角度出发，任何人都无权伤害别人的面子。但是，有些人，当他们站在弱者面前时，却认为自己拥有这种权力，毫无顾虑地对他人指责批评，甚至呵斥羞辱。这种人能得到什么呢？除了一时之快和人际关系的恶化、自取其辱外，什么也得不到。
在一所高等职业学校里，一位学生因非法停车而堵住了学院的一个入口。这时他的导师冲进教室，当着众多同学的面，以非常凶悍的口吻问道：“是谁的车堵住了车道？”
当车主回答后，那位导师吼道：“你马上给我开走，否则我就把它绑上铁链拖走。”
这位学生是错了，车子不应该停在那儿。但从那天起，不只这位学生对那位导师看不惯，全班的学生都与他过不去，在他讲课的时候，他们故意大声聊天、说笑，根本无视他的存在。他的工作变得越来越不愉快，过不久只好申请调走了。
这位导师原本可以用友善的方式解决这个问题，比如建议说：“如果把它开走，那别的车就可以进出了。”这位学生一定会很乐意听从他的建议。但是，他也许在潜意识中认为他有权无视别人的感受，结果他采用最愚蠢的方式：讽刺和威胁。这样，既伤害了别人，也伤害了自己。
我们在生活中都是顾及自己脸面的人。那么，我们也要顾及他人的脸面，要尽可能地减少对他人的伤害，保住他的面子。羞辱别人只能自找没趣。蒲松龄身着布衣应邀去一个有钱人家赴宴。席上，一个穿绸挂缎的矮胖子阴阳怪气地说：“久闻蒲先生文才出众，怎么老不见先生金榜题名呢？”蒲松龄微微一笑说：“对功名我已心灰意冷，最近我弃笔从商了。”另一个绫缎裹身的瘦高个故意装出吃惊的样子说：“经商可是挺赚钱的。可蒲先生为何衣着平平，是不是亏了本？”
蒲松龄叹口气说：“大人说得不错，我最近跑了趟登州，碰上从南洋进来一批象牙，大都是用绫缎包裹，也有用粗布包的，我原认为，绫缎包的总会名贵些吧，就多要了些，只要了少许粗布包的。谁知带回来一看，咳！绫缎包的竟是狗骨头，粗布包的倒是象牙。”
权贵们听后满脸窘相，个个默默无言。
有的人把自己的面子看得贵如金，却把别人的面子看得贱如纸。他们为了自显高明，不惜将别人的尊严践踏在脚下。其结果，也不过自取其辱罢了。
在人际交往中，只要维持住双方的面子，则一切争端都有回旋余地，一旦撕破面皮，就极可能转入火星四溅、双方都无力控制的局面。所以设法保住别人的面子，是智者说话的方式。
清晰表达自己的想法
为了准确地传递信息，让别人容易理解和把握，要学习一些基本的技巧，以便把你的想法清楚地表达出来。下面几点建议值得参考：
1.讲话的快慢要适度，声音要适中
首先，在交谈过程中要留意自己，说话是不是太快了？如果说话快而导致字音不清，就等于没讲。即使快而清楚，也不足效仿。说话的目的在于使人全部明白，别人听不清，听不懂，就是浪费时间。因此，我们要训练自己，讲话的语音要清楚，快慢要适度。说一句，人家就可听懂一句，不必再问。要明白，陌生人或地位比你低的人是不敢一再请你重说的。
其次，说话的声音不要太响。在火车里，在飞机上，或者是在有严重噪声干扰的地方，提高声音说话是不得已的。但是，平时就不必要也不能太大声。在公共场所或在会客室里，过高的声音会使对方感到不舒服。
说话不能太快也不能太响，但在谈话中，每句话声调也该有高有低，有快有慢。说话有节奏，快慢合适，这可使你的谈话充满情感。你可留心那些使人听而忘倦的人的说话方法，留心舞台上的名角念词的方法。
2.要揣摩如何用词，说话越简练越好
有些人在叙述一件事情时，拼命说许多话，还是无法把他的意见表达出来，结果对方费了很多时间与精力，却抓不到他话中的意思。所以，话未说出时，应先在脑里打好一个草稿，拟几个要点。
3.把握进行良好沟通的要点
沟通，是人与人之间特有的联系方式，沟通既是一门技术，又是一门艺术，它有特定的规律和技巧。学习和掌握这些技巧，不仅会使人工作心情舒畅，而且会使人人缘极好，生活美满。
良好的沟通能力，从某种意义上讲可能比知识水平、分析能力和智力程度更为重要，良好的沟通，应注意以下几点：
（1）你必须机灵一些，创意要能提起人的兴趣。如果你总是向老板唠叨一些婆婆妈妈的琐事，你的前途就无望了。
（2）与人沟通必须充满自信，不说废话才是懂得沟通的干练之才。
（3）轻松潇洒的态度对于沟通的成功至关重要。你如果过于紧张，别人看着也会难受。
（4）说话人的诚实会给对方一个好的印象。因为世上说谎行骗的人太多了，诚实一定会有助于你的成功。
（5）对方的兴趣所在是你关心的焦点，对对方的好恶要敏感。
（6）保持适当的幽默感。
（7）不要让情绪左右信息的传递。不要心里不同意对方的话，或是另有看法，就打断别人的话。倾听并不等于完全同意对方，它只是一个“听”的动作。
（8）不要急于下结论。未经仔细考虑而下的结论，即使当时双方都很满意，日后也有可能造成麻烦。例如，太快决定雇用某人，很可能造成日后各方时间、金钱及精力的浪费。
（9）决定你反应的方式。除非确定对方的话已经快要讲完了，否则不要太早下结论。
第一个反应一定要对对方做正面肯定的回答，就算你完全不同意对方的观点，至少感谢他愿意花时间和你一谈。
委婉回绝的语言艺术
1972年5月的一个凌晨，美苏关于限制战略武器的四个协定刚刚签署，美国国家安全事务特别助理基辛格就在莫斯科的一家旅馆里，向随行的美国记者团介绍这方面会谈的情况了。
“苏联每年生产导弹的速度大约是250枚。”基辛格微笑着透露这一信息。敏捷的记者们立刻接过了话头，探问美国的国防机密。“我们的情况呢？我们有多少潜艇导弹在配置分导式多弹头？有多少‘民兵’导弹在配置分导式多弹头？”一个记者迫不及待地问。
基辛格耸了耸肩，说道：“我不确切知道正在配置分导式多弹头和‘民兵’导弹有多少。至于潜艇嘛，我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道这是不是保密的。”
记者说：“不是保密的。”基辛格微微一笑，反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”在场的记者哄堂大笑，关于这个问题的提问也就不了了之。基辛格拒绝透露导弹数目的回答非常巧妙，他没有采用那种惯见的外交辞令——无可奉告，而是假装不知道自己的回答是否涉嫌泄露国家机密，因此不能贸然回答，这样的拒绝就显得有理有节。而在记者紧追不舍的情形下，他又利用对方自相矛盾的说法，把问题推给了对方，从而回避了这一敏感问题。
人际交往中，被人拒绝总是令人遗憾的，但却又是难以避免的，所以，在拒绝他人时，尽量要像基辛格那样，以得体的方式进行，尽量把对方的不满和不快控制在最小的限度内。如果不该拒绝的拒绝了，有时会反受其害；如果该拒绝的不予拒绝，轻易承诺了自己不能履行的职责，最终会自食其恶果。拒绝别人是一门语言艺术，其中最重要的是要讲究拒绝的策略。但是，无论采用什么方式的拒绝，都必须以减少对方的不悦和失望，寻求其谅解和认同为基本原则。
一次，一家报社邀请林肯总统参加他们的编辑大会，并要他在大会上发言。林肯不愿意过于频繁地参加这种会议，更不想在大会上讲话，不过他担心如果明言拒绝，既扫了对方的兴，又会给一些小报捕风捉影的题材，于是林肯在会上讲了这样一个小故事：
有一天，我在森林里遇到一位穿戴很时髦的小姐，由于道路很狭窄，我便侧身一旁让她先行，但与此同时，这位小姐也停了下来，并且目不转睛地看着我。
她说：“我此时才知道，世界上没有比你更丑陋的男人了。”
我回答说：“您说的是事实，但我又有什么办法呢？”
那位小姐说：“当然，父母所造成的缺陷的确是无法弥补的，但你可以躲在家里不出来啊！”
所有的人都被总统的幽默故事逗笑了，大会主席也不再坚持让他上台讲话了。
人际交往中，任何人只要提出要求，总是不希望遭到拒绝，一旦遭到拒绝，必然会表现出不悦和失望。有时候，这种不悦和失望会伤害彼此之间的感情，妨碍彼此的沟通和理解，妨碍建立正常的交往关系。因此，拒绝别人时，要像林肯一样尽可能婉言拒绝，不去伤害他人的自尊。
如果处理不当，拒绝容易伤害感情，这就必须在拒绝的同时寻求对方的理解和认同。要获得对方的理解和认同，一是要尽可能摆出合理的拒绝理由，如果对方认为你所陈述的理由合情合理，即使遭到了拒绝，也会表示一定程度上的理解；二是讲究方式方法，拒绝的方式方法得当，就会达到婉言拒绝的最佳效果。
拒绝但不使人难堪
在你日常的工作和生活中，很可能也会遇到下列的情形：一个素质行为不良的熟人来缠住你，非要向你借钱不可，但你知道，如果借给他便是肉包子打狗一去不回头；你的顶头上司在增减人员上向你提出一些建议，但是这些建议又不符合公司现实情况。诸如此类的事你必定要加以拒绝，可是拒绝之后，就要伤和气，引人恶感，被人误会，甚至积怨。
要避免这种情形发生，唯一方法便是要运用些聪颖的智慧。请看下面的例子：在德国某电子公司的一次会议上，公司经理拿出一个他设计的商标征求大家意见。经理说：“这个商标的主题是旭日。这个旭日很像日本的国徽，日本人民见了一定乐于购买我们的产品。”营业部主任和广告部主任都极力恭维经理的构想，但年轻的销售部主任说：“我不同意这个商标。”经理听了感到很吃惊，全室的人都瞪大眼睛盯住他。年轻的销售部主任没有同经理争论那个带红圈圈的设计是否雅观，而是说：
“我恐怕它太好了。”经理感到纳闷，脸上却带着笑说：“你的话叫我难理解，解释来听听。”“这个设计与日本国徽很相似，日本人喜欢，然而，我们另一个重要市场中国的人民，也会想到这是日本国徽，他们就不会引起好感，就不会买我们的产品，这不同本公司要扩展对华贸易营业计划相抵触吗？这显然是顾此失彼了。”“天哪！你的话高明极了！”经理叫了起来。
向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由，还要注意技巧。年轻主任用一句“我恐怕它太好了”先抚平了经理的不快，使他不失体面。后来他用更充分的理由，提出反对经理的意见，经理也就不会感到下不了台。
让对方理解你的信息
人人都会犯错误，尤其是当你工作过重，精神不佳，压力太沉重时，不小心犯错是非常普通的事情。如果我们能在犯错之后正确地面对，便不算什么大事情，甚至还会提升你的形象，对你日后的交往起到很大的帮助。
