长沙是别人的故乡，虽然林林就在身边紧握着我的手，但还是不能为我除去那无处不在的陌生感。这种陌生感让我难受，像是光膀子套了件羊毛衫，撩人得很。我让林林松开手，躲进街角，掀开衣服，浑身挠了个遍，然后走出来，告诉她：“现在舒服点了。”
寒风像失控的升降机，呼晡着从天而降，又呼晡着倒退回天上。空气与树叶纷纷冻落，地面异常僵硬，斑马线抱成团，路灯成了眯眯眼，垃圾桶哆嗉个不停，汽车开着开着就歪了，连建筑物都捂住阴部以防漏风，街上就看不见脖子——全龟缩到肚子里去了。我头发乱糟糟的，又渴又冷，慌乱之中还踩中了一摊狗尿，无奈之下抽根烟压惊，一口吞下去，满嘴满肺都涩了，咳个不停。
冬天比夏天重，秋天比春天沉。
林林把我的手拽得紧紧的，后来干脆把她自己挂在了我身上，她说：“不好玩，一点都不好玩。”
两人逃难似的逃回了招待所。
我以为我们走在各自的世界里，原来我们还是走在同一个世界里。
16.
还是买了《潇湘晨报》。
我急切地在招聘版瞄来瞄去。我算很现实的那类人，没有到写字楼里去找工作，我知道自己没那个资历也没有那个文凭。所以我就去了街边的那些服务业里去找活干。我这样安慰自己：所有大企业家都是从基层做起的。
我这样教育林林：“人家李嘉诚不也是从海鲜店里端盘子开始的么！”林林说是呀是呀：“人家赖昌星还是工地上挑灰桶子起家的呢！”
就这种期望值，我却仍然失败得无地自容。没有一家单位在我前去
应聘时，还留有一个空缺。他们总是极客气而惋惜地说：“哎呀，刚刚招满了。”
让我更惴惴不安的是，林林走火人魔了，她开始用“找工作”这仨字来解构世界了，譬如她从我手里接过报纸，翻到八卦版，对着王力宏的照片发出如下感叹：“唉，人长成这个样子，那也的确不用愁工作了！”我躲进卫生间，对着镜子搔首弄姿了半小时，底气十足地告诉自己，这是林林的“激将计”。
我居然沦落到和王力宏比长相的地步了，真是悲哀。
17.
搬家是这段日子里最欢快的内容。我们在学校旁边租了房子，一套独立的小公寓林林从宿舍搬了出来。
我告诉林林，睡在我上铺的兄弟的伟大梦想是有个笔记本可以让他躲在被窝下面看毛片，我巳经有了笔记本，所以我的伟大梦想是有间房子可以让我躲在窗帘背后做爱。
林林小嘴一扁：“你就这点出息？”我说：“压抑出来的。”
在房子里，林林背个手，迈着方步，巡视了很多次，如约瑟芬巡视拿破仑的疆土，一副自得其乐的表情。
开始挂林林念叨很久的窗帘了。
我说：“你站到沙发上。”林林就爬到沙发上面朝墙壁立正。
我把窗帘递给林林，说：“摁住两端。”林林踮着脚，撅起屁股，使劲撑开双手，把窗帘贴到窗户上。
我往后退了几步，指挥林林：“左边低一点，再低一点，好了，哎呀，太低了，再往上一点，太多啦，又要低一点……”
林林见我不吭声了，就问：“好了么？”
我说：“好了。”
林林说：“那你快来钉钉子呀，我手都酸了。”
我说：“你别动，千万别动。”林林说：“我没动，那你快来呀。”
我说“来了来了”，不过不是来钉窗帘，而是来摸林林的屁股。这个美臀这个姿势实在是太诱人了，我一边摸一边感叹。
林林批评我：“苏厉同志，请注意生活作风。”
我把当前形势分析给她听：“撑住啊，你的手要撑住啊，别动啊，千万别动啊，否则又要重来一次。”
窗帘挂好后，家的氛围马上就出来了。连床都懒得上了，直接拥着林林在客厅沙发上亲热，刚把她的裤子扒到一半，居委会的阿姨来敲门了：“小同志，卫生费，每个月，25块。”
把阿姨打发走，我又拥着林林，林林笑个不停，我问：“佳人为何如此淫荡？”
林林说：“为什么，我总觉得阿姨们还会来敲门？”
我嘿嘿一笑：“3P就全部拖进来！”
话音刚落，敲门声还真就响了，阿姨们跟听到我的承诺似的，果真又杀了回来，探头探脑：“小同志，你们用了电视没？”
林林脸色潮红，裤子拉链都没拉上，居然还能掌托下巴，指如兰花，摆出一副天真模样：“哦，这个呀，没有啊，怎么呢？”
她们说：“如果用电视的话，还得再交闭路电视费，10块钱一个月。”
18.
家里给的1500块加上林林入股的1000块，减去火车票100块，再减去租房子花掉的900块和半个月来我俩的生活费。亲热完了，林林蹲在沙发上，翻来覆去数了好几次，然后抱着腿对我说：“没剩多少了。”马克思赢了，这个世界确实是唯物的。
晚上，林林上晚自习去了，我在家无所事事，又陷入胡思乱想中。突然听见外面传来人声，分明是爸爸在召唤我，像闹钟一样到点召唤我。我从未如此渴望听到这个男人的声音，一把摔开门就蹦了出去。门口，一个陌生男人惊恐地望着我。我对他咧嘴一笑，然后慢慢关上门！退回来，躺下。
19.
林林说：“只能指望你岳父啦！”
岳父大人真是个一点就通的人。
昨天下午两点，林林等到了岳父的电话，岳父喝高了，只听他在那边扯开嗓子吆喝：“女儿，爸爸刚才给你汇钱过来啦，你赶紧去查收！好啦，就这样吧，爸爸刚才喝了点小酒，要去睡觉啦，拜拜！”
今天下午两点，刚刚陪林林取了这个月的生活费从银行出来，林林又接到了岳父的电话，岳父又喝高了，只听他在那边扯开嗓子吆喝：“女儿，爸爸刚才给你汇钱过来啦，你赶紧去查收！好啦，就这样吧，爸爸刚才喝了点小酒，要去睡觉啦，拜拜！”
林林跳起来，挂在我身上，一阵欢呼。
没有爸爸，那还有岳父，人生满希望，软饭挺好吃。
20.
林林又想出空手套白狼的一招，说是要搞个策划工作室。
我说：“策划工作室是干吗的？”林林说：“什么都干的。”我说：“我不会。”林林说：“我会。”我说：“办公地点？”林林说：“家。”我说：“这事能成。”
两人在WORD上捣鼓了半天，总算捣鼓好了我们最初的梦想，名字也取得响亮，叫“小异”，口号更为响亮“拒绝大同，单求小异”，号称除了情书不敢策划外，其余所有活都可以。
打印了100份黑白广告，开始四处张贴。
贴广告是一件很邪门的事情，因为怎么也下不了手，仿佛贴出去
的广告就是扔出去的孩子，瞻前顾后，左右犹豫，狠狠心，第一张传单就贴在雨花区区政府的宣传栏上，贴完后，我们拉起手蹦蹦跳跳地走了。
此事不了了之。
那100份广告还剩下93张，扔在茶几下，每次从外面买了盒饭回来，就抽出两张垫上。
21.
林林一发飙：“苏厉，走，到街上卖炒板栗去！”
冷静下来后，我们一致认为这个想法太过于疯狂，会把我们活活折腾死，而我们宁愿饿死也不愿意折腾死，所以就什么都不想了，转而做我们爱做的爱。
林林有不穿秋裤的习惯，所以双腿格外冰冷，所以格外有吸弓丨力。
我舍命陪君子，也不穿秋裤。
在被窝里，我最喜欢拿腿去夹她，四条冰冷的腿在被窝里游来游去，像是四条泥鳅，直至蹭到四条泥鳅都出汗了为止。
22.
两个捡破烂的打了起来。
小区的保安不准她背着她那个硕大的编织袋进小区，所以她只好把编织袋放在小区门口，然后带着夹钳进小区翻垃圾桶。她在小区里面忙碌的时候，另一个捡破烂的他凑巧走到小区门口，瞅见这么大一袋宝贝就不可思议地堆在眼前，赶紧掏出自己的夹钳把她编织袋里的宝贝转移到自己的编织袋里。保安们抽着烟，三三两两的看着，也没人去制止，像看戏一样看着。
他肆意享受这罕见的幸福，他太贪心了，贪心到物我两忘，贪心到夹钳都握不稳，贪心到似乎活了好几十年还没这么贪心过，贪心到她回来了都不知道。
她大步跑过来，质问他在干什么，他表情羞涩如初恋少女，提起编织袋就想跑。
辩论解决不了问题那就用武力吧，虽然标的物只是一堆垃圾。
她和他挥舞着夹钳打了起来，你来我往，有招有式，惊险场面不断涌现，保安们发出一阵阵倒吸冷气的声音“咝咝咝”。他巳经很老了，她还年轻，因此技高一筹，三百六十度转体后使出制胜的回马枪，把腊肉干瘪的他击倒在地。她把他袋子里的垃圾都倒到自己的袋子里，后来一想太过分，又扔下几个矿泉水瓶子，吐了口唾沫，走了。
保安们哈哈大笑：“‘乡里鳖’就是有意思。”
老人在众人的注视下，费力地爬起来，把矿泉水瓶子装回编织袋，又捡起夹钳，垂着血呲呼喇的，绽成两瓣的上嘴唇，也慢慢走了。
几天后，我照例对着《潇湘晨报》发呆时，看见一则新闻，说南郊一名老头心脏病突发，死在了家门口。据废品站工作人员和邻居们介绍，老头以捡破烂为生，当天可能实在难受了，实在不能像往常一样靠忍就忍得过去了，于是把不多的破烂放到废品站就匆忙往家赶，不料最终还是没能撑到打开家门的那一刻。他一个趔趄，就永远而迅速地走了，比他活着时的任何一次，都走得要快。
再见，老人。
23.
更多的日子里，我会搬一把椅子到阳台，坐好，把脚挂在栏杆上。林林就依葫芦画瓢，也搬一把椅子，也坐好，也把脚往栏杆上一挂一可她总忘记她的腿终究没我的腿长。于是，笑笑，再把椅子往前挪，再坐好，再把腿挂上去，再笑笑。
有时哼歌，有时吹口哨，有时候聊天，更多时候守望。
我们望见了粮食储备仓那不原一样大的，被柏油线分割成一片片的
灰白屋顶上有鸟儿走来走去，我们望见了半空中的电线，望得久了，自己就站到那根电线上去了，我们望见了年轻人踩着单车来到4、区围墙后面坐下，每逢这时，林林就匆忙跑进客厅拿出报纸卷成桶状，无比花痴地冲他们呐喊：“3卩两个谈恋爱的小同志，你们好吗？”
24.
每天都有新的发现，今天，最大的发现来自阳台左手边的大樟树，林林说它的顶端发新芽了。
25.
林林说：“不能再躲来躲去了，我实话实说吧，你就是在逃避。你不敢面对真正的生活。”
26.
没找到工作时，总觉得这个世界包裹着一层透明的油纸，我虽然可以看得很真切，但就是钻不进去。看着别人在这层油纸里忙碌着，我真羡慕，看着他们累得吐白沫，我还是羡慕。我也想这样，可是没有人没有地方让我这样累。我真想有人规定我几点干吗几点去哪里。社会这么大，偏偏没有我的位置。据说一个针尖上都能立好几个天使，为什么这么大一个城市就不能容纳我？一个人想奉献自己都奉献不了的时候，想被人剥削都没人要剥削你的时候，就真正到了无语的地步了。这就是为什么大龄未婚青年看着人家小两口撕破脸皮挥舞着高压锅盖打架都会羡慕的原因了。
风景和生活是不同的。风景能远观，生活却必须亲身亵玩焉。只有走进这段生活，才能恍然大悟，原来金刚不坏之身是这样炼成的。
27.
我决心找个工作让林林开开眼。
我尝试着分析别人的经历来获取灵感。嘉诚哥和昌星哥我毕竟都不熟，我于是想起了爸爸，偷偷把他分析了一遍，可无论如何都借鉴不了，他的经历仿佛不属于21世纪，而是近乎秦朝：农校毕业，组织要他回原籍，于是他就回了原籍。在乡政府里先抓计划生育，后管乡镇企业，这样度过人生四分之一的寿命后，组织决定给他压压担子，要他当乡党委书记，于是他就成了乡党委书记，忝列正科队伍。
记得苏书记从县委组织部回来的那个晚上，酒气蒸腾，在爷爷和我面前大放厥词：“放在古代，老子，嘿嘿，嘿嘿，也算是一方小诸侯了。”然后跟和尚练铁头功似的，头顶墙壁，双手撑腰，吐得满墙都是，眼泪都吐出来了。爷爷伸手去扶他，这个四十岁的男人甩开爷爷的手，大吼得像个滑稽而可怜的不倒翁：“让老子痛快点不行么？！不行么？！”
我拨开脑袋里的苏诸侯，继续和林林往前走，走啊走，又走累了，就坐在五一广场的草地上休息。
坚持继续找工作。
两个星期后，我奇怪了：“为什么我每次应聘的时候，都那么不凑巧，刚刚招满了？”我和林林大眼瞪小眼，然后同时拍着大腿说找到了
。
我还残存着学生时代的形象：胡子不仄，长发滚滚。
明白这一点后，我立即去了理发店，闭着眼睛剪了个不头，尚不成熟的胡子也被刮得没了影。付钱出门时，都没敢看那一地毛发，它们也是不远千里跟我一起来到长沙的。
除去了多余的毛发，收到了立竿见影的效果。
黄昏，我喜气洋洋地背个手回家了。一进门，就趾高气扬地告诉林
林：“有工作啦！”林林比我还高兴，双眼睁得圆圆的：“真的吗？！真的吗？！”
28.
早上九点半，我按时到昨天敲定的那家商务会所上班。
昨天面试后，经理问我理想的工资收入是多少。我瞥见招工表上有人填了600，所以就伸出五个手指说：“500。”事实证明，贱卖劳动力是个英明的决定。经理面露微笑，说：“明天来上班吧。”
走在路上，心里似乎有只土拨鼠在挖洞，既紧张又兴奋。谢天谢地，终于有菩萨肯要我了。上班的地方虽美其名曰“商务会所”，其实这就如同网吧改名为“网络学习中心”一样是骗鬼的，这儿不过就是一个供有点钱但又不特别有钱的人打麻将的地方。
经理安排一个姓梁的老员工带我。他先带着我把会所逛一圈，让我先了解一下布局，然后带我进包厢里，教我一门“必须熟练掌握”的技术——如何操作麻将机和排除故障。这可是必须掌握的一个环节。梁兄很满意我的悟性，因为我不仅迅速掌握了使用方法和排除简单故障的本事，而且居然还能把麻将机各个部位的工作原理一五一十地讲述给他听。于是梁兄告诉经理：“这个人很机灵，好像还读过两句书。”经理踮着脚，捏住我的肩膀，把我打量了一番又一番，不要我当服务员了，给了我一个高级工种——起码比操作麻将机拖地端盘子的工作要高级。
那就是坐台。
我坐在总台里，主要工作内容是发包。譬如说三号包厢里的客人要一盘鱿鱼丝，服务员就要到我这里来取鱿鱼丝。我就支起上身，在服务员脖后挂着的红本本上写“鱿鱼丝一盘”，然后从装满鱿鱼丝的大罐子里掏出一把，小心翼翼地堆在一个小盘子里，交给服务员，然后由他们将鱿鱼丝送到三号包厢里面去。
第一次掏鱿鱼丝时掏得太多，被经理批评警告。
我就这么光荣地成为了一个坐台哥哥，掌管着大大小小的发包。顺带接待在外面等候的客人。有人坐在外面的沙发上抽烟，我就赶紧递一个烟灰缸过去。然后他又撇撇嘴说“水”，我就赶紧端杯水过去。虽然经理没告诉我要做这些，但我想，如果轮到他告诉我该做什么时，估计我离被拖出去点天灯不远了。
看得出，我很幸运，也看得出，经理心理失衡，觉得让我占了大便宜，因为我一来就舒舒服服地坐在这。一个班12小时，从上午9点半上到晚上9点半，服务员除开忙碌着服务别人，其他时间都只能靠墙站好，等待着别人的使唤。你如果敢坐下来休息，经理就会立即走过来踹你屁股，要你立即滚蛋。
我实在想不通，如果我的这些同事果然是人类的话，那他们又是如何熬过来的。
也许习惯了就好了。
其中一个女服务员很让人怜惜。因为腿短，所以个子矮，就发育程度来看，不超过18岁，屁股都还没有成形。她甩开两条短腿跑来跑去，经常毫无征兆地在不地上摔倒，“唉哟”一声后又爬起来继续跑，跑到我这里时还能保持笑脸等我分清楚鱿鱼丝和地瓜丝。
