很多时候，回答的选词只能是“Yes”或“No”，二者必选其一，很多人非常为难，不知如何是好。其实，说“不”并不难，拒绝有术，金口才说“不”好轻松！
如何用既定格式，拒绝细无声
在社交中，有时不冷不热真不失为拒绝别人的最好办法。
在日本，每年到了公司补员招考的时候，使各公司伤脑筋的问题之一是，如何发不录取通知。各公司考虑到，前来报考的人至少是对本公司信任，有好感，因而本公司要对报考者表示心意，不能冷淡对待。但是，不能录取就是不能录取，必须表白得很清楚，以避免对方抱有幻想。如果报考者抱着无法实现的希望，产生再试一次的心理，打电话来或直接前来要求面谈，那不就很糟糕吗？
因此，许多公司的人事部门，寄出去的不录取通知一般都是用印刷好的书信，内容都是老一套的话。这种做法，在心理学上是有根据的。因为老一套的话，一方面很有礼貌地表示尊重对方，用礼貌的言词回报应征者的好意，另一方面却以公事公办的明确态度，紧紧封闭了报考者可能产生的任何期待或遐想的余地。
反之，有些不录取通知，或者冷冰冰的，给人以不快的感觉，或者热乎乎的，使对方产生亲密感，以致抱着期待的心理。比如：
“此次本公司招收职员承蒙应征，非常感谢。经慎重审议，决定不能录用，非常遗憾，特此通知。敬祝健安。”
“此次本公司征募考试，您不及格，特此通知。”
“此次本公司招收职员，承立即前来应征，非常感谢。您的成绩相当好，不过，这次暂不予录用，很为惋惜。他日可能还有机会，务请见谅。”
上面三种不录取通知，措词不同，差异很大。第二种太冷淡，第三种用“成绩相当好”、“很为惋惜”、“可能还有机会”等感情化的词太多，容易引发对方再试一试的心理。第一种用了“慎重审议”、“非常遗憾”、“健安”等老一套的词语，既明白地拒绝了对方，
又不致使对方不快或抱有幻想。这种方法，不限于用于发不录取通知，其实，在任何场合要说“不”时，同样也适用。
如何借用对方的逻辑，顺藤摸瓜
借用对方的逻辑，顺藤摸瓜看你往哪逃！
借用对方的逻辑，顺势而为，往往能水到渠成。
有个公司要请一位专家接受一项任务，但是那位专家手头上有许多工作，如果按一般情形，他是不能接受的。不过，他又很熟悉那项工作，也很有兴趣，因此他拒绝接受的理由只用了两个字“太忙”。但没有想到公司的经办人员很厉害，他听完专家拒绝的理由之后，便客气地说道：
“正因为这样，所以我们才拜托先生啊。”
听了这句话，那位专家顿时哑口无言了。他想：是不是自己说的对这项工作有兴趣的话，被他们过分重视了，因此便再次强调说：“不，我虽然对这项工作有兴趣，但还有别的工作，
我实在太忙……”不料，公司经办人员却这样回答说：“正因为先生很忙，所以我们才认为先生能很快把这项工作办好，能者多劳嘛！我们一向不去拜托那些并不忙碌的先生。”
这虽然是一种巧妙的恭维话，但却使那位专家失去了反驳的依据，结果终于不能不把任务接受下来。
这个说“是”的例子，其实，也适用于说“不”的时候。
第二次世界大战期间，日本的电影公司“大映”的社长永田雅一，反对政府以战时体制为由，把原来的五家电影公司裁减为两家，他主张保留三家。
他说：“政府承认营利法人”。因为是营利法人，所以三家公司比两家公司在经营上更为有利，更能促进相互进步。正因为现在是战时体制，国民如果没有适度的娱乐，也无从产生全民战争的热情。
这就是借用对方的逻辑，坚持反对意见的例子。
如何在爱莫能助时说“不”
人的能力毕竟有限，不可能面面俱到。对方如果聪明的话，他应懂得这一道理，否则即便拒绝他，也没什么好内疚的。
歌德的《少年维特的烦恼》的主人公维特因为失恋而自杀。失过恋的人都能理解维特当时的心情，当然，并不是所有失恋的人都会自杀。失恋后的大多数人，尽管心灵受到了创伤，但不久这创伤是会平复的。在平复过程中，多半会寻找各种各样的理由，如：“幸亏没有和那样的女人结婚”，“她果真是高不可攀的”等等，用以安慰自己。但很明显，这时的
任何理由，都不是怎么重要了。
这是心理学上所谓“合理化”的机能。它是防卫机能的一种，是为了消除内心的不安，给自己找一些理由来自我安慰。就像伊索寓言里的狐狸。它想吃葡萄，又吃不到，只好对自己说：“那葡萄太酸了。”这是典型的合理化的例子。所谓合理化，就是把自己的能力不足，把自己的责任，转嫁到其他事物上，这样，即使失恋了，也可以防止把自己逼到绝路上去。
利用这种合理化的机能，可以把对方遭到拒绝时的不愉快的感觉擦掉。
为此，要让前来拜访的对方，把话讲完。让对方感到他已把你逼到了尽头。这时，你既有必要表现出已被对方的热忱所打动，又必须保留作决定性答复的余地。经过几次交谈之后，说：“经过一番考虑，还是不便接受，实在对不起。”从而拒绝对方。
这种办法，使对方有一种满足感：我已尽力而为了。他不免会想：我这么努力了，我还有什么责任？并自然不会把责任推给拒绝的一方：“那位老兄不是不帮忙，是帮不了忙。”有了这种理由做借口，被拒绝后的不愉快，也就会消失了。因此，如果能巧妙地使用这种方法，就如同有些失恋的男人对女人永远有好感一样，你也可以在拒绝对方后仍让对方对你抱有好的印象。
如何表明尽力而为之意
如果你实在力不从心，干脆让对方明白：天涯何处无芳草，何必定要将我找？可能别人比我更适合你呢！
当你的亲友托你办事没有办成，或者你要拒绝他们什么要求的时候，你要设法让对方得到某种补偿，用以表示你的诚意。这种补偿，对对方可能没有什么实际意义，但在心理上来说，
却是十分重要的。
美国人际关系研究者德尔·卡内基介绍过这样的例子：
他有一个朋友是著名的演说家，有一次为了拒绝朋友的演讲邀请，采用了下面的方法。首先，实话实说：“很遗憾，我的时间实在安排不过来。”紧接着，推荐别的演讲者，并说，“这位先生说不定是更适合的人选哩。”
这种拒绝的方法，至少有三个优点：
第一，说了“不”之后，马上给予“补偿”，使本来因被拒绝而产生的不满、失望的感觉得到补偿，把对方的关心引导到那个第三者身上去。这时，你如果能详细介绍有关那人的情况，效果会更好，比如推荐演讲代替者时，要将其姓名、通讯地址、联系人，以及他的专长等，逐一告诉对方。
第二，不是因为其他的原因而拒绝，始终体现了协助的姿态，让对方了解了你的诚意。第三，这表示受托的一方确实因为忙，离不开，以致设法用补偿的方法来表示拒绝，因此说“不”的理由更加充分有力。
当然，如果还能设法使对方相信，经你补偿之后，他现在所获得的比原来要求获得的更为满意，那么，拒绝了原来的要求，反而可以使对方高兴。但要注意，倘若这时你是在推荐代替者，绝不可以过分自谦。这一点很重要。
假如你说：“我不是合适的人选，他才是。”这话很容易被认为是别有用心。你一定要始终强调，你有心协助，但现在实在是分身无术，力不从心。
补偿的办法，当然不一定只此一种，还有很多其他方式。你由此不妨回想一下：在以往的生活中，有哪些事情可以协助于人，而你却没有协助呢？
如何预先表明否定的自我态度
“老好人”好的往往是别人，而一个人绝不可能永远保持“老好人”的形象，所以，有时候啊，“酷”一点又何妨？
每一个人都希望别人觉得他好。其实，别人的评价，却因对方的第一印象不同而有差别。比如，你对于张三来说是个冷淡的人，但在李四印象里你却是一个热情的人。这种现象屡见不鲜。正如英国社会心理学家阿吉尔所说的：“人们并不是终年都把自己的形象留给别人。站在舞台上和不站在舞台上是截然不同的。在舞台上，人们会意识到观众的眼光，很注意自己留给观众的印象。”不管品质如何，人们在舞台上扮演的角色，却能给别人各种不同的形象。
日本精神科医生奈田伊那田最近写的一本书《歪理学入门》，书中写他自己付出很多心血，为的是给别人留下一个不好的形象——他是一个难以应付的人。他举例说明，某杂志社向他提出一个问题：被劫机者劫持的人质在精神上能支撑多长时间？他是这样回答的：“这个问题，有几十个小时吧。这实在很难回答。不过，你认为我知道？”
“是的，所以我才打电话问你啊。”
“有道理，有道理……这可叫人伤脑筋。”
“为什么会伤脑筋？”
“因为我担心，假如我无法回答你的问题，你也许会认为我是一个不高明的精神科医生。”
“不会。不过，精神科医生应该知道这种事吧？”
“你看，你还是认为我是精神科医生，应该知道。”
“原来你真的不知道。”
把这种自我否定的形象应用到表示拒绝的场合时，你可能预先表现出你是一个冷漠的人，一个对金钱斤斤计较的人。只要给对方留下了你的否定性自我画像般的印象，也就是对方对你的第一印象不好，这就为说“不”创造了条件，最后，“不”也就比较容易说出口了。在不得不表示拒绝的场合，你如果给予别人肯定的自画像，这正是你非说“是”不可的第一步。奈田伊那田就是这样给予对方“歪理专家”的自画像，从而巧妙地击退了对方。
如何利用对方的下意识说“不”
“你母亲对你很失望，她在哭。”不断地重复这句话，竟能让一个罪恶滔天的人认了罪，这的确是真实的事情啊！
对于夫妻吵嘴总是逆来顺受的妻子，有一个绝妙的方法能使你简单地说出“不”来。那就是：“你母亲不是说过不能这样做吗？”抬出一位让对方不敢顶撞的第三者说“不”。据精神分析学的说法，每一个人的精神内部，都存在着超自我（Superego）——能对自己的自我赋予禁止或向往的道德机能。比如，父母对儿女而言，是超自我的存在。当幼儿做错什么事时，双亲会责骂说“不行”。然而，随着幼儿的成长，即使未被直接责骂，“不行”也会经常以一种心理机能来支配他，所以，一旦被这种心理说了“不”，他就无力反抗了。
在日本，曾因连续强奸、杀人的案件而轰动一时的大久保清，据说，他后来之所以招认，是由于警方一再提到了他的母亲：“你母亲对你很失望，她在哭。”就是“超自我”在起了作用。
除了上述双亲之外，还有良心等等。
如何借众人之口巧回绝
旁人都这么说，你可不能怪我了吧！
假定你的科长派你办一件事，你本想说“不”，但又很难开口。这时，你可以拜托两位同事，陪你一道去科长那里。
这种三人战术，决非倚众仗势，而是靠集体来掩饰自己，借用众人之口说出自己的“不”的一种有效的心理战。
首先，让事先约定的赞成和反对的两位同事，在科长面前展开争论。
当辩论几将结束时，你可以来一句“原来如此，那恐怕很难办了！”不着边际地投向反对者一方去。仅只如此，你就可以不必直接向科长说“不”，而表明了自己的“不”。
这样做等于是造成了这么一个印象：互相经过一番辩论，绞尽了脑汁，多数的结论是“不”，这样，包括科长在内的在座的全体成员，谁都不会感到伤害了自己的自尊和感情。由于是三人关系，即使意见对立，也经常是二比一，“不”的意见本身也可以多数的方式表现出来，显得比较温和。
但如果仅是你和科长两个人面对面，事情的进展就不会这么简单了。俗话说：“两人旅行是不睦之本”，两人相处，意见的一致与不一致都会显得两相对立，而且集体的总意见在这种情况下容易被忽略。
这种心理运用，其实就是基于心理学的集团行动理论。在心理学上，把两人的集体叫做diad（一对一），把三人的集体叫做triad（三合一），而在两人集体的情况下，看上去很少表明一致或不一致，实际这种关系不知什么时候会破裂。因此，彼此间的关系安定性极小。然而，在三人集团中，彼此的关系常会是二比一，即使对某一个意见表明了赞同与否，
也是多数意见的形态，很少有“对立破坏了关系”的危险性，所以“安定度极高”。这三者的关系，不是“支配两者”或“介入两者中间”，就是“被两者支配”。拿上面的例子来说，先让两个人辩论，自己则装做“被两者支配”的样子。接着，“介入两者中间”去支持否定的一方，最后，以总的意见得出否定的结论，从而“支配两者”。
这种方法，不只限于三人集体，五人、七人的奇数集体也可以应用。让大家进行辩论，自己则逐渐加入反对者的一边。这样会给人一种印象：你是尊重全体成员的意见，只当越辩越深入时，你才转到反对者一方。并非你个人存心反对什么。
