孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…
莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。
曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我
拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。
我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：
偷了我的菜
偷了我的菜，
你微笑的离开，
最后知道被偷的我眼泪掉下来，
偷了我的菜，
你背着良心摘。
就算还我再多金币也再买不回来。
当初是你要偷菜 偷菜就偷菜，
现在又要用清水把我菜灌溉，
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白 我也去偷菜！
偷了你的菜，
你放狗来伤害，
看到偷菜被咬的我你却乐开怀，
当初是你偷我菜 我才偷你菜，
现在又要放只狗把我来伤害。
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白我也去偷菜；
狠心把我来咬坏偷菜太意外，
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
她看过，笑趴在桌子上。
好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了，动不动出差，烦不烦啊？
我回答，我出差，我说你烦什么啊？
她道，就烦就烦。
我只好安慰她，好了，工作需要嘛，我会很快回来的。拍了拍她肩膀，她点点头，叹气，不这样又有什么办法呢？
我笑笑，挥手，我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。
她狠狠点头，你也是。
我走了很远，她叫住我，哥。扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。
由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。
先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。
陈刚就问，你是票贩子吗？
回答，不是。
李鑫就又问，到广州的有吗？
对方立即兴奋道，有啊，哪都有，要多少有多少？
于是李鑫立即不客气道，你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。
可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释，有单位证明。
却还是冷冷回绝，一次三张，多的没有，后面排队去。
于是又连续来了几次，还说，你看多可怕，有点权力就乱用。
我们都唏嘘一片，然后陶莹就说，知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！
我问道，是一公里这些吗？
陶莹立即笑的不行，那按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。
我叹息，这么少啊？
王琳也笑了，那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。
我们笑的不行，可是陶莹的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：
我一直在做激烈的思想斗争 接还是不接 电话打到这一步了 按道理来说应该接 可我又不知道你是谁 你弄得我很矛盾侬晓得吧 哎 说实话 都是人民内部矛盾 能有多大事儿啊 恶心恶心你就得了 心地蛮善良的我还是 哎哎哎 你别挂啊 人在呐 人在呐 人--在--呐
她甜甜的说，想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。
打完我问她，你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？
她回答，什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。
我又说，每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。
她得意道，神州行，我看行。
我道，神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。然后又说，我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
她回答，这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：
我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
中学一个同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：
我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……
他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，相续和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：
案例1
女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
他：那你可以走了。
女：你……
他：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
案例2
女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
他：你可以先走。
女：没关系没关系。
他：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
案例3
女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
他：那你可以走了。
女：你好小气。
他：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
案例4
女：你好厉害哦，我好喜欢你。
他：我哪里厉害？举个例子？
女：这个……这个……
他：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。
案例5
女：这个短消息你不可以看。
他：那你走吧。
女：为什么？
他：既然你觉得隐私比较重要的话。
案例6
女：我很忙啊，改天好不好？
他：不用改了。
女：怎么了？
他：把你的时间留给你觉得重要的人吧。
案例7
女：陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
他：我给你个建议。
女：说吧。
他：去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。
案例8
女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
他：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
女：什么意思？
他：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。
