梦有美好也有痛苦
自己回想了这么多天，忽然觉的很累很累，慢慢的想通了很多事情，爱不能拥有，何不让它变美好的回忆，思念虽然很痛苦，但是也很甜蜜，如果爱不能拥有，又何必俩个人都受伤，俩个人都痛苦呢？何不让一个人慢慢的承受这些，也许时间长了，那些受到到伤会变成美好的回忆。
欺骗自己也许是最善意的谎言，相爱过也许是最浪漫的欺骗，平凡的森林小精灵根本就不应该爱上美丽的白雪公主，痛非痛，在美好却圆缺的现实当中，不得不把自己最爱的人当做美好的回忆，也许上天就是这么注定的美好只能留给回忆，在许多圆缺的爱当中，也许回忆是最美好的事情，回忆才不会感觉到痛苦，感觉到的是幸福，感觉到的是甜蜜，感觉到的是满足，满足于那个人曾深爱过你，满足俩人一起制造了这段美好的回忆。
瞬间可能变成曾经，也可能变成未来，在爱当中如果你一个瞬间的选择可能变成曾经的拥有，去回忆那曾经美好的事情，也可能会变成俩人美好的未来，往往在人的思维当中决大数人是第一个可能性大，在这么多瞬间放手的人，爱只能成为彼此生命中一个过客，一个感情的过客，一个铭记于心的过客，当过客以后会是什么呢？是朋友？是夙敌？还是回忆呢？如果你选择朋友，那曾经的伤害是什么？如果你选择夙敌，那曾经的爱是什么？如果选择回忆，那只能是思念，不对，应该是怀念吧？假如说思念说明你还是很爱对方的，假如说是怀念，那说明你以把曾经当作回忆了。
爱既然以于你无缘何必又苦苦的相求，那么做不是太自欺欺人了吗？爱既然于你无缘何不把当它当做回忆呢？假如说你把爱乞求回来了，那结局会是什么样呢？它还会有价值吗，还会有意义吗？还不如不再自欺欺人而勇敢的面对现实，现实虽然是美好又圆缺，但它能让你找回自己，找回那个曾经迷茫在爱的边缘中的自己，如果不能找回自己，那前面只能是悬崖，是痛苦的悬崖，那又何必呢？爱太难，真的太难……
梦有美好也有痛苦，当你在梦境中享受着那些美好或痛苦的时候你的身体也跟着享受，那只是自己一个人的思维，自己一个人每天想的事情，但是当梦醒了呢？你还不是要面对现实吗？还不是要做回自己吗？还可能在做那个梦境中的自己吗？不可能了吧，当梦以醒所有美好或痛苦，都不在于你有关系，你能做的只是品味，回忆，那些美好与痛苦，人这一生不就是这样的过来吗？不就是在品味和回忆当中过来的吗？爱也是这样与其痛苦还不如品味，回忆呢！
怎么样才代表爱？有人说长相死守那代表爱，而又有人说放手代表爱，到底哪一个是对，我想决大数都会选择第一种爱，虽然说放手也是一种爱，但那是颇不得一才放手的，那算爱吗？如果真正的相爱何必又放手，放手后何必又牵挂对方而不当做回忆呢？人之间为什么会有这么多复杂的事情？为什么就不能过的平淡一点呢？平淡的慢慢的你就学会坚强，学会品味，学会回忆。
但是我还是想问，爱情，金钱，事业到底哪一个重要呢？假如说是爱情，那你没有太多的金钱，也没有自己的事业，对方还会像以前那么爱你吗？久而久之对方会厌倦你，厌倦你对她所说的一切，所做的一切，在没有金钱和事业的情况下一个穷小子怎么会有真爱……
挥之即去的爱
不知道什么时候你会看到这封信，你不知道这些天没有你的消息有多心烦意乱，我自己也没有想到。
一个为我开设的号码说停机就停机了，真害怕你出什么事情，想打你以前的号码，但后来还是选择了沉默，也许你是不想这样爱了，我尊重你的选择，尽管有很多很多的想和你求证，但是求证了又怎样呢？
只是不知道为什么会想你，又恨你。想你对我说的话一直没有改变过。恨你就让我这么去相信你，没有消息。
还记得那晚你说明天换个号就给我电话，到现在也没有实现，工作一定很累很忙，你又忙忘了，不怪你；
还记得你说要上网让我好好看看你，爱我没有理由，不管怎样你是爱我的，其实我真的感觉很幸福我很期待，期待你的电话期待你有时间让我多看看你期待我们可以好好的爱下去。
在爱情面前，我是一个容易感动却又敏感，傻傻的又不够自信的人，投入又不够勇敢的人，在你面前。经过漫长的申诉今天终于找回来了我的这个QQ，很想跟你说，但是怎么说呢？
去你的空间，好像你好久没有更新了。看到有人这么一句话：很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
我说：现在读来真有共鸣，但既然爱了就不要害怕是否正确，既然被爱就应该相信真的有过，只有这样才会有幸福吧，谢谢你曾经爱过我！人家说一个男人爱是一个女人很容易，关键看能否持久；该忘记的就忘记，该记住的就记住，该怀念的就记在心里，不要抱怨，要心怀感激多点祝福。
也许你一直觉得我喜欢漂喜欢闯喜欢只顾工作只为事业，其实在我心里情感比任何事情都重要，也许正如你所说真正相处一定能感觉到的，这个相处对别人那么容易对我们那么期待却那么难。
就这样无影无踪，我……
一切尽在不言中……
你一定要好好的幸福，要自信别老说自己学历不高没有资格去想去追求，其实你可塑性真的很强，好好的幸福，知道吗？尽管不是我陪你幸福，我会嫉妒，会失落，但是这样也许是你最好的选择。
我还是很爱广播，不过我再也不会想着交友；还是很爱音乐，只是听到某些歌时总有一个你；还是要自己乐观积极坚强，只是会提醒自己少点依赖，因为幸福是两个人的事情。
再叫一声宝贝，宝宝你还记得。
确定曾经那么简单的爱过幸福过，这就足够了。
爱不是呼之即来挥之即去的，但是就这样挥之即去，男的比女的真的更狠心，我不敢相信你有多爱，但我还记得你说过很爱很爱，我能够感受到，也许你真的只是讨厌这样的远距离，虽然到后面才说。
爱加油。
婚姻秘籍：学点糊涂才快乐
结婚的婚，婚姻的婚，注意这个主角“婚”字，不过就是女字加一个昏字。如此看来，女人是昏了头才一头撞进婚姻里去的。仔细想想，是不是这么一回事？杜拉斯不也说过那句著名的话：男人，除非女人很爱他，否则，很难忍受。
我是越来越深有同感了。大作家说得没错，男人真是泥做的玩意儿，粗糙浑浊。如果没有一点曾经积累的爱，真的是让人越来越厌倦，难以忍受。
看看我身边这个男人，下班一回家就到处搜寻遥控器看电视，然后把自己像尸体一样长长地摆在沙发上，只有眼睛间或转一下，表示自己是个活物。人家硬是能把那些播过无数次的武打电视剧不厌其烦地播一遍看一遍。要不就是军旅题材电视剧，一边看一边回忆自己当年的英雄生涯。
实在忍无可忍，我数落他：几岁了，先生？还以为自己小啊？
这么长时间了，我怎么才发现这个男人有这么多发现不完的坏毛病！还胸无大志，整天机械地上完了班就知道守着电视看那些无聊透顶的肥皂剧。把当初花了几千块钱买来的专业书冷落到书架上，权当是展品。
我终于明白了一个优秀端庄的女子是怎么变成唠叨的管家婆，全都是给这些男人逼的。我再一次忍无可忍地指责他，不讲卫生，不看书，不文雅，越来越粗俗不堪。人家竟然不服，奋起反驳。就这样，鸡毛蒜皮引发的家庭大战爆发了，琐碎的小事“成功”地升级到事关人格道德的大事，闹到越来越难以收拾的地步。
真的，真的无数次就想索性离了算了，眼不见为净！但若是再找一个，就一定比他好，再没有这些毛病？天下乌鸦一般黑，难道天下的男人能例外？难啊。我再不能发昏了，一次已足够。
回头再来看看他，这才发现其实他也有许多的优点呀！不抽烟不喝酒不赌博不花心，每天基本准时回家，做饭洗衣样样能来。最重要，他对我，几年如一日的好。虽然让我起腻，但深知这样对我好的男人，并不是随随便便就能找一个的。
这样一想，怎么又觉得这个男人不错。只是相处得久了，不免自觉不自觉地拿了放大镜看他，把缺点放大了。
既然当初是因为昏了头才结婚的，那么想保持婚姻，绝不能太清醒，得继续一如婚前，只看着他那些优点，忽略缺点，才能快快乐乐地把日子一如既往地过下去。
人无完人，金无足赤。在于你用什么眼光和态度去看。
有些事情，无关原则的小事，关系各人喜好习惯的事，也许不对你的胃口。但婚姻毕竟是两个人的，不是你一个人的。适当的时候，你要学会糊涂，当没看见当不知道，那岂不省心省力，岂不天天快乐？
为了爱，将幸福画地为牢
望着眼前的瓢泼大雨，真后悔没有听室友的劝说，应该带把雨伞出来逛书城。这下可好，一会还要上班呢。工厂的制度可严了，迟到还要扣工资。我急得就象热锅上的蚂蚁，在书城门口来来回回不停地走着，却无可奈何。雨瞬间就将眼前的整座城市笼罩在一片迷雾之中，亦如此刻的心，被一阵阵惆怅的落寞紧紧的收拢。一阵温和的声音突然从后面传来，宛若天堂。
十八岁的时候，我常常做着关于爱情的梦。初春的萌芽，在蠢蠢欲动中悄然绽放。父母打斗的不和谐音符，是记忆童年里伴随着成长的另类旋律，可这仍阻挡不住追赶幸福的脚步。
在没有遇见毅远之前，在没有与父母对抗着生下女儿之前，我是快乐的。就象游荡在水里的一只鱼，摇摇摆摆，惬意的生活着。幸福在眼里如此的简单，吃饭，睡觉，上班，寻梦。一切似小桥流水，平静，甜蜜。
“要迟到了吧。我带了雨伞，一块回厂里吧。”
“你怎么知道我在哪里上班？难道你认识我吗？”
我满脸狐疑地望着眼前的男子。一米七五的个子，白晰的似能拧出水份的皮肤，让人忍不住想伸手去触摸。高挺的鼻梁上面一双炯炯有神的大眼正充满柔情的望着我，深邃而幽静。平短的头发搭配着一身纯白悠闲的运动装，就象秋日的一道凉爽的风，迎面而来。
“呵，我也是在这个工厂上班的。每天都能看见你。只不过你不认识我罢了。”
“是吗？我不太喜欢交朋友，所以认识的人不多。”
“走吧，再不走一会该迟到了。”
两颗年轻的心就这样彼此靠拢在一起，拘泥俗套的爱情故事在一把雨伞里生根萌芽。吹弹可破的脸庞总是素面朝天，身着最朴素最简单的衣服，因为每个月我都要将工资的大部分寄回家，可仍象是有一股清新的芬芳在悄然的散开，慢慢的蔓延。眉宇之间有种超越了年龄的惊人的美丽，淡淡的柳眉，长长的睫毛，明亮的眸子，让人心悸，异常的灵动有神。
厂区的林荫小道，留下了相爱的碎步。雨中的书城，留下了我的初吻。当纯洁无瑕的身体在毅远的怀抱里，静然绽放，当漫过心房的疼痛在毅远深深的吻痕里淡淡褪去，他成为我生命中的第一个男人。只是当十年之后回忆起这一幕幕时，留守在心间的却是无边无际的痛楚，原来，回忆往事，竟是如此地疼痛。
当我接到父亲催着回家的电话时，心中有一千一万个不舍。纵有不舍却不得不收拾行装，就象命运的安排是我们无法抗拒，荒芜的背后是一切的命中注定，只能眼睁睁地看着。
毅远站在我身后，默默地看着我收拾着衣物，眼泪在眼里转了一圈又一圈，终于还是掉落下来。衣服很多，箱子太小，有许多的东西无法装下，只得丢弃。亦如心底，无法将所有的人，所有的情全部承载，总有一些事会被遗弃，当我们想起时，会有丝丝的不舍，就象你遗弃的那件小碎花裙，那件蓝色外套。
“这件外套放不下，就不要了。”
“可是这是你送给我的。我很喜欢。装不下再买个箱子来放它。”
“还是算了吧。箱子太多太沉，路上行走不方便，你会累的。”
是的，太多太多的背负会让行走的人感到无比的沉重，适当地舍弃是为了更好的追赶下一趟的旅程。我泪眼摩挲的将那件最爱的粉红外套丢在了角落里。
火车终于起程，窗外毅远的身影越渐模糊，直至淡出了视线。窗外风景急速的往后倒退，流年光影就这样在眼中还未来得急定格，就已无影无踪。盛大的青春，在时间的转动和流逝间，越显不堪一击。
在青葱的岁月里，我相信承诺，相信爱情，相信一切美好的东西。当残酷的现实一次次诠释承诺，爱情的意义时，终明白，一切的美好都只是盛世浮华。幸福就象花儿一样，太易凋谢。
父母手中的鞭子似雨点般急促地落在我身上，锥心的疼痛却远远不及相思之情。我怀了毅远的孩子，已经四个月了，渐渐臃肿的身体已经瞒不过父母的眼睛。
“说，这个孩子到底是谁的？是那个叫毅远的打工仔的吗？他有能力养你吗？有能力养这个家吗？你这个不要脸的东西。你给我做掉了他去。”
“我不，我要生下他。从小你们给过我幸福吗？离了婚的你们生活在同一屋檐下，仍是吵吵闹闹，你们可曾爱过我？我会养活他。我恨你们。”
平静地说出这句话，转身就消失在滂沱大雨中。身后父母的怒骂声，跺脚声扑天盖地袭来。又是一个雨天，就象我和毅远初相识的那场雨，一样的雨，一样的天，却已不再是一样的人，物是人非。思绪任由回忆倒带，痛苦一浪一浪袭来，窒息到将心撕裂。
“静，我连自己都养不活，我不知道以后怎么养活这个孩子。要不你去把孩子打掉。我寄钱给你。”
“这就是幸福。这就是你给的爱。没有安慰。你说过的幸福呢？孩子我会生下来，我会负担，因为我爱你，我需要她。而我们，此生不要再见。”
“原谅我静，我没有能力来养活孩子，也不能给你幸福的生活。不要犯傻，打掉孩子吧，他不应该来到这个世界上的。你好好保重！”
十月怀胎后，我用最初的爱，为自己画了一个牢，从此漫天飞舞的痛苦就象雪花一样，飘飘洒洒，紧紧相随，怀抱着女儿，不由自主的就会想起他，想起打工生涯里的那段风花雪月的日子，窒息的纠结硬生生将心抽离。那些生命里愈是快乐的回忆，愈是残忍和不安。
夜总会里那些男人，衣着光鲜却道貌岸然，满是淫念，赘肉横生的脸让人看了就想吐。每当夜晚降临的时候，很多女子就象千年老妖一样，脸上涂抹着厚厚的****，嘴唇象吸血鬼一样红得发亮，袒胸露背地坐着角落里等待着客人的点单。酷似冷艳妖姬的我，常常会有客人直奔而来。而我也不用坐在角落里象菜市场菜摊上剩余的菜花一样，等待着买客的光顾。极力讨好的出卖色相加肉相去换取生活的所需。
