“你是说，我是那节外生出的枝节？所以要将我剪去，保证枝叶的繁茂？”
“是不是枝节你心里是清楚的不是吗？”占据上风的人马上说话的口气都不一样了，真是麻烦至极。大约是看出了我的犹豫，娃娃脸女人在打了我一巴掌之后，果断给了我一颗糖：“我没有逼迫你的意思，但是还是希望你能考虑下我的建议，价格随你开，任何时候都有效。”我在心里冷笑，果真如我当初一样的天真，以为在他心里的人不在眼前了，看不见了自然会慢慢的忘却，然后哪怕是个替代品，也可以幸福的去充当，如今我却明白了，很多事情只是一厢情愿的相信，给自己心里一个积极的安慰，其实到头来，一切都不会改变，人心何其难改变，许茜走了这么久，我天天看着陆肖发呆的表情，就如在同许茜谈心一般，那流逝的就只是时间，留给我的依然是久远的守望，只是守望。只是这个道理却是我刚明白的，也许有些人一辈子也不能明白，这个道理也没有谁能将它讲述的多么的透彻，谁愿意懂，自然就能懂，谁若想装傻就需一辈子。
“考虑好了我会给你答复的。那么可以让我走了吗？”保安放开了手。自然是可以走了，却在抬脚的瞬间听到了一声：“乔琳。”没错这语气是肯定的，没有半分的疑问，即使没有回头，这声音也像挥之不去的噩梦一样，我曾经那样想摆脱的声音，现在居然涌起了亲近之感。但是，却又不完全一样的感觉，还有种想要毁灭的冲动，不想叫别人知道我们其实是认识的，我们有那样的一段过去，甚至后悔来到这里，马上就想要离开，再也叫他找不到才行，可是脚下却又生了根一般的提不起来，走不了，真该死，流年不顺。狠狠的掐了大腿一下，终于有了力气，拿出大学跑八百米的速度来，离开这个地方，这个该死的地方。
气喘吁吁的不知道跑了多久，终于看到远处的红十字的灯，时间已经快到12点了，那里却还是亮得一塌糊涂，那里好像就是不懂人间的痛苦似的，却也是人间最痛苦的地方，所有的死亡都在那里，生命在那里脆弱的让人无法抓住，我看了看电话，一个也没有，事啊，谁会在乎我是不是回去了呢，我一直都是活在局外的，冷冷的观看着，谁说当观众是最幸福的，那不过是自己骗自己的法子罢了，因为无法进入局里，成为不了故事的主角，所以退而求其次的安慰自己，局外人是多么的幸福啊，全是一派狗屁不通的胡话。
陆肖的房间已经黑灯了，只有在这里，我才能感受到半分的安宁，只有半分也足以让我心安。住院部向来很安静，这里有许多人随时都会看不到明天的太阳也说不准，谁又能知道他人的命运呢。自己明天的早饭该在哪里解决都不一定清楚，哪里还有多余的心去管他人。
通过窗帘还能看见陆肖躺在床上，我知道他在尽力同病魔做着斗争，只因为医生曾经告诉过他，治愈的希望非常大，他想回去，回到那个女孩的身边，我一直都知道，所有的放射性治疗他都努力的坚持着，那是相当痛苦的治疗过程，曾经有过一个男人痛的在床上打滚，我不知道他有没有打麻醉，但是那种痛苦的撕心裂肺的哀嚎，即使是我这样的外人也想过，不如给他一个安乐死吧，这样的痛苦，如何能活着。可惜陆肖从头到尾都是百分百的配合，信念到底对人来说算是什么呢？是那时候我想离开的心思吗？我也曾这样坚决过吗？即使只有四年，我也能将过去忘得如此的彻底，有多久想到过过去了？有多久甚至都快要忘记我自己是谁了？
我还记得许茜有次去洗澡了，大约是没有告诉陆肖，其实不过是八点钟的样子，手机的电池都下去了一半，10个未接来电都是陆肖的，许茜给他设置了特别的铃声，只要电话一响就知道是他，一直到杨树下课回来，看到了回复了短息，手机才消停。站在窗户边看到楼下陆肖拥着许茜回来了，许茜头上戴着帽子，一看就是男式的帽子，11月的北方已经很凉了，洗完澡的女生都会包着毛巾在头上这样可以防止着凉，但是许茜一直都说那样好难看，好奇怪什么的，坚持不愿意用这个方法，后来陆肖就给她买了帽子，或者是坚持她所有的衣服都要有帽子，这样可以保护一下，有人照顾的人才是需要保护的，像我从来都是不需要保护的，也许有天我因为洗澡没有帽子感冒了，也不会有人给我买帽子，许茜的帽子特别多，样式也多，分不同的厚度又有不同的样式，但是大多都是陆肖给她的买的，因为每次她就像是得了一百分的儿童似的，把陆肖买给她的东西都贴好标签，什么时间，什么理由给她买的帽子，花花绿绿的贴纸真像她一样的白痴。
我住在陆肖的隔壁，这样也是方便照顾陆肖，功能大概类似值班的护士吧。只是我这个护士可有可无。闭上眼睛，胖子的样子无法从我的脑海里散去，他早已不再胖，甚至有些偏瘦了，但是刚才透过玻璃门，我分明看到了里面反射出来的他的影子，不再是那个穿着一身黑像个土匪一般的人，穿着西装，头发也稍微长了些，不再是那样的板寸或者是长的叫人不分男女，但是那眉眼却是如此的模糊，或许我从来没有好好看过那张脸，一次也没有，我一直不是要离开，改变着该死的命运吗？现在我在莫名的怀念什么，我用力拍拍自己的脸，强迫自己闭上眼睛睡觉，耳朵里插上耳机，放大音量。终于在一片吵闹中，没有时间观念的睡了过去。
我依旧每日在陆肖的身边转，像个保姆一样尽心尽力的照顾他，陆肖对我的感情里大多是亲人的感激，大约被人误会的时候是我最开心的时候，医院里的人都以为我是陆肖的女朋友，他们都说陆肖好福气，有这么个漂亮又能干的女朋友，我只笑不语，谁知道其实我心里多希望别人多误会一些才好呢，陆肖倒是尽力的解释，说我不是他的女朋友，是妹妹，但是大家都信，这对我来说真是莫大的安慰，但是陆肖依旧尽力去解释，说我是他的妹妹。大家大约是照顾他的情绪不好直说，也就不再说了。陆肖的妈妈对我真的很好，有种我真的是陆肖女朋友的错觉，这样的好和温暖叫人忍不住想要依赖，不想离开。但是随着陆肖住院的日子越来越久，治疗的次数越来越多，陆肖渐渐的开朗的情绪，我都能判断出来，离他出院的日子不远了，近来陆肖已经可以用手机了，虽然时间不是很长，但是已经不是列入禁止的项目了，他自然是高兴的，手机里有太多的他同许茜的回忆，甚至连通话记录都保存着，我心底忍不住要去嫉妒，发狂的嫉妒，许茜怎么就有那么好的命，得到陆肖这样好的男人，何其幸福，而我为什么一路要一直走得这样艰辛。
我没有再到那个酒吧去过，在医院附近逛的时候也小心的要命，不知道自己到底要掩饰什么，尤其是最近，陆肖慢慢的可以外出一些时间，只要有人陪同，可以短暂的外出，虽然不能走太远但是可以出去溜达。陆肖第一次郑重的感谢了我：“谢谢你，乔琳，这样一直一直的照顾着我，我倒不像哥哥，却要你这个妹妹来照顾。”说到这里自己也忍不住笑了出来。我轻轻的挽住他的胳膊：“不要放在心上，我们不是亲戚么。”亲戚，哼，真是可笑的词啊，亲戚，有血缘关系的亲戚吗？可惜却不是，这样的亲戚有什么用呢？
病情的好转，让陆肖也重新燃起了生活的希望，我将这一切看在眼里，只怕医生批准他出院的时候就是他要离开这里的时候。我们大约在北京呆了接近一年，直到医生完全同意陆肖出院，许茜已经离开一年多了，我却觉得她像一直活在我们身边的鬼魅一般，什么事物都能让陆肖是失神，原因无他，我们都心知肚明，只是我希望这层纸可以保持的更久一些，谁都不要去把它捅破，这样装着在一起也是很好的，哪怕只有我一个人在装也很好。虽然我知道陆肖是多么急切的想要离开。
即使我一早知道陆肖要走，而今真正面对空空如也的房间时，还是觉得残忍，到底什么是人生中最残忍的时候呢？那时候爸爸刚走的时候，妈妈什么也不管，我们整日生活在垃圾堆里的时候我没有觉得残忍，小朋友欺负我没有爸爸的保护，将我的头发拉得乱七八糟的时候我没有觉得残忍，那一夜被胖子压在冰冷的墙上的时候，我还是没有觉得残忍，大约就是芳菲走的时候，我心里恨过，但是依旧没有觉得残忍，但是现在陆肖的消失却叫我觉得残忍，我什么都没有失去，甚至可以比以前过得更好，我却觉得残忍。
床头摆着的陆肖走之前的书，还有我经常去书店给他买的书，不长不短的日子里我们买了大约有一百本书，但是现在却没什么用了，我本来就不喜欢看书，那些东西对我来说没有一点意义，即使是安慰也不需要，有什么用呢，安慰之后，日子依然是我在过，谁也不能代替我来生活，或者谁也不会再融入到我的生活中来。但是这是陆肖喜欢的书，倒让他们有了其他的意义，我舍不得将他们就这样扔掉，或者卖到废品站。我将他们收拾整齐，放到箱子里摆好，像那些喜欢洋娃娃的小姑娘一样，把这些东西示若珍宝，费了好大的力气将他们带到快递中心，把他们送回去。我觉得自己的举动实在幼稚，可惜却阻止不了自己这么做的想法。
我第一次开始认真的大量北京，这个热闹又冷漠的繁华城市，我忽然不知道该去向哪里，来的时候那样的拼命，都不知道这样做的意义在哪里，要是人都知道这样做的意义，大约每一个人都会好好的把自己的事情做好吧，而很多时候人们这么做的原因是处于无奈。无奈却也是一种奈何。
没有想到更大的意外却是在运输中心发生了。我遇见了胖子，真是好久不见，久违的见面，我又一次落荒而逃，这一次我却没能逃成功，预兆着我会逃走一样，胖子不客气的第一时间拔腿追我，快到马路上，我还是没命的跑着，全然忽视已经亮起来的红灯，即将穿过马路的时候手臂被胖子抓住了，狠狠的向后一拉，我差点摔在地上，是啊，他从来也没有客气的对待我，两个人像互相追赶的野兽似的气喘吁吁，相互对视，全然没有丝毫的松懈，一个想跑一个要追。
