我第二次给静芬打电话，说想去她家看一看，像是面对一个多年的好友，虽然只是见过一次面，还是一种尴尬的身份。静芬的家大概只有四十几平米，仿佛就是春色笼罩的花园：吊兰、常春藤、绿萝，还有大朵大朵的月季。我说：“这些花儿都是你养的吗？”
她笑着点点头，说：“我的爱好很不时尚吧？只爱干这些小女人干的活，栽花织毛衣。”
我突然想到老公坐在她家的地板上看她四季如春的花儿，喝她亲手泡的茶，这一刻，我终于明白先生感情出轨的原因。没有男人会拒绝这种不经意的女人味，在这个时候，男人往往会放松下来。
回去以后，我给老公写了一封长长的信。我没有责问他的外遇，也没有向他表达我的歉意，只是说我输给了一个女人，而且输得心服口服。我想出门一段时间，整理一下自己的思绪。如果可能的话，我们离婚吧，因为我知道，女人和女人是不一样的，我也知道我不可能变成那个样子，但我知道他喜欢，那么我应该放手了。
写完信后，我就去了昆明。一周后，朋友给我打电话，她说我老公找了我很长时间，人也老了一截。
我禁不住打了静芬的电话，她一下知道了我是谁，说：“请你不要挂电话，你的老公很痛苦，最近，他总在自责，说是自己毁了这段婚姻，他对不起你……我知道即使我跟他真的在一起，我们也不会幸福。你回来吧，相信我，相信爱，即使生活再怎么糟糕，记忆里总有残留的温情，足以改变你的一生。”
我感激静芬，在这场情感的漩涡中，她不愧为我的老师……
选一块墓地供爱情栖身
朋友人品不错，相貌不错，工作不错，却偏偏是个不婚主义者，至于不婚的原因，大约是被我们这些整天抱怨婚姻是爱情的坟墓、孩子是斩断青春的利剑的女同胞们给吓着了，晃晃悠悠地都三大张了，愣是没一点恋爱迹象，可把她爹妈亲朋一干人等急坏了。
朋友禁不住大家的唾沫战术，干脆主动请缨去了南方的分公司。
见朋友对婚姻这么厌倦，对她是否能嫁出去，大家也就不抱希望了。
谁知，一年后，朋友从南方杀回来，补请大家吃喜宴，把我们惊得差点一个跟头翻过去，琢磨着她不是突然被某路神仙点开窍了就是遏上了一超级帅哥，让她终于放下对婚姻的成见，缴械投降了。
等我们在饭桌上见了朋友的新郎官，很不厚道地讲，原先满肚子的兴奋顿时化作了鸟兽散。
事后，朋友和我们聊天，说起被老公俘获芳心的经历，她幽幽地说，自打到了南方，一个人孤零零在异乡的街上，突然想明白一件事，虽然都说婚姻是爱情的坟墓，可要是不给爱情选块基地，岂不是让爱情死无葬身之地？
这话说得，让我们顿时冷汗淋漓。
是啊，平时大家千挑别万抱怨地说婚姻不好，可为什么我们还死死地抱着这令人生厌的婚姻不撒手呢？
怕不仅仅是离婚的工程浩大得令我们望而生畏吧？而是，我们知道，婚姻虽不像童话那么美，但对于我们的人生历程来说。它比什么都重要，重要到我们找不到一个恰当的事物来和它对等，找不到一个恰当的词汇来形容它的重要性。
年轻时，爱情是个美轮美奂的梦境，进入婚姻，爱情就成了把婚姻生活继续下去的理由、把一种惯性持续到底的动力。
恋爱那会，我们就像一个嚎哭着的小屁孩，捧着一颗心，希望那个被我们心仪的人能收下，好好珍惜，用心呵护，而娶了我们的那个对方也是如此，每个人都想得到比所付出的更多的爱，从物理角度上看，这根本就是一件不可能的事。婚姻不过就是找一个性情相契的人，相互扶持着走下去，说到家，婚姻就是两个人的人生联盟，它的益处肯定远远大于坏处，否则，如果婚姻真像大家八卦的这般不堪，它早就从人类社会中消除了。
所以，不管婚姻究竟是不是爱情的坟墓，有块基地让爱情入土为安，总比游荡在荒郊野外做孤魂野鬼要好得多。
情殇
在一个阴雨连绵的午后，人很纳闷。我突然收到一封特别又显得有点无奈的信。信写得简短，却使人心酸心碎。我象吃了五味品一样尴尬地捧着那封信。我慢慢的把信拆开。一切在我意料之内，一切又都在情理之外。
一年前，也就是高三那年。我从偏僻的山沟里来到Ａ市就读高中，带着父母的希望，乡亲们嘱托混入了这个城市。我充满憧憬也充满希望。然而一个充满心酸疼痛的日子却降临在我的头上。上天过早地赋予了还不属于我的那种生活。我感到迷茫和困惑，同时又是种揪心的依恋。
高三那年，一个星期六的下午，天气有点阴沉。我们几个要好的同学兴致勃勃地来到球场踢球。累了便坐在那软绵绵的草地上，一边闲聊一边玩扑克。徐徐的暖风吹着脸儿，啊！真是一种说不出的舒服感。如弱柳扶风，使人飘飘欲仙。球场边的树叶轻轻的沙沙着响。多少俊男倩女也都在咏吸着。此时场边的树阴下贴着许多的缠缠绵绵的倩影。青春终于现出她的原型。我们，响亮愉悦的谈笑声迎来无数双惊异的眼下。正在这时，三位女孩微笑着慢慢地朝这边起来，谈笑声顿时停下来，她们的到来我们暗自欢喜又有点惊慌。不招自来，今天的桃花运还不错，心里面这样想着。N女孩便坐在我的身旁。她白白的脸蛋，嫩嫩的肌肤。一双眼下明亮又闪烁，笑起来就像熟透的葡萄，既美丽又可爱。她不会打扑克，我便教她打。几轮牌战下来却显得无拘无束了，传出阵阵的欢笑声。原来她时常来球场边树荫下散步，观看我们踢球。我们还是同校同科，只是教室隔得远了点，不太注意而已。
那天下午我成了她的军师，后来我又成了她的知音，再后来她却成了我苦涩的恋人。从那以后，我们一起出去学习。背英语背政治背历史。渐渐的这种单纯的学习交往得不够了。追求的那种浪漫那种缠绵却萌动了。谈理想谈人生到谈婚姻家庭。谈古今论进事到追星族，电影名星到歌舞皇后。我们在不知不觉中越出了界线。明明只是一种友情却感觉是热情。我放弃了那种子严肃的热情的治学态度。整天迷迷糊糊如醉仙一样。渐渐的我感到一种伤心，发现我特爱吃醋。看到她跟别的男孩在一起我就醋意大发。有时就装着对她不理不采或以言语相讥。我知道这是不必要的，走上极端是有害的。我尽力克制自己的情绪，越是如此越是感到一种压抑。整天都在思念和想入非非。其实我正在扮演一个爱情奴隶的角色。对于她我百依百顺，她的事情比我的事情不知要重要几百倍。托我办的事情我竟尽全力，甚至不惜一切代价。我终于发现我的脆弱。这方面我太缺乏理智和思维了。这不仅仅是我的幼稚，更是我的愚笨。爱情需要单纯专一，但也不能缺少理智。我已经不能自拔了，我甚至感到我是否得了精神病。
时间带走了我的欢乐和奋发的强劲。我变得话少了起来。整天总是想到N女孩的活泼开朗的性格，一起在户外拿着吉它弹唱的欢歌笑语。但我觉得我的生活变得越发沉重起来。好象有很沉的担子压在我的肩上。这段生活使我变成另外一个模样，那种浪漫无边际的生活把我推向另一个顶峰。我一肩扛着心酸心疼的恋人，一肩又挑着父母深深的期望。使我左右为难。我在严峻的高考面前和热情浪漫的生活的隙逢中艰难地爬行着。我太累太困了。我那活泼豪爽的性格早已消失殆尽了。
