唯一的增值
在一次家庭晚宴上，身材丰腴的女主人回忆少女时的往事，她不无自豪地说道：“当新娘时我只有98磅。”
“没错，”丈夫面带微笑地对众多宾客说，“多少年来，这是我唯一增值的一项‘投资’。”
异想天开
一个体重超标的妇女弄伤了背部。医生给她开了药，嘱咐她锻炼，然后要她减肥50磅并随时打电话给他，报告进展情况。
按约定，她准时给医生打来电话。
“你体重减轻了多少？”
“19磅！在一座秤上减掉了10磅，在另一座秤上减掉了9磅。”
哪个眼睛瞎了
有一次，邻人偷了华盛顿的一匹马，华盛顿同一位警察到邻人的农场里去索讨，但那人拒绝归还，声称那是他自己的马。
华盛顿用双手蒙住马的两眼，对邻人说：“如果这马是你的，那么，请告诉我们，马的哪只眼睛是瞎的？”
“右眼。”
华盛顿放开蒙马的右眼的手，马的右眼并不瞎。
“我说错了，马的左眼才是瞎的。”邻人急着争辩说。
华盛顿放开蒙马的左眼的手，马的左眼也不瞎。
“我又说错了。”邻人还想狡辩。
“是的，你错了。”警察说，“证明马不是你的，必须把马还给华盛顿先生。”
误解
英国的夜晚是漆黑的，使得跳伞既困难又危险。因此，我们在每个人的伞具上绑上一个小小的化学灯，以便我们能互相看得见。
一天深夜，我们在学习跳伞之后迷了路，就去敲一家农舍的门。
一个妇人来开门，看到5个点缀着闪光化学灯的人。我说：“对不起，你能告诉我这是什么地方吗？”
妇人用浓厚的英国口音说．“地球。”
太凑巧了
一位养鸡场场主走进当地一家酒吧，坐在一位妇女身边，点了一杯香槟酒。
这时，那位妇女抬起头来，微笑着说：“怎么会这么巧？我刚才也点了一杯香槟。”
“哎呀，简直是太凑巧了！”养鸡场场主说，“对我来说今天是一个特殊的日子，所以我要庆祝一番。”
“今天对我来说也是一个特殊的日子，我也在庆贺。”那位妇女答道。
“实在太凑巧了！”说着，养鸡场场主与这位妇女碰了杯。然后他问：“你在庆祝什么？”
“我和丈夫多年来一直想要一个孩子。今天妇科医生告诉我，我已经怀孕了。”
“实在是太凑巧了！”养鸡场场主兴奋地说，“我是开养鸡场的，多年来，我的那些母鸡一直不孵蛋，可今天它们终于孵蛋了。”
“实在太好了！”那位妇女说，“为什么你的鸡现在能孵蛋了呢？”
“我换了一只公鸡。”养鸡场场主答道。
这位妇女笑着说：“简直太凑巧了！”
坚持到底
从前有一对夫妇。一天，邻居送来一只香喷喷的甜馒头。夫妻俩都爱吃甜食，但又不想分而食之。
“怎么办，老婆子？”丈夫咽着口水问。
“咱俩打个赌，谁赢了谁吃，好不好？”妻子兴致勃勃地回答。
他们商定：比一比谁沉默的时间最长，谁先开口就输掉。之后，两人都眼睁睁地盯着馒头，一言不发。
正当他俩打赌打到紧要关头时，溜进来一个小偷。但是，夫妻俩僵在那儿，依然谁都不开口。
小偷见到这副情景，赶紧动手，卷起他们家里值钱的东西，塞满一个大包袱，嗨嗬一声，背上肩膀，道声谢谢，从后门溜走了。
妻子忍不住了，说：“老头子，小偷把咱家里偷光了你为什么一声不吭？”
丈夫一听，高兴地笑了起来，抓起馒头大啃一口，说：“好，我赢了。这馒头归我一人啦！”
性感开裆内衣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”，在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
旅游人过河
有一个人出外旅行，来到一条水流湍急的河边，站在那里束手无策。有一个住在附近的农夫，看到他遭遇困难，就走过来，很爽快地把他扛在肩上，送到对岸。
由于这人没什么钱，不能给那个好心的农夫适当的报酬，他站在河边，觉得很过意不去。但正当他心里这样想的时候，看到农夫又回到对岸，继续把不能过河的人送了过来。
于是，他走到农夫身边，说：“现在我已经不再感激你了。根据我的观察，你有帮助任何人渡河的癖好。”
可当他回来的时候，农夫却不再背他过河了。
吸烟室对话
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车，她走进了一间吸烟室，里边有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。一会儿，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
不能共处十个月
怀孕后，我的脾气变得越来越坏了，简直就是点火就着，家人总是让着我。
一天，见家里的小保姆把玻璃擦得不太干净，我对她大发雷霆，保姆被骂得直哭，最后气得辞职了。临走前，保姆没好气地对我说：“我保证你怀的是男孩。”
这时，我也冷静了下来，好奇地问她是怎么判断出来的。保姆气哼哼地说：“就你这脾气，我敢保证，没有一个女人能和你共处十个月的。”
乡村路牌
游客来到一条乡村小路，见到一个路牌，上面写着：“小路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
富翁巧留遗嘱
有个富翁得了重病，已到无药可救的地步，而富翁唯一的独生子又远在异乡，不在身边。富翁知道自己最后的日子已经临近，非常害怕贪婪的仆人侵占财产，自己的儿子得不到。于是便立下了一份令人不解的遗嘱：“我的儿子仅可从所有的财产中先选择一项，其余的都送给我的仆人。”
富翁死后，仆人欢欢喜喜地拿着富翁的遗嘱寻找主人的儿子。富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：“我决定选择一样，就是你。”
这样。富翁的儿子立刻得到了父亲所有的财产。
推销员的记事符号
朋友是搞销售的，每天要拜访好多客户。
一天，我看见他办公桌上有一张清单，列了好些客户的名字，奇怪的是在名字旁边还有一些符号，例如“√”、“×”、“○”等。我看不懂，就问他这些是什么意思。
他神气地说：“这是我自己发明的记事符号，这些都是我这周需要登门拜访的人。听好喽，打‘√’的，我已经联系过了，亲自上门打‘×’的，是说人家不方便，就不要去了；打‘○’的，则说明我已经去转过一圈了。”
我若有所思地问：“那空着没画符号的呢？”
“这是空格符号，表示有空儿再说吧……”
福利
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，他们推选一名男同事，去向经理反映这件事。
男同事对经理说：“我们要求加薪。”
经理不解地问：“不是刚刚加过吗，怎么又要求加薪呢？”
男同事回答：“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
公鸡更有价值
农夫的老婆生了孩子。农夫要杀家中一只正在生蛋的母鸡给老婆补充营养。
母鸡气愤而委屈地向农夫抗议道：“我天天为你们下蛋，而公鸡只知道伸长脖子朝天叫唤，为什么不杀它而杀我呢？”
农夫听了笑道：“你难道不知道现在的行情吗？下1000只蛋能比得上歌星唱一首歌吗？”
西天与东天
某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要1000块钱，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”
和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”
“不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”
和尚答道：“上西天要1000块才行。800块就只能送到东天。”
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念道：“请魂上西天，上西天。”
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。”
解放了
在酒吧问，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？我记得，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的，可是你要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到他的面前，问道：“喂！先生，您在这里干什么？”
“回家呀？这段围墙还挺长，等走到尽头我就可以往右拐了。”
谁最节约
在列车上，三个人在议论有人如何节约。
第一个人说：“我认识一个人，为了节约墨水，无论写什么。字都写得像虱子一样大小。”
第二个人说：“我父亲的朋友为了减少手表磨损，一到天黑就不让手表走了。”
第三个人说：“你们说的都不怎么样，我认识一位老先生，他为了节约眼镜，连报纸都不看。”
倒霉的专家
某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周。可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
专家说：“我请假一周，领导却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”
懒师拜懒徒
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“喂，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”
师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
小声点
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨价了，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。还不用出房租……真好过。”
这时，其中一个人赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐，我们怎么办？”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦丁堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友”，商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而过去是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的”，乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只让一只鞋子受磨难吧。”
假的
一次我和朋友看见路边有一个衣裳褴褛的妈妈，旁边躺着一个小孩。我非常难过，就给了那妈妈一些钱。
朋友对我说：“那都是假的，小孩是租来的。一个小孩30块钱一天。”
我问：“你怎么知道的？”
朋友说：“前段时间，我很穷，也曾想租一个来挣点钱呢！”
不杀半只鸡
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的莱却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生”，侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
按质论价
一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。
过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者给了他一条新毛巾，而且对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
他笑道：“这有什么奇怪，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
超级懒汉
从前，有个懒汉，一天到晚什么事也不做，吃饱饭躺在炕上呼呼大睡。
要过年了，家家户户都忙着办年货，张灯结彩。只有懒汉一人每天大梦黄粱。懒汉的老婆忍无可忍，盛怒之下。大声对懒汉吼道：“今天你要是不干活，就甭想吃饭，去把菜板子搬过来，我要切菜！”
懒汉见老婆很生气了．就缓慢的挪挪身子，慢吞吞地说：“唉，搬什么菜板子呀，在我后背上切吧！”说着就顺炕沿趴在老婆跟前。他老婆真是气坏了，二话没说，抄起一棵白菜，在懒汉后背连切三刀，真是刀刀见血。
可奇怪的是懒汉一声不吭，女人很诧异，就问道：“难道你不痛吗？”懒汉有气无力地说：“就是痛，我也懒得说呀！”
我懂法
前天，看到报纸上一则“某地一农民抢劫他人1000多元钱财却还不知道自己违法”的新闻后，妈妈感叹道：“知法懂法多重要啊！”
5岁的儿子连忙接过话题：“妈妈，我懂法！”
“你懂什么法呢？”妈妈好奇地问。
“加法、减法我都懂呀！”儿子脱口而出。
会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他往家里发了一份电报。保姆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真相，我将立即回家。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行，太太，老爷知道了会更生气的。”
待遇
三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：“管吃，每月500元。她是保姆市场招来的。”
乙说：“管吃不给钱，给她些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙说：“我那个只管她饿不死就行。”
另两个惊问其故，丙答道：“孩子的奶奶从乡下来了。”
喜欢小孩
一个已婚的少妇希望新来的保姆喜欢她的工作。
“你在我们家一定既轻松又愉快。”她甜甜地解释道，“因为我们没有小孩会吵你。”
“喔，太太，”保姆说，“我很喜欢小孩，所以你不必为了我而禁欲。”
美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院，美丽修女就颤惊地对住持说：“那可恶的男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中……住持，你说我该怎么办？”
住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
修女：“吃柠檬？为什么要吃柠檬？”
住持：“等一下有人要来，如果你那张喜滋滋的脸被瞧见，那多不好呀！”
红薯叶
有个城里人特别喜欢吃红薯叶，一次去乡下探亲，特意买了几捆红薯叶带给朋友，还大声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的，乡下人是无法品尝到的。”
几个小孩子童言无忌，说：“姐姐，我们这里红薯叶子一般是拿来喂猪的 ”
偷窥的工作
一位男作家在杂志开辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有些女客人里边总穿得少点什么，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵店还缺人吗？”
历史问题
星期一上历史课时，哈里突然想起有篇重要论文要交，但他却还没写。
