62路电车
【男孩篇】
注意她大概是从一枚硬币开始
我家离学校有点远，坐车大概要25分钟左右
通常我都是乘62路电车，因为这是直达的
那是一个冬天的早晨
这时等车的人很少，因为6点30天还没亮
没等太久车就到了
我在一个女孩前面上车
一般我都会在衣袋里准备几枚一元的硬币
车费正好是一元，而且是无人售票，所以用硬币很方便
那天正巧刚换了衣服，忘了零钱
我站在投币箱前，有点不知所措
这时，后面那个长得秀气的女孩绕到我旁边
向投币箱里仍下了两枚一元硬币
啊……谢谢
她抿嘴轻轻的一笑，象是在说不用客气
然后，找到一个靠窗的座位坐下
第二天，在62路电车上我又看到了她
我又说了句“谢谢”，之后递给她一枚一元的硬币
她微微一笑，摇摇头，是不用客气的意思吧
然后，用大指和食指轻轻的夹起
很小心，也许是怕碰到我的手
我们没再说什么，只是相视而笑……
那之后，我总能在62路电车上遇到她
早晨6点30的62路电车很空，寥寥无几的几个人
她喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外
不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海
给人的是一种淡淡的忧郁感觉
我会坐在后侧一排的位置，因为这里更容易看到她
这样不至于和她面对尴尬
她是一个很漂亮的女孩，匀称的身材，一身很休闲的装束
头发随便的扎在脑后
她也是学生，大概是八中的
因为八中在我们前面一站，她总要先下车
而每次先下车她都从后门，这样就要经过我
这时，我们会相视一笑……
不久之后到了寒假
假期里我仍会等62路电车，因为我已经高三
临近高考，补课是理所当然的
她好象不是高三
寒假的20多天里，我没有见过她
第一次我知道了思念是什么样一种感觉
我似乎有些魂不守舍
也多少有点感伤
牵挂一个人的感觉不好
她也会想起我吗，像我这样
在6点30的62路电车上，我常这么想……
新学期的第一个早晨
62路电车上，我看到了久违的她
我们相视而笑，像熟络的好友重逢……
对我来说，每天清晨和她的相遇成了一天中我最快乐的事
而她呢
我很想问她
但除了两个“谢谢”，我从不曾和她说过什么话
我习惯坐在62路车后侧一排的座位，感受她淡淡的忧郁
习惯她叠唇和额前轻扬的黑发
习惯她对着我轻轻的在嘴角翘起的那丝温柔的笑意
我们之间显得如此和谐而自然
我怕我开口会冲淡这分动人的自然
62路电车上的20分钟里，我只会默默的感受她的存在
然后等待“相视而笑”的那一刻……
很快到了夏天，
七月之后，我不再需要等那趟6点30的62路电车
我的衣袋里也不再准备一元的硬币
我告别了那座美丽的城市
告别了62路电车
告别了那个坐在靠窗的座位喜欢吹起额前刘海的女孩
一切就像只是一个虚幻的梦境
我不知道她是不是还记得我
但我知道，我常想到她
想到她淡淡的忧郁，想到她温柔的微笑……
第一次我为一个女孩失眠
在静寂的夜里，在6点30寝室的床上
而我对她还根本一无所，
她甚至可能永远不会再出现……
在昆明的清晨，
还会有个带着淡淡忧郁女孩在等那趟6点30的62路电车吗
【女孩篇】
注意他大概是从一枚硬币开始
我家离学校很远，坐车要20分钟左右
通常我都是乘62路电车，因为这是直达的
那是一个冬天的早晨，6点半左右天还是黑的
虽然是春城昆明，但这个时候还是很冷
没等太久车就来了
一个男孩在我前面上车，然后他停在了投币箱前
他不知所措的神情告诉我他没带零钱
现在的电车都改成了无人售票的，车费是1元
我一般会在衣袋里准备上几枚1元硬币——用硬币很方便
于是，我绕到他的身旁，帮他投了一个硬币
他很客气的说了“谢谢”
我抿嘴轻轻一笑，算是回答了
随后，找了个靠窗的位置坐下
第二天，在62路电车上又遇到了他
他又说了句“谢谢”
然后递给我1枚一元硬币
我客气的报之一笑，摇了摇头
意思是说不用这么客气
然后用大指和食指轻轻的夹起
很小心，因为我怕碰到他的手
我们没再说什么，只是相视而笑……
那之后，我总能在62路电车上遇到他，
早晨6点半的62路电车上很空，零零落落的几个人
我喜欢坐在靠窗的座位，凝视窗外
不时的叠起双唇吹起额前散落的刘海
我喜欢这种怡然自得的感觉
但在别人的眼中这其中似乎多少有些忧郁的成分
他会坐在后侧一排的座位，总是这样
他带着一副眼镜，总是很宽舒的衣服
看得出是性格很随意的一个人
应该也是学生，也许是十二中的
62路车站点中是学校的只有两个
十二中在我的后一站，我总是先下车
每次下车我都从后门，这样就要经过他的座位
这时，我们会相视一笑……
不久之后到了寒假
假期里，我不用再等那趟6点半的62路电车
因为我只是高二，还不需要补课
他呢？他高几了呢
寒假的二十多天里，我没有见过他
第一次，我知道了思念是一种感觉
我似乎变得多愁善感
也多少有些感伤
牵挂一个人的感觉真好
他会想我吗，象我这样
在6点半家里的床上，我常这么想……
新学期的第一个早晨
62路电车上，我看到了久违的他
我们相视而笑，像熟络的好友重逢……
对我而言，每天清晨和他的相遇成了我一天中最愉快的回忆
而他呢？我很想问他
但除了两个“谢谢”，他从不曾对我说过什么
我习惯一边坐在靠窗的座位凝视窗外
不时的叠唇感受额前轻扬的黑发
一边猜想后排的他在干什么，在想什么
习惯他对着我给我一个用脸上生动的表情组合成的很特别的笑容
我们之间如此和谐而自然
我怕我的开口会扰乱现在的一切
62路电车上的20分钟里，我只会默默的感觉他的存在
然后等待相视而笑的那一刻……
很快到了夏天，一个漫长的暑假
两个月后的62路电车上
6点半的车内依然很空，仍然是零零落落的几个人
我依然会坐在靠窗的座位，还会不时的吹起额前散落的刘海
不同的是，后排的座位上再也见不到他
他已经很久没有再坐62路车了
就像突然在人间蒸发
他毕业上大学了吗
或许他已经离开了这座美丽的城市
我不知道自己是不是只是做了一个很美梦
我知道的只有
我无时无刻不在想他
想他的干什么
想他是不是也在想我……
我的衣袋里总会装着一枚不舍得用掉的一元硬币
是那枚我用大指和食指接住的硬币……
第一次我为一个男孩落泪
在静寂的夜里，在6点半的62路电车上
而我对这个男孩还根本一无所知
他甚至可能永远不会再出现
可我依然要等这趟6点半的62路电车
所以我依然会为他落泪……
离开你的第七天
（1）
爱上一个人可能只要一分钟，而忘记一个人，也许要花上一辈子！可是，如果用一辈子的时间刻意去忘记一个不想忘记的人，值得吗？？
离开你的第七天［第一天］
离开你的第七天张学友
离开你的头一天不太习惯没人管的感觉
不知道怎麽打发多的时间
有点後悔分手话说的太绝
离开你的第二天整晚泡在小酒馆找新鲜
寂寞的男人女人互相安慰
没人在乎到了明天谁是谁
离开你的第四天找不到人陪我再疯一夜
才发觉自己朋友少的可怜
关在家里一晚上抽半条烟
离开你的第五天压抑不了像浪潮的思念
开著车在你门外不停兜圈
直到天亮才警觉我多狼狈
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
乱的头发红的眼睛胡渣满脸
相爱相恋每个画面历历重演
就像昏迷看到一生经过眼前
清楚记得和你分别已六天
离开你只短短七天我的人像老了七岁
从来不肯承认自己不对
但是这一次我真的真心惭悔
离开你只短短七天我的心成熟了七岁
如果你肯慢慢了解
我的爱变了变得更真更坚决
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
爱了又吵吵了又爱苦辣酸甜
痛了又想想了又痛回头原点
爱情永远有得我学毕不了业
今天是离开你的第一天，你还好吗？我实在找不到事情做，于是又来了上海。
昨天晚上你给我说那两个字之前我就已经知道了答案，怪只能怪我的预感总是太准，而且和石康的一样，通常是坏的比较准，你刚说了前半段，我就给你补充了后半段，不是我知道，都是我猜的，我真的猜到了。你给出了开头，而我猜到了结局。
现在我的肚子好痛，我好多年没痛过了，我饮食已经回复了正常，也没吃什么不干净的东西，或许，心痛是可以转移的吧。到是你，才要好好注意，你老是抽那么多的烟，喝那么多的酒，明明知道对自己不好还要这样，吃东西也没有一点规律，这是我唯一放心不下的。你从来就不知道好好照顾自己，一直让我担心，咳嗽了这么久昨天你居然告诉我从来没吃过药，怪不得没好呢。搞成慢性支气管炎就麻烦了，肺炎也有可能，不要让我在离开你的时候还有什么放心不下的好吗？
“我考虑了很久，我想我们还是分手吧。”呵呵，好老土的一句台词，你不是最喜欢新的东西吗？这次怎么传统呢？其实我觉得你还是用“帮主，品味太差了吧？居然选择我？我想我们还是算了吧”这样比较好，符合你最喜欢的大话西游。这样，话题不是也能显得轻松点吗？
我一直笑着和你说，一边安慰你说我没事。你告诉我，你要回到原来的那个男朋友身边，因为在你和他分手的半年里，他把自己搞得人不人鬼不鬼的，你不想再让他这样下去了，你要对他负责。你真的太善良了，这有什么要你负责的呢？爱一个人是自己的选择，做了就要认命，就象我现在一样，我认命了。虽然我不服命运的安排，我说我还年轻，我有时间，我给得起时间。但是，我能给得起多少时间呢？如果我告诉你是一辈子那绝对是在骗你。我会给到我给不起那天为止。
你说选择放弃我更好些，因为我比较坚强，你相信我一定能挺过去。是的，我真的能挺过去，但是你知道我是怎么挺的吗？我只有停止呼吸，用手捏着心脏，让他不再跳动，然后再用很多自己给出的“事实”蒙在头上，把它打发过去。只要一切又回复原来的样子，我就一刻不能停止想你。
我害怕失败，但是我更不甘失败，因为我输得真的不服。败在强者之手，我无远无由，败在弱者手里，呵呵。这是什么呢？倒霉还是作孽啊？我问你，我前世是不是欠了你很多的钱，你告诉我啊，我现在还你好吗？我还清了欠你的债再重新来过？
你为什么一直在电话的那头不说话呢？电话费好贵的，虽然现在已经过了半夜十二点了，但是我的电话卡上只有几十块钱了，这么晚的时间，你让我上哪里去买卡。我还在火车站的时候，我说，到底出了什么事情了，我今天不回去了，我过来看看你好吗？你告诉我。你说不行，你有话对我说，我说那就我过来听你说，你也说不行，要是我过来你就不说了，我只有回到学校。那时候已经是十一点多了啊。
卡上的钱要没了，我不知道还能说多久，我更怕的是这次我们通了电话下次就不知道是什么时候了。我说电话要是断了你等着不要睡，我用手机给你打，打到没钱好吗？
你又在咳嗽了，我听着很不舒服你知道吗？这么短的时间还要被咳嗽占去不少。我恨咳嗽。
呵呵，我又在笑了，我真的不是故意的，也不是在讽刺你，我只是喜欢笑着去面对一切，为什么你连笑的权力都要剥夺我的呢？你让我不要笑，可是我还是呵呵了好几次，我一直在说对不起，我最讨厌人对我说对不起，说对不起有用吗？没有，没有用的事情何必去做他。不知道你是不是也染上了我这毛病，现在你也一直不让我跟你说对不起。我只有控制自己，不再呵呵也不再说对不起。
我的手机也没钱了，我最后提一个要求好吗？要是我掉线了，你能用你的手机给我打过来吗？你说当然能。可是就算你打过来，又能多多少时间呢？
我突然想起了我写的东西里说的一句话，拒绝大法有好多式，其实你完全可以用第二式看看的啊，你问我说的是什么，我说我就知道你没看我写的东西。第二式应该是：你做我的哥哥好吗？你沉默了好久，然后告诉这对你来说是做不到的。
你说你老是在做一些错的事情，也许这次的决定也是错的，但是你还是去做了。其实你从来都没听过我的话，不管我说什么你老是喜欢反着干。你最大的毛病就是太掘了，明明知道不对也要去试试。你怎么这么糊涂呢？既然知道是错你你干嘛啊？你老是喜欢考虑很多，你为什么就不为自己考虑一次呢？你明明和他在一起并不快乐的啊！算了，还是不说了，反正我说的话你从来都不听的，你总是那么调皮。
我说我要是也象他那么装颓废行不行？你信不信我在你宿舍门口坐一个礼拜等你，我发誓我能做到，你被我吓到了，你让我不要发誓，因为你知道我对你说过的话从来没有做不到的，更不要说是发誓了。我想了一下，接着对你说，不过一个礼拜好象难度是大了点，这样吧，三天行不行，买菜还有讨价还价呢。你一下子笑了。我不知道你什么意思，我说那这样吧，你说几天就几天，最多我装病请两天假，加上周末应该够了。
我真的很恨自己，为什么总是那么的固执，我知道，要是我也象他一样马上把自己搞颓废没准你会收回你的话的，但是我就是做不到，再怎么说我觉得我多少算个男人，是男人就要拿出点男人的样子来，有事情自己顶着，有伤口自己舔，何必搞得大家难受呢？至于嘛！
我不想给你增添压力，我希望你能快乐。
我又说我给得起时间了，你问我给谁，我说给我到现在为止遇见的最完美的一个人，也许她在别人看来并不是完美的，但是照我的标准，她就是完美的。你怎么又不说话了？
你让我不要再说了给谁时间了，但是我这次不听你的了，我还是在说，你接着问我给谁，我只有说你了，你是不是哭了。你也一直是那么的坚强，我不能想象你哭的样子，但是我听到你的声音了，不是那么的对劲，你是在哭吗？我不敢问，因为我还不想做一只自做多情的老孔雀，我也知道我问了只会让你更伤心。好吧，我答应你了，我不说给你时间了。什么都不说了，就这样了解吧，其实我想你知道的，就算我不说我也会给，我们都在做一种游戏，名字叫做掩耳盗铃。
你告诉我你要出国了，我一下子就蒙了，我吼了起来，我说滚你妈的，****妈的出国，****妈的逼！出国，哈哈，又是出国！我一直念着，念了好几分钟，对不起，我有点失控了。因为这对我才是真正的打击啊！你不是断绝了我最后的希望了吗？因为我发过毒誓我是不会出国的，自从我几个好兄弟纷纷出去了，而且不回来了，我就下定了这个决心的，你为什么……
