不知从什么时候开始，晚上睡眠不再像过去那样安稳，不再倒下就睡着了，总是躺在床上翻来覆去，梦也特别的多。有时失眠，就起来看看他的照片，读读他的信和作品。反正白天晚上脑子里全是他的影子。天蒙蒙亮就起来了，睡不着，就干脆起来给他写信。我想也许每天早上的第一声问候，会成为他忙碌一天后的几许慰藉吧。只可惜每次的信发出后，总要在百多公里的路上走好几天。待信到了他手中的时候，我的心又像被疯长的思念塞满了，又有许许多多的话要对他倾诉，唉！不管怎么样吧，写出来总比闷在心里要好受多了。
今天是九号，上次去张家，张说今天要到我这儿来。所以从早几天开始，时间越来越接近九号，我的心也就越来越沉重，尽管我已经快有一个月没跟张联系了。但不知道张是否还记得这个约定？不知道张今天是否还会来？我和张虽然是朋友介绍认识的，也正儿八经地谈了几个月恋爱。或许是因为我们彼此之间了解太少，或许他对我根本就缺乏一种的吸引力，和他在一起的时候，我总感到无话可说，更没有那种分开难受和渴望再见面的感觉。也许我们双方都对对方从没有爱过，我们相处总是一种平平淡淡的，似乎只是在完成一种家长和社会交给的任务，似乎只是在寻找一种所谓的精神寄托。如果今天张来了，我就要跟他挑明我一点都不爱他，并说明不爱他的理由；如果张不来，那就更好，这段“情缘”也就自然死亡，到此结束。我不想面对尷尬，我心里真的希望张不要来。那样我就可以拿出全部的心思，去爱一个我真正喜欢的男人，也再不存在所谓的“脚踏两只船”了，我决不想让我的他再受半点委屈。
到了傍晚，张终于没有来，我紧张的心一下就放松了，我高兴地给他挂了电话：“张没有来，真的，没有来！”我简直有点像是在欢呼。他在电话那头听了也很高兴，说他今天一天都在担忧这个事呢。我们在电话上一下聊了两个多小时，好好煲了一锅电话粥。
通过这几个月的接触，我发现他也是越来越离不开我了。那天他还穿上了我给他织的那件毛衣，他没有让我失望。他和我在一起的时候有说不完的话，我在他的眼里，不只是一个小情人，而且是一个真正信得过的人，一个真正的红颜知己，。虽然我在口头上对他说得非常地善解人意，通情达理，希望他别抛下妻子儿女不顾，也要求自己在做他的情人时不越位，不要去毁了他的家庭。其实大道理谁不懂啊？但要想做得完美无缺实在是太不容易了。人都是自私的，尤其是对爱情。所以我经常也会冒出许许多多的荒滩想法，我要能做他的新娘多好啊！如果能够那样，我就死而无撼了。可这一切，对于我来说，有时觉得似乎太遥远，有时又感到似乎就在眼前，唾手可得。我觉得他的心眼真是太好了。
想想他说的也对，即使每天和妻子都少不了龃龉和磨擦，但如果要真正弃她而去，又于心不忍。从个人的角度来说，谁不希望自己有一个通情达理、温柔、贤惠、体贴入微的妻子呢？最起码也得有点共同语言吧，但从良心和社会责任来说，不离还是上策。我自己也不知道是怎么了？他越是通情达理，越是儿女情长，越是犹豫寡断，就越是激起我对他的爱慕和喜欢。我觉得自己认识了一个真正有血，有肉，有良知，有道德的人。可是这一切对我又是多么残忍啊，不能和自己深爱的人朝夕相处，相濡以沫，白头偕老地过一辈子。永远都是第二梯队，永远都是地下情人，没有影子和声音，我不是很委屈，很可悲的吗？
我并不比别人愚昧，也不比别人无知，我之所以赞同他这样做，是因为我太爱他的缘故。我不想强迫他做什么事，我也不愿意因为我而给他带来烦恼和痛苦。我渴望得到他的爱，同时也渴望得到他的心，渴望得到他这个人。这个题目我真不知要怎么来解答。李商隐的诗写的仿佛就是我此刻的心情：
动春何须叶，撼晓几多枝。
解有相思苦，应无不舞时。
絮飞藏皓蝶，带弱露黄鹂。
倾国宜通体，谁来独赏眉？
过去，我也曾多次接近过爱的边沿，但是我的灵魂从未掉进过爱河之中。感情间的隔膜，使我无法接受和容忍对方的一切，同时对方也从没有开启我心灵的钥匙。以至看起来两人虽有爱的外表，然而却没有诚挚的内在。这种貌合神离的爱，就像海市蜃楼，太阳一出来，或是遇上狂风暴雨，马上就消失得无影无踪的了。
谁也不可否认，人是有感情的，尤其对于我这种精神需求重于物质需要的人。现在在这种灰色的环境中，我还是有爱，那是他毫无保留的给予和反哺。我无时无刻不在想他，没有他的爱，我的灵活和肉体就会彻底毁灭。良心就会全部丧失。他是不是知道我的内心世界呢？我不想做一个薄情寡义的人，对他，我不仅要用一朝一夕，而且要用我的一生一世去爱他。如果我每一天的爱都是对他的伤害，那么我就宁愿伤害我自己。
在过去的日子里，每当他从我的身边离去，我总是感到失落，感到彷徨，心中油然而生一缕淡淡的忧伤。而今，我不知道是一种自信抑或是对未来的憧憬，我的心渐渐沉静踏实。每当我闲下来的时候，我就好好地看看他的作品，从中体味到一种快乐。一种幸福，那是一种与自己心爱的人一起分享成功喜悦的快乐和幸福。
昨天下午，我们公司应邀和市里一家造纸厂进行了一场女子篮球友谊比赛，我是公司篮球队的主力，自然是逃不了的。由于很久没锻炼了。打一场球下来，感到很累，浑身筋骨都是酸的。出汗了也没有及时穿上衣服，到了傍晚就感到鼻塞，头痛，腰痛，肚子也隐隐作痛。脸烫得厉害，用温度计一量：哇，38.6℃！给孩子做好晚饭，自己一口也没吃。在床上躺了一会，挣扎起来，想给他写封信。刚写了几句，孩子的老师来家访，撑着和老师谈了一个多小时，老师看我精神不好，就主动告辞了，劝我注意身体，早点休息。老师走后，我又接着写，尽管是头痛，但一提起笔来，我就觉得泉思如涌，对他觉得有说不完的话，唠叨个没停。写着写着，头越来越痛了，感到实在难受，人也坐不住，就只好躺下了。
躺在床上，浑身像着了火似的，滚烫滚烫，口里干得像在冒烟。两个孩子早就睡了，我只好挣扎着起来，给自己倒了一杯水。靠在床上，用颤抖的手端着水杯，水从喉咙吞下去，还从嘴角流下来。此时此刻，我多么想他就在我的身边，喂我喝水，抱着我，抚慰我啊！我孤零零的一个人躺在床上左翻右滚，忍受着病痛的折磨，好像我的末日就要来临，我伤心得想哭。
我从心底告诫自己：心气别太高，赶快找个人把自己嫁掉，谁要就嫁给谁，起码有病时还有个人问候照料啊！可是，可是……除了他，我还会愿意嫁给谁呢？看来我也只好仍旧在矛盾中折磨自己，也许我的前一辈子是一个薄情女子，今生今世就注定要受此感情的煎熬，这是上帝罚我要做出的补偿。但我今生就只想把这份情和爱留给你，补偿就补偿吧，你等着我！
今晚写好的这封信也别发了，他的事那么多，已经够操心的了。痛苦还是自己承担吧，忍一忍也就过去了，何必让他牵挂，徒增他的烦恼呢？
我在胡思乱想中昏昏睡去……
两封信已经发出五天了，今天我跑了几次传达室，就是没有看到他的来信。虽然心里乱糟糟的，但又不想让时光白白流逝，随手拿起一本业务方面的书，可翻开书，眼前的字好像一个个小蝌蚪在跳动，跳来跳去，都变成了他的名字。我不知道怎么办？我已经深深掉进了这爱的旋涡，爱牵引着我，缠绕着我，我不能也不想自拔。
我是那么想听到他的声音，我更想得到他的爱抚，尽管我不停地告诫自己要克制，努力不去想，可他的影子不时在我眼前晃动。我只好放下业务书籍，去看他的作品和他的诗。他的诗充斥着对爱的追求，韶华易逝的惆怅和沉甸甸的乡愁又使它的诗句浸润着哲理深情，让我一次次从中领略它的魅力和真缔。但是这一个个的铅字并不能排解我的思念，反而加重了我苦苦的期待。现实的情感和无奈常常使我坐立不安，心力交瘁。难道说爱一个人的考验就是要学会等待，学会忍让，学会一切该学会的东西吗？如果这是爱一个人的先决条件，为了他，我愿在这种毫无希望的等待中默默地煎熬下去。
我越来越感到自己的力不从心，一副多愁善感，饱经风霜的样子，是为情所累，为情所困，还是为将来所愁？唉，感情上的事真是很复杂，很微妙，很烦人的，还是别去想它吧！冥冥之中命运总会有个合理安排的，既然有缘和他相识，那就一切随缘吧。
其实回过头来想一想，人活着并没有那么多的烦恼，很多烦恼是自找的。只要看开些看淡些，再了不得的事也就不过如此。有时真想把自信和微笑写在脸上，把忧伤和烦恼埋在心里。如果倒退十年，我想无论是对他，对朋友，对同事，我或许除了自信还是自信。可如今这份自信已随着时光的流逝一去不复返了，留下的无非是一具没有色彩和生机的冷漠的躯壳，对于今后要度过的每一分一秒，我都感到茫然，对于爱情，我目前暂时拥有，我不知道今后，今后……
下午，他的信终于到了。拿到他的来信，我的心不再像以前那样跳个不停。只想早早关上门，一个人静静去体味。我为他手中的那枝笔感到骄傲，他的笔可以将秋天的落叶编织成金黄色的童话，可以将冬天的飞雪堆砌成雪白的寓言，我早已在他的作品中领路到个中之味。
但今天的这封信我看过后，一直有种鼻子酸酸的感觉。他的关心，他的嘱咐，使我看了直想掉泪。那是一种幸福的泪花，是一种感激的泪花。小时候，我被父母惯坏了，结婚后尝遍了甜酸苦辣，当最后迈进单身的门槛后，有苦有泪有伤心，只能是一个人背过身去默默吞饮，从不对他人叙说。可是我跟他却说了很多很多，而他的每一句问候，每一句关怀，都给我带来无尽的温暖和火样的激情，让我看一遍就想哭一场。
在如今的这个社会里，人们都在追逐钞票、□□、名誉、地位，人情薄如纸。孤零零的我还有他在时时牵挂着，惦记着，他无私地给了我一份情一份爱，我还有什么不满足的呢？我不图他的权，也不图他的钱，我不想他和我在一起有任何压力，也不想他和我在一起有任何劳累，我只希望他对我的这份爱别轻易转送给了别人。除了你的妻子就是我。尽管我时时希望有一天我们能够双出双入双宿双飞，尽管我没有成为你最初的爱，但我希望我是你最后的爱。
真的，我信缘，我更信命。
昨天，是我和他相识一周年的日子，回想起我们相交的365天，既是思念和焦虑的365天，更是欢悦和快乐的365天。当你心中有一个人需要你去牵挂思念，同时你又被他牵挂和呵护的时候，这种牵挂也就变成一种幸福了。
