甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大吾了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着。
故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。
提一盏灯笼来爱你
总想为我的他写点什么，却迟迟提不起笔来。
因为一直无法诠释我和他之间的感情和关系。
初次注意他是一个很偶然的巧合他无意的一句话得罪了我？而我习惯性向他走了过去想给他点颜色看看？那时我嘴里叼着一根烟很神气的指着他问他什么意思他笑着解释了一句：我不知道是你而在那瞬间我竟对他有了一种异样的感觉他的笑似乎带着邪气让我这个嘴黑心冷向来誓不把人踩死不罢休的人？像个傻子一样的僵在那一时间不知道该说什么好最后竟慌乱的走掉……
我从来都没有过这种感觉也从没有过一个男子会另我不知所措他当时只用了一句话就解释了那件按平时来说足以令我火冒三丈的事而我却用一百句一千句都没有办法解释我那一刻的反应……
我不知道是不是那股邪气的笑在作怪只感觉冥冥之中似乎有种东西在推使我做一些莫名其妙的事情我的行为开始变的怪怪的太多太多的时候我都不知道自己在做什么？我一直倔强的不肯承认我对他的这种感觉而现实也不允许我对他有什么所以我强迫自己不去想可我越是控制就越是强烈就是在这样的矛盾中我把他的名字埋在了心里不知道在何时它生了根发了芽哪怕就在看他与她幸福的瞬间时我心里的那片绿色还是纠着我缠着我那种痛便充斥着我的整个身体？抹不去散不去反而渗进了我的骨髓里让我痛不欲生……
知道只有让他知道我才能好受些尽管我很清楚后果意味着什么但我都不怕因为只有他才能救我。
和他在一起虽然是以这种方式在一起我依然觉得幸福尽管我在无数个瞬间我都会想起那个让人揪心的画面但也是因为在那一次？我更加坚定我不会让我眼前的这个男子再受到一丝伤害所以哪怕片刻我都不肯给他负担因为在乎因为爱他胜与爱自己所以只肯在心疼的时候折磨自己？会在没人的夜里蜷缩起身体咬住手腕然后看着渐渐深下的紫印哭泣？我从来不肯在他面前表现太多的伤悲只有那一次因为点误会他告诉我我们都累了歇歇再说那时候我觉得脑子一片空白感觉心也跟着空了不知道怎么该怎么办好晚上的时候我哭着给他洗了脚他感动的把我揽在怀里吻我并且心疼的对我说：宝贝别哭了也别洗了你这样我难受‘？那一刻我分明的感觉到了他的身体在颤抖和心跳不管在最开始的时候？他对我是什么态度但至少在那一刻？我知道他认真了？我也不想去想是不是我的做法感动了他？也不想去管他的认真是不是只会在这一刻停留只知道不管这么久以来有多少伤悲多少委屈都值了……
这辈子我最大的心愿就是能嫁给他可是我知道这就像让我离开他一样的不可能但是我还是在某月的某一天对他说：亲爱的让我嫁给你吧！好不好！他说真的吗因此在某月的某一天没有鲜花没有祝福在什么都没有的情况下他说：嫁给我吧！我没有说话只是一个劲的点头？恩恩恩……就这样我把自己乐呵呵的嫁给了他，因此确定了我们之间的”关系’？所以我写下了这些话。
也许每个人都有自己不同的宿命？其他男子再好或对我再好？都与我无关我只想在有限的生命里好好的爱他守护他？哪怕有一天？我的身体化为灰烬我也会将灵魂寄托千丝万缕携带着永恒的爱意保佑着我深爱的男子……
爱的路上一直漆黑并崎岖的一直没有尽头？但是亲爱的别怕我会用我的心脏做一盏灯笼让我提着一盏灯笼来爱你吧！
那爱是天意
不得不承认，抚仙湖的水，的确是洗净了我多年的惆怅的。
我们壹别三年，从未见面，不曾讲述自我，不曾聆听对方。多年的离别，彼此间不再有往日的熟悉。当我们久别重逢之时，我知道，站在她面前的，是壹个会让人感觉到不再随和的，甚至有壹点不敢走近的，尽管还带有些许浪漫气质却已被岁月刻上痕迹的，陌生的男人。
尽管她曾说过，有缘的人之间，是永远有默契的。
或许“芳华易逝”，这句话用在我身上更加合适。
我们不曾有机会走完曾经意识里的路，甚至在这条路的第壹个岔口就各走各路了。多年的遗憾在我心里面竖起了壹道柏林墙，墙的壹边，是后青春的我如今的生活；墙的另壹边，保护着我心里深藏着的遗憾和不舍。
我曾经认为，导致我们早夭的罪魁，正是夹杂在我们之间的另壹人。她熟识着我与这另壹人之间的种种，她们是灵魂上的双胞胎。而我，却像小说壹般庸俗地在这两个女人之间摇摆，在这两个女人之间逝去了三个人的青春。
可是当湖上的夜风把你嘴边那几句颠覆性的讲述你从未在意我与这另壹人的语句送进我耳畔时，我迷茫了，空白了，从没有过的壹种硬咽。我总在述说着，人不要老是去猜测对方的想法，不要老是自以为是地觉得已经洞悉壹个熟悉的人。在这些至今游离在脑海的曾经的做人准则背后，竟是自己凭着壹时的臆断，放弃了壹段我本该早就能拥有的幸福。
试想，如果当时我能把话说明了；或许五年前我作出的是另外壹半的选择。
可是，仍然是，天意弄人。
我得说，从未想过，我人生里至今出现的最浪漫的场景，却是和壹个曾经错过的人壹起度过的。我们坐在微微摇摆的秋千上，湖水没过脚腕，述说着多年来自己的变迁，聆听着多年来彼此的故事。幸福的是，我们都满意着如今稳定而忙碌的生活。
你说过，用原谅去换得壹个壹生的朋友，是值得的。此刻，我们是朋友。可是当你靠在我肩头，轻轻述说着我多年不曾看你，都已渐觉陌生的时候，壹种奇怪的错觉涌上了我的心头。那壹刻，我觉得我们更像是久别重逢的恋人：少小离家老大回的我，还有默默等待壹心恪守的你。
这壹刻，我没有无语凝噎，却有壹种熟悉而又陌生的温馨。
这十秒钟的错觉，让我抛下了三年来所有的抱歉，拾起了另壹种即将伴我壹生的感恩。
是，我会感激上天给我在那段美丽的年华里遇见了这样壹个女子，感激上天给我在多年之后洞悉事情的真相，感激上天给我了那十秒钟的错觉，让我去完成我这辈子曾经没有完成的遗憾。
我知道，过了那壹夜，我们即将是今生的朋友；我知道，过了那壹夜，曾经的种种会划上壹个三年前就该划上的句号。
我也知道，过了那壹夜，我们下壹次以这样的方式重逢，又会变得遥遥无期了。
再壹次送你离开在曾经永别的车站，拥抱后虽然还是离别，可是最终不会是永别。我想，当我们都转身回想过往时，或许还会有些许本想说却仍未说的话语，还会有这样那样的遗憾，或许这下壹次的重逢，我们会在法兰西的海岸吧。
心漂的太远
心飘的太远，是否就回不到自己身边？飘扬的风筝在空中摆动，是否早已断了线？寻梦的游子啊！你可否懂得家的温暖？不知不觉中，我们已在人生的旅途中走得太远，从小学到中学、再从中学到高中…接下来的就是步入残酷的社会体会那现实的冷漠，我们在命运中探索，我们都拥有属于自己的路要走，我们时常都走得太匆忙，忽视了自己，忽视了时间，也同样忽视了身边的种种…当一夜雷雨袭来，我沉默，在屋中的某一角落，听雨、看书、发呆、感悟…当我意识到自己已不再年轻，当岁月在我身边流过，并且烙下痕迹，我才发现我在得到的同时也失去了很多，雷声在空中嘶吼，我感受到他在愤怒，在咆哮，他希望用自己的声音将迷失的人们唤醒，一道闪电划过，划破了夜的宁静，在风中，雨水也在贪婪的呼吸，树叶在枝头攒动，雨水在叶片上弹起，树叶留下雨的痕迹，我望着窗外，黑色，寂静的一片，积雨云在天空中张望，望着他不曾涉足的土地，留下他肆虐的足迹，坐回床上，拉回我的思绪，他就像窗外的雨，时而安然，时而哗起。…每个有追求的人都喜欢挑战一种生活方式，那就是不服输，不向命运低头，向着目标，咬着牙往前冲…但有一点你要记住，就是不能蛮干，有时有这劲头固然是好，但你是否想过这个社会已经不再是那么单纯的了，无论是为人还是外事，我们都要慎静思考，这并不意味着胆小怕事，这是我们走向成功向技巧，也是成功的伴侣……走过的路就如同走在海边的一样，在海边，我们走过留下的脚印会被海水冲淡，或吞噬，生活何尝不是呢！童年的单纯与美好，都已藏匿于风中，无外寻觅，现在眼前就只有金钱与利益，每天都在重复地做一样的事，不知从何时起，你已变成机械，一切美好的事情都不再被你回忆，没有感情，有的只是不停地运转…雨停了，我用笔记录下他的足迹，大地用心发出土地的芳香，我们走得太远，走得太孤单，当你感到困惑时，你要停下来，静下心，回过法，望望自己走过的路，其实，这也是一种收获，是对自己人生的一次总结，无论你走多远，只要你试着回头，你会发现值得你珍惜的东西其实很多，你会发现追求其实并不是那么苦涩…
那年那月
那年那月，记忆将时间定格，时间从行进中跌落，丁香花的芬芳还在，梨花开了又谢，我独自走在芙蓉树静立的街角看如丝细雨飘落，充满生机的季节，我却希望是春雨变成飞雪的冬夜，好匹配我如履薄冰的感觉，那情那景像枯黄的老照片总是在我不经意间泄露最初的底色，让我的记忆快速地翻到时间的那一页。
那年那月，是一个结，不是结绳记事，而是难以一时解开的心结，那年那月里发生的事是我生命里最悲伤的音符，它堵住了血流，让我病到只剩游丝，俗话说：病来如山倒、病去如抽丝，我在往事里祭奠爱情，我在在痛苦里怀念亲人，直到无法呼吸也难以自拔，灵魂像个游子背负着空空的行囊浪迹天涯、无家可归；躯体像个走肉行尸木然地在人群中穿梭、失去方向。
那年那月，是一面镜，它映照来路、催我反省，人生有错，更有一步错、步步错，我在错误的选择上沉迷太久，我在错误的道路上走得太远。回头看，来路已堵，去路未决，我徘徊在十字路口、不知所往，人生如一出戏，忽然就有太多的遗憾无法弥补、有太多的悔恨无法面对、有太多的惆怅无法释怀……这才记起母亲的叮嘱，这才懂得父亲‘为个人不易’的叹息里的包含着怎样的无助和哲理。
那年那月，是一口井，它吸纳了阳光、也容留了阴影，我像一只短视的青蛙，在狭隘的井底处坐井观天，无法逃离那片天空，无法走出黑暗中的漩涡，一任那有限的阳光在映照我之前就被无边的黑暗吞没，我没有眼泪，只有思索；我没有逃逸，只有挣扎……
那年那月，我从作茧自缚中破茧而出，驱走了黑暗，获得了新生，那年那月没有什么值得留恋，却永远也不能让我忘记那些曾经的惶惑、委屈、挣扎和振作，那年那月对我而言就是一弯表面平静、内里暗流涌动的河，淌过那条河的我遍身尽是黄金甲，足以抵挡生活中向我投射来的所有明枪暗箭。
一片唏嘘，一片释然
我说我是习惯一个人，是牵强是幼稚还是倔强？
我明白这个社会没有什么人是可以依靠的，当然除了家人，所以我习惯适时的和人们保持一定的距离，然后我发现，我的存在感很差。
前段时间，我和一个网友，几乎可以是畅聊天下了，我发现在网络里，我才能真正放开自己，说想说的，做想做的，他说我机智，我就纳闷了，前后反差有如此之大还是我隐藏的太好自个都没发现自个的口才如此之好QQ空间伤感日志？
我当真是个懦弱的人，假设我喜欢的人站在我的面前，我连看他一眼的勇气都少之又少，可是，若他是在电脑的另一端，我却能和他畅所欲言，说我想说，除了表白，到底，女追男，隔层纱。
说起那个网友，我想他是和我一种类型的人，不过，他比我自恋就是。我曾挤兑他：你该不是以为自己是太阳之子降世吧。此兄说：太阳乃宇宙一微小尘埃，不足挂齿。我当即白眼翻飞。
他给我带来过快乐，我也曾为了和他聊天而等上一晚，是他的文笔吸引我，还有，他
SD强烈的执着的热爱，那种爱，几乎超过生死。
我问他为何对SD如此执着，他说，SD的世界里没有爱情，呵！
其实我是多么希望SD里能发生点爱情故事额。
昨看一杂志，讲到女追男，讲到赤名莉香，这个女子，这部爱情剧，我想，没有比赤名莉香更倒霉的人了，即使再可爱，再勇敢，再怎么另“丸子”感动，“丸子”也的确动心了，可终究抵不过“丸子”心目中最初的里美。
遇到完治这种温开水的男人，怎么都捂不热，怎么是好，不如放弃，可是，我依然佩服莉香，佩服她的勇气，在下班的人潮中大声喊出“我爱你”，这样的女子，完治不要咱要！
最近自己可以说是在进行一件莫名其妙的事情，这事在以前，我也只是想想，当不得真，可是，现在，咱真的做了！
而我却没多大感觉，想来还不比和那自大的太阳聊的畅快，我几乎以为，我是没当年的激情了，当时年岁尚小，突然喜欢上一个看起来是个很绅士很安静的男孩，总觉得就像言情小说里的一样美好，可是，言情小说，终是爱做梦的女孩杜撰的，现实里，我们并不认识，我也不是那个能洒脱的大声说“我爱你”的莉香。我其实有点像害怕失败的刺猬。
我想做御姐，这是我近期最常想的一件事，其实说白了，是我想变的强大。只有足够强大，才有资本去做我想做。
然后我还是讨厌萝莉，不是讨厌，反正也不喜欢，即使某人说萌萝莉，而且貌似萌到一种境界了，可咱还是不能喜欢那种大眼睛三角脸的生物。
