有度的反面则是“失度”。一般说来，对人出言不逊，或当着众人之面揭人短处，或该说的没说，不该说的却都说了。这些都是“失度”的表现。比如，向初次见面或者还不相熟的人询问健康问题，会让人觉得你很唐突，当然如果是和十分亲密的人交谈，这种情况不在此列。
除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治等易引起双方抬杠或对立僵持的话题。
涉及别人隐私的话题不要轻易接触，这里包括年龄、东西的价钱、薪酬等，容易引起他人反感。
不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则要表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。
一些有色的笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众之下说，效果就不好了，容易引起他人的尴尬和反感。
同时还要注意讲话尽量客观，实事求是，不夸大其词，不断章取义。
讲话尽量真诚，要有善意，尽量不说刻薄、挖苦别人的话，不说刺激伤害别人的话。
说话者如果感情不真切，也是不能打动听众的心的。曾经打败过拿破仑的库图佐夫，在给卡捷琳娜公主的信中说：“您问我靠什么魅力凝集着社交界如云的朋友，我的回答是：真实、真情和真诚。”可以毫无疑问地说，真实、真情和真诚的态度是成功的说话者的法宝。用真的情感、竭诚的态度去呼唤人们的心灵，对真善美热情讴歌，对假丑恶无情鞭挞。用诚挚的心去弹拨他人的心弦，用虔诚的灵魂去感化他人的胸怀。让听者闻其言，知其意，见其心，达到情感上的共鸣，就会令讲话如春风化雨，润物无声，潜移默化，发生磁铁般的影响，唤起群众的热情，这样就能以震撼人心的巨大力量，发出“共振效应”。
1858年，美国著名政治家林肯在一次竞选辩论中说：“你能在所有的时候欺瞒某些人，也能在某些时候欺瞒所有的人，但不能在所有的时候欺瞒所有的人。”这句著名的政治格言成了林肯的座右铭。第二次世界大战期间，年近70岁的英国首相丘吉尔在对秘书口授反击法西斯战争动员的讲稿时，激动得像小孩一样，哭得涕泪横流。他的这一次演讲动人心魄，极大地鼓舞了英国人民的反法西斯斗志。
一个人如果讲话华而不实，缺乏真挚而热烈的情感，虽然能一时欺骗听众的耳朵，却永远得不到听众的心，只有讲话时袒露情怀，敞开心扉，才会达到语调亲切、说理虔诚、激情迸发、内容充实的效果，也就会字字吐深情，句句动心魄。
在人际交往中，谈话要有分寸，要认清自己的身份，适当考虑措辞。哪些话该说，哪些话不该说，应该怎样说才能获得更好的交谈效果，是谈话应注意的问题。
不和你“抬杠”
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很宏大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然，我们弄惯了，这一点布景是很便当的。”
“还有演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错的了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形多着呢！有些人差不多习惯性地专和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见也没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”时，他又说“是”。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要让他窘迫到无路可走，才觉得满意——我知道你并没有想到这一层，但实际上你正是这样做的。这种习惯使你自己与朋友或同事疏远，没有人肯提供给你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你有一点爱和人抬杠的脾气。
唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中，你的意见不一定是对的，而别人的意见也不一定是错的。把双方的总和再行分配，你至多有一半是对的。那么你为什么每次都要反驳别人呢？
有这毛病的，大概都是聪明人居多数（否则也是自作聪明的人），他也许太热心，想从自己的思想中提出更高超的见解，他以为这样可使人敬服，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是不必去费心做更高深的研究的——至少我们日常谈话的目的，是消遣多于研究，既然不是在庄重地讨论问题，又何必在琐屑的事情上抬杠？所以，在轻松的谈话中不可太认真。
你的同事进献给你一个意见时，你若不能即刻赞同，那么最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你聊天，你更要注意，意见的纷争会把一切有趣的生活变乏味。
倘若你的夫人问你：“我的发式好吗？”“不好。”“我的衣服美丽吗？”“不大美丽。”或她说：“这双黄色的鞋子真好看。”你却偏要说：“不如黑色的。”她说：“孩子应该早点起床。”你却说：“迟点也不要紧。”试想，这是如何的煞风景啊！
记着，你不可做一个固执的同事，不可做一个没趣的朋友，不可做一个无情的爱人，不可做一个冷酷的父亲，或者是一个执拗的弟弟。
我们常听到批评某人“抬死杠”，就是爱与人唱反调，表现得与人不同。现在你明白了抬杠是愚蠢的，那么，希望你避免与人作对才好。
别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解（即使真是可佩服的见解），对方也不会乐意接受，所以，你不可随时摆出像要教导别人的神气来反驳对方。
执拗地“拒不认错”
人人都会犯错误，尤其是当你工作过重、精神不佳、压力太沉重时，不小心犯错是非常普通的事情。如果我们能在犯错之后正确地面对，便不算什么大事情，甚至还会提升你的形象，对你日后的交往能起到很大的帮助。
刘先生是一名电视台记者，有一次要去美国采访一个电影节。当时去外国的手续很难办，不但要各种证件，而且得请公司的人事和安全单位出函，于是他托电影公司的一位朋友代办。
刘先生好不容易备妥了各项文件，送去给那位朋友。可是才回公司，就接到电话，说少了一份东西。“我刚刚才放在一个信封里交给您的啊！”刘先生说。“没有！我没看到！”对方斩钉截铁地回答。刘先生立刻赶到那位朋友的办公室，当面告诉那人他确实已细细点过。那人举起刘先生的信封，抖了抖，说：“没有！”“我以人格担保，我装了！”刘先生大声说。“我也以人格担保，我没收到！”那个人也大声吼回来。“你找找看，一定掉在了什么地方！”刘先生吼得更大声。“我早找了，我没那么糊涂，你一定没给我。”那个人也吼得更响。
眼看采访在即，刘先生气呼呼地赶回公司，又去重新“求爷爷、告奶奶”地办那份文件。就在办的时候，突然接到那个朋友的电话。
“对不起！是我不对，不小心夹在别人的文件里了，我真不是人……”那位朋友说。
刘先生怔住了，忘记是怎么挂上那个电话的。刘先生说虽然那件事是他朋友的错，可是他却十分敬佩他的朋友敢于承认错误的勇气。
勇于承认自己的错误是一种大智慧和大勇敢。智者千虑，必有一失。一个人再聪明，再能干，也总有失败犯错误的时候。人犯了错误表现出两种态度：一种是拒不认错，找借口辩解推脱：另一种是坦诚承认错误，勇于改正，并找到解决的途径。
每个人都有犯错误的可能，关键在于你认错的态度。只要你坦率承担责任，并尽力去想办法补救，你仍然可以立于不败之地。
但有的人在犯了错误之后，就会拒不认错，撒谎否认。说谎的人总说：“我没做那件事”，或者“不，不，那不是我干的”，或者“我不知道这是怎么一回事”，还有“我发誓”等之类的话。还有一类人犯了错误后，习惯于说：“噢，这没什么大不了的，情况会好起来的。”或者“出错了吗？哪里出错了？”或：“不要着急，事情会如你所愿的。”
有的人在犯错后还会将错误推给别人。这种人犯错后会说：“这是你的错，不是我的错。”他们也会说：“我的雇员对我不忠实。”“他们说得不清楚。”“这是老板的错”等。还有些人会说：“如果再给我点时间的话，我会做好的。”或者“人人都这样，我为何不可？”
当我们犯了错时，如果我们对自己诚实，就要迅速而诚恳地承认。这样不但能产生惊人的效果，而且比为自己争辩好得多。如果你总是害怕向别人承认错误，那么，你不妨试试下面的办法：
如果你在工作上出错，应该立即向领导汇报，这样虽然有可能被大骂一顿，可是在上司的心目中你将是一个诚实的人，将来会更加信任你，你所得到的将比你失去的多；如果你的错必须向别人承认，与其找一个借口逃避，不如勇于认错，在别人还没有来得及把你的错到处宣扬之前，尽早对自己的行为负起责任；如果你的错误影响到其他人的工作成绩，无论他是否发现，都要主动向他道歉，承认错误，不要自我辩护、推卸责任，否则只会令对方更加恼火。
有些人认为承认错误有失自尊，面子上过不去，便害怕承担责任，害怕惩罚。与这些想象恰恰相反，勇于承认错误，你给人的印象不但不会受到损失，反而会使人尊敬你，信任你，你在别人心目中的形象反而会高大起来。
在一个深山老林里，有两座相距不远的寺庙。甲庙的和尚经常吵架，人人戒备森严，生活得很痛苦；乙庙的和尚一团和气，个个笑容满面，生活很快乐。
甲庙的住持看到乙庙的和尚们天天和睦相处，相安无事，心里非常羡慕，但又不知其中的奥妙所在。于是，有一天他特地来到乙庙，向一位小和尚讨教秘方。
住持问：“你们有什么好方法使庙里一直保持和谐愉快的气氛呢？”
小和尚不假思索地回答道：“因为我们经常做错事。”
正当甲庙住持感到疑惑不解之时，忽见一和尚匆匆从外面回来，走进大厅时不慎摔了一跤。这时，正在拖地的和尚立刻跑过来，一边扶他一边道歉：“真对不起，都是我的错，把地拖得太湿，让你摔着了。”站在大门口的和尚见状也跟着跑过来说：“不，都是我的错，没有提醒你大厅里正在拖地，该小心点。”摔跤的和尚没有半句怨言，只是自责地说：“不，不，是我的错，都怪我自己太不小心了。”
甲庙住持看了这精彩的一幕，恍然大悟，终于明白了乙庙和尚和睦相处的奥妙所在。
自责既是对他人的道歉，也是对自己心灵的解脱，它既可以化暴戾为祥和，也会使人真心相对。逃避责任只会引起人与人之间无谓的争吵，隔阂的加深。
能坦诚地面对自己的错误，再拿出足够的勇气去承认它，面对它，不仅能弥补错误所带来的不良结果，在今后的工作中更加谨慎行事，而且别人也会痛快地原谅你的错误。
握手言和：放弃无谓的辩解
在这世上，是非对错到底是个什么评判标准呢？是与非的对比或是划分，应该怎么看呢？很多小时候觉得对的东西到了现在却让人十分怀疑，现在的社会好像也和小时候不一样了，小的时候看东西，对就是对，错就是错，很容易分辨，现在却不明白了。
顾客和售货员为谁应负责任争得脸红脖子粗；走了冤枉路的乘客和司机为谁没说清楚而大动干戈，事情越闹越大；该退的货没退成，该节约的时间没节约，双方都憋了一肚子的气。何苦呢？有人说，我就要争这个理儿。但你想没想到过这个理的代价呢？
下面这个故事便是个很好的例子。
“您好，”小李对老总说，“昨天我交给您的文件签了吗？”老板转了转眼睛想了想，然后翻箱倒柜地在办公室里折腾了一番，最后他耸了耸肩，摊开两手无奈地说：“对不起，我从未见过你的文件。”如果是刚从学校毕业时的小李，他会义正辞严地说：“我看着您的秘书将文件摆在桌子上，您可能将它卷进废纸篓了！”可他现在不会这样说。他要的是老总的签字。于是他平静地说：“那好吧，我回去找找那份文件。”于是，小李下楼回到自己办公室，把电脑中的文件重新调出再次打印，当他再把文件放到老总面前时，老总连看都没看就签了字。这就是小李在与上司发生冲突时的解决方式。
不能在冲突发生以后一走了之，因为在新环境里还会出现老问题，到那时你又怎样呢？也不能为了争口气大闹一场，因为吵闹不能解决问题，反倒有可能断送了职位。谁是谁非并不重要，即便是上司错了，也要开动脑筋为上司寻找一个下台的台阶，无论如何解决冲突的前提是合作！
主动言和，你可以当作是好汉不吃眼前亏，但它还包括更深的层面；主动言和是运用智慧寻找冲突的最佳解决方案，使问题最终得以处理；主动言和更需要团队精神，发挥团队精神可以使合作得以延续。在处理冲突的问题上应该冷静，绝不能像个孩子一样在冲突中放任自己，要运用自己的智慧和团队精神与上司及同事尽量合作，让他们发现你其实是个理想的合作伙伴，这样做的同时也就给自己创造了一个良好的工作空间！
聪明的人会装傻，谁是谁非不重要，好汉不吃眼前亏。针尖对麦芒在某些场合是一种耿直与正义的表现，在与上司相处时则是一种失策的表现；糊涂时常为人不屑，在特定情形下，比如在上司犯下小错时则是一剂良方。
很多时候，一件事情本身的是是非非其实并不重要，重要的是我们所要达到的目的。争下一个“理”，的确有一种胜利的感觉。但如果不争辩，放弃无谓的辩解，有时却能带给你意想不到的结果。
一生气就“揭短”的行为要不得
生气时当众揭短，揭人疮疤，是不道德的行为。
玛丽和朋友一起去酒吧，正巧遇到了以前的几个好朋友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了玛丽的朋友辛迪，玛丽高声喊着：“辛迪这个家伙，简直是个酒鬼，别看酒桌上潇洒自如，回家还没走到半路，就吐了一地，别提多狼狈了！”同伴们哈哈大笑。玛丽又拿起了一个酒杯倒扣在了辛迪的头上，引得周围的人一阵起哄。辛迪恼羞成怒，拿起酒杯愤怒地摔在地上，看了玛丽一眼，疾步离开了酒吧。临走时转头对玛丽说：“我再也不愿意见到你这个不尊重朋友的家伙！”
在与人交往中，也许一不小心，你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。一个人若想和上司、同事建立良好的人际关系，一定要记住：言谈之间不要说到别人的痛处。切记：打人不打脸，骂人不揭短。被击中痛处，对任何人来说都是件不愉快的事。
