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第24章 爱怜有佳(2)

他的细心实在是帮了我的大忙,在我们的共同努力下,问题终于解决了。那天很高兴,为了表示谢意,我提出请他吃饭,我们要了一瓶红酒。他喝了酒话会多,但不是酒后失态的那种,我们第一次聊了那么多,确切地说是他说,我一直在听,静静地听他眉飞色舞地讲他可爱的女儿。之后还是他送我到楼下,这一次我们互换了手机号码。

秋天之后是冬天,上海的冬天不像北方的家乡一样下雪,上海的冬天下雨,下雨的时候很冷。

我病了,重感冒。女人在这个时候总是显得无助而又伤感。我一个人蜷缩在床上,浑身发烫却在不停地发抖。

手机和我一样寂寞地躺在那里,无声无息。可它绝对出乎意料地传出了短信提示音。我拿起手机,竟然是楚的号码。

“听说你病了,怎么样,严重吗?”

这是他第一次发短信给我。

这意外的关心使我的伤感全部爆发了,顿时哭得梨花带雨。

“还好,吃了药了,只是不怎么管用,你有什么好建议?”我回了短信给他。

大约过了两分钟,他回复了一大堆药名,末尾还叮嘱我“多喝开水、热粥,好好休息。”我心里暖暖的,回了个笑脸给他。

傍晚,昏睡中听到有人敲门。我披衣起床,透过门镜看到的竟然是楚。我忙开门,他手里拎着一些女孩子喜欢的小食品,笑呵呵地站在门口。

“过来看看你,好些了吗?”他关切地问。

“好多了。”我没有说谎,有时心理上的安慰比什么药都灵的。

“可以进去吗?”楚问。

“哦,当然,只是有点乱。”我这才意识到自己的失礼。

楚第一次走进我的家,我的小屋。等我在他的“监视”下吃了一小碗热汤面。他才离开。

很快,我的病痊愈了,我们之间也开始了短信来往。谈天说地,偶尔也聊聊文学或是新上映的大片,我发现他很渊博,就像一本读不完的书,和他聊天,会有一种很安静的感觉。

日子就这样一天一天地过去,直到有一天。我发现一旦没有他的短信,我心里会很不安,我会下意识地看手机。我们经常会在同一时间给对方发短信,又戏称这是“心有灵犀”,那时,心里就会甜甜的。我忽然觉得,这有点不对劲,他成了我的心理寄托,这感觉让我既兴奋又惶恐。

3

年底的公司聚餐,我和楚很巧地被安排在同一张桌,大多数的人都不是很熟,我就很自然地坐在楚的旁边。

他喝酒的样子很豪爽,但看得出他其实是不胜酒力的,很快,他白净的脸变得通红。

我的胳膊几次很偶然地挨在了他的胳膊上,凉凉的,感觉很舒服,索性就这样挨着好了。这段时间因为工作的原因,我们常在一起,楚自然就成了大家开玩笑的对象,言外之意我听得很明白,脸羞得通红,心里却有几分高兴。楚既不解释,也不反驳,只是神秘地笑笑,然后偷偷地告诉我:

“别听他们胡说,我就当你是我的妹妹。”

从那以后,私下里我们就兄妹相称,他没有非分之想,我也乐得有这样一个可以信赖的哥哥的呵护。

春节假期,我到北京和男友团聚,小半年没见面,少不了一番云雨。可是他每次都很快,一阵猛冲,全无半点怜香惜玉,我刚刚有点感觉了,他就完事了,我的心中不免有几分失落。

回上海时,特意给楚带了一些巴西的咖啡豆,我知道他喜欢喝咖啡。

日子又回到了以前,和男友两地相隔,聚少离多。和楚最多的还是短信联络,我还见了他的妻子——一个很美、很温柔的女人。

春天来的时候,和楚的感情也像春天的小草,在不知不觉中滋长。

就在这时,我注意到,他家的阳台原来就对着我卧室的窗户。周末时,我经常坐在窗口发呆,有时和男友互发着短信,眼睛却盯着对面的阳台。

偶尔我会看到楚,系着围裙忙忙碌碌,把洗好的衣服晒在阳台上。有一次我看到他在晾一些女式内衣,那应该是他妻子的吧。

楚会经常在我想不到的时候,来我的家,有时会拎来一篮水果,有时是一束鲜花,他从不买玫瑰,而是香水百合。

每次送花给我的时候,我心里都会有一种初恋般酸酸甜甜的感觉,很美。只可惜那不该属于我,楚不可能属于我。

4

“五一”过后,楚被派到宁波公干,大约要在那里呆上半年。听到这个消息,我的心情糟糕透了,那感觉似乎是与恋人分别。

“哪天走?几点的车?东西都准备好了吗?”我在短信里一连串的发问,感觉自己唠唠叨叨,就像个妻子一样,不禁暗笑自己的傻。

“明天半夜的车,都准备好了。”他轻描淡写地回复我。

“哦。”我只回了一个字,还想再多说些什么,又不知该说些什么。

“短信联络吧,照顾好自己。”他又发过了一句。

“好。”我回复。

第二天晚饭后,我一直坐卧不宁,最后还是决定去送他。如果他的妻子也在,我就不现身,远远地看看他就好了,我心里盘算着。

我换上最喜欢的针织长裙,简单地化了妆,又到超市里买了些吃的东西,还特意买了包湿巾,男人在这方面总是很粗心的。

打的到了车站,时间还早,我就在候车室里找了个角落静静地等他。偌大的候车室,我不知道能不能找到他,但我等的很执著。

他来了,一个人,看到我时,多少有些意外。

“这么晚,你怎么来了?”

“没事,送送你。”我尽量把话说的平静些。

检票了,我执意要送他到月台,人很多,天很黑,我暗暗期待会发生些什么。

五月的天,夜晚有些凉。

“冷吗?”楚问。

“有点。”我答。

楚忽然展开了手臂,“来,暖暖吧。”

我几乎是毫不犹豫地扑进了他的怀中。他的手臂拥着我,胸膛紧紧贴在我的胸口,我有些透不过气。

我们就像一对情侣一样在月台上深情相拥,宁愿时间在此刻停止。

“谢谢哥哥,一直关心我。”我气若游丝。

他把热热的唇印在了我的额头上,然后捧着我的脸说:

“答应我,以后不再喝酒了,好吗?”

我用力地点点头。

列车进站了,他拎起提包,准备上车,我追了上去,把准备好的东西递到他手里,又在他的脸颊上轻轻吻了一下。

列车徐徐开出车站,只留下我呆呆地望着列车消失在我的视线里。

“嘀嘀”,手机响起了短信提示。

“谢谢妹妹,连湿巾都准备好了,想的真周到。”是楚发来的。

我回了个笑脸给他。

那一刻,我感觉我的心也随着这个男人一起走了,这种爱的体验,从没有过。

5

这份情感的来临既让我觉得幸福,又使我陷入了深深地自责。他开始频繁地出现在我的梦中,有一次我还梦到了和楚一起在床上缠绵,我穿着火红的内衣,长发凌乱,在楚的身下肆意扭动自己的身体,体会着他在我身体里冲撞的快感。

醒来后,我痛苦万分。任这份情感继续发展,迟早我会做出越轨的事,理智告诉我,是斩断这份情感的时候了,可是理智有用的话,这世间就不会有那么多悲剧了。

楚在宁波的日子里,我贪婪地享受着这不该继续发展的情感带给我的满足和充实,每天晚上互发短信是我们风雨无阻地必修课。他甚至会告诉我:

“刚刚接了个电话,问我需不需要服务?”

我隐约也明白“服务”的含义,于是嗔怒着回复他:

“悠着点,明天还得工作呢!”

他回了张笑脸,说:“我哪有那么不坚定!”

我的心里喜滋滋的。

我知道,在他心中,妻子、女儿永远是第一位的,我则排在她们之后,但他绝对把我看得比自己还重要,这就足够了。

我想我们还是不见面的好,这样越轨至少不会成为可怕的事实,这份感情永远是美好的。可是老天有时总会和人开玩笑,我恰好被派到宁波出差,大约要去三天。

六月,南方的雨季如期而至。

我一个人背着简单的行囊走出车站时,天空中正飘散着淅淅沥沥的小雨。楚站在出站口等我,打着一把透明的雨伞。

我们在一家很有江南特色的小餐馆吃了晚饭,楚要了一瓶红酒。我说:

“我戒酒了。”

他开心的笑了。

那晚我破例喝了一大杯红酒,脸儿红得像杯中的红酒一样。

宁波的夜色在雨中显得格外的朦胧,我们躲在同一把伞下,他的一只手臂拥着我的腰,我的头轻轻地靠在他的肩上。

“今晚住我那儿吧,我住沙发,把床让给你。”楚的邀请在我听来就像是一种暗示,可是我喜欢。

6

楚临时的家朴素而又整洁,茶几上的那罐巴西咖啡格外引起了我的注意,那是我送他的,他带到宁波来了。

楚倒了杯水递给我,说:

“不早了,睡吧,明天我送你去宁波分公司。”

说完,他就笑眯眯地看着我,直到把我看得不好意思起来。

“你这样看着我,我怎么睡啊?”

“呵呵,”他笑了,“对了,你先洗个澡,我下楼买点东西。”

楚下楼走后,我脱去身上的衣裙,到洗澡间冲了个热水澡,真舒服!换好大T恤一样的睡衣,躺在楚的床上,枕上还留着他淡淡的男人气息,本想等楚回来,可或许是因为旅途的劳累,我很快就睡着了。

一夜的细雨在黎明时分终于停了,当我睁开双眼时,一缕晨光透过窗帘的缝隙洒在我的脸上,暖暖的。洁白的毛巾被盖在身上,记得昨晚睡时,我什么也没盖啊?低头看看自己睡衣那低低的领口,雪白的胸脯大半都露在外面,他在给我盖被子时,一定都看到了。一想到这儿,两朵红云立刻飞上了我的脸颊。

楚还睡在沙发上,微微打着鼾,仔细端详着这个男人的脸,那么沉静,又带点孩子气。

找自己的衣服时,才发现已经被洗的干干净净,晾在窗口,包括贴身的文胸、内裤,我的脸羞得更红了。

换好衣服,系上围裙,我在厨房里准备了简单的早餐,然后就等楚醒来。

看着他几乎是风卷残云般的吃下了我做的早餐,心里好幸福。早饭后,楚送我到了宁波分公司,一切出奇的顺利,原计划两天才能完成的工作,一天就结束了。晚上我们一起去了超市,买了些食品准备做晚饭,我看到楚悄悄买了些女式的内衣裤,我知道他是给我准备换洗的,好细心。

回到楚那里,他忙着张罗晚饭,很丰盛,我们还喝了点啤酒,心情说不出的轻松,但一想到明天要回上海,又很失落。

7

晚饭后,他替我放好了洗澡水,然后帮我收拾行装。我洗完澡,换上了新买的内裤,很合身,穿好睡衣,对他说:

“你去洗吧,水放好了。”

等楚洗了澡出来,我们就并肩坐在沙发上,我把头轻轻靠在他肩上。

“我们就这样聊聊吧,今晚不睡了。”

“好”,他没有拒绝,把肩动了动,让我靠得更舒服些。

他身上雄性的气息一丝丝飘进我的鼻孔,我的头发则时不时地撩拨着他的脸。我也有了要把自己交给他的念头,我们几乎同时拥抱了对方,然后他把我压在了身下,火热的吻落在我的脸上、唇上、脖子上,我闭紧了眼睛,娇喘连连,双臂紧紧抱着他,体内升腾起一股热流,瞬间涌遍全身。

我就这样静静地等待着他,忘记了周遭的一切。

他却突然停止了进攻,轻轻推开了我。

“妹妹,我们不能这样!”他起身,将一杯凉水浇在了自己头上。

我也一下从梦中回到了现实。

这一夜我们就面对面坐着,谁也没有再说话。

天亮了,天终于亮了,楚送我去了车站。回到上海,我辞去了工作,去了北京。半年后,我和男友结婚,从此再没有和楚联系。

我安下心过我平静、幸福的家庭生活,楚被我永远藏在心底最柔软的地方,有时会偶尔想起。爱过,但是没有做过,我不知道是该庆幸还是一种悲哀。

倚落不归

长途客车的终点是不归所在学校的那个小镇。南方的天气突然冷了起来。肮脏拥挤的车内,蠕动着南方特有的潮湿与阴冷,北倚侧躺在座位上,布垫中隐隐渗出劣质烟的味道,北倚背过头去看着模糊的窗外,瑟瑟发抖……开始不相信诺言是很小的时候,记忆中天很高,也很晴。可是空气却很潮湿,皮肤上沾满了母亲的泪水。日月积累,长久发出食物变质的馊味,母亲凄厉的惨叫,从每一个夜晚持续到天明。同一间屋里,那个崇尚暴力,缺乏人性的男人,是她的父亲。

很小的时候,开始想逃,以为挣脱只是一张小小的车票,然后发现自己的翅膀不肯独立飞行,母亲的灵魂被绑在那个变态而暴力的男人的脊柱上。

她开始在每个深夜被叫声吓得瑟瑟发抖,吃不健康的食物,喝布满烟灰的汤,久而久之,习惯在床上恶心得死去活来,童年的时光,在脸上雕琢着沧桑,她开始相信爱情仅仅只是一个牢笼,是囚禁。

比如那个自己最爱的女人,最想心疼的女人,灵魂被放逐在空荡的吸血蝙蝠花园中,园子里飘着尸体腐败的气息,让人透不过气,蝙蝠总在深夜回来,重新继续奔跑与追逐的游戏。

于是独自想逃,从房间走出院子,穿过一条长长的巷子,发现外面的天空中的月亮温和得不真实。她站在出口,终于决定要逃走。泛黄的连衣裙,只能证明她还是一个孩子,七岁便开始苍老的孩子,独自在深夜穿着大号的球鞋,奔走。

很小的时候,她就学会跑。

等到回去的时候,每每被打得遍体鳞伤,然后女人跪在床边抚着她的脸求她不要走,她骄傲地笑了。

十年前苍白的微笑,像朵不败落的花,凝固了很久。

自那时,她就因为有颗坚持的灵魂而骄傲。

于是,她继续听打骂声、哭泣声,喝浓烟灰汤,呕吐、发育不良,身体和心灵开始畸形。

于是,她经常走出院子,观察院外苍白的天空,微笑,而后奔跑。

意识麻木而苍凉!

那是一生中最有价值的出走。

那天天很冷,潮湿的秋季,她穿着唯一洗得泛黄的连衣裙,久久站在门口,再次决定离开。因为明白自己再也无法忍受女人的眼泪和懦弱。她忘记了那是在深秋。很多年后,有人很胆怯地对她说,北倚,你一切都好,只是神经有点不正常。她于是笑,身体和灵魂一齐振颤,紧接着灵魂蜕变成细小的树叶,瑟瑟地下坠。

很小的时候,她就明白自己的身体跟灵魂很难被征服,很难被束缚……脊柱上开着不败的花朵,永垂不朽……

再次被母亲找回家的时候,她在发高烧,于是对施与身上的棍棒,皮带不再具有感知能力,然后,那个男人张狂的笑道。****生的还是****……她没有哭,好象从小就没有泪腺,那是她第一次看见不归,她看见他坐在围墙上看着自己,身体渐渐模糊。那一年,她十一岁,是她尝试奔跑的第四年。

她从没有抱怨过命运,她深信自己的前世曾经是一株腐败有巨毒的一品红,一不小心,尝试毒死了很多人,今生注定被人类所折磨。

她没有想过停下来,只想逃离自己出生的地点,越走越远。永远不再停下来。

她看见不归的脸是同一年的冬天,她缩着手推开了院门,而后一个人影从隔壁的墙上跳下来。

你还要走吗?

她没有吭声,继续前行。

上帝给女人双脚真是错误。他在她身后叹息。

她没有理他。

你站住!

她停下来,回过头,不归的轮廓漫漫清晰,而后,他出乎意料地蹲下身去,帮她系好已经松散的鞋带。

他坚持拉着她的手穿过狗吠不停的深巷,然后她看见了比以前见到更宽阔的马路。

你想跑吗?

她点点头。

他于是拉着她的手,在夜中奔跑。逝去的岁月好象剪碎的片段,一段一段地被他们甩在身后。

十一岁的那一年的冬天,一个男孩拉着北倚的手,穿过漆黑的深巷,奔跑到天明。然后,她就一直觉得,他带着她走过路的尽头就是光明。她以为他拉住她的瞬间。往昔所有痛苦都被剪碎,她手中捏着的是全世界。

那个清晨很冷,男人还没有起床。她推开院门,母亲正坐在井边搓洗衣服,木盆上空冒着热气,她看见母亲的眼中有什么东西坠入了盆中。她穿过已经枯萎的葡萄架。母亲一把把她搂在怀中,她说,好孩子,什么时候你才能安稳地留在原地?

永远都不会有那样的时刻。她心里明白。

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