可后来上帝拯救了我，它向我证明了我的当心是多余的。因为你和他都离开了我的世界，从此我的生活里没有人嫉恨，因为没有人知道发生了什么。
当我知道，那天那个电话不是麦歌打来的，是她的养父打来的；当我知道，你在去医院的途中遭遇了车祸的时候；当我在你们的葬礼上满脸泪水的时候。我知道，一切都不将会重来。人生，本该就这样，宿命中不属于你的，千千万万个莫强求。
（六）我的少年，木棉花已暖，天堂鹧鸪飞，让我为你唱一段夜的水歌袁明亮打电话过来说：“姐姐，春天到了，我陪你到你们的那个宅院去看看他吧。”
“恩。”我轻轻挂断电话。
我们去了曾经我和小天从小在一起玩耍的院子，院子寥落冷清，只有那棵木棉树依然欣然地生长着，小天就躺在这棵木棉树下。这是我费了好大的周折劝说恳求他的母亲把他安葬在这里的，我说，我会经常去看他的，我爱他。
眼前的这个少年，明眸皓齿，就像他的名字，叫袁明亮。我们相识在2008年夏天一个夜凉如水的晚上，他曾递给过我一瓶可乐，他曾教过我唱一首齐秦的歌，他曾和我一起听恩雅的《序言》。
“姐姐，我可以喜欢你么？”
我抬头，看见一只飞鸟，掠过木棉树，一朵木棉花瓣随风轻轻飘落。
不爱的爱情，永远不会变坏。
上一秒的等待，下一秒的期待
一切唯一的感觉就是麻木吧。心里还是不能摆脱那些不习惯过的生活，但是最后一切的一切还只是构筑一个脆弱的马其诺防线，孤独和寂寞面前，无聊是那样理直气壮的走进我的生活。
常常回忆自己，常常幻想未来，一个个画面浮现的瞬间，就勾画着心中的美丽和故事，无数次为自己设置着缝补回忆的邂逅，无数次细数着日记中的文字，走过了一个世纪，我也在最后一秒为这个世纪的一切许愿，而如今我的希望将在哪实现呢？如果浪漫永远只能在故事中，我愿意从此以后永远只做一个孤独的涂字者。
每个人都有自己生活的空间，都有属于自己的生活，如果找不到，不是被社会淘汰就是去改变社会，我能改变社会吗？我不能，看着尘世间的一切，那曾经激动的目光终于渐渐呆滞了，人生活在这个世界，真的没有谁是无辜的吧。没有对与错，只有成与败，没有好与坏，只有王与寇。
有的人走了，有的人又回来了，每个人都有着自己的理由，但那些再也没回来的人，他们现在在哪里呢？那些再也不会拥有的爱情，它们，又将停留在哪里？是心在流动还是情感在汹涌。累了倦了，再找不到一个休息的借口。坐在网络的天空，永远看不见的日升月落，一切未变却最终消磨了睿智的心，让那些熟悉的身影渐渐去模糊了。
怎样才能留住时间？怎样才能留住昨天，故事中的你和我，需要怎样去努力，才能不让笑声和甜蜜随流光散去？
喝一杯水，也许明天，就变成了泪，曾经的感动，或许有过，就结了冰，在这个季节里，一切都是冷冷的，一切，都淡淡的，誓言如风的年代，我们该拿什么去守住爱情，回忆替代不了现实，温柔只能停在往昔。
一次次爱情，或许就象一根根烟，在温暖炽热中燃烧，就化成了雾，升起，在空中飘舞出最后的美丽，就再也不见，留给身体里最后柔和的感觉，幻化成一颗黑点，伤害着心。
一段段相恋，或许就似一杯杯醇酒，在欢乐中饮过，在幸福里发酵，最真最浓的时候，陶醉了心灵，也麻醉了神经，这个时候，我们都想起那美丽的梦境，待等到醒来，就消失无踪了，那深深的余味，惹的你延续着沉醉，不想清醒，伤过心灵之后，其实，早已走远了。
今天，送走了一年的步履，或许爱情，也有过四季，在温柔里萌芽，在感动里开花，只是延续了一个季节的幸福，还没有成熟的结果，提前而来的冬季就凋谢了一切，望着飘落的雪花，一片，两片，三片……绚舞的轻灵，也似葬礼中的冥纸，落在有发，落在身体，漫过心灵的冰冷，也埋葬了爱。
走过一年的最后一秒，没有许愿，也没有梦想，也许下一秒，对于我，再不重要，不习惯孤独，不习惯寂寞，不习惯没有你的拥抱，但这一切，都已成为我每天的煎熬，还有什么可以去依靠呢？我已经习惯一个人走在陌生的街道，看一对对相偎的脸庞，已经习惯一个躺在屋里，听一首首伤心的歌谣，我已经慢慢练习在孤单中不再去幻想熟悉的拥抱，我只想为自己许愿，许愿下一秒，可以将你的名字忘掉。
去年今日此门中，
人面桃花相映红。
人面不知何处去，
桃花依旧笑春风。
从窗户透出来的光，她还没有走。
轻轻的叹了口气，把单车停好，摸着曾经熟悉漆黑的楼道，已记不清最后一次走过是什么时候了，然而，那一次，在这伸手不见五指的空间，心被掏空了。
掏出钥匙，苦笑一下，原来我还一直带着它，什么心理我不知道，或许当初我退出的时候他就应该收回去了，为什么不呢？
轻轻推门进去，这已不是我熟悉的地方了，漆黑的客厅，仅有从里房透出来的一门灯光，灯蛾扑火般的踱步过去，不小心头碰到了门框上吊着的风铃，当当的响声像回魂音似的，惊起了趴在书桌上的她，猛回头，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎么会是你啊？”
“对不起”话音刚下，又后悔了，为什么要道歉呢？“有点担心你，所以就过来看看，对不起”我是应该道歉的，门都没敲就自己开门进来了。
“你还好吧？”
话音刚下，她已捂脸大哭，连忙递上纸巾。哭肿的双眼布满血丝，显然这两天她都没合过眼，以泪洗面。张开双手，还是放了回来，朋友妻。
他是我最好的朋友，我俩从小学到大学一直都在一个班。刚来到大学的时候，我跟他几乎同时喜欢上了同一个女孩。过于理解对方的我们心照不宣。市场规律公平竞争。但我知道我不是他的对手，他太优秀了。然而不知从哪来的勇气压过了自卑，驱使着我小本投资。某一天，当我看见他牵着她的手时，我知道我错了，小本投资是斗不过大本经营的。悄悄地我退出了与他合租的房子（说句实话我基本上是不用付房租的），搬回学校住，腾出个地方给他们筑爱巢。
渐渐的，涟漪渐渐的退去。装得若无其事的我依旧跟他俩谈笑风生，一切都是那么的平静，平静得连我自己都感到难受。
然而……
某一天，当我刚睁开双眼时就被告知他出车祸了。双眼松动处于半梦的我，抓起枕头旁的手机，“你想唬我，还早呢，今天才3月31”。后来，事实摆在我眼前，我都不知道当时的心情是什么样的心情。
看着她哭起来，一时之间，我都不知道要用什么样的言语来安慰她，唯一能做的就是在旁边呆呆的看着她哭，不停的给她递纸巾。止不住的泪水转眼间浸湿了我所有的纸巾。环顾四周，窗台上有一包纸巾，走过去很快的抽了几张，不小心把纸巾推了下去，伸手去捞，但没捞到，探出头去，九楼，不算很高，但此刻黑漆漆的看起来却像个无底深渊。算了，还是等一下再下去拿吧。一阵风吹来，几分寒意，赶紧把窗关好。就在我把窗关紧的刹那，她扑了上来，用近乎仇家的眼神盯着我，用力将窗户推开，面对着窗户呆呆的望了好几分钟，仿佛他会从这窗户回来似的。忽然间她转过头来对我说，“你走吧，让我一个人静一静，好吗？”
“我……
我刚想开口，却又堵住了，都不知道自己想要说什么。摇了摇头，灰溜溜的转身离去，我还有什么好说的呢？
路到一半，又后悔了，不应该留下她一个人，调转车头，我必须陪着她。忽然间有种很不好的感觉，驱使着我的车轮不断的加速。
还是迟了，九楼那个窗户的楼下，围着一大群人，白车从身边呼啸而过。几分钟后，人群散去，那里，一包被鲜血染红了的纸巾。天空飘下雨来，我仰面朝天，任凭雨水滑过脸颊，流到嘴角，好苦好涩。
第二天，我收到了一封来自他的信，日期竟是他死后的第二天。坐在以前我们三个经常去的草坪上，我拆开了信：
亲爱的我最好的朋友：
当你收到信的时候，我应该已经不在人世了，我得了绝症，治不好的，我也早就知道了。原谅我当初抢了她，但我真的很喜欢她，所以想要留下一点点甜蜜的回忆，对不起，我知道这样对她不好，但我真的忍不住，原谅我的自私，我知道你是个好人，你也非常喜欢她，我走之后，她就麻烦你照顾了，我祝福你们。再见了，我最好的朋友，下辈子我们还要做最好的朋友。
来自4月1日的信，愚人节。或许这封信应该寄得世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的心，掘了一条无法跨越的沟渠。
与飞相识在前年的秋季，那天朋友的电脑工作室开业，宴会上第一次见到飞，他是那么安静的一个人，热闹的气氛下只有他没有说几句话。而日后的接触中，他的真性情表露无遗。他是那么开朗的一个男孩，会弹吉它、唱歌很动听，说话总是那么有幽默、处处为人着想，分析事情总是那么的有条理、很周全。渐渐地我开始有点喜欢上他了。虽然在接触中就知道他的身旁早已经有了“她”！可是我还是义无反顾得的想着他、念着他……相识的日子里每天都能够收到他的电话，有时一天一通，有时一天两通，从一开始的几分钟客套到半小时、一小时的天马行空，无所不谈。接到他电话时我很开心，没有电话时我会想着他、念着他，每次电话里无论我提出任何问题他总是耐心细致的回答我。每次我提出无理的要求他总是尽力的满足我。
与他相识第十三天的上午，因为单位停电，没有工作任务，无聊的时候，我想起他，打电话问他在忙什么？他说：“他也很闲，朋友的店里也没有人来光顾。”我告诉他我现在很无聊，问他可不可以放几首歌给我？他不加思索地问我想听什么歌？当时阿杜的歌刚刚盛行，而又很符合我的口味，于是我就点了阿杜的《他一定很爱你》这首歌，和着音乐的响起，我竟然听到了他的声音，好动听的歌声，沁人心脾，听得我好感动。同事们不时飘来羡慕的目光，纷纷地、悄悄地议论起来，有的人会附在手机的旁边听他的歌声，有的人会不时地就我们之间的关系作出这样、那样不实地揣测。虽然有些误会，但是当时的我因为身陷幸福里，无暇顾及，没有理会！
每个星期的周六、周日是我最盼望的日子，也是我与他见面的日子。只有见到他时我的心才踏实。他会用吉它弹曲子给我听，也会不时合着曲子唱给我听，弹的最多的就是《偏偏喜欢你》。因为他说他只会弹这首歌，优美的旋律和着他优美的歌声，我真想时间就此停住。
认识他整整一个月的时候，两天没有接到他的电话，心里很着急。打电话给他，手机总是打不通。没有他的消息时我心乱如麻，不停的揣测，不停的想念……因为思念我病了，发着高烧躺在床上的我更加想念他的只言片语，他的殷殷问候。想念的时候有苦、有甜，看电影时的他，弹吉它唱歌的他，纷纷浮现眼前！
第一次真真地知道了什么是心痛！眼泪止不住的流淌，甚至以为生命就要终止了。可他却不知道的我的心情。爱一个人需要勇气，需要面对很多的风雨。
第三天的上午接到了他的电话，那颗悬着的心终于落下来了。他说：“他的电话被人偷了，所以没有打给我。”电话这边的我哭了，他问我为什么？我却无言以对。我能坦白地告诉他：“我对他有朦胧的感觉吗？”答案当然是否定的，因为他的身旁早已有了“她”！
认识他一个半月的时候，朋友要我请吃饭，于是朋友及他的女朋友还有飞我们四个一起吃的饭，飞有些醉了，忘情地在我耳边说：“老妹儿，你真好，如果我不是先认识了“她”那我就……”应这时我捂住了他的嘴，我不想破坏那种美好的感觉。
现在的我心里真的很矛盾，我不知道我是喜欢上他这个人的本身，还是喜欢上他对我的感觉？坐在商场的椅子上，听到了任贤齐的《伤心太平洋》，以前从来没有感觉那首歌是那样的贴心，特别符合我的心情，不知不觉我又哭了，在记忆中这好像是我第一次真心的因为一个男孩——为了喜欢他而不能拥有他而哭。原来心痛就是这样的感觉，于是我选择了放弃追逐。
时间在一分一秒地流失，好久没有听到他的声音了，想他的时间随着各方面的压力、困挠逐渐的减少。夜深人静，睡不着的时候，我会听阿杜的歌，不只因为阿杜的歌好听，而是歌里面有他的影子！
