那一天，安斯特丽太太从外面回来，发现九岁的儿子把房间的地板擦得干干净净，还把房间里的东西收拾得整整齐齐。由于安斯特丽太太并没有事先要求儿子这样做，所以她觉得特别高兴。事实上，这是吉姆第一次这样做，以前人们都说他不讲卫生。
安斯特丽太太激动地亲吻了儿子，对他说：“我真没想到你干了这么多活，你真是太懂事了。哥哥有没有帮你呢？”
吉姆说：“这些活都是我自己干的，只有我一个人在家，哥哥出去了。”
“啊！真是太棒了。我以前说你懒，真是错怪你了。现在你已经是个懂事的好孩子了！你真是太让我喜欢了，如果你哥哥要是能像你一样勤快，那就好了。”
吉姆听后很不好意思，他说：“这没什么，反正我今天也没什么事做。”
安斯特丽夫人对吉姆说：“嗯，你今天表现得很好，我要给你两块钱作为奖励。”
听她讲到这里，我简直要晕过去。很明显，她没有意识到自己犯了非常严重的错误，还以为自己对儿子进行了正确的教育，并为此高兴不已。虽然她听说过我鼓励女儿的方法，却并没有理解鼓励的真正含义。
为什么呢？吉姆自愿主动地做了分外的工作，而且还是在没有别人帮助的情况下做了这些事情。在这种情况下，母亲自然应该表扬他，夸他是个好孩子，表示自己对他的喜爱，甚至希望其他孩子也能像吉姆一样勤快。这些都没有错误。不过，问题是，安斯特丽夫人错误地把这些好评都讲给了吉姆听，把吉姆本人的好坏与他所做的事情画等号，还和自己爱联系了起来。整件事情的微妙之处就在这里。因为，这种做法会让吉姆在心里疑问：母亲是因为他做的事情才爱他吗？如果他不这样做，母亲是否依然会爱他？
还有一点，安斯特丽夫人夸奖吉姆，会让吉姆觉得满意并充满自信，认为自己做了事情、付出了努力之后，别人就应该夸奖他。不过，在实际生活中，人们是不会时刻注意表扬他的。有些时候，即便做了好事，也不会得到别人的赞扬。当面对这样的冷酷，吉姆会怎么想？他可能会因此得出“生活不公平”的结论。他甚至会想：真倒霉，我这么努力，却没有人欣赏；我做了那么事情，却没有一个人看在眼里。如此一来，在现实生活中，吉姆会很容易感到灰心，甚至会不愿意做自己本应该做的事情。
还有一点，安斯特丽夫人做得也不对：她不应该给儿子两块钱作为奖励。这样做，会让孩子认为做了分外之事必然会得到报酬。如此一来，他就会错把获得报酬当成做好事的目的，甚至以后做好事的时候，会希望得到物质奖励。然而，在现实生活中，孩子不可能每做一件事情都可以得到金钱上的回报。如果吉姆做了好事，母亲却因为太忙没有注意到，或是忘了奖给他钱，那么吉姆会怎么想呢？这时候，他的积极性很可能受到打击，甚至他做事情的热情也会被削弱。
在我看来，鼓励和赞扬的目标应该是孩子的行为，把孩子的好坏和他所做的事情联系在一起是不对的，把这些与自己对孩子的爱联系起来，就更不对了。要使孩子获得成就感和满足感，就应该表扬孩子做的事情。
这样的事情，我也在教育儿女的过程中碰到过。女儿常常帮我干些家务，甚至是做些额外的事情。这时候，我总是会鼓励和称赞她。不过，我和安斯特丽夫人采取了截然不同的方式。
记得有一个星期天，在我不在家的时候，维尼芙雷特收拾干净了屋外的花园。她自己铲净了花园里的杂草，把树上掉下来的枯叶打扫干净，还把花浇了。回来后，看着干净的花园，我心里说不出的高兴。我知道一定是女儿做的，因为那天只有女儿在家。
“维尼芙雷特，你知道是谁这么能干，把花园打扫得干干净净吗？”“你猜猜。”
“我猜呀，如果不是天使施了魔法，那肯定就是你干的。”“不是我，还会有谁。”
“真棒。你是怎么做的呢？”
接着，她跟我讲了她扫地、扫落叶、除草、提着小水桶浇花的过程。我牵着女儿的小手，和她一起走到花园里。
“真是太美了。我头一次发现我们的花园这么美。”“真的吗？”女儿特别高兴地问我。
“真的。前些天，我还和爸爸商量要不要拆了它，因为我以前觉得花园不漂亮。可现在我改变主意了。”
“真有这回事啊？”女儿听我这么说后更兴奋了，自豪地对我说：“不能把家里的花园拆了，咱家的花园最好看。”
我轻轻地抚摸着女儿的肩膀，对她说：“当然了，这都是你今天的功劳，我也不准别人破坏这里。我真为你感到高兴，真的，你做得太棒了！”
“那么，有没有奖励呢？”“奖励吗？”
“吉姆的妈妈会给他钱，奖励他做好事。”
“维尼芙雷特，想想看，还有什么奖励比这么漂亮的花园更好呢？”
我说这话的意思，聪明的女儿一下子就领会了。她掩饰不住自己的兴奋，蹦蹦跳跳起来了。
“最好的奖励就是美丽。妈妈，我知道了。”
缺乏责任感，找不到真正的价值，不知道自己在社会中的地位与重要性，就会让孩子感到迷惘，进而失去创造的动力。而且，这种孩子往往比较容易关注一些物质性的、轻浮的事物，且沉迷其中不可自拔。
我们总是不断地教育孩子，要做一个对社会和人类有用的人。然而，如果不能用事实鼓舞并刺激他们，我们的期望就会显得空洞而无意义。在我看来，日常生活中的点点滴滴，更有助于孩子认识良好品德的重要性，更有助于他们树立正确的人生观，因此，家庭才是教育儿童的最佳场所。
莫拿孩子短处比别人的长处
孩子迈出第一步时那种激动的心情，每一位母亲都会铭记在心，永远都不会忘记这个激动人心的场景。其实，在孩子成长的每一个阶段，像这样为孩子骄傲的景象并不在少数，只要父母认真地观察就会发现。
蹒跚学步时，孩子一步步向母亲靠近，母亲往后走一小步，孩子就跟着前进一小步。这个时候，母亲会尽可能地鼓励孩子继续往前走。母亲常常给孩子空间，希望孩子尽其所能地往前走，最后激动地扑向妈妈。那个时候，看到孩子每前进一小步，父母总会赞赏并鼓励他。
我认为，父母可以通过许多方式鼓励孩子进步，而像孩子刚学走路那样，对他的每一点努力都做出积极的反应，是最有效的方式之一。父母对孩子成长的关注，可以通过这种及时的反应得以体现。尽管事情不大，反应也非常简单，但得到的效果却非常好。
然而，不幸的是，这一点太多的父母都没有予以重视，他们对孩子的期望往往过高，没能给孩子留出循序渐进的空间。有些父母总喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比，拿自己孩子的短处和别的孩子的长处比，埋怨自己的孩子进步慢。在这种情况下，孩子不但不会有良好的发展，反而会原地踏步，甚至不如以前。
威利布尔是个大学教授的儿子，从小就得到了太多人的称赞。谁见他都夸他聪明、漂亮，可是现在八岁的威利布尔却总是一副忧心忡忡的样子，似乎有些不安。
他的父亲是位大学教授，身边有不少才华出众的学生。所以，父亲常常拿威利布尔和那些大学生比。
“威利布尔，你真差劲！”一天，父亲回到家后对威利布尔说。
“怎么了？”八岁的威利布尔感到很是不解。
“你知道吗？我有个学生，今年才十四岁，就已经上大学了，而且成绩特别好……”
威利布尔知道父母又在埋怨自己了，便不敢抬头。
“你不是挺能耐的吗？为什么不说话？我看你就知道吹牛。”虽然威利布尔平时的学习成绩不太好，但他很想做个出色的孩子，他不止一次地向父亲保证他会努力。此刻，听到父亲又说出这种话，他的叛逆心理油然而生。
“是，我是没本事，你满意了吧？”
“怎么？你还顶嘴，从来没见过谁像你这么没出息。明知道自己不行，还偏偏摆出一副了不起的样子。”
“我就这样，你要是不喜欢，就不要管我。”“我是你爸爸，我不管谁管。”
“爸爸？你这样的爸爸，不要也罢。”
紧接着，就是父子二人之间激烈的争吵，最后父亲给了儿子一个耳光。
没过多久，威利布尔就和街上的坏孩子混在一起了。经常会有人看见他和一帮坏孩子们在街上抽烟、打架、骚扰行人。
难道威尔布尔天生就是个不听话的孩子吗？难道他天生就是个笨蛋吗？我不觉得是这样。我觉得，他的父亲才是笨蛋。他虽然是一名大学教授，但这并不能改变我对他的看法。因为他没有正确对待孩子的缺点，没有以正确的方式教育他的儿子。他没有给孩子进步的空间，也没有给孩子改正不足的时间。在儿子失意之时，他不但不用自己的爱鼓励孩子，反而用别的孩子和儿子做比较，打击儿子的自信心，致使儿子自暴自弃，最终走上了一条令人痛心的道路。
我觉得，作为一位大学教授，应该是有智慧、有修养的一个人，况且威利布尔的父亲还是从事的教育工作。而实际上，他却不清楚哪种才是教育孩子的正确方式。像他这样的人不但做不到为人师表，反而会误人子弟，根本没有资格做教授。
父母不但应该用自己的爱去培养孩子，而且应该在孩子失意的时候帮助他振作起来，这是为人父母的责任。而鼓励是帮助孩子的最佳方法，这能让他有足够的勇气面对失败。
有一天，女儿自己在房间里发呆。女儿一向是个活泼开朗的孩子，今天却一反常态，沉默起来不说话，我觉得特别奇怪。我想，女儿肯定是有不顺心的事，便走到她身边问她：“维尼芙雷特，怎么了？”
“妈妈，我觉得自己太笨了。”
“宝贝儿，为什么会这么觉得？”
“因为今天我和小朋友们一起玩游戏，他们跑得都比我快。”“都是谁和你一起玩的呀？”
“卡特、吉姆、米娜，还有科斯特……”
“这样啊，我还以为多大的事儿呢。”听女儿说完，我差点笑出声来。
“妈妈，这一点都不好笑，他们真的比我跑得快。尤其是科斯特，老是跑第一，可我总像个尾巴似的跟在他们屁股后面。”
“但是，你有没有想过，他们为什么比你跑得快啊？”
女儿好像没懂我的话，困惑地看着我。
“还不懂啊？他们的年龄比你大，当然比你跑得快了。我知道吉姆五岁、卡特六岁、科斯特七岁、米娜也快六岁了，而你呢，才是四岁的小姑娘。如果他们连你都跑不过，那他们岂不是太差了呀？”
“原来是这样啊。”
“嗯，你以为呢。如果你这么小就跑得比他们快，那他们岂不是要自卑死了？你也不用难过了，给他们一点儿自信嘛。”
听我这样说后，维尼芙雷特立刻不再那么悲观了，又露出了平时那灿烂的笑脸。
体罚是优秀母亲拒绝的一种行为
多数父母持这样的观点：想教育好孩子，就必须要知道怎么运用奖赏和惩罚。在他们看来，孩子的善行应该得到嘉奖，恶行必须受到惩罚。利用这种方式，孩子很快就不再顽皮，变得乖巧听话。因此，惩罚和奖赏几乎是绝大多数父母管教孩子的绝招。
如果孩子不听话应该怎么办？很多父母面对这个问题会回答：“揍他。”似乎只有“打”才能让孩子听话。那么，这样做真的有效吗？事实并非如此。
哈里斯夫人一次困惑地对我说：“我儿子莱恩一点也不听话，特别让我头疼，都被打了好几次了也改不过来，我拿他都没办法了。你给我出出主意，我怎么做才好呀？”
我当时对她的做法难以置信，惊讶问她：“你怎么还打孩子？”
“那怎么办，不打他，难道就由他闹得天翻地覆啊。”
事情是这样的。四岁的莱恩吃饭时，总是把饭菜撒到桌子上，甚至有时还特意把桌子弄得满是汤水。他的这种做法每次都被妈妈发现了，并且都被妈妈生气地打了屁股。
哈里斯夫人每次还会大声呵斥他：“莱恩，我都跟你说过无数遍了，不要这样，这样是不对的，你怎么就不听呢？还要我打你多少次你才会改呀？你是不是觉得挨打还没挨够？”
但这仍无济于事，莱恩隔天仍旧把饭菜倒在桌子上。
听了哈里斯夫人的话，我当时对她也很无奈，不知道怎么回答她。莱恩被打了这么多次，还是改不过来，这是为什么？难道是因为孩子还小，不懂得为什么被妈妈打吗？当然不是。莱恩应该完全明白自己的行为，他这么做肯定是有意的，目的是用行动向妈妈示威：我就是要这样做，你打吧，我就不信你能把我怎么样。那么，莱恩又为何执意如此呢？原因很简单，他不喜欢母亲过分使用家长的权力来管教他，因此想要反抗。
我的观点是，惩罚应该用互尊互重与合作来替代，所以，我从不将过多的惩罚措施用在女儿身上，而倾向于用合理的方法来教育她。毕竟，孩子只是孩子，不够成熟懂事，生活经验也不足，需要父母引导他们。如果父母让孩子意识到他们受到尊重，父母的教育会很容易获得孩子的认可和接受。虽然他们年龄小，但却有健全的心理。随着时间推移，孩子会变得日益懂事，但是只有更具说服力的道理才能使他们信服，而非父母强势的压制和惩罚。由此可见，父母应不断改善，以更有效的方法鼓励孩子，而不是随意惩罚，以便孩子能朝正确的方向迈进。
另外一点，在教育孩子的过程中，约束和惩罚不易区分，因为有时这两者之间只有非常微妙的差别，因此父母必须把握好尺寸，以便有效利用两者。在我看来，两者最大的区别在于，惩罚的主要受力者是孩子本身，而约束则侧重有效改正孩子的错误行为。
事实上，约束是通过阐明道理、制定并落实行为规范来教育孩子的。任何人的行为都应受限于一定的行为规范，不能为所欲为，甚至损害他人利益。如果能让孩子懂得并接受这些道理，他们往往不会排斥约束，而这是惩罚不可能取得的效果。
我和丈夫有一次正在商谈事情时，五岁的女儿维尼芙雷特吵吵嚷嚷地走过来，非要听我讲故事。
我当时非常严肃地对她说道：“维尼芙雷特，对不起，妈妈爸爸正在谈事，你再等一会儿吧。”
可是女儿不依，依旧大声嚷嚷，还不时打断我和她父亲。
“维尼芙雷特，我说过了，再等会儿，等我们把事情商谈完了你再来。如果你同意我说的，可以在一旁听我们谈话等着我，不然，就请你离开这里，去别的房间。”
可女儿此时还继续捣乱。于是，我不再让她说话，而是平静地带她到了另一个房间。
我和丈夫商议完后，就去找女儿，并对她说：“好了，现在我可以讲故事给你听了。”
我说：“我认识一个和你差不多大的小朋友，很聪明，也很活泼可爱。有一次，爸爸和妈妈正商量如何度过圣诞节，还计划买一个巨型圣诞树送给这个小朋友时，他走了过来，打断了爸爸妈妈的谈话，吵着要去公园。妈妈一再告诉他等一会儿，让他们把事情商量完后再出去。但是，这个孩子就是不听，还哭闹不已。最后，实在没办法，妈妈只好带他出去玩，放下了正在商谈的事。然而，第二天圣诞节到来时，妈妈才发现自己完全忘了给他买圣诞树。结果，这个孩子就没有得到圣诞礼物。你觉得，这应该怪谁呀？”
“当然是那个孩子自己的错。谁让他打断了爸爸和妈妈……”一说到这里，她突然不好意思地笑着捂住了自己的小嘴。
女儿有一次在门口遇到哈里斯夫人，很有礼貌地向她问好。哈里斯夫人对维尼芙雷特的懂事早有耳闻，就友好地与她聊天。
哈里夫人问道：“好孩子，你真懂事，你妈妈有没有打过你？”
女儿很奇怪哈里斯夫人问出这个问题：“妈妈为什么要打我呀？她从没打过我呀。”
