医生说了什么
杰克太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常。平常要多呼吸新鲜空气，冬天要穿暖和一些。”
回到家里，杰克问她医生说了什么。
杰克太太回答：“医生说，我必须夏天到海滨度假，冬天穿貂皮大衣。”
女人不是吓大的
结婚7周年纪念日，老婆拉了我直奔商场，说是要买颗钻戒慰劳一下自己。我捂着心脏，跟在老婆后面，亦步亦趋地狂扫价签。
谁知老婆一眼看上一款8888元的！要知道我的底线是2000元。
我转念一想，轻声道：“前天报上说，有个戴光闪闪链子的女同志，半路上让人给抢了！可那链子也就值20块钱……”
老婆是何等聪慧之人，不待我说完。当即放下那8888元的，直奔了12000元的，边走边朝我白眼四射：“20元是抢，12000元也是抢，反正是一样的惊吓……那不如买这个吧！”
祖国是什么
将军问：“中士鲁斯特，请告诉我，祖国是什么？”
鲁斯特：“报告将军，祖国是我的母亲！”
将军很满意他的回答：“对，你的回答太好了！列兵罗比克，下面你来回答，祖国是什么？”
罗比克：“报告将军，祖国是鲁斯特的母亲！”
头发问题
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上的长发黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的头发，写了一行字：“请看他的头发！”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看看他的官衔！”
陶醉的母亲
母亲已经53岁了，但看起来还很年轻。有一次，小儿子陪她坐长途公共汽车去探望朋友。英俊的汽车司机关照说：“小伙子，帮你姐姐拎袋子上车。”
小儿子正要纠正，母亲却捅了儿子一下，说：“别介意，弟弟，照司机说的做。”
人是怎么来的
小女孩问妈妈：“人是怎么来的？”
妈妈回答：“上帝造了亚当、夏娃，然后他们又生了自己的孩子。所以，人是上帝创造的。”
小女孩又问爸爸同一个问题，爸爸回答：“人是很久以前由猿猴进化来的。”
小女孩感到很疑惑，她又去问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾了吗？”
妈妈不慌不忙地对女孩说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
打扰
在一次报告会上。一个母亲怀里抱的小孩突然哭了起来，母亲打算把他带出会场，但报告者招呼她说：
“夫人，请您坐下别动，小孩的哭声不会打扰我。”
“我知道，先生。”那位母亲说，“但是您的喊叫声打扰了我的孩子。”
时髦妈妈
时髦的母亲带着两个孩子搭车，她向售票员买票。
母亲：“这小女孩子8岁，小男孩10岁，两张半票，而我全票一张。”
售票员：“太太，你这男孩都穿长裤了，不只10岁了吧，怎么会只买半票呢？”
母亲：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费呢。”
母亲的威力
一个星期六的晚上，我被电话铃声吵醒了。
我不耐烦地说了声“喂”，这使得对方停顿了片刻，然后惶恐不安地说道：
“妈妈，我是苏珊，很抱歉吵醒了你。但我不得不给你打电话，因为我要晚回家一会儿。嗯——，爸爸的汽车轮胎漏了气，但这不是我的错，真的！我不知道是怎么回事。轮胎是我们在剧院里时漏的气。请别生气，好吗？”
因为我根本就没有女儿，我知道这人拨错了号码。
“对不起，亲爱的，”我说，“你拨错了号码，我没有叫苏珊的女儿。”
“哦，妈妈，”这个女孩沮丧地说，“我没想到你会生这么大的气。”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
免费理发
一个男人带着一个小孩走进了理发店。
“您是要理发还是刮脸？”理发师问。
“都要。”男人坐上了理发椅。
理完发后，男人从椅子上站起来说：“再给我的孩子剪剪发吧。我出去买张报纸。”
一个小时过去了，那个男人还没有回来。
理发师等得不耐烦了，对小孩喊起来：“你的爸爸到底去哪儿啦？”
“那不是我的爸爸，”小孩回答，“那是个我并不认识的叔叔。刚才在街上他碰到我，他说，他要带我去一个可以免费理发的地方。”
獐鹿之辨
王元泽是王安石之子，性极聪敏，博学多识。相传他很小的时候，有客人将一獐一鹿放在同一笼中送给他，并故意问道：“你知道哪只是鹿，哪是獐吗？”鹿与小獐一般人难以分辨，王元泽也从未见过这两种动物，可他自有聪明的办法，沉思了一会儿，回答说：“鹿旁边的是獐，獐旁边的是鹿。”对他的这种巧妙回答，客人非常惊讶。
读书看戏
据《浪迹续谈》载，清代龚海峰在平凉做官时，四个儿子均在署斋读书。一日，官署演戏，四个儿子都想去看。先生问：“读书好，看戏好！都说一说。”小儿子不知深浅，立即说：“看戏好！”先生瞪他一眼，表示不同意。长子看出，忙回答说：“自然是读书好了。”先生虽未生气，却说：“这是老生常谈，也不佳。”次子见此，说道：“书也须读，戏也须看。”先生说：“这是模棱两可之说。”三儿忙道：“读书似看戏，看戏如读书。”先生笑曰：“这就对了！”
家果家禽
杨修是汉末文学家，曾任丞相曹操的主簿。他自幼好学能文，聪慧过人。相传杨修九岁那年，学者孔君平来他家拜访，恰遇杨修的父亲外出，于是他便代父亲见客，并拿来水果招待，其中有杨梅。孔君平早就听说杨修才智不凡，于是故意说：“莫非这杨梅是你们杨家的‘家果’？”杨修明白客人用意，便即口回答说：“那么孔雀便是你们孔家的‘家禽’了！”孔君平见他小小年纪，答对如此敏捷，高兴地连声夸赞：“神童，真是神童！”
乖巧两小孩
锺毓、锺会小时就有美誉，魏文帝听说后，就对他们的父亲锺繇说：“带你的两个儿子来让我看看。”于是锺繇就带锺毓、锺会来见文帝。因为紧张，锺毓脸上大汗淋漓，文帝问道：“你脸上为什么有这么多汗？”锺毓回答说：“战战兢兢，汗出如浆。”文帝又问锺会：“你为什么不出汗？”锺会回答说：“战战兢兢，汗不敢出。”
郁郁耶耶
王绚，南朝宋人，五六岁时已聪颖敏悟，外祖父何尚之视他为罕见之才，非常喜爱。一次，教他读《论语》，读到“郁郁乎文哉”时，因他父名王彧（与郁同音），开玩笑说：“可以改读为‘耶耶乎文哉’。意即避其父名讳，吴越人称父为“爷”，也可写作“耶”。何尚之的儿子何偃，是王绚的舅舅。他当即以《论语》中“草上之风必偃”之句反问道：“莫非要读作‘草翁之风必舅’吗？”将“上”因与“尚’谐音改作“翁”，指外祖父。以“舅”代何偃之“偃”字。何尚之笑不能止。
卖井
传说韩信七岁的时候，在街上玩，听到一家兄弟二人为了一口井争吵不休。
韩信问老二是怎么回事，老二说：“老大阔，我穷，分家时这一口井归我们两家。现在我想把这半个卖给老大，可他觉得反正不能搬走，就不想买。”
韩信一听，笑了笑说：“这好办！你用秫秸把这半个围上当茅坑。”老大一听，只好花大钱买下了这口井。
添字得驴
吴国大臣诸葛瑾，字子瑜，他面长似驴。一天，吴王孙权设家宴招待文武百官，叫人牵进一头毛驴。驴脸上挂着个长长的标签，上写“诸葛子瑜”四字。诸葛瑾七岁的儿子诸葛恪跪在孙权面前请求道：“请大王允许我再添上两个字，好吗？”孙权答应后，他在“诸葛子瑜”之后加上“之驴”两字。满座欢笑。孙权便将毛驴赏赐给他。
何妥反问
隋朝的何妥，八岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”
过江瘟牛
有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。
报考
有一个十二岁的儿童就到县里去投考。县官一看是个小娃崽，就说：
“你太小了，考不上的。”
儿童说：
“你不要看我小，没有学问我也不会来考。”
县官问：“你几岁了！”
“十二岁。”
“读了几年书？”
“十二年。”
县官一听，冒火了：“岂有此理！可恶的小娃崽竟敢当面说谎，哄骗本县，难道你一出世就读书吗？给我拉下去打！”
儿童松不慌不忙地说：“大老爷，不要忙打人哩。你想，别人读书只在白天，我是白天夜晚都读。我读六年不是抵得别人读十二年吗？”
“好吧，你既然说你有学问，让我先考你一考。考得好，让你报名；考不好，打你几十大板赶出去！”
县官便叫人拿张纸来，有巴掌那样大，递给儿童说：“你用这张纸从一写到一万。”
儿童接过纸一看，回答说：“大老爷，用不了这么大一张纸，我只要一半就够了。”儿童说着便撕了一半纸，不慌不忙地写了几个字就交给了县官。县官一看，纸上写的是：“一而十，十而百，百而千，千而万。”县官见了惊的目瞪口呆，没法子，只好让他报考了。
“阁老”和“秀才”
福建戴大宾十三岁中乡举，才气过人。当时，他出考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要做官？准备做到什么官？”戴大宾说：“做阁老。”有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”戴大宾应声讥答：“无才做秀才。”众人哄笑起来。
秀才与农夫
农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才的田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，就和农夫比赛做诗，谁做得好，田就归谁。农夫答应了。
秀才说：“小田也是田，大田也是田，小田夹在大田里，只见大田不见小田。”
农夫说：“秀才也是才，棺材也是‘才’，秀才躲在棺材里，只见棺材不见秀才。”
万年教子
有一天，陈万年把儿子陈咸叫到床前，教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡着了，不听我讲，为什么？”
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，您教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已也是按照您的吩咐做的呀！”
陈万年没有话再说了。
吴承恩与奸商
《西游记》作者吴承恩从小极有才学。一天，当地恶霸粮商张皇兴路过他家，请吴承恩写副对联。吴承恩欣然命笔，一气呵成：“皇兴大粮行，慈夙楚城扬。”横批：“去四首。”张皇兴很高兴地把对联挂在粮行门口。这奸商哪里知道，把“皇兴”和“慈夙”四字去掉字首，就成了“王八大粮行，心歹楚城扬”了。
小子巧对老子
陈洽八岁时，有一次和他父亲在江边散步，相约作即景对联。这时，江上一只摇橹的船和一只扬帆的船同时开出，不久扬帆的船驶到了摇橹的前面。陈洽的父亲触景生情，遂出一上联：
两船并行，橹速不如帆快。
这上联用了谐音双关“表面上是摇橹的船比不上扬帆的快；深一层说三国东吴的谋士鲁肃比不上西汉勇士樊哙。陈洽仓卒间难以应对。
这时，恰好远处有个牧童在吹笛，近处有人在吹箫，声音悠扬，动人心弦，陈洽顿时触动巧思，对道：
八音齐奏，笛清难比箫和。
这下联也是谐音双关：表面上是说，独笛虽然悠扬，但比不上从箫齐和；深一层意思是说，北宋武将狄青，比不上西汉谋臣萧何。
陈洽父亲满意地夸奖儿子：“这小子还真行！”
陈洽也跟父亲开玩笑：“我老子也不错。”
巧妙讽刺
清末著名诗人黄遵宪，幼年时聪慧过人。一天，他的祖父黄际升横床直卧，吸食鸦片。他吐了一口烟后，得意地吟道：
龙呵气而成云
本来，黄遵宪对祖父的这种不良嗜好，早已深恶痛绝。现在，见他还作诗吟对，陶然自得，更加深了反感。他思索一下，高声对道：
蚕吐丝以自缚
他的祖父听了面红耳赤，不得不叹服孙儿才思敏捷。
作受刑诗
欧阳修跟人行令，讲定各作诗两句，内容一定要是犯判牢狱以上刑罚的事。一人先说：“持刀哄寡妇，下海劫人船。”第二人说：“月黑杀入夜，风高放火天。”欧阳修说：“酒沾衫袖重，花压帽檐偏。”旁人问：“这么能算犯牢狱罪？”欧阳修说：“当这种时候，比坐牢更厉害的罪行也要干的了。”
鸭能说话
唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。一次，有个宦官从京城出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上，你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
卢狄戏谑
唐代名臣狄仁杰，素以不畏权势著称。他不仅破案如神，而且还善于戏谑。如有一次他碰见郎官卢献，开玩笑说：“足下配马乃作驴。”这是用“卢”字的繁体，配以“马”字偏旁，便成了繁体的“驴”字。卢献也不示弱，当即回击说：“中劈明公，乃成二犬。”狄仁杰不服，急忙辩白说：“狄字乃犬旁加火也。”意指卢献所说劈“狄”字“乃成二犬”不实。卢献戏谑道：“犬旁有火，那便是煮熟的狗。”两人相视大笑。
剖石采玉
