我愣住了，傻傻地望着妈妈。哦，妈妈，你真聪明啊，你一下子，就看出我的心思了。我低低地说：“我会的，妈妈，我会重新再找一个对象的。”妈妈暗暗地摇了一下头，就退出我的房间。我倒在床上，目光呆呆地望着天花板，心里的伤口，又发出隐隐地痛，我用手捂着胸口，轻轻地揉了揉。
这时，我的手机响了起来。我打开手机一看，手机号是林友打来的，我没有接，而是按掉了。手机不响了，卧室里又变得很安静。“叮叮”的两声，我知道是他发来的短信，我伸手拿起手机，打开短信一看：“心媚，你好吗？这些天来，你过的如何？我们虽然已经分手了。但是，我仍然把你当作好朋友看待。对了，告诉你一件喜事，我要结婚了。如果，你能来参加我的婚礼的话，我会很开心的，祝你早日找到你的幸福。”
我呆呆地望着林友发来的短信，心里顿时不知什么滋味，他怎能如此待我呢？泪水从我的眼里流了下来。难道，他没有一点点的良心吗？我心里的伤口又一次裂开了。他明明知道我会伤心难过的，不是吗？
大约五分钟后，我回过神来，拭去脸上的泪水，深深地吸了一口气，我拿起了手机，深思一会儿，发了一条短信回给林友：“林友，首先，我要向你说一声恭喜你。那声“恭喜”你会不会觉得很刺耳呢？好了，不说这些呀。反正，你的婚礼，我是不会参加的。这是你我最后一条短信，记住，从今以后，我们行同陌生人一样。再见，林友。”
短信“嘟嘟”地传了过去，我抬起头来，定定地望着窗外，眼里全是泪水。
心底的梦
走在医院的长廊，阳光在懒懒散散的照在窗户边的一个男子身上，他眯着双眼，双手背后，穿着医生长袍，浑身镀着金光，我只匆匆一瞥，然后轻轻走过，不愿打扰他安闲的享受。回到病房后，心底似乎还记得那个温暖的痕迹。
发生于今夏，结束于秋初。
走在医院的长廊，阳光在懒懒散散的照在窗户边的一个男子身上，他眯着双眼，双手背后，穿着医生长袍，浑身镀着金光，我只匆匆一瞥，然后轻轻走过，不愿打扰他安闲的享受。回到病房后，心底似乎还记得那个温暖的痕迹。
转天，医生巡房，我的主治医生给我介绍了一些辅助治疗我的人。我望见了昨天看见了的那个人，他长得并不俊美，唯一能够感觉到的就是他身上散发的慵懒气息。他是我的住院医师，那阵我一度认为他不适合做医生，那个医生会经常咪着双眼，嘴角带着若有若无的微笑。
可是直到那天，我才发现我错了，推出手术室时，他在我耳边轻轻的喊着我的乳名，呵呵，这是我要求的。一声声赢赢，把我从黑暗唤醒，那是我望见他脸上有的只是严肃，眼睛灿若星辰，我才发现，他的眼睛可以睁那么大，那么明亮。也许是那时小小的情愫在我心头悄悄生芽。晚上伤口的痛撕心裂肺，那是我脑子里想的不是妈妈，而是他。心头悄悄将他美化，想着，想着，就进入了梦乡。我才发现他正是我疗伤的良药。
早晨，被疼痛折磨至醒，睁开双眼，发现浑身汗湿，黏腻的感觉让我很不舒服，我大喊妈妈，但是上午家属是不让进入病房的，可是我又不好意思让护士为我擦身，我难受的哭了。一会他来了，询问我原因，然后笑笑安慰我出去将我妈妈喊进来，化解了我当时难堪的感觉，后来我发现他的微笑真的是好美，这一刻真的好美。
几天后，我的精神好多了，随之而来的就是害怕，总是害怕我的手术会有什么问题，有时候床动了下，我会神经质的记入心中，然后转天立刻问他会不会出事，我想那时我是怕极了。
出院后，在家住了几天，发现对他的思念日益增加，真有种衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴的感觉。呵呵，我就疯狂的在网上寻找他的消息与照片，那种思念真是难受，就像泰戈尔的诗，世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
后来的后来，希望殆尽，我独自沉淀了下我的感情，可能一开始以为那是爱，其实我才明白，那是种恐惧的依赖，是在浑身痛的无力时的见到的唯一的阳光，是看到曙光后仅仅不放的依赖。原来，那不是初恋。发生于阳光灿烂的夏季，结束于满山红枫的秋季。但是，我不后悔。正如蝴蝶见识过美丽的世界，才能有自己拿绚烂的翅膀。
游离，渐渐远去
温度说，今晚又要去深圳，明天去东莞，然后再回广州，感觉所有的时间，都是在来回。我笑着说，本来就是，在路上。
没有说出口的话是，我最近一直过着这种游离的状态，好像突然之间，把所有的朋友都想起，久未联系的，久未见过的。可以坐两三个小时的车去找同事，什么也不做，就是坐着，说话，偶尔各自忙碌。或者，一个人，坐着双层的环城公车，看窗外阳光明媚，春暖花开，看身边，人来人往，感受在路上的感觉。或者，独自坐在湖边几个小时，喝水，吹风，看人群，感受阳光，暖暖的感觉。
充斥在脑子里的，是漂浮不定，像游魂。
又到周末，记得我刚好不容易把那三天假期度过，却又到放假。
每到休息，叔叔阿姨都携手寻找自己的欢乐，我便独自回家。其实很早以前，我就喜欢和他们在一起的感觉。看白了发的叔叔阿姨在调侃斗嘴，看阿姨的任性坚持，看叔叔的无奈宠溺。他们谈古论今，光到诸子百家，碎到工作生活，各有所长，而往往争执的时候，拿短处和另一个的长处来讨论，看得我直笑。
小丫曾经说，阿姨很幸福，叔叔和她说话时，总是看着她的眼睛。我颔首。
对于他们，经历过天翻地覆的伤痛后，更加珍惜，互相扶持，也是一种幸福。执子之手，与之偕老，这个我可望而不可及的梦想，在他们身上可以看到，于是，心很宁静。
友下午又叫我，说叫上其他朋友时，心，惶恐了下。我曾经很真心的感谢他，在这段时间里，他对我的关怀和照顾，真心而细心，恐怕是所有朋友，对我关注最多的人。我知道他是怕我畏惧自己回家，故意安排了聚会来陪伴，有些话，无法言说。有些朋友，铭记在心底。
可是这样的游离，能到什么时候，我不知道。
我只知道，精神出现了间歇性问题，极度的惶恐，没有安全感。这是以前莫经常在我面前评价其他人的话，每次我只是微笑倾听，他却不知道，我是最没有安全感的人。不管是自卑还是不自信，只是渴望温暖，害怕迷恋，又强迫自己若即若离。
当果果说，喜欢我的样子，喜欢我笑时的大方和开怀，她总是放不开。
忽然想起舒毓，在看尼罗河女儿的那几年岁月，她一直喜欢那个淡笑如莲花恬静的女主角，而我却从未告诉她，我心底迷恋的是那个爱上自己弟弟，千方百计不顾代价去争取幸福却总是受伤的女子。她衣着的浓郁，举手的分情，和为爱情的执着坚持，都让我觉得可叹又可悲。
想必那个时候，性格已经开始矛盾分裂。一边张扬高调任性挥洒自己，一边却渴望自己事事不动声色的学会隐忍。于是到了今天，就有了在朋友间随意调侃无所顾忌表面开朗，而真正，却是一颗凉泊淡漠的心。
看照片里的自己，三年前的无邪天真，到今日笑容的冷淡，成了疯癫口中的文静女子。
近日，总是和小丫手挽手，吃饭，散步，聊天。若干年前的我们，都喜欢各自的生活，喜欢一个人的安静。而今日，都开始害怕寂寞，害怕一个人的孤单，感慨，红颜已老。
而我，在抑郁症边缘游离，极力不让自己，独处的时间，即使身边都是陌生人，只要有人的气息，有阳光的味道，心便安静坦然。
你曾经想过，你想要的是什么吗，或者，怎样的生活对你而言，是幸福。看小丫在爱情里的甜蜜和忧伤，我只能微笑，鞋漂亮与否大家能看到，可是合脚与否，只有自己知道。
而我，从来没有这么深刻的知道，我想要的是什么。他，是我每时每刻都要珍惜的人；他，是能带给我所有开心与快乐的人；他，即使给我伤害，为你心疼和难过，痛彻心扉，我也甘之如饴。他陪伴我过的那些日子，是我人生中，最美好幸福的时光。可能终其一生，再也遇不到下一个人，让我如此死心塌地。
那些与他，与幸福有关的日子，已经过去。那些细节回想起来，心里柔情荡漾；那个人，见一面已是奢望，只要看一眼，则心安的走开。他的言，他的语，他的笑，他的骂，于我，都在心里深刻，幸福而哀伤。他的好，他的坏，对于我来说，都是崇拜和可爱。
不是因为孤单而寂寞，只是想你而寂寞。
经历过沧海桑田，那个你想珍惜的人，再也无缘，往后的日子，只能忍住伤痛，淡笑度过。也许一切，在时光的推移中，渐渐远去，不记得那些事不记得那些情，最后，连那个人的样子，可能都再也想不起。
瞧，最无情最残忍的，永远是时光。
所以，在我还记得你的日子里，请允许我放肆的把你想起，为你笑，为你累，为你泪。
