（4）婉词相待
有时无法避开交谈对象的忌讳之物，则不妨以婉词相待，尽量不使人过于难堪。例如，某大龄青年因择偶屡屡受挫而灰心丧气，而你有意为他牵线搭桥。“假如你还没有找到对象，我想为你介绍。”如此直言相告必定犯其忌讳，令人扫兴。“假如您对个人问题还没有考虑成熟，我愿意提供一位较合适的人选，您意下如何？”这样婉词相待，给对方有“主权在我手中”之感，自尊心得到充分尊重，有关介绍对象的交谈就能顺利进行。
（5）慎言相避
跟人说话时先要了解对方的情况，了解对方有无忌讳。对方的忌讳之物要视为禁区，十分谨慎地避开，以免触痛对方。谢顶者面前不说“亮”，高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活，久婚不育者面前别谈生儿育女事，官运亨通者面前岂能描摹他昔日潦倒失意时的窘态，曾有偷窃行为者面前莫议《十五贯》中的娄阿鼠。慎言相避的关键是在得意时切忌自我吹嘘。自我吹嘘，很可能无意中犯忌。
（6）巧言相岔
说话再谨慎的人也难免有冒犯别人忌讳之时。如果突然发觉因自己失言而刺伤了别人的自尊之心，该怎么办？这时切忌慌乱之中作说明，因为愈想说明结果必定越说越不明，弄巧成拙。最明智的方法是用巧妙的语言岔开话题，使双方及时从困境中解脱出来。例如，甲、乙两位老同学周日闲谈，说起甲的哥哥年近三十而仍孑然一身，甲随口说：“他曾谈过几个，都因女方嫌他个子太矮而告吹。”说到这里甲猛然发觉自己失言，因为乙的个子更矮，而且也因此而苦恼。此时甲急中生智，忙说：“其实，有资料表明，矮个比高个更精明，寿命也更长。就说我哥哥吧，他最近翻译出版了一部英国长篇小说，你是英语教师，我正要请你指正呢！”如此岔题，天衣无缝，妙不可言。
避讳，不仅是语言艺术问题和处理人际关系的技巧问题，更是对待朋友和同志的态度问题。要想真心诚意地尊重他人，就必须学会在交谈中巧言避讳。
4.自嘲可以维护自尊
自嘲，即自我嘲弄。然而，醉翁之意不在酒，表面上是嘲弄自己，而潜台词却另有韵味。因此，自嘲在交谈中具有特殊的表达功能和使用价值。
别人有事求你，而你想拒绝。明言拒绝，会让人难堪；而运用自嘲，委婉拒绝，既表达了自己的拒绝意图，又使对方乐于接受。
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事。
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”
“她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人。”’
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’”
“她说：‘你天生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！”’
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。
在交谈中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬境地时，借助自嘲摆脱窘境，是一种恰当的选择。
20世纪50年代初，美国总统杜鲁门会见十分傲慢的麦克阿瑟将军。会见中，麦克阿瑟拿出烟头，装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取下火柴。当他准备划燃火柴时，才停下来，对杜鲁门说：“我抽烟，你不会介意吧？”
显然，这不是真心征求意见，在他已经做好抽烟准备的情况下，如果对方说他介意，那就会显得粗鲁和霸道。
这种缺少礼貌的傲慢言行使杜鲁门有些难堪。然而，他看了麦克阿瑟一眼，自嘲道：“抽吧，将军。别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何一个美国人脸上的烟雾都多。”
由此可见，当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式得到保护，并且，还能体现出说者的大度胸怀。
人们在有些时候因某事不尽如人意而烦恼和苦闷，说出去必会惹人笑话。运用自嘲，既可宽慰自己，又能避免别人笑话，可谓一举两得。运用自嘲感叹人生，还能收到深切动人的语言效果。
在一些场合，运用自嘲，可以增添情趣、融洽气氛。
一位丈夫要出国深造，妻子半开玩笑地对他说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢！”
丈夫笑了，调皮地说：“你瞧瞧我这副尊容，瓦刀脸、罗圈腿、大眼泡、招风耳，站在路上怕是人家连眼角都不看呢。”
说得妻子扑哧一笑。丈夫的自嘲，隐含让妻子放心的意思。这比一本正经地发誓，更富有诗意和情趣。
英国作家杰斯塔东是个大胖子，行动起来，是“路也走不动，山也不能够爬”，但他不以矮和胖为耻。
有次他对朋友自嘲说：“我是个比别人亲切三倍的男人，每当我在车上让座给妇人时，我的一个座位足可以让三个妇人坐下。”
自嘲运用得好，可以使交谈平添许多风采。如果用不好，会使对方反感，造成交谈障碍。
自嘲要审时度势、相机而行，不宜到处乱用。比如，对话答题、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。
此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极意义的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊和自爱。自嘲不过是他采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。
5.改变不利局面的几种方法
交际中，每个人都会因有意、无意地做错什么事，而把自己陷入到一种非常不利的处境当中。这种时候你就需要为自己开脱和辩护，但又不能给人留下蛮不讲理、傲慢任性的印象，要在极平和的状态下改变自己的处境，那就非得施展出你的口才不可。
（1）谦虚认错、消除怨恨
一次，李军骑车上街，不小心撞在一位过马路的行人身上，那人怒目而视，正待发作。只见李军拱手抱拳：“对不起，实在对不起，我有眼无珠，请您原谅！”那人余怒未消，上下打量李军又忍不住说：“眼睛也不知朝哪儿长着。”李军嘻嘻一笑：“不好意思，思想开小差想到女孩子了！”那人听了忍不住笑了。
李军就这样轻易地消除了尴尬局面，并避免了摩擦的发生。
（2）顺人之势，发己之功
萧伯纳的剧本《武器与人》首次公演，观众纷纷要求萧伯纳上台，接受群众的祝贺，当萧伯纳刚刚走上前台时，突然一个人向他大声喊道：“滚回去，谁要看你的剧作，糟透了，收回去吧！”
观众都安静下来，屏息看着萧伯纳，只见萧伯纳不仅没有生气，反而满面春风地向那人鞠了一躬，彬彬有礼地说：
“我的朋友，我完全同意你的意见，但遗憾的是，”他指了指剧场的其他观众，又说道，“我们两个人反对这么多观众有什么用处呢？我们能禁止这剧本演出吗？”
观众席爆发出热烈的掌声和笑声，那个故意寻衅的人灰溜溜地走掉了。
碰到这种尴尬场面，因为大多数人站在你的一边，所以对极个别的挑衅丝毫用不着据理力争，因为那正是这部分人希望的，所以你大可以表面上顺应，暗地里讥讽，他们不能引您发怒，达不到目的，也就只好作罢。
（3）以怪对怪，佯装糊涂
在一次中外记者招待会上，一个美国人向周总理提了一个刁难的怪问题：
“为什么中国人走路总喜欢低着头，而美国人走路总是抬着头？”
周恩来总理机智且风趣巧妙地回答道：“因为中国人走的是上坡路，所以总是低头攀登；而美国人正在走下坡路，所以两眼望天。”
话音刚落，记者席上响起一片笑声，而那个美国人却哑口无言了。
（4）心诚则灵，顽石为开
我叫小李数声，他却不搭理我，弄得我很是下不了台，大庭广众之下，人们还以为我做了什么对不起朋友的事呢？
“小李、小李……我知道你为什么不理我了”。小李依旧不理。“是嫌我对别人说了你的坏话。”小李抬起头，似乎想听，于是我继续说道：“我是说了你的坏话，而且对许多人包括老师都说了。”他露出诧异及愤怒的神情，我接着说：“我说过，你这个人太老实，没脑子，别人说什么你都相信。”小李终于开口问道：“我相信什么？”
“那你好端端不理我是为什么？还不是谁对你说了什么关于我的事？”
小李低下头：“他们说你跟我好，纯粹是想利用我爸的职位留校。”
“你不是不知道我已写了去边疆的申请，就算我是假意，同你交往快四年了，我到你家去过没？跟你父亲谈过话没？”
小李羞愧难当，不好意思地走过来拍了拍我的肩膀，我们又和好如初，成为难兄难弟。
6.你需要应付这几种人
谈话不一定都是愉快的。有的交谈可能令人不自在，有的会产生烦恼。特别是当你碰上一些让你头痛的人时，如何很好地应对他们就显得很重要了。
（1）遇到讨厌的人
讨厌的人也有感情。如果你讨厌他，那也许是你的过错。讨厌的人往往自认是强者。他怕沉默，怕失去友谊和信任，怕一旦停止讲话，将会失去自己存在的意义，所以他才唠叨个没完。有时他自己也会觉得自己讨厌，但总是希望这次谈话能把别人迷住。遇到这样的人，你可以鼓励他活泼些，同时，赶紧把他那无意义的话题转换成有意义的话题，可以试试比较时髦的、容易引起争议的话题，请讨厌的人发表意见。他的话可能使你生气，但至少不会使你腻味。当他高谈阔论使你头痛时，就把你自己的声音放低，接近耳语，使他意识到他的声音太大了。如果这些办法都应付不了，那你就婉言告辞，并说：“我们有时间再谈好吗？”
（2）遇到好吵嘴的人
每个人都会遇到几次口头攻击。有些人一开口就专门攻击别人，对这种人谁都反感，可谁都可能遇到。对于这种不讲道理不讲人情的人，不必浪费你的精力去和他说理。如果对方无理侮辱你，在你有把握控制住自己的情况下，可以为你的观点进行有力的辩护，虽然不大可能改变他的想法，但你可以出出心中的恶气。
（3）遇到闲言碎语者
背后谈论你熟悉的人，是不道德的。当一些人诽谤某个人时，不要以为你不参与就行了。要知道，这时你不只是个旁观者，你实际是个参与者，除非你制止这种诽谤。
常会有人讲共同的朋友的坏话。这时，你可以显出惊讶的神色，说：“真怪，他倒常讲你的好话。”这样讲过后，一定会改变一些人爱讲闲话的习惯，至少使他有所收敛，从而增进朋友之间的友谊。
如果你听到有人背后说你的闲话，而且把你说得一塌糊涂，则应该表现出宽宏大量的品格。只有这样，才会给那些讲闲话的人一个反省悔过的机会。否则，你若同他们大吵大闹，那讲闲话的人非但不会有丝毫的悔悟，反而会对你更加数落个没完。其实，有些人讲别人的闲话，常常是逢场作戏，不一定是心里话。有时候有人说三道四，就因为他们觉得无聊，为了凑趣，随口这样说上几句。
如果说你闲话的刚好是你喜爱而尊敬的人，那就告诉他，你已经听说他对你有意见，你希望他能当面把事情讲清楚，这可能很快澄清误会。也许那人的批评是对的，你还可从中得到教训。有一点应该想通，不可能使每个人都喜欢你。
（4）遇到同你倾诉“秘密”的人
别人同你倾诉内心的烦恼，你应予以同情，沉着地听对方诉说。但是，如果你主动地有意识地鼓励对方讲诉这类问题，不久他就会恨自己如此坦率、幼稚。明明是他欠考虑，可他却会怪罪你不怀好意。
相反，如果你很不愿意听他倾诉他的烦恼，就不要假装体谅他。你可以立即开导对方，找些积极的话题来讲。如果对方泄露的事情是有关两个朋友闹翻了的事，你千万不要当裁判。
（5）应付饶舌的人
生活中一些饶舌的人往往会使人心烦意乱，不知所措。这种人往往在你刚要静下心来读读书、做点学问时不请自到，而且不论主人对他的话是否感兴趣，一味地喋喋不休、胡说乱侃，眼看着金子般的时间被他白白占用。为了享有自己应有的一份清静，最好以下面两种方式进行拒绝。
①以婉言代直露
用婉言来提醒来者，比起冷漠无情的逐客令会使人容易接受。如当来客登门时，你可以用羡慕的口气说：“还是你有福气啊，不像我每天都要写到十一点才能完成作业。”意思是告诉对方，我可没时间陪你闲聊。又如，“我妈妈上班特累，吃完饭就想睡觉，咱说话简单点小声点好吗？”这话虽是商量的口吻，但分明告诉对方，你在这胡侃，会影响我妈妈休息的，请回吧！
②以热情代冷漠。
用热情的语言、周到的款待代替冷若冰霜的表情，使饶舌客在主人面前受宠若惊、不敢久留。他一登门，你便笑脸相迎、沏茶倒水，端上糖果，像贵客临门般地忙里忙外，这种过分的热情实质上无异于冷漠，此法既不失礼貌，又达到了逐客的目的。
7.迅速转移话题
在社交场合中，有时会遇到自己不想公开，而别人又偏偏要打听的事；或是自己偶然触及对方的伤痛、忌讳及隐私，出现了尴尬的局面。这时，以周围的环境为媒介，迅速转移话题便是一种普遍有效的应急措施。
1981年，白宫突然得到里根遇刺的消息后，总统办公
厅一片慌乱，不知所措。富有经验的国务卿黑格出来维持局面。黑格曾任美国驻欧洲部队司令，脱下军装后又当上国务卿，一向以果断、稳重而知名。但他听到里根被刺的消息，也慌了手脚，还闹了个笑话。
一个记者问黑格：“国务卿先生，总统是否已经中弹？”
黑格回答：“无可奉告。”
记者又问：“目前谁主持白宫的工作？”
黑格答道：“根据宪法规定，总统之后是副总统和国务卿，现在副总统不在华盛顿，由我来主持工作。”
这一回答引起了轩然大波，记者们议论纷纷。另一个记者马上又问：
“国务卿先生，美国宪法是不是修改了？我记得美国宪法上写明总统、副总统之后，是众议院议长和参议院议长，而不是国务卿。”
黑格听后明白是自己失言，急中生智反问道：“请问在两院议长后又是谁呢？他们都不在白宫现场，当然由我来主持了。刚才为了节约时间，少说了一句话而已。
几句话便自圆其说为自己解了围。
