回忆一直在左右
回忆一直跟随在左右，无法挥去。走在喧闹的异乡街头，我仍不知不觉在寻找那条小路，静静的深夜，思念的空气窜流在梦里梦外，我知道时间并没有减掉什么，他的微笑仍然清晰。
一年过去，又走在这条小路上，仿佛一切悄悄地回到了这里，心也滑入了回忆的轨道。
那是一个偶然的机会，我们在网上相遇。第一次的聊天并没有让我留下很深的印象，只记得当时他说他有抑郁症。因为我总是觉得学医的人学什么就会神经兮兮的觉地自己得什么病，所以他的话我并没有多少放在心上。但是心里老是在想：他好端端地为什么要说自己有病呢？以后渐多的交谈中，他依然离不开抑郁两个字，出于同情，或许也是出于学医的一种本能，我总是尽量安慰他，鼓励他，但是有时候真的觉得很词穷，甚至不知道该和他说些什么才好，生怕一不小心又伤到他心灵深处的伤口。
其实我也曾经很孤独。“我是一片雨，在雨中徘徊的是一颗忧郁而孤独的心！”，那是因为我没上大学的时候，看着好朋友们一个个都远离家乡求学了，一种失落、挫折感油然而升，于是我在复习班里总是拼命的读书，那时真的是两耳不闻窗外事。孤独的日记和寂寞的心情让我性格大转折的改变……
时间在平淡中渐逝，缤纷的日子在电话的陪伴下而变得充满生机。有时候室友们都睡觉了，我们还在继续，似乎忘了时间的流逝，当然也忘了期末考试的来临。
每天黄昏，我们都会在夕阳中留一串长长的身影于校园的林荫道上。他总是静静地走在我边上，低着头，有时候也会吹几声好听的口哨打破沉寂。那时候，天空是蓝的，透明而亮，白云也变的得格外好看，他们安详而幸福地飘在青蓝青蓝的天空中，我歆慕地望着他们，也被他们深深地感动着……
校园的林荫道旁，叶子落的很慢，我每天都要满地寻找还有绿色的叶子。“看，每一片叶子有夏天也有秋天，变黄的那部分，永远都绿不了。”我试想解开他的忧郁，“只要有阳光，还会长出绿叶的，不是么？”我的暗示，不知道他有没有听懂。许久，他望着我微微笑了笑说：“阳光？那么灿烂，却是遥不可及……
“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的，”他指着我们当时靠着的那棵树说。
时间在匆忙中滑过了一季，落叶变成了雪花。他不再那么忧郁，也不再提及那曾经是频率极高的两个字。我心里感到欣慰，因为他已经不再是那个忧郁的他了！
可是，就在我沉醉于幸福蜜罐里的时候，我万万没有想到幸福正在一天天减少，爱的杆秤已经开始减码了……
记不得那天究竟是何原因，我和林儿的号码换了。我刚坐下没多久，就看见他也在上网，原来他和林儿也是好友？我心里想。很快地，他就发消息过来了：“嗨！想我了么？”我懵了，这就是我认识的他么？这就是天天让我魂不守舍地他么？这就是让我天天牵肠挂肚地他么？他怎么可以这么对我？想着每天为他写日记，想起每天和他一起度过的快乐的每一天，我心开始慢慢地碎了。他们以前的聊天纪录还在，写的全是她对它的感觉和他对她的承诺……泪悄悄地滑落，滴在我受伤的心里。我不知道自己是怎样跑回到寝室里，只记得当时我是真的崩溃了，我把自己灌了个一醉方休，然后给我的两个好朋友打电话，不知道我是否对他们酒后吐真言，只记得第一句话是：“我喝醉了酒，因为他！”。
想起那曾经每天和他一起编一个美好的童话，想起那雨天伞下同行的情景，想起他在沉默中的声声清脆悦耳的口哨，想着绿叶上曾经一起许下的诺言，我开始疯狂的记日记：
昔日的风铃\在岁月的冲洗下\已不再是往昔\那声声清脆的铃声\留下地\只是那一段嘶哑地枯声\向谁倾诉？\从此\我用铁锁禁锢了那颗本该安分的心\那百舸之中\他只是我心灵深处一段紫色的回忆
以后的日子里，我不再跨进机房，那时我们开始认识的地方，也是我们一直交流的地方，我甚至把电话卡也锁进了抽屉，因为当初，24小时内，我们在每个时间段里都曾经用心交流过，唯一保留的，是每日每夜的写日记：静悄悄的雨夜\心却不曾有过一刻的宁静\伤口还在流脓\不经意的电话铃声\总是让我的胸口疼痛难忍\心在流血，心在哭泣\雨过会有天晴\可受伤的心何时才能痊愈？静悄悄的雨夜\我把所有的话装进祈祷的信封里\把所有的痛和苦都沉淀在心里\小心翼翼地打开盒子再放进去\思念的痛苦却想装也装不了！一个美好的开始，一个北上的结束，开始在晴朗的下午，结束在凄冷的雨夜。“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深”，陈明真的《梦醒时分》唤醒了我，也许从一开始就是我的错觉，他的阳光是林的微笑，不是我的，给我的仅仅是一个悲剧的开始……在无人的街头，我泪流满面，心静静地下来，也渐渐地变得空荡荡的。
我把日记本永远锁进那个角落里，因为那个童话不属于我，我只是一棵小树，站在不起眼的角落里，缀着满地的绿色，自顾摇摆。从此我不再提及他，关于他的事我甚至不愿多说一句话。
漫长的冬天，一切都被冰冻了，那条小路变得好长好长，被回忆羁绊的足迹印在雪里，歪歪斜斜。我心碎的望着那些小树发呆，光秃秃地枝头上曾经寄着一个绿色的期待，但春天好像遥遥无期。
沉默的日子里我仿佛在赛跑，要自己超过思念和回忆速度，让他们追不上、缠不上我的脚步，我小心翼翼地走过那条小路，生怕吵醒那绿色的梦。一年过去了，以为自己学会了坚强，翻到日记本的最后一页：“别说我已经忘了你，我的思念，藏在明月后，如果你懂，又何须我翻译？”，却又禁不住泪流满面。那小树依然如此茂密地生长着，我围着它，耳畔想起了一个熟悉的声音：“春天来的时候我会送你第一片绿叶，是这棵树上的……”
他要送我一片最灿烂的绿叶，我却没能等到。但我没有哭，因为我终于知道了那个童话不属于我。
念念不忘
一。旁白，故作坚强
城市之中的你，无论生离抑或是死别，仍对某个人，故作坚强，念念不忘。是不是？是不是？是，不是？
在黑暗中摸索着，点燃一支白色蜡烛，那团暖暖的黄色火焰摇曳开来。你端着它，试图照亮每一处角落。可是没用，火光走过的地方仍旧恢复成黑暗。
是习惯了不开灯吧。
二。稗子飞扬，岁月流年
你们说，为什么总是写那么忧伤的东西，卡夏？
你们说，为什么每一个故事里总有人要离开，卡夏？
你们说，悲剧果真是拿喜剧糟蹋了给人看么，卡夏？
呵呵，那么，亲爱，你们知道什么叫稗子么？知道么？
走过农家的小庄园，可以看见那一大波一大波的青绿色水稻。但是，细看的时候，你会发现夹杂在其中的稗子。它们的叶子像稻，是稻田害草。
我，却真的是很喜欢这些稗子呢，那么执着地热爱着。
2004年，我开始写字。
写字，真的是一种幸福的感觉。
我可以把那些所谓的执着一并地写进文字里。一直到现在，闭上眼，我仍可以清楚地记起每一个故事里的人的名字以及他们的命运。那些故事，有关爱，和歇斯底里。
我发现，原来，写字给我带来的快感就像是那些破坏农田的稗草一样，那样疯狂地汲取，那样的肆无忌惮，最终被人们冠以[害草]的名字，然后被无情地拔除。而这，也就是为什么原本那些幸福的文字到头来转化为了悲剧收场。
我知道有一天我终将如稗子一样离开，虽然至今，我还未曾出现。
那些你陪我走过的岁月，真是好漫长。
从开始到现在，如果都是我的选择。
那么，从原点到终点，便都是命运的选择。
三。卡夏，我们的故事，算不算是喜剧
2003年初冬，黄昏，没有风。
我叫池也，距离成人还差一点，距离男人还差几年。
但我还是进去了，那个灯光明媚的酒吧。习惯性地拿出一支白沙，点燃。那些烟圈轻飘飘的就从嘴里升腾起来，我开始懒懒地笑。
当那一杯鸡尾酒见底的时候，你出现了。没有任何目光的流转碰撞，你坐在了我的身边。
后来酒吧里闹事，酒瓶，酒杯子摔碎的声音简直一塌糊涂。
然后一群人拥簇着，开始了殴打。只是你仍旧安静的坐着，喝着你的冰可乐，注视着那团混乱，没有一丝慌张。而我，理所当然，也在那儿坐着。只是很好奇，这样的姑娘，几岁了？
还没有思考完，你便走了。
只是那一天开始，你频繁地出现在了我的生活里。
不过，最终，你还是离开了。
只记得你在开始写字之后，常有片刻的欢欣，会搂着我的脖子，快乐地说，小池，那是我要的喜剧。
只记得在冬日里压马路的时候，你仍固执地捧着冰可乐罐，一下一下地快速喝完，然后要我把它们像投篮一样扔进垃圾桶。
只记得你在我抽烟的时候会用一种我看不懂的眼神望着我，然后吃吃的笑。
只记得，只记得……
卡夏，你的所有，我都记得。
呵呵，我一大老爷们，上学从没听过课，从没认真背过古文，却把你的事记得一清二楚。
在你离开的那天，我好想问你：卡夏，我们的故事，算不算是喜剧？
四。纠缠不清，不离不弃
2003年的初冬，我认识了你。
在苏州，这个南方小城。
南方的冬天，总是阴冷的。我记不清周围是怎样的画面，只知道当我坐在路边喝完一罐冰可乐之后，你出现在了我的面前。
姑娘，你几岁了？
这是你开口说的第一句话。
我不习惯交代太多生活中的细节。我只是喜欢平平淡淡的，用最最简单的文字来诉说。
在某些淡彩的午后，拉着你在那些青石板路上慢慢走过的时候，我微笑，低头不语。只想要安安静静的感受一些些青葱岁月在青石上淌过的痕迹，那是怎样的真实。
在一个地方呆得太久，的确会厌倦。
但并不代表不爱。
因为爱，所以离开。
因为离开，所以爱。
2006年的冬至日，庆幸，你依旧在我的身边。
冰可乐伤了我的胃，疼痛。
我在床上翻来覆去，来来回回。我想我当时的面目是狰狞的。
你要送我去医院，只是我不喜欢医院的味道。你拗不过我，便急匆匆趿拉着拖鞋去附近的药店买药。
回来时，因为跑得太快，你喘着粗气，脸冻得通红。
这个画面是我一直记得的。
你喜欢抽白沙，抽得很厉害。
有时候我会傻傻的想，也许我还及不上一条白沙，它可以幸福的被你吸进肺里，抵达离心脏最近的地方。而我，是否永远抵达不了呢。
去你那儿的时候，常常碰到有女人从你的房间里出来。
从此，我喜欢上了写字。我把我内心的东西都写在纸上，写给你看。喜欢你看完后总是皱着眉说，姑娘，怎么都不是什么好结局？不是说要写喜剧么？
那些日子，心里的稗草疯了一般的滋长，互相扭曲，纠缠不清。只是我坚信，它们是温柔的，它们对我是疼惜的，是不离不弃的。
2007年夏，有一些爱终于还是割舍不下，无法视而不见，所以选择离开。
常常想要简单的样子，可待到心力交瘁的时候，我却把自己搞得很复杂。正如我现在胡乱地在纸上写着这些无关紧要，毫无生机，不明喻理的句子。
